Конфликт с мамой, кто виноват?

Выгонять брата и переезжать обратно. Пусть мама сама живёт так, как хочет. Раз брат не собственник там и не прописан - выселить его из квартиры не должно быть проблемой

У алкоголиков нет нормы такой, меньше пить стал или больше это не уже имеет значения, пьёт значит пьёт и точка. Это всё конец ваш брат алкаш. Причём тут куртка. Его лечить надо в наркологии, а завтра будет убийство?

Лечили его в наркологии 2 раза, бестолку.

У брата 1/4 и он прописан ы маминой квартире, в последнее время требует размена и угрожает продать долю, сейчпс живет ы моей квартире и успокоился, но мать ему с пенсии деньги дает постоянно, а я коммуналку плачу.

Вот только не надо ещё маму впутывать в скандал. Ваш брат взрослый человек, разбил телевизор, выгоняет женщину с ребёнком и мама тут не виновата что его родила. Человек уже давно совершеннолетний и должен понимать где находится. Обращайтесь в полицию, с ним проведут беседу

Выгоняет меня мать из квартиры, я кстати в ней прописана и имею долю после смерти папы, другая квартира полностью в моей собственности, купила в ипотеку, полиция брата выселять не будет, я узнавала. Разбил он плиту и стиралтную машину, и так срач развел, все закурил. Но это ладно, можно плиту и стиралку купить, но у меня в этом районе ребенок в сад ходит и поликлиника здесь его, переводить целая история.

Мама успокоится как только с братом разберётесь. Я не говорю что полиция может выселить. Нет, они не выселят вашего брата но могут помочь ему психологически. За 15 суток адменистративки без алкоголя уже пить бросит и извиниться

Так он сейчас отдельно живет, пьет там, я для матери все делаю, она живет в спокойной атмосфере, я готовлю, убираюсь в квартире, продукты ей все покупаю, она не голодает как раньше, зачем она меня унижает каждый день и скандадит?

Потому что у них созависимые отношения, она счастлива только, если помогает ему и ощущает, что «он без нее пропадет».
Это прекратится только со смерью или мамы или брата🤷🏻‍♀️.

Я хочу сейчас выселить брата и уехать в свою квартиру, перестать помогать матери (я оплпчивала коммуналку и давала деньги на еду, около 20 тыс в месяц, иногда 30 тыс), я просто устала, мать все равно ничего не ценит, и вообще меня как дочь не любит. Пусть дели что хотят, муж через пару неделю закончит здесь ркмонь и буду брата выселять, я дала матери шанс жить спокойно в старости, но она такая как есть, пусть сама свои проблемы решает.

А почему мать меня гнобит и за что? Я все для нее делаю.

Так может помирить их как ни будь в месте. Приготовьте что набить вкусненькое, к примеру сырники со сметаной и передайте их брату как якобы от мамы гостинцы. Ну не выбросит же он их, с удовольствием с ест, при этом задумается о любящей маме

Так он не хочет сьезжать, переехал на все готовенькое, все там засрал, коммуналку ему платят, мать деньги на продукты привозят, а я осталась козлом отпущения, потратила кучу своих денег на ремонт в маминой кватире, покупку техники, мать меня чыгоняет ымксте с ребенком, к спбе я не могу пойти, надо брата через суд выселять, он уходить не хочет, даже когда уйдет надо все отмывать, покупать плиту и стиралку, делать частично ремонт.

Непонятно с чего вы решили что мать будет счастлива жить с вашим мужем и вашим ребёнком?

Так мать тск сама сказала, что брат ее доводит, менсию всю пропивает, она голодает, он ее брьет и домой не пускает, я предлржила ей такой вариант, договооились, что я буду оплачивать коммуналку, сделаю ремонт, куплю технику и буду покупать продукты и готовить на нее тоже, также буду оплачивать брату коммуналку, в итоге она всю пенсию ему отдает, он зарплату пропивает, а мать все равно недовольна.

Я даже представить себе не мог такое свинство. Сочувствую, надо обращаться к помощью юристам. Если ваш брат пьёт то не на столько умен в отличии от вас, так не может быть. Желаю вам терпенья

Уехать, купить новую технику и забыть маму как страшный сон. Брат помыкается у вас на полу и вернётся к маме.

Потому что вы в треугольнике Кармпана.

У вас роль до переезда была - спасатель и благодетель. Вместо того, чтобы заниматься своим мужем, ребенком и своей жизнью, вы зачем-то лезете в жизнь к взрослой дееспособной женщине и к не менее взрослому дееспособному мужчине. Зачем, если вам есть, где жить, есть, что делать — неясно. Ответьте себе честно на этот вопрос.

Также до переезда ваш брат был в роли тирана, а мать - в роли жертвы.

После переезда роли поменялись - теперь брат в роли спасателя и благодетеля, к которому мама бежит сразу; вы - в роли тирана, который "бедную женщину" обижает; а мать так и осталась в роли жертвы.

И так будет всегда - они не умеют жить иначе, и ваш труд не ценят и не оценят никогда. Разве что если сами не пойдут к психологу, не осознают проблему и не захотят ее решить. Но вы этому поспособствовать никак не можете.

Итого выхода два:
1. Вернуть, как было - переехать обратно в свою квартиру, брата выгнать, замки поменять, на жалобы матери не реагировать.

2. Продолжать сливать свою жизнь в унитаз (простите, но так оно и есть, говорю, как "спасатель" со стажем). Худшее - пострадает и ваш ребенок, и муж захочет рано или поздно из этого дурдома уйти.

Поэтому проявляйте силу и исправляйте свои ошибки

И да, верно пишут: алкоголик и есть алкоголик. Не вам его менять - это его выбор быть таким

Потому что роль у нее такая: жертва всегда будет чем-то недовольна и во всем видеть насилие по отношению к себе. Не в вас дело, а в ней и ее привычках

С братом я жить не буду, он курит прям в квартире, потом он агрессивный алкаш, тем более с ребенком. Я сейчас хочу чтобы он сьехал, муж сказал, что квартиру за пару дней приведет в порядок более или менее, купит технику и мы переедем. Матери я не хочу больше помогать, я попробовала решить , не получилось, буду платить за 1/4 моей доли и все, раньше платила полностью коммуналку в их квартире. Пусть живет как хочет с этим алкашом, убьет ее или покалечит, значит такая у нее судьба, ничего не поделаешь.

Да я теперь это поняла, муж цжк хочет уйти, уходила на неделю, но вернулся, боюсь уйдет и теперь насовсем. Матери 70 лет и она больна онкологией, плохо ходит, хотела сделать как лучше, но просто не выдерживаю больше.

А возможно ли поменять мать, чтобы она радовалась жизни, ведь у нее сейчас все есть, я полностью ее обеспечиваю, стараюсь как могу, больше никто не пьет, не бьет ее, она не сидит всю ночь под дверьми квартиры, потому что пьяный брат закрылся изнутри и ее не пускает, почему она так себя ведет по отношению ко мне?

Если сердце щемит, то спросите у мамы, нужна ли ей сиделка?
Если да, то можете попробовать такой вариант оплачивать

Нет, увы, вы ее не поменяете.

Это привычка. Как переедать, например, у людей с лишним весом. Можно ли им всем с завтрашнего дня пойти на спорт, перестать есть фастфуд и сократить объем порций?
Теоретически - да. Практически - только через большие усилия САМОГО человека.
Думаю, вы не раз читали посты, в которых людей с лишним весом склоняют пряником или кнутом к похудению, но это не работает. Потому что пока человек не видит проблемы, он за нее не возьмется.

Ваша мама видит проблемы во всех окружающих, но только не в своём восприятии мира. Здесь я вам сочувствую, потому что моя такая же. Я ее 8 лет спасала после развода родителей. А как перестала спасать, в том числе, выслушивать ее проблемы, внезапно она стала сама их решать. И вот постепенно сейчас сепарируюсь, потому что хочу свою жизнь строить, а не ее опекать

В продолжение: у моей мамы дошло до того, что ей снизили нагрузку на работе, она стала больше отдыхать, восстанавливаться, больше уделять времени себе, НО снижение этой нагрузки уже который год искренне считает ЗАГОВОРОМ РУКОВОДСТВА! (психология жертвы, что сказать) Что ее так изживают из коллектива! Говорит, мол, они просчитались - зарплату не понизили, загрузку убрали, - считает, якобы ей хотели сделать хуже, а она им назло радуется ходит.

Абсолютно неясная мне ситуация, но я просто не лезу. Говорю "ой, да, какие злодеи! Но я так рада, что ты лучше спать стала, мама". И всё)

Ваша мама тоже у себя в голове переворачивает всё, что происходит, к сожалению. Здесь можно только отгородиться, чтобы сохранить себя, свою семью и психику ребенка

Вы что не видите, что у вашей мамы какая-то болезнь начинается?

По всем описаниям, у нее уже в начальной стадии психическое расстройство.

Да она всю жизнь такая была, изводила меня еще когда я была ребенком, потом я переехала и 14 лет не жила, думала она изменилась, но с возрастом хуже только стало.

ремонты, переезды, техника, коммуналки, по 30 т на продукты, разборки....
Реально за 200 рэ куртка выставлена на авито, есть время с покупателями разбираться, ждали покупателя, вместо того, чтобы тупо выкинуть , а маме дать 200рэ?
10 лет маме все покупается, за все платится, но живется в крошечной квартире без идеи ее расширить для семьи из трех человек?
Полиция по требованию собственника не вмешается по его заявлению о захвате квартиры братом алкашом?
Какой то треш на треше...
Звучит так, будто переезд в большую трешку был не актом чистой благотворительности
Но расчет оказался ложным
Так жить не получилось

Я в свое время сбежала из этой трешки сверкая пятками, квартира меня моя устраивала вполне, для семьи достаточно. В планах были мысли ек продать и расшириться. К мамк переехада, потому что брат в последнее время стал ее бить, когда напьется, ко мне она переезжать не хотела, я живу на 5 этаже и ей тяжело подниматься. В любом случае я ркшила уезжать обратно, я не могу с ней жить, брата буду выселять.

Ну это вы назвали свою квартиру маленькой
Маленькая трешка?

У меня двушка 42 метра, но у меня там чистенько, хлама нет, 5 лет назад сделала полностью ремонт, еухню новую купила, мебель. В общем маленькая и уютная квартира, была.

Но звали маму в двушку. В одной комнате она, в другой вас трое
Понятно

Да, а что мне было делать если пьный брат ее не пускал домой и бил, изнутри квартиру запирал и она всю ночь сидела под дверью. Заявление в полицию она не хотела на него писать.

Ну хорошо
Я и писала выше
Не вышло
Вернется все обратно

Я сама должна перестать во все это лезть, я думаю мать когда до красности дойдет, то напишет все-таки на него заявление или на размен согласиться. У подруги такого сына мать выгнала, 2 года он помыкался, месяц назад сгорел пьяный где-то на снт с такой же алкашкой.

она созависимая типичная
брат от нее в алкашку и сбежал
ловко вы мамку раскусили автор

ей нужно чувствовать себя жертвой и сливать свои помои на кого то

Переезжайте обратно в свою. Хватит жить жизнью своей мамы и брата. Перестаньте оплачивать коммуналку в трешке и таскать своей маме еду, покупать вещи. На всякие жалобы и ор шлите по известному адресу. Ваш брат младшенький любимчик мамы, а вы всё стараетесь заслужить? Вы зачем пустили алкаша в свою квартиру?

Не хотела писать заявление, пусть сидит дальше под дверью, а не вас вызванивает . Вы ещё и мужа своего в это всё припахиваете разбираться? У вас полная созависимость и комплекс недолюбленной угождалы. Вы решили эту проблему, отдали своё жилье пьянчуге , так она ещё и на вас орет? НА сынка своего так бы орала!

Муж почему всё это должен терпеть , видеть и выслушивать? Таскаться туда и сюда с переездами? Он бесквартирный примак? Другой бы давно послал всю эту семейку *** и ушел. Живет с бабой, у которой одна тема , мама и братец-алкаш. Что там у них опять и снова, кто напился, кто под дверью сидит и сколько раз алкоголик кодировался)) Квартирка двушка автора добрачная? А муж там сделал ремонт, привел в порядок? При этом 10 лет деньги автор сливает на свою мамашу и брата, оплачивает коммуналку и там и тут. Покупает маме разное. Пора мужу оттуда ноги делать.

Я конечно дура, дел наделала, ладно все поправимо, ремонт доделаю раз уж начала, немного осталось, и буду возвращаться, надеюсь он мою квартиру не спалит за это время.

Вам уже люди написали, шлите их всех в задницу . ВАш муж тюфяк-примак , не может взять алкоголика за шкирку и выкинуть на лестницу пинками? Этому мама носит еду, которую вы покупаете и вас гонит на съем? А вы тут разводите стоны и хвальбу, какая вы хорошая дочь? Вашему мужу не надоел этот театр ещё? У вас ваша семья где, с мамой и братцем ? А муж и сын на каком месте? Реально вас читать противно.

Мужу наоел уже весь этот цирк, сказал ремонт доделает и переедет со мной или без. Он уже уходил, потом вернулся.

У меня вопрос один только, зачем вам муж и сын? Чтобы было для галочки ? У вас до сих пор семья с мамашей и её любимым сыночком. Скоро ваш муж пошлет вас , терпение не безгранично. вариться в вашем гавнище "спасительницы". Вы целенаправленно разрушаете свою семью с мужем. Для вас ценность это спасение страдающей выгоняемой мамы , вы даже не поинтересовались, хотел ваш муж переезжать в ту трешку с орущей тещей и терпеть всё это . Вам же на это ***. Вы же владелица квартиры, доли, муж у вас ничего не решает. Офигеть просто, мужа и сына перетащила туда, а свою квариру предоставила алкоголику брату. На месте вашего мужа надо было сразу уйти совсем. ОБеспечивайте этих и пляшите на цырлах.

С чего это брата нужно выселять через суд, если он там вообще никто в чужой квартире? Мамашка отлично устроилась, села на шею этой тряпке , алкаша отселила и ещё гонят этих на съем. Автор оплачивает две хаты. Содержит наглую мамашу, которая на свою пенсию кормит любимого сынка, а потом тянет деньги с этой дуры. Участковый не хочет ничего делать? Пишите заявы в прокуратуру. Алкоголик захватил жилье, угрожает сжечь, не пускает на законную жилплощадь! Мама ему носит кастрюльки ?))

Какой ремонт?)) В трешке мамы, где у вас доля? Причем вас оттуда гонят на съем с семьей? А сильно волнующаяся о любимой сыне мама бегает ему жрать носить туда, он вашу двуху загадил и всё переломал? Какой ещё ремонт, вы совсем ку-ку?

В смысле ремонт доделает? Выше написано "я сделаю". Где, у тещи? Он что, полный терпила? Может хватит мужиком вертеть ради своей любимой семейки с мамо и братцем? Автор просто нашла дурачка. мОжет ещё и в двушке , о которой автор тоже хвалится - я в ипотеку купила, там тоже муж вкладывался и ремонтировал , содержал в декрете , пока авториха взносы платила и своих уродов паразитов 10 лет содержала? Здесь о треугольнике Карпмана писали, выходит, что автор как раз Спаситель СВОИХ, а этот муж Жертва и автор - Тиран. Манипулятор. Мамаша ей крутит ради того, чтобы сыночку хорошо и удобно, а эта мужа заездила. Может муж должен и на съем пойти? А то тут мама в трешке с ремонтом, там братик ?

Мы делали ремонт, в комнате где планировали жить, в целом да я согласна, только недавно осознала, что я дура полная, поэтому хочу сьехать в свое жилье и больше не помогать матери и брату-алкашу, почему-то раньше я считала, что обязана все на себе тащить.

В чем проблема, заходите в двушку, муж выкидывает алкаша за дверь и меняете замки. Или так нельзя, мама сильно расстроится? Которая очень больная онкологией ( лет десять, да?) и её брат выгоняет на лестницу. Игрища устраивают для того, чтобы автор бежала, спасала, оплачивала там все , кормила за свой счет, мама же пенсию на сына любимого тратит, денежек нет и голодает. Муж на такой женился и сам стал прислужником на чужих метрах везде. Жесть. Таскают его туда и сюда. Каким судом брата выселять, терпилы? Кто вам это сказал, мамаша и он сам? 😁 Вызывается человек, вы собственник, вскрывается дверь и этот вылетает с котомками. Замки меняются. Это вы мужу расписываете, что надо теперь у тещи сидеть и терпеть, потому что брата не выселить? Смешно читать. Ремонт сделаете в комнате? Продавайте!