Взрослые дети, почему вы безразличны к любящим вас родителям?

"Здесь много писем от мам взрослых детей" - где?)

Если в семье вырастают такие дети, значит родители что то не додали или дали больше положенного. Всё дело в воспитании.

дык просто напиши смс - "переведи мне денег" или "отвези меня на дачу".
зачем вот все эти разговоры нудные?

да все бегают вот от этого "вывести на разговор". ничего это о воспитании не говорит

Пожилые родители не понимают, что у их детей тоже есть своя жизнь, свои интересы и не всегда они понятны другому поколению.
У нас с матерью вроде близкие отношения, но я часто временами уже просто не хочу отвечать на звонки, т.к. все её разговоры, это воспоминание своей молодости, осуждение отца(выпивает) и жалобы на здоровье. Это как фарш, который бесконечно прокручивается и прокручивается, я просто устала.

Мамаша, это твоя версия про любящую и заботливую семью. Что там творилось на самом деле - история тёмная.

"дети, которых вырастили в заботе и любви, вырастают и становятся эгоистами." – перечайте эту часть из вашего поста столько раз, пока вы не увидите причинно-следственную связь.

Детям все давали и разрешали в детве, не наказывали за проступки, миамины пупскики, бабушкины ангелочки = им все можно, никаких последствий за их действия = восприятие себя как самого-самого, никакой самокритики = эгоист.

Крик души...сочувствую.

А мои заботятся обо мне. Почему-то не люблю слово "воспитание".
И не особо воспитывала, просто жили все вместе дружно и весело, только и всего.

Старалась потратить))) но виноводочный всегда побеждал)))

Потому, что взрослеющий человек на протяжении жизни проходит разные этапы и переоценки ценностей. В детстве папина принцесса и мамин пирожочек, а в 20-25 должна происходить сепарация. И хорошо, если подростковый периуд пройдет без особых заскоков и дитя. Если родители реально хорошие- в 35-40 снова к ним потянется их ребенок.

Ага, тоже угараю. Хотелочки не на кого повесить

Как вы верно всё подметили.
Обращение к пожилым родителям:
Конечно в пожилом возрасте бывают болезни и постоянно жаловаться и описывать что болит, не стоит, если взрослый ребёнок не врач. Если хотите чтобы отвезли в больницу, то так и говорите, а выслушивать каждый раз о болячках очень утомляет, особенно когда сама неважно себя чувствуешь, но про тебя даже и не спросят, как ты?
Жаловаться на отца, тоже странно, что вы этими жалобами хотите от ребёнка? Совета вы явно не ждёте.
Вот если все разговоры превращаются в слив негатива и как все плохо, то такое общение хочется минимизировать.

Я вообще пришла к выводу, что родителям нассрать на детей. Нет, конечно, они их очень" любят", но в концепции того, что они под этим имеют в виду. Чтоб помогал по первому зову и тд, хотя ребёнок сам из - за рождения в этой же обычной обывательской семье дррочится по жизни. В общем, разочарована.

Чтобы строить свою жизнь на поганой территории, где человека родили и еще помогать родителям и быть всем должным тут по жизни, это реально надо быть двужильным и адски жизнелюбивым

угу ага ого
гены? ойфсе?

Знаете когда самая жeoпа наступает, когда дети уже почти выросли, студенты например и ещё не зарабатывают, а родители уже старенькие, сами уже не справляются, и тут приходится помимо себя, тянуть два поколения, младшее и старшее. Для нас термин даже придумали, поколение сендвич, мы между двух не самостоятельных поколений. Раньше такого мало было. Потому что дети рано взрослели и начинали самостоятельную жизнь, сейчас это происходит позже. И родители долго не жили, продолжительность жизни была меньше.

Кстати, после таких бесед, я очень плохо себя чувствую. Реальный слив негатива, а у меня самой есть проблемы со здоровьем, о которых мама иногда и не спрашивает. Каждый разговор это минимум час отнятого времени.

Я тоже будто вагоны разгружала после этого

Бабуля, твои взрослые уже на пенсии. И давно. Допей свои таблетки от забывчивости, и почитай на ночь камасутру. Вспомни молодость.

Тамк рлдктьналотло 30. Будут сили обеспечить два поколения
Запиши и этот лайфхак. Вдруг пригодится тебе.

У меня тоже такое раньше было, но как то поменяли формат общения. Сейчас мама реже жалуется и интересуется моим состоянием. Она сама изменила стиль общения, все таки некоторые мудреют с возрастом.

Первые два слова расшифруйте, пожалуйста

Вся проблема в том, что она не может долго куда то ходить, ноги болят, из-за этого варится в собственном соку, если с кем нибудь не пообщается. Все развлечения, телевизор, кроссворды, на телефоне посидеть и с отцом поругаться. А мне приходится постоянно это выслушивать, да не только мне, внукам тоже, они уже туда идти не хотят, наизусть выучили все её истории и название болезней.

Я еще ни разу не встречала неблагодарных детей которые были выращены реально в любви и заботе, но при этом не избалованными и имеют уважение к родителям.
Если ребенок забил на своих родителей, значит есть причины.
Либо родители вырастили так, что у ребенка никакого уважения нет к родителям. Либо просто относились как-то не так, но сейчас отрицают это.
Вы же не знаете как эти мамы относились к детям и как воспитывали, очень часто мамаши которые бьют детей, всяко обзывают и делают прочие неприятные вещи, на людях ведут себя как примерные, хорошие и любящие мамочки. Даже не подумаешь что дома эта женщина превращается в монстра. Или просто без конца делает мозг детям.
И еще много причин можно назвать почему дети не хотят общаться с родителями.

Ну обычно называют своих детей "неблагодарными" и "эгоистами" те родители, которые на самом деле жуткие токсы, нарцы и абьюзеры, и выпили из них всю кровь. Просто надо понимать, что если взрослый ребенок перестал общаться с родителями, значит как родители они - полное г..но. Полностью провалились. Поддержка от нарцев и токсов не нужна, она попросту невозможна, таким родителям хочется властно контролировать и продолжать гнобить повзрослевшего ребенка, изводить его критикой, а не "поддерживать".

На ютубе есть корометражка "Бумеранг" про маму и дочку, как раз об этом.

Бывают родители, которые "любят где-то глубоко в душе, так глубоко, что и незаметно". На людях - заботливые, на деле и дома - токсы. С такими общаться не хотят выросшие дети, конечно.

Я безразлична к своей матери, потому что она была всегда безразлична ко мне. Вырастила в заботе и любви? Только мужиков перебирала, на меня и внимания не обращала. Всегда относилась ко мне хуже чужой. А теперь она стала старая, и я вдруг полюбить ее должна? За что?

Скажу вам как психолог и взрослая дочь, что в конфликте всегда виноваты 2 стороны. И очень часто 90% вины лежит на той самой обиженной, несчастной-разнесчастной матери, которая кричит на всех углах, какая у нее плохая дочь. Я внимательно прочитала ваш заглавный пост и вижу в нем только обиду и обвинения. Если вы решите конструктивно отработать данный конфликт, а не только надувать губки и закатывать глазки, идите к специалисту. А если не хотите, а любите выставлять себя жертвой, продолжайте, у вас получается очень неплохо.

Сочувствую вам, что у вас было такое детство, что вы столкнулись с неглектом и игнором со стороны вашей матери. Конечно же, невозможно заставить никого любить, и в вашем случает. возможно, продолжать отношения с матерью не имеет никакого смысла. Тем не менее ваш негативный опыт недостаточно проработан, чтобы он не оказывал влияния на ваше будущее, лучше им заняться.

Спасибо. Некогда этим особо заниматься, просто воспитывая своих детей стараюсь дать им максимум любви и заботы, чего была лишена сама

Это тоже терапия) счастья вам и вашей семье!

Взрослые дети - это подростки в вашем понимании? Так у них гормоны, подростковый период. И у вас гормоны наседки запоздалые, надо уже новых стругать или самоанализом увлечься.

Вообще гормональный фон и строение мозга (я о характере втч) от ваших воспитаний зависит лишь частично. Так что не надо говорить, что все могут вырастить мамсиков или докторов наук.

Я все негативные контакты обрывать стараюсь. Втч с родней. Помогает на самом деле

Типичный эгоизм старшего поколения. Вот Автор тоже пишет, как родители старались для детей, вообще-то это их обязанность по закону. Во вторых, сами уже и не помнят и не знают сколько раз были несправедливы, не чутки по отношению к своим детям. Сколько раз их обесценивали. Что сделано, то сделано уже, никто не виноват. Но вот эти требования по отношению к своей персоне на основании того, что они "старались" - выглядят жалкими.
Правильнее просто быть нормальными и не выдвигать претензии, как у Автора, идеальных людей нет, идеальных родителей быть не может. Все налажали, так или иначе.

Все верно. Мы должны и детям и родителям. Детям - это естественно, но родители могли бы быть и мудрее. Не грузить всякой негативной херрней бесконечной.

Во-первых, не надо последние деньги тратить на ребёнка. Последние деньги надо оставлять на форс-мажор. А то весело получится, если вы последние деньги на ребёнка потратили, в смысле, на кружки и тряпки, а когда у него же , например, зуб заболит, чем его, тряпками лечить будете?
Во-вторых, чтобы с вами хотелось разговаривать, разговор должен быть приятен. Выслушивать то, как вы родили, страдали и последние деньги тратили, неприятно. Говорите о том, что интересно вашим детям, а не о вашем "подвиге материнства" и их "неоплатном долге"
В-третьих, если вы готовы отвернуться от ребёнка за то, что он перед вами не приплясывает, значит, вы его никогда и не любил.

Меня тоже мама никогда не спрашивает о самочувствии моем, только о себе. Один раз дошло до того, что я лежала в больнице, а она звонит и даже не спросит как я, а начинает ныть о плохом самочуствии своем. Просто апогей какой-то. При том, что ей ни в чем нет отказа, ходи по врачам, следи за здоровьем своим. Работать не надо, финансы получает от меня.
Придумала, что у нее сердце болит, ничего, что ее племянник один из лучших кардиологов города и всегда готов помочь.. Сколько раз она была у нее на обследовании? Правильно - ни разу. Вот нафига все это, для чего это нытье мне в уши часами вообще?

И кстати, мало "стараться". Надо достигнуть результата.
Когда ваши дети перед вами оправлывплись за двойку, мол, но мы же учили, вас эти оправдания устраивали?
Точно так же и ваши "старались"
Плохо старались, раз в итоге с детьми и поговорить не о чем.

К добрым и любящим родителям любой человек всегда будет тянуться. Все хотят любви, внимания и заботы

И насчёт поддержки, которой вы, автор, пытаетесь шантажировать.
Если вы вырастили независимых адекватных, ответственных людей, то им костыль не нужен.
Если вы не справились с этой задачей, тли, возможно, специально её сабоьировпли, чтоб ребёнок из-под вашего контроля не вышел, то как родитель вы не состоялись.

Кстати, да.
За что люблю маму и свекровь, так это за то, в числе прочего, что нет прямо говорят, что им надо. Сможешь тогда-то сделать ? Нет? А когда? Ок, давай так. Без хождений вокруг да около, намёков и поджимания губок, мол, мы бессеребренники, все вам отдаём, ничего не просим, это вы, неблагодарные, намёков не понимаете.
Но при этом за многими женщинами даже не старыми, а моего возраста, у которых детям от 15 до 25, замечаю именно такой кордебалет.
И бедные их дети! Да и мужья тоже.

Что они

Скорее, дружбы, если дети выросли, а родители сохранили ясность и молодость ума.
Автор-то, по ходу, вообще на подростка наезжает. "Убраться в своей комнате"

Рожать надо, очевидно.
Кстати, здраво.
При таком подходе в молодости с малышами не трудно, потому что энергии полно и море по колено. А в зрелости вообще легко, потому что дети уже взрослые, а родители ещё не настолько старые, чтоб в постоянной помощи нуждаться. А если надо помогать, то не только дети, но и внуки полноценно включаются в решение проблем, и нагрузка на одного заметно меньше.

Да и молодым и энергичным ещё родителям проще быть с подростком на одной волне, чем уже заметно стареющей матери, для которой его мир - чужой мир
Когда в одни игры с детьми играешь и одни песни слушаешь, меньше шансов стать "токсичным родителем"

Потому, что детские обиды никуда не уходят. Не надо было на детей орать, лупить, обзывать нехорошими словами и вечно указывать, что делать.

Ой какая знакомая тема, тоже дружно и весело, но в возрасте 18 лат как будто подменили, убраться в комнате уговорить сложно. Интересно как ваши дети после 18 лет реагировали на уборку в выходные? С удовольствием вместе убирались? Не приходилось выслушивать, что не хотят?
Или вы всё сама? Чтобы не выслушивать недовольства.

Да я тоже так думаю. Спасибо за ваше мнение, эта тема и мне интересна .