Свекровь не хочет понять, что ничего из этого не вписывается в мои планы

Не знала бы её лично - никогда бы не поверила, что такое может быть. Раньше мне казалось, что если человеку 83 года, то он уже сидит-припух и особо рот не открывает.

Автор, перед вами стоит раритет прямиком из печи СССР.

Бабуля прожила свою жизнь и, возможно, мандарины видела только 1/3 от своей жизни. Что у них было в их молодости и в зрелости? Да ничего, даже то самое мороженное но 3 копейки и ту Америки спёрли.

У человека ничего, кроме его убеждений не осталось. Ну, может это и заставляет ее бояться за то, что помрёт она в одиночестве с таким отношением. Но и не понимает почему ее отношение к вам вас на устраивает.

Я бы посоветовала никак не реагировать. Уехать к ней — себе же хуже. Забрать ее к себе — так же плохо. Пусть бесится издалека. Вы ее не переделаете. Увы.

В старости все вредные становятся. Так психика человека устроена. Уделяйте ей больше внимания, звоните чаще, приезжайте чаще. Ей просто не хватает общения и внимания.. Представьте что ваши знакомые и друзья умерли, не с кем общаться, вот она в такой ситуации.

Автор, а вам зачем, чтобы свекровь что-то понимала? Ответили - нет, ничего из этого не делаю и делать не собираюсь. Еще раз спросит - скажите, что уже на это отвечали и ничего не изменилось. Воспринимайте все, что она бубнит как белый шум. Вы мировоззрение человека в таком преклонном возрасте не измените, она совсем из другого поколения. Тут главное, чтобы муж также считал, а не начал вас вслед за маменькой прессовать, тогда реально проблема будет.

Бабка автора и так ее донимает, и донимает мужа своими ненужными советами. Зачем лишний стресс в жизни? Пусть сын и поставит на место бабку, чтобы знала, что свой нос в чужой монастырь сувать нельзя!

У неё своя трёшка, в квартире всё есть. На огород она бежит так, что её ещё поди догони. Я ей - зачем вам огород? Вы что последний кусок доедаете?А если не доедаете, то видимо это ваше хобби. ВАШЕ, но не наше.

Вот потому что вы в дискуссии такие вступаете, она вас и достает. Люди такое расценивают как нападение и обесценивание их точки зрения - и тут же надо вам что-то доказать. Просто сказали, рады за ваш огород, занимайтесь, нам не надо, мы не хотим, просто не хотим, без объяснений.

Из её речей я поняла, что сына своего она как бы стесняется. Мужику 50+, а он без официальной работы и без авто.

Aвтор, в 50+ лет обычно уже хватает жизненного опыта бытть гибче и дипломатичней. А вы со старухой что-то выясняете как девчонка.

Эта старуха боюсь ещё всех нас переживёт. Говорит она громко, чётко. Бывшая школьная учительница. Прямо напирает

Мне 40 +. С ней я знакома всего 3 года. У меня повторный брак. Никогда бы раньше не поверила, что такое бывает. Думала, что 83 - это почти всегда развалина, которая уже принимает всё как есть, без претензий

Так не общайся с ней. А то ты тоже хочешь старуху в чем-то переубедить, как и она тебя.

Я к ней не езжу. Она приезжает к нам домой к внуку. И заводит свою балалайку.

Последний раз была и говорит - вот начнётся весна, приезжайте на огород. Я ей - ничего не обещаем, много своей работы и нет такого хобби как огород. И тут её прорвало...

Ты за 30 лет не научилась что ей отвечать?

Я её знаю около 3 лет. Раньше у меня были другие свекрови, там было несколько проще. Обе были с мужиком, больше занимались собой и мужем.

Это вы ей внука произвели в течение 3 лет от 50+ лет мужа?

Да. И это не тема для обсуждения.

Вы думаете, тема для серьёзного обсуждения это что бухтит старушка, которой 9-ый десяток? Возможно, это новость для вас, но подстраиваться нужно вам. А не она под вас подстроится. У моей мамы, которой на днях исполнится 86 лет, двое правнуков, учеников средней школы, а внуки даавно взрослые люди. Смешно вам на поведение свекрови сетовать.

Я могу промолчать и сразу пойти в другую комнату. Просто проигнорировать. Это могу. Слушать её и качать головой - мол согласна, всё так - это нет.

Злобы в ней много. Не знаю откуда это. Может потому что овдовела примерно в 56 лет. Видимо после этого мужчин не было.

Матери ща 80, а она живёт одна? Ну уже пора или к ней поближе переезжать, или ее к себе забирать. А иначе как? Одной уже опасно жить и тяжело.

Зачем Вы с ней общаетесь, если Вас это так напрягает?!
Она Вас знает без году неделя. Муж пускай к маме ездит, помогает, если необходимо, а Вы можете это время для себя использовать. Ездить к ней необязательно!
Тем более пытаться что-то объяснить, доказать и т.д. В этом возрасте она не переделается уже!
Для себя просто минимизируйте общение, и всё! Берегите себя!

А вам сколько лет?

Если у неё проблемы, пусть продаёт свою трёшку и покупает маленькую жилплощадь (студию или однушку) недалеко от нас. Думаю, на такое денег хватит. Но она так делать не будет. А я никогда не поеду жить в её городок.

А я не против, чтобы он иногда ездил к ней. Только с одним условием - ребёнка 2,5 года берёт с собой. Здесь примерно 40 км., никаких сложностей нет. А я время потрачу на себя.

Вы это обсудили с супругом? Про пусть берёт и едет.

Да, обсудили. Пока нет решения. У них ведь не получится тогда там с матерью на огороде хорошо поработать, потом отдохнуть хорошо, в баню сходить, развеяться. Придётся с ребёнком крутиться. Свекрови я так и сказала - никаких сложностей, пусть берёт ребёнка и едет к вам на огород. Она - а ты что будешь делать? Я ей - а я свои дела буду делать, которых у меня миллион.

Так вы с мужем и разбирайтесь. Причём тут свекровь? Выбрали себе в мужья мужчину, который сам ничего не решает и не может в семейных вопросах?

А она решила видимо, что раз мужа похоронила ещё в 90-е годы, то сейчас её сыновья должны бежать на огород и всё там делать. А у них свои дела, свои семьи. Это давно надо было понять

И про машину она говорит, потому что ей надо, чтобы сын к ней чаще ездил, возил её на огород, потом возил с огорода с урожаем. Удобно ведь. А ему так неудобно.

Для неё сноха - это обслуга, которая будет везде помогать. Решать её вопросы прямо и косвенно и решать вопросы её сына

Я уже писала, что у меня есть мать, которой за 80. Я твёрдо знаю, что за неё отвечаю. А не у меня "свои дела", я ей не "обслуга" и бла-бла-бла.
Себя спросите, зачем вы влезли в эту семью. У вас хобби без конца замуж выходить?

Вы за неё отвечаете - это ваши дела. Мой муж за неё отвечает. У него своя свадьба.

НЕ отвечает

А если он передумает и захочет за неё отвечать, то разводы в этой стране разрешены. Пусть забирает ребёнка и едет скрашивать её одиночество в её трёшку в маленький городок. Я буду платить алименты.

А что вы нервничаете? Слишком серьезно её воспринимаете. "Нет, не планируем, всего доброго."

Мне она по сути вообще посторонний человек. Я не живу в её квартире, не живу на её деньги. Я ей точно ничего не должна. И не должна соответствовать её ожиданиям и представлениям об идеальной УДОБНОЙ снохе.

Ваш муж ей это чётко сказал и попросил за дверь с её указаниями?! Зачем вообще её впускаете, раз у вас с мужем полное единодушие по данному вопросу и сын считает, что маме ничего не должен, а доолжен только вам.