Мама постоянно меня критикует и мне от этого плохо

Забей, так будет до конца твоей жизни. у меня маман такая же. просто не общайся с ней и всё, звони иногда узнать что с ней всё хорошо и учись сама принимать решения и будет тебе счастье

Самое сложное для меня - это что мы перестаем после ее критики общаться на день, два, неделю, она звонит, как ни в чем не бывало, начинает вести себя хорошо, без оскорблений, спрашивает про мою жизнь, рассказывает про свою, но надолго ее не хватает, неделя обычного общения и опять срывы на то, что я неудачница, неправильно живу, трачу жизнь в пустую и т.д. И так по кругу. Я уже не раз думала полностью прекратить общение, но это тяжело, во-первых потому что наше общение инициирует полностью она (я первая никогда не звоню), а во-вторых потому что мы живем в одном городе и он не очень большой. Я не знаю, что мне делать, каждый раз от таких разговоров как нож в сердце, хотя казалось бы, ничего нового уже не услышу, но снова и снова больно.

А вы с мамой живете в одном городе?

Начинай строить свою жизнь, потом тебе просто некогда будет отвечать на её звонки

А вы маме говорили то, что вы сейчас написали? Говорили, как себя чувствуете от ее слов?

Да, много раз велись подобные разговоры, и спокойно по-хорошему, и когда в слезах уставшая в конец от ее критики, помогает очень не долгосрочно, что-то новое в жизни у меня происходит (смена работы, новый мужчина, даже волосы подстригла) - и все по новой со старыми песнями. Немного легче это переносить теперь, когда мы вместе не живем и реже общаемся. Но все равно тяжело.

Понятно. В таком случае, если человек не понимает слова, его нужно обучать действием. Можете предупредить маму, что в случае, если она начнет высказываться негативно в ваш адрес, вы будете ограждать себя от негатива определенным образом - например, будете вешать трубку. Важно после этого именно так и делать - началась критика, вы прерываете этот разговор.

она считает себя и свою жизнь не удавшейся и на вас смотрит как на часть себя, фактически она говорит это сама себе и критикует себя, не может себя оценить (ценить в целом), вы как проекция для ее отношения к себе.

у меня ровно такая же, бесполезно это всё, автор, взрослый человек не поменяется

но я от неё за 1000км свалила ещё в 18 лет, общение минимальное. Ездить к ним в гости - сущий ад, даже при условии, что всё равно мало времени вместе проводим

скоро она ко мне в гости приедет на сутки и будет жить у меня - не знаю как справлюсь

я так делаю уже 5 лет, даже рейтинг выставляла по тому сколько она может продержаться без критики (максимум был 7 минут). Не работает, увы(

а при личных встречах вообще атас

Хорошо, а как тогда у вас получается не реагировать? Просто положить трубку - это даже не треть дела, меня ее слова будут гложить и грызть еще долгое время после, могут довести до слез, я минимум на час потеряна становлюсь и ей не надо что-то дополнительно добавлять, сказала - попрощались - я два часа отхожу.

Ваша мать вас не любит, она самоутверждается за ваш счет. Эти небольшие периоды «хорошего отношения» – фальшь, ловушка, чтобы заманить вас обратно в зависимость от нее. Она чувствует, что вы уходите из-под ее контроля, что вы прекрасно живете без нее, и ей нужно снова обрести над вами власть. После этого, конечно, начинается новая волна унижения и обесценивания.
Так поступают абсолютно все абьюзеры.
Как только вы сами себе спокойно признаетесь в этом – моя мать не любит меня, я для нее просто помойное ведро для слива негатива, кончится ваша эмоциональная зависимость от нее и навязанное вам чувство вины (которой на самом деле нет).

А почему не работает? У вас же нет цели ее изменить, есть цель оградить себя от ненужных комментариев. Ну так вы их и не выслушиваете, если прерываете контакт.

повышая свою самооценку и помощью психотерапевта. Очень не сразу получалось, особенно в периоды, когда в жизни всё шло не очень, было оооочень тяжело и иногда проскакивали мысли "а вот мама может и права была..."

Но сейчас я понимаю, что для себя я всё в своей жизни делаю правильно, она не добилась и половины того, что есть у меня. Ориентируюсь на собственные ощущения: я собой горжусь, чувствую себя счастливой в основном, значит я всё делаю правильно, а то что хорошо для мамы не обязательно будет хорошо для меня.

Если коротко, то так. Сейчас хорошо получается не реагировать, но это результат работы над собой и психотерапии

у меня немного другая цель: наладить контакт с мамой не в ущерб себе, пока получается только вторая часть цели

но я не думаю что это всё возможно)