Мама парня отчитала меня

Родителей не выбирают и вам придет это терпеть. По мне так вообще ее не касается, но она будет теперь лезть всегда и всюду, такой человек.

1. Вы некрасиво поступили потому что по сути обманули того парня тем что не предупредили. Надо было ему сказать как есть.
2. Если вашего парня все устраивать, то пофиг, оставляйте все как есть. И уж тем более раз вам так хочется
3. Чужие люди в ваших отношениях ничего решать не должны, хватит свекровь о каждом пуке уведомлять. У нее тут право голоса нет, и никакая она вам не свекровь

"По итогу он приехал, отдал мне подарок и быстро уехал, так как испугался моего парня (он очень накачаный и крупный)"
Какой неприятный, глупый комментарий к происшедшему
Может он быстро уехал, именно потому, что договорились они, что он передаст подарок и все. Что еще там было делать...
Парень тот, конечно, неправ, что настаивал. Глупо вообще настаивать на дарении. Анонсировать подарок. Дари и все. К чему эти танцы с анонсами и уговариванием..
Но барышня трижды выступила(
И вступив в эти разговоры, и взяв с собой парня, и так оценив ситуацию
А мама его... Ну не знаю. Живут что ли вместе? Тут степень назидательности имеет значение. Отчитывать , указывать это одно, мнение это другое.. Но мама тут дело десятое.

Тяжело жить людям с хорошим воспитанием. Я бы после закрытия двери, и попыток меня отчитывать, слегка бы её удивила)
-Алё тётя?! Ты ничего не перепутала? Тебя вообще как касается кто и что мне дарит? Ты вообще сама МНЕ кто? Тебе воспитывать чтоль не кого? Ну ещё себе детей рожай. А я впринципе принимаю советы только платно. Так что 500рублей на стол и буду дальше тебя слушать. Ну и? Я жду! Деньги на стол! Что такое? Не готова платить? Ну а бесплатно я эту муть слушать не буду. С сегодняшнего дня, моей ноги не будет в этом доме, а ты тётя улетишь чо все чёрные списки везде. Всё, адьёс амиго.
Развернулась вышла и больше ни когда не встречалась бы. Даже праздники, они пусть др сына с ним отмечают, а мы с их сыном потом вдвоём, или в кругу друзей.
Сразу таких обламывать надо. И не фиг рядом с такими, из себя культурную строить.

А сошлитесь на свою маму.
Скажите, моя мама говорила, что подарки на ДР принимать нормально. И что Вы специально всё сделали, чтобы парень понял, что шансов у него нет. И сразу разрывайте с ней дистанцию, уходя куда-то, чтобы она много не наговорила.

Если ты не посоветовалась со своей мамой, которая бы тебя на 102% мотивированно убедила ни в коем случае НЕ принимать этот стрёмный "подарок", то маме парня пришлось сделать это. Хорошо, что прямым текстом, обоснованно, без грубостей. Отчитала, я полагаю, потому что была возмущена и растеряна от твоего нелепого поступка. И очень хотела достучаться до твоего затуманенного рассудка. А ты, вместо того, чтобы обдумать ситуацию спокойно, по-взрослому, согласиться с ней, извиниться за косяк, поблагодарить за наказ (урок на будущее), стала незнамо кому жаловаться на форуме. Подумай вот над чем. Ведь подарки, когда дарятся без задней мысли, призваны порадовать получателя, и содержанием подарка, и антуражем его вручения, и чистотой помыслов. Иначе, это просто с силой впихнутое в твоё личное пространство нечто, поперёк твоей воли, скорее с целью заставить, чем порадовать. Это взгляд на описанную тобой ситуацию немолодого мужика, и с мамой парня я в этом согласен. Другое дело, что стоило бы ситуацию с тобой неторопливо, спокойно проговорить, чтобы ты сама пришла к очевидным для взрослых выводам. Кстати, твоему парню тоже было бы полезно это послушать, раз он молча наблюдал, как тебе всучивают то, от чего ты отказалась.. Мы, мужики, намного эмоционально т у пее женщин, и в нас хорошо бы тоже вкладывать понимание таких деликатных ситуаций. Пока что на невестку ты не особо тянешь, хорошо бы проработать такие ситуации, чётче определиться с границами. Повзрослеть. А, да, проговори со своей мамой, имеет бОльшее значение формальный повод для подарка, или, скорее, истинный смысл, вложенный в него. Интересный урок, непростой и обыденный одновременно.

Не надо мам парней посвящать в свою жизнь.
Подарок не возвращайте, конечно.

Мамаше парня скажите, что вы сама разберетесь со своей жизнью, и что она нарушила ваши границы и чтобы она больше так не делала. Что она вам никто, чтобы вам что то выговаривать.

И что вас не интересует, какую она там невестку хочет. Какую ей сын предъявит, такая у нее невестка и будет.

Имеешь полное право принять подарок на свой собственный ДР. Абсолютно ничего криминального в этом нет.

"не фиг .. из себя культурную строить."

все равно не получится. Природное хамство не скроешь.
Что мешало сказать, что вы ( в смысле девушка) обдумаете этот случай и впредь будете поступать по своему разумению. А к ней обратитесь за советом, если сочтете это нужным. И до свидания.

Зачем вообще девушке заводить разговоры с матерью парня, который ее не интересует?

Лично мне мешает то, что если я буду сглаживать, меня не поймут с ПЕРВОГО раза. А конкретно я, предпочитаю объяснять так, что бы меня поняли ИМЕННО С ПЕРВОГО РАЗА. Я на самом деле работаю обслуживающим перлоналом и я самая милая комуникабельная и позитивная, для своих клиентов и работодателей. Но это не значит что я такой буду для тех кто БЕСПЛАТНО мне навязывает своё мнение. Для таких я достаю из себя приблатнённую хабалку, могу даже харкаться и чётки вертеть, могу на корты сесть и разложить по полочком кто передо мной и что из себя представляет, и какой вес в жизни имеет. Жизнь игра, и надо уметь быть актёром. Даже если ты Кондитер на заказ на праздничных меропрятиях, работаешь с детьми, и ездишь по самым дорогим домам (рублёвка, барвиха, москвасити, сколково, кремлёвские ёлки) Надо и с хабалками уметь общаться. Просто с каждым надо общаться на его языке.

Вот вы сразу предлагаете ей лещти в пузырь и раздувать скандал.Ей нравится парень,которым она сейчас.Если она так будет разговаривать с его матерью,то приведет к разрыву с парнем.Парню не понравится такое обращение с его матерью.Мать побоялась,что между двумя людьми молодыми из-за этого подарка может быть ссора и драка.И поэтому она ей сказала,что принимать не надо было.Она находится в отношениях с ее сыном,а принимать подарок от другого,ей не следовало бы.

Вам повезло с мамой парня. Жаль,что он не в неё.
Сопровождать свою девушку на свидание с соперником, чтобы она получила подарок от него, а потом об этом рассказать маме, выше моего понимания.
Представила себе своих трёх мужей в подобной ситуации. Покрутили бы у виска, и разбежались.

Она абсолютно права в части, что вы ведете себя недостойно, принимая ухаживания от другого мужчины, сама будучи в отношениях. Вы были бы свободной, если бы не имели сексуальных отношений с парнем. А если вы уже спите вместе, то тут да, странное поведение для девушки. Но она абсолютно не права, что начала воспитывать вас и говорить это вам. Она могла сказать об этих своих сомнениях сыну. А вам стоит обратить внимание на то, что она позволяет себе вмешиваться и говорить вам что вам делать. Она так и будет за своего сына лезть в вашу семью и решать как вам жить, как вам вести быт и как воспитывать детей. Тут вопрос как поведет себя парень и как отнесется к этому. Скажите ему об этом эпизоде и посмотрите что он будет делать: поставит ли он матери границы чтоб не лезла вам лекции читать или скажет «а че такова, мама же». Если будет последнее, то нафиг такое, бегите от него.

Как раз границы от непрошенных советов чужих мам вам нужно отстаивать. Не её дело, кто и что вам подарил, и как вы отреагировали. Эта ситуация касается только вас с парнем и ухажера. Вы уже взрослые люди и сами разберетесь. Эх, молодость неопытность

А по мне так честнее и порядочнее сказать в глаза.Последнее дело, когда свекрови втихаря науськивают сыновей. И по поводу, и без. А те ещё и прислушиваются к ним.

Все правильно говорит, ты глупая. Непонятно зачем ты с этим лохом из универа общаешься и тем более принимаешь подарки. Заблокировала и все. Будет навязываться, публично унизь его, типа тебе че телки не дают. И все.

Кому? Свекрови сказать в глаза невестке? Точно нет. Она может сказать а глаза что-то, что касается отношений невестки и свекрови. В данном случае свекровь влезла туда, куда ей лезть не следует.

И она еще не свекровь. Ее вполне можно понять. Она переживает за сына, который в силу возраста и отсутствия опыта еще не понимает, что с такой девушкой, которая спит с ним, но принимает ухаживания от других мужчин, тем самым давая им понять, что она их может рассматривать для отношений, хлебнет море проблем.

А зачем её проинформировали о том,что случилось? Не сказали бы, и она бы никак не отреагировала. А раз уж сказали, то и слушайте мнение. Причём не сыну сказала, что у тебя подруга совсем .... А решила Автору высказать то, что думает.
Мало ли, станет невесткой. Лучше, если бы не совершала таких ошибок.

Ну зря они информировали, да. Но матери тоже сейчас важно дать понять, что читать нотации невестке - не ее дело. Невестка не права, да. Но ей тоже не надо, чтобы свекровь потом по каждому случаю лезла и отчитывала ее и учила жизни и считала это нормой. Сын, короче, там должен это дело развести и регулировать. И одной дать понять чтоб не вмешивалась, и второй - что нечего хвостом вилять перед другими мужиками, если одного уже выбрала.

Если Автор поймёт, " с мужем спишь, а всю ж.пу не показывай", не говоря уже про свекровь, и собственную маму, значит наши комментарии не зря.
Конечно, выстраивать отношения нужно. Со всеми близкими. В свою пользу. Для этого, может быть, иногда не лишним и выслушать мнение более опытной женщины. Чтобы не совершать ошибок. А их ещё будет много. А вот как отреагировать, это уже второй вопрос.Если замечание сделано справедливо, обоснованно, то принять к сведению. Если лезут в отношения по поводу и без, отползать в сторону, сокращая отношения до минимума.

Проблема в том, что если она сейчас просто примет к сведению( пусть и справедливую критику), но не отреагирует на то, что ее границы были нарушены и это неприемлемо, то потом и сын и мать будут считать такие нравоучения нормой. Тем более что критика была подана не как совет и беспокойство, а довольно в ультимативной форме. Я уверена, что в таких случаях границы надо устанавливать сразу, потому что потом это уже будет сложнее двигать, потому что у людей возникнет закономерный вопрос и возмущение «а почему мне раньше было можно лезть и воспитывать, а теперь вдруг нельзя? Тебя же раньше устраивало, что ты меняешь вдруг правила?» К тому же сейчас очень хороший момент, чтобы посмотреть на то, созрел ли парень для взрослых отношений и умеет ли устанавливать и отстаивать границы во всех направлениях.

Если лезут в отношения по поводу и без, отползать в сторону, сокращая отношения до минимума.
======================================================
Т.е, вы предлагаете второй из предложенных мною вариантов. В штыки любую критику в свой адрес, зато с выстроенными границами.
Я бы не стала горячиться. Тем более, что уже "поезд ушёл".
Может быть, больше и повода не будет выслушивать что-то.
А парень ну никак не созрел для взрослых отношений. Иначе бы не пошёл на свидание своей девушки с другим.

«В штыки любую критику в свой адрес, зато с выстроенными границами» - да, я предпочитаю воспринимать в штыки непрошеную и ультимативную критику и сразу ставить на место тех, кого не спрашивала и кто не в состоянии придать этой критике более мягкую и соответсвующую отношениям форму. Эта женщина еще не свекровь, она - никто. И даже как свекровь она не должна так себя вести. Поезд не ушел. Но решать автору, конечно.

А почему твой парень не мог подойти к этому знакомому и сказать "моей девушке не нужны подарки от других, я лучше сам ей подарю"? Я так поняла, что ты его с этой целью звала???и скажи парню, что вы уже самостоятельные люди и сами решите проблемы в отношениях.С мамой его не ругайтесь, но парню скажи, что тебе был неприятен сей эпизод. И больше в свои личные истории маму парня не посвищай.