Мама надоела жаловаться на здоровье

тупо манипуляция мамы, ей хочется внимание. вот и привлекает всячески к себе его. а ты и ведешься, так что отделяйся от мамки расставляй приоритеты и не ведись на ее манипуляции. а то так и будешь до конца жизни все по указочке и просьбе мамы все для нее делать. Обычно когда у мамаш нет своей жизни. они начинают жить жизнью детей и всячески внимание к себе привлекать. Так что явно мама одна живет и причем давно одна.

нормальная практика - ставить диагнозы на своих, грех не пожаловаться на проблемы со здоровьем своему ребёнку-врачу))

Это её мать. Как так можно. Да, конечно она может и ведёт себя не очень. И даже если хочет внимания? Что такого? Что за мода пошла выбрасывать родителей как ненужный мусор.

Я вас понимаю, и раздражение ваше тоже. Когда по сто раз одно и тоже, человек делает как сам хочет, а потом снова к вам за советом. Но здесь есть одно "Но". Этот человек ваша мать. Неужели она не заслужила снисхождения. Скажите ей все то же самое, но старайтесь не ругаться. Давайте советы, делает - хорошо, не делает - её выбор. Все равно вы живёте отдельно. У вас своя жизнь. Выслушать её нытье по телефону, это не так уж ужасно. Есть люди, которые потеряли родителей и готовы все отдать, чтобы оказаться на вашем месте

потому что так и будет жаловаться постоянно и тем самым не даст дочери спокойно жить и тем более семью строить. это не красит мать абсолютно, все ребенок влетел из гнезда, живи своей жизнью, а не мешай дочери жить своей. Во всем должна быть мера, а тут ее явно уже нет.

Что такое тугие руки?

То есть, если ребенок "вылетел из гнезда", то уже чужие люди? А если у ребенка возникнет ситуация в которой понадобится помощь, или совет ( как в данном случае), то к маме тоже не обращаться - чужие же!

Выбрасывать маму как ненужный мусор, я думаю, это было бы, если бы я ей сказала, мол, мама, разбирайся с этим как хочешь, да я почти врач, но советов не дам, и хороших врачей тебе не буду давать, и советов тоже, ну и что, что я в этом разбираюсь, давай сама и мне не звони. А так я это нытье уже года 3 слушаю безрезультатно.

причем тут чужие люди? мама if явно уже не совета просит, а внимание к себе. читай пост, мать навязывается что бы о ней позаботились. вот и все. а не совет дали.

Да уже надоело слушать нытье по телефону,и вживую. Тем более, что ей становится хуже. Я пытаюсь помочь, тем более я не последний человек в плане тех проблем со здоровьем, которые у неё- я в этом что то понимаю, я компетентна в этом вопросе, я действительно хочу помочь и знаю как это делать, но человек просит мою помощь, игнорит, потом идет к другим специалистам и делает как они говорят, а не как я, и потом маме после тех ,других специалистов становится хуже, естественно я переживаю, ведь может дойти до той стадии, что я уже буду не компетентна ей помочь. Я устала переживать, потому уже и устала от её нытья, если меня не хочет слушать, а хочет другим - пусть идет и другим жалуется, я в принципе не люблю нытиков,есть проблема - решай, если не получается решить, можно поныть, соьраться и дальше пробовать решать. А ничего не делать и ныть - я это не соьираюсь слушать.

Мама просит участия! Не денег, не досмотра, а просто внимания. Не так уж и обременительно для дочери.

И да, у меня своя жизнь. Мне нужно закончить учебу. У меня дома дел куча. На подработки какие то выходить пытаюсь. У меня тоже своя жизнь. А я сижу готовлюсь к экзаменам, сосредоточена, и тут звонит мама на полчаса со своими жалобами, каждый ,блин день. Я сейчас негодую и как дочь, которая просто устала от маминого негатива, ведь ни о чем другом мы не разговариваем, и как врач, потому что ну нафига ты просишь моей консультации, если все равно идешь к другим? Не ходи ко мне, не занимай мое время и других пациентов, иди сразу к другому врачу и слушай его. Мой наставник вообще очень циничен к пациентам. Хочешь вылечиться - вот на эти процедуры приходишь в эти даты во столько то часов. Делаешь эти обследования, соблюдаешь вот эти рекомендации. "Доктор, а можно попозже я этим займусь" - "можно, но тогда уже не ко мне придете на консультацию, а к хирургу для назначения даты операции, всего доброго,до свидания". Меня мой врач настоятельно учит не уговаривать пациентов лечиться. Есть диагноз - мы рассказываем о нем пациенту, как это можно вылечить и последствия, если это не лечить. Дальше выбор за пациентом. Лечим - значит работаем вместе, пациент оказывается лечиться -он предупрежден о последствиях, взрослый человек, взвесил все за и против, отпускаем его с Богом. Только с мамой я так не могу... а надо бы

А родителям можно выпивать из детей силы и энергию? Её мама думает только о себе. Походу тетка крайне истеричная и неадекватная. История с пнями тому прямое доказательство - всему миру докажу, а потом с него же и потребую. Такие присасываются намертво к своим детям. А то, что она родила дочь, не делает её адекватным человеком. Это никого не делает адекватным. Физиология работает и при мизерном уме. Сколько таких "родителей" уничтожают жизни своих детей. Автору хочу сказать - относитесь к ней как просто к любому человеку, отключите эмоции. И поизучайте психологию и психосоматику - в вашей профессии пригодится. Мне в своё время очень помогла врач - кинезиолог.

Какое внимание ей нужно? Я и о болячках с ней говорила, даже массажи ей сама делала, гулять ходим, когда приезжаю, в кафешки, на кухне сидим болтаем, ну что еще нужно? И она не одна живет, а со своей мамой - моей бабушкой. Причем есть возможность жить раздельно - стоит пустая квартира, раньше с мамой вдвоем там жили, я уехала давно, мама потом решила к бабушке переехать - и квартира та пустует. К бабушке мама относится с раздражением, огрызается на каждое слово, скандалит, хотя бабушка дееспособна, за своим здоровьем следит сама, к врачу сама за консультациями ходит, нашла своего доктора, следит за давлением, сахаром. Занимается своими делами, с собакой ходит гулять, то есть, человек необременителен, но маму бесит сам факт нахождения своей матери рядом, хотя, повторюсь, возможность жить раздельно имеется.

Свою голову другому человеку не приставишь, даже если это мама, я бы таже сказала - тем более, если это мама. Я бы постаралась не ссориться. Просто повторите ещё раз свои рекомендации, спокойно и без упреков в том, что она Вас раньше не послушала. Когда её припрет, сама начнет что-то делать со своим здоровьем.

Подробности удручающие 😒.Надеюсь, что вывалив свое раздражение в инет, Вы не станете повторять опыт своем мамы в общении с родителями. Терпения Вам и сил терпеть😊

вот пускай ей внимание уделяет муж, а не дочь. запомни те же бабки ходят по больницам просто тупо поныть и что бы их пожалели, внимание уделили. они так же и у подъездов сидят стонут и соревнуются у когда больше болезней и кому тяжелее. Это психологическое уже. И в том то и дело, что дочери уже это обременительно стает слушать это нытье. она так и пишет что уже достало это.

многие родители именно такие- считают, что они умнее детей..и признаться СЕБЕ в том, что дети стали умнее-для них недопустимо с точки зрения психологии... поэтому она- ваша МАМА!! Она ,дала ВАМ жизнь! будьте терпеливы и благодарны ей.

Я тоже была врачом и моя мама тоже любила жаловаться и тоже редко прислушивалась к моим рекомендациям, хотя сообщала о том, что ее дочь врач, другим врачам, к которым обращалась😂. И я, как и Автор, была занята своими проблемами и делами. В конце - концов, я расписала маме НА БУМАГЕ рекомендации по диете, режиме дня и лекарствам и положила на стол, за которым она ест😉

Знаете, я над собой провожу по сей день колоссальную психологическую работу по принятию мамы. Но многое принять я не могу. Например, то, что большую часть моих школьных лет я жила с бабушкой, воспитывала и кормила меня она, в то время как мама жила с отчимом и устраивала свою личную жизнь, потом ушла в запой, когда с ним разошлась. Те три года, которые я с ней всё таки пожила - у нас порой не было денег даже на шампунь, и мне приходилось ходить с грязной головой в школу, получала насмешки. Волосы мыла хозяйственным мылом, но эффект был не очень. Бабушка давала деньги, но половину мама пускала нам на еду, а другую половину на выпивку и просила бабушке об этом не говорить. Купить бутылку было предпочтительнее, чем шампунь. Спьяну она мне как то сказала, что я её достала и лучше бы она аборт сделала. Постоянно презирала моего отца, со злобой говорила что я в него. Я в прошлом спортсмен, и как то пригласила её к себе на соревнования. И она мне перед самым стартом сказала, уже сидя в зале " а ты меня сюда зачем позвала, чтоб показать какая ты крутая и передо мной повыпендриваться?" . Больше я её на соревнования не звала. А до этого отца как то приглашала на соревнования - он меня приободрял, фотографировал на всех этапах соревнования, на награждении, очень гордился. Был момент, когда уже будучи подросшей я стала встречаться с мужчиной сильно старше меня. Мать его презирала, мы еще с ней вместе жили, если я приходила после свидания с ним, она меня выгоняла на улицу в прямом смысле, мол, я грязь принесла, с ним болталась. Не могу смотреть на то, как она бабушку грызет, даже бабушка мне призналась в мой последний приезд в гости, что уже устала от неё. Я многое ей не могу пока простить, многое ей не говорю, и так во многом терпелива, но тут еще добавляется это нытье и,получается, моя невозможность ей помочь. Мужчину своего я готова выслушать, подруг своих, но они поделились раз в месяц и решают свои проблемы. Я поддерживаю их. А мама ничего решать не хочет.

И как, помогло?

вы хреновый врач, уж простите.
Перед тем как делать какие то упражнения и массажи, необходимо пройти обследование! Откуда боли? Что повредилось?

Очень вас понимаю. У меня похожая история, только ещё покруче. Большинство людей живет в своём мире, а такие, как ваша мама, не способны воспринимать мир вне себя( вне своих иллюзий ). Попробуйте воспринимать ее как просто пациента. Не ждите, что она будет вас слушать, а уж тем более понимать. Чем дальше, тем больше такие люди чудят. У них своё видение мира, а то, что не вписывается автоматически для них глупо и неправильно. Но если она почувствует, что вы не реагируете эмоционально, то будьте наготове - чудить начнет по полной. Только доведя вас до эмоций и истерики она будет немного успокаиваться. Сходите к психологу, только в поликлинику к профессионалу. Пусть научит вас как с ней общаться и сохранить при этом нормальную психику.

Да вы что? Хм, а какое обследование,не подскажете? Наверное, мало иметь на руках результат рентгена, мрт, медкарту и личный визуальный осмотр и сбор анамнеза? Что посоветуете, коллега?

Вы правы в своих суждениях. Физкультура ежедневная, растяжка спины и закачка спины дают сильный плюс к здоровью и самочувствию.
но люди ленивы и не хотят заниматься, а будут жрать таблетки и ныть. Се ля ви. Не берите в голову, пусть это и мама. Это ее выбор, у вас своя дорога.

Отвечая на вопрос, что повредилось: повреждение мягких тканей верхних конечностей с образованием рубцовой ткани. Вследствие этого я уже ставлю спастичность, что сейчас и наблюдается. Упражнения показаны и были уже давно, когда прошел острый период, показаны и сейчас, чтобы не образовалась контрактура. Настоятельно рекомендованный мною бассейн также отлично бы подошел при всех имеющихся данных. Также имеем шейный остеохондроз, который пациентка игнорировала,как и мои рекомендации, и в итоге сейчас при новом обследовании выявляется сращение шейных позвонков. Это сдавливает нервы, ведущие к руке и,соответственно, вызывает боли, которые усилились, о чём пациенткой и говорится. Это можно было бы предотвратить, если бы соблюдались реомендации по физической активности. Но человек проигнорировал. Далее, у мамы имется отеки конечностей, в том числе в руках. Рекомендация по питанию проигнорирована, массаж лимфодренажный медицинский, которому меня обучал врач сосудистой хирургии, помогал очень хорошо, но мама хотела кушать майонезокетчупгорчицу с луком, чесноком, пельмени, пачку вафель за раз и все это добротно посолив. Одним массажем не расколдуешь отечность.
Неправильное питание, отсутствие адекватной физической активности, чрезмерное перенапряжение слабых мышц пнями и тому подобным - вот пожалуйста. Кстати, вы меня убедили, я действительно плохой врач, доучусь, но работать не буду по специальности. Раз мне даже мать родная не доверяет.

То, что вы описали, нмв, не является цинизмом. Мне кажется, уговаривать взрослых вообще ни на что не надо. Человек сам должен дозреть.

Походу вы не жили с неадекватными под одной крышей. В детстве, моё первое действие, когда мама заходила в дом, спрятаться и затаить дыхание прислушиваясь к её поведению. Давала нам понемногу алкоголя, что бы мы спали. Половина моей жизни прошла в больницах, а ей хоть бы что. И я знаю массу таких же семей. Кто с чем сталкивается, тот на то и внимание обращает. Адекватных людей мало, и если вам повезло - радуйтесь.

О, уже и горчица с луком и чесноком не мила, от нее конечно же вссе беды )))))

Блин, вы такая умная, всё знаете, надо было вам свое место в бюджетной ординатуре уступить. Как жаль, такой специалист пропадает, а я ваше место занимаю...

Судя по вашим темам, вы со своими то проблемами с лишним весом справиться не можете, а туда же советы раздавать

Плохо сгибаются /разгибаются в суставах

Нифига, вы даже скрытые темы мои почитали. Круто. Во всем разобрались. Браво. Снимаю шляпу. Вы правы. Я- ничтожество.

И Вы правы, сейчас без сарказма, мне действительно нужно собой заниматься, а не советы раздавать. В следующий раз маме так и скажу. И пациентам всем тоже, мол, ребята, я сама хз че делать.

Я же блин эндокринолог, диетолог, а не врач спортивной медицины, который со спортсменами работает, с лфк и с травмами, а не с обменом веществ.

Получается - я тебя родила и поэтому могу сделать с твоей жизнью что захочу? Адекватные родителя стремятся к тому, что бы дети были более образованы, и совершенствуются вместе с ними. Ну а родить - дело нехитрое, конечно тяжелое и затратное, но физиология работает сама. Но родить, что бы потом сожрать - уж извините, она то только о себе думает.

Автор, вам как воздух нужна психологическая сепарация от своей мамы. Вы уже свою жизнь хотите ломать и не быть тем кем хотите из-за неверия вашей мамы. Это же произойдёт и с другими сферами вашей жизни. Вы должны понять, что вы уже не ребёнок и ваши отношения это не родитель-ребёнок, где вам жизненноважно её одобрение, принятие и т.д. Вы уже давно должны быть в отношениях взрослый-взрослый и вам при выборе своей жизни, своей профессии, своих отношений- должно быть абсолютно и искренне всё равно на мнение вашей мамы. Сепарация- это обесценивание влияния родительской фигуры на вас во взрослом возрасте, это тотальное влияние идёт из детства, когда родители для ребёнка словно боги, но вы выросли и теперь понимаете, что мать-это просто обычный человек, со своими заморочками, психотравмами, взглядами, убеждениями, чувствами, эмоциями, привычками и т.д. Просто позвольте ей быть собой и проживать свою жизнь, свой выбор и выставьте свои границы, чтобы общение было ровно такое, которое вас не опустошает, не раздражает, не позволяйте ей больше вампирить, пусть сама варится в этом если не может по другому. Помните, отношения это всегда две стороны, вы не можете только постоянно терпеть и терпеть, слушая бесконечные манипуляции что она же ваша мать и прочее. Вы должны просто выбрать себя. Она тоже взрослый человек, разберётся, если нет-это только её ответственность, вы сделали всё что могли.

Автор, я вас понимаю как никто. У меня такая же мама, благодаря её вечным проблемам и жалобам, я уже изучила столько медицинской литературы, что стала почти врачом)))
Моё утро начинается с её звонков и как ей плохо, при этом она иногда забывает спросить, а как у меня дела, зная что я тоже имею свои проблемы по здоровью.
Физкультура действительно помогает. Сама себя заставила заниматься и я чувствую, что после занятий лучше, кровь разгоняется и прибавляется энергия.
Держитесь, вы не одна.)

Дорогая, так половина пациентов будут вести себя так же как ваша мама))) если вы не попадете врачом в сборную))) так что, готовьтесь)))

Любой современный диетолог знает, что запреты не работают.
Если ваша мама любт пельмени и горчицу нет смысла их ей запрещать, да и ничего вредного в них по сути нет. Надо просто вписать их в КБЖУ

Тогда пациентам с язвой нет смысла запрещать шашлык, острое, жареное? Если пациент с язвой любит эти блюда ,то нет смысла им их запрещать, ведь ничего вредного в них, по сути, нет? Главное, в кбжу вписать? У меня знакомый из университета гастроэнтеролог, пойду скажу, что лечебные диеты - полная фигня и в институте нас ерунде учили и что он плохой врач, раз диеты некоторым пациентам назначает

Разница в том, что пациенты - посторонние для меня люди, и если они не последуют моим рекомендациям - это проблемы их и их родственников, и эти пациенты не будут мне каждый день наяривать как у них все плохо. Не захотели лечиться - до свидания, следующий. А мамино безответственное отношение к своему здоровью потом мне же разгребать, и это я выслушиваю её нытье, а не ктото другой на регулярной основе. На отказы пациентов мне, честно говоря, до лампочки - не захотел лечиться, как хочешь, полно тех, кто хочет и замотивирован. А с мамой я пока так не научилась.

у вашей матери нет язвы или гастрита. Так в чем проблема горчицы? Горчица не вызывает остеохондроза.

А обосновать свои назначения можете?
Вот вы запретили маме есть пельмени. Почему? Запртили лук и честнок, почему?

Вы врач? Почему вы меня отчитываете?
У мамы лишний вес, она ежедневно съездает пачку шоколадных вафель- раз.
У нее отеки - кетчуп и майонез должны быть забыты, я не запрещаю лук и чеснок, в разумных пределах, но когда она наваливает себе 40-50 штук пельменей с 3 столовыми ложками горчицы, полпачки майонеза и столько же кетчупа - наверное, это не совсем правильно в её ситуации? Плюс гипертоник, сердцу нужна еще эта дополнительная нагрузка из углеводов и холестерина в тесте, и соусах? Только потому что лишний вес, одышка, отеки, тахикардия и гипертония - потому и говорила, что пельмени с таким количеством таких соусов вообще не вариант! Вы, видимо, сама покушать любите подобное?

Это конечно перебор, в таких количествах есть нельзя, но совсем запрещать всё тоже грустно, чуточек можно иногда, побаловать себя)

Кристина, как я вас понимаю. Каждый звонок моей маме, каждая встреча с ней начиналась ровно с того же, как и у вас. То колено болит, это поджелудочная, то еще какая-то напасть. На вопрос как дела начинался 20-минутный монолог как все хреново. Клянусь, в какой-то момент звонить маме стала через "нехочу" (((

На любую проблему я сразу предлагала варианты: давай отвезу к врачу, давай то, давай это. Ну я привыкла так: есть проблема - надо решать, а не ныть. Но НИ РАЗУ моим предложением мама не воспользовалась. Это была просто манипуляция для привлечения внимания. За долги годы такого общения с мамой я обросла кожей как у бегемота и стала совершенно толерантной к жалобам других на здоровье (И ЭТО УЖАСНО!!!). Меня триггерит, когда кто-то начинает просто жаловаться (а не просит конкретной помощи), я теперь не в состоянии сочувствовать (И ЭТО УЖАСНО!!!).
Но есть еще один ужасный момент: мама умерла от ковида три года назад. И я бы многое отдала, чтобы иметь возможность позвонить ей и справиться о здоровье...
Возможно, это возрастная акцентуация характера, и вашей маме нужны антидепрессанты для улучшения настроения, а значит и качества жизни. Обнимаю вас.

Попробуйте от неё абстрагироваться. Это единственное что вас спасет. Такие люди логику просто не воспринимают. Что бы вы не делали она будет жить так же. И допекать вас сколько сможет.

Если вы вылечите ей руки, то она что-нибудь другое себе покалечит. Найдите хорошего психолога - пусть объяснит как с ней общаться.

И поэтому дочь должна стать мусорным ведром, куда мама сливает свои страхи и плохое настроение, так?