Отец – это тот, кто зачал и никак иначе!

Не так. Кого человек так зовёт, та и настоящая.
Ну две мамы у него. Родная, которая умерла, и настоящая, которая рядом с ним.

А если ребёнок говорит био- отцу, мол, ты мне не отец, значит, так и есть. Не отец.
Был бы на самом деле отцом, таких слов не заслужил бы.

Прекрасное воспитание. Человек благодарен за добро и объективно оценивает ситуацию
А вы что хотели, чтоб мужик велся на сюси-муси "я ж твой папка родной, подкинь мне деньжат на старость"?
Где был отец в то время, как отчим внимание ребёнку уделял? Пусть туда и катится.
Воспитывать надо своих детей, и не бросать своих жён, тогда и не будет этой проблемы. Не потянули? Ну так и не нойте, что имя отца не заслужили.

Ты назвал себя Сергей Шейн, а по факту ты кто? Ты ведь тоже им не стал и не стал тем парнем с аватарки. Так что теперь? 😅

А может родная не умерла, а в соседнем подъезде живет?

Люди любят подменять понятия )

У человека может быть два родителя, родной и тот, кто воспитал . Если, например, отец погиб. Родной отец живёт в его памяти, а фактический отец водит на рыбалку.
А может быть отец по духу, который оказался важнее для формирования личности. Когда отец по крови, бросивший ребёнка, пример отрицательный, а отчим - положительный, важно снивелировать сходство с биопапашей.
Но в любом случае про биопапу надо говорить правду. Детям врать нельзя. Не надо выставлять отца исчадием ада, если он таковым не является, но и говорить, что он космонавт, и улетел на Марс, тоже совершенно лишнее.
Всё как есть. Ребёнок должен объективно понимать, на кого он может рассчитывать в этрй жизни и знать, какие опасные черты он мог унаследовать, чтобы не повторять папиных ошибок

Не все живут по понятиям.
И что плохого в том, что люди делают то, что они любят?
К тому же вам люди ничего объяснять не обязаны, а в своей семье они ничего не поменяют. Они говорят ровно то, что чувствуют.

А Максим Горький на самом деле Алексеем Пешковым был... )) Это называется псевдоним, что-нибудь слышала о таком? Да и чья бы корова мычала, Гость без аватарки )

Зайдите в любую семью, где ребёнок называет отчима папой, и скажите это. И засеките время, как скоро вас спустят с лестницы. А если там имеет место усыновление, то и в суд подадут.
Поэтому лучше таким правдолюбцам держать свои понятия при себе и не лезть с ними в чужие семьи.

Так это тебе важно всё называть своими именами, а для меня важна суть, сам человек, что он несёт в мир.

Новости про то что папаня не космонавт логично оставить до лучших времен, а не травмировать психику маленькому ребенку

Если не будет отказа от родительских прав, он в любой момент заявится и станет требовать сюсипуси, то есть содержания

Не говоря уже о том, что ребёнок может и не знать, что отец или мама не родные. Вот номер будет!
Таких доброжелателей надо гнать даже из семей, где все связаны кровным родством. Если человек не готов принять ваши правила, нефиг ему делать в вашем доме.

Так есть разница - судиться за алименты, которые ещё не факт, что назначат, или играть на понятии "отец", пытаясь надавить на эмоции и совесть ребёнка, который этому отцу ничем не обязан.

Вы считаете, что если ребёнок десять лет думал, что папа космонавт, а потом узнал, что он алконавт, травма будет меньше?
Тогда получится - мало что в отце разочаровался, так ещё и маме доверять нельзя, она все это время врала.
Нет, правда травмирует гораздо меньше, чем вот такие экивоки. Понятно, что правду надо говорить доступным ребёнку этого возраста языком и без лишних акцентом на том, о чем ребёнку думать ещё рано.

Отказаться от алиментов и отцу от родительских прав единственный экологичный выход, если у человека нет понимания ответственности за содержание своих потомков. Лучше сразу отсечь

Так вот как раз во избежание встречи с такими, как автор темы, правда и нужна.
А то ребёнок думает, что отчим ему родной папа, или что его папа космонавт, а тут появляется такой искатель истины и говорит "а почему ты так его называешь, твой папа в тюрьме сидит"
Вот и готовая травма.

Ну разве что он олигарх, можно побороться. Нужно

Если вы выбрали алконавта, то лучше вообще такую информацию не озвучивать, космонавт но со своими внутренними проблемами например. Вообще с детьми не нужно быть такой уж правдорубкой, это лишнее, как мне кажется. Вырастет и сам разберется в нюансах

Так что уж лучше пусть ребёнок сам сделает выводы, хочет ли он гордиться родством с исчезнувшим папашей, или он выберет "настоящим папой" отчима.
И тогда вопросы воспитания станут намного проще. А мнение мимокрокодилов ребёнка не ранит.

А у нас мало семей, где отчим м#дак?

Он не сможет гордиться отчимом по определению, не его кровь
Максимум уважать. Любой посторонний человек оценивается по заслугам. А свой это род, задачи рода, проблемы, которые лягут на него же. Схема намного сложнее

Лучше в принципе выбирать человека, на которого хочешь видеть похожим своих детей.
А в отношениях с близкими очень важны искренность и доверие.
Ну и потом, человеку важно знать, что такое хорошо и что такое плохо, ещё в детстве. Когда вырастет, разбираться в нюансах поздновато будет.
Ладно, если отец принимает участие в жизни детей, общается, на каникулы берет . А если нет? У ребёнка рано или поздно возникнет вопрос, мол, а почему мне папа на ДР ничего не подарил? Да и вообще не пришёл? Он что, меня не любит? А, просто очень занят? Но тогда я могу ему позвонить!
И как выкручиваться, если всю дорогу говорила, что папа молодец, а ребёнок реально позвонит и услышит "а ты кто? Не звони, моей жене и детям это не нравится"
А если как-то мягко озвучивала реальность, то как минимум таких неприятных открытий и не будет.

Гордятся не кровью, а возможностью учиться у этого человека.

А если без эзотерики, а о педагогике?
Ребёнку нужен значимый взрослый. Если отцом, мягко говоря, гордиться не за что, умная мать сделает все, чтоб ребёнок гордился отчимом. Потому как гордится кем-то ему все равно надо, и если не дать ему достойный пример, он будет гордиться тем, что его батька семь раз развёлся и десять детей бросил.

Так такого отцом и не называют.
Заслужить имя отца или мамы для отчима или мачехи - высшая степень доверия.
Люди, которых так называют, по определению очень достойные люди.

Отказаться от родительских прав нельзя.
А если мама не подавала на алименты, по умолчанию будет считаться, что отец их сам платил. Так что вот как раз в этом случае выплачивать содержание пожилому папаше наверняка присудят.
Так что рабочая схема выглядит иначе. Подать обязательно на алименты. Фиксировать каждую просрочку, каждое нарушение. Определить порядок общения с ребёнком. Фиксировать каждое его нарушение. И когда этих нарушений наберётся много, идти в суд и пытаться лишить отца родительских прав. Не факт, что получится, если он хоть иногда платил и общался.
Либо же, если отчим захочет усыновить ребёнка, отец может дать согласие на это, и тогда да, он папой юридически быть перестанет, им станет другой человек.

Вот как раз лучше такую информацию озвучивать как можно раньше. В целях иллюстрации вреда пьянства и воспитания трезвого образа жизни у детей. Такой папа вполне может годиться в качестве наглядного пособия.

Ребёнок должен знать грехи отца, чтоб их не повторить.
Если мама не терпит эти грехи, а давно счастлива в новом браке, и отчим хороший, то ребёнок как минимум поймёт, что из-за таких косяков легко потерять самых близких.

Главное, с этим не перестараться, чтобы ребенок не счел себя плохим и нелюбимым из-за того, каким был его отец.

Поздновато будет разбираться в нюансах, если озвучите ребенку что-то на тему твой батя алкаш мы тебя зачали внепланово и терь смирись что ты ему нафиг не нужен. Это будет реальная травма, как я понимаю

А от такого поворота никто не застрахован.
Даже мамы дочерей.
Допустим, дочери врачи запретили рожать. А она хочет стать мамой и берет дитя из детдома. И что, какая-нибудь бабушка в здравом уме заявит, мол, лучше никаких внуков и дочь в депрессии , чем не кровные?
Или сын влюбился в женщину с ребёнком. Жить без неё не может. Любящие родители что выберут - счастье сына, или козью морду корчить, мол, внук не родной, и не приходите с ним.

Потому что это подмена понятий. Ребенок рождается с набором выходи проблем привитых кровными родителями. И мориться тем что ктото оказался не козлом очень странно
Откровенно говоря, как в такой ситуации действовать, но очевидно что хороших людей много. Но то, чем, или те, кем мы можем гордиться - мало

Знаю, что мои знакомые делали отказ отцовский
Потому как потом за границу выехать ребенку невозможно без согласия и нагрянуть отец может в старости за пенсией

Так а вы головой думайте, как озвучить.
Можно так, как вы предлагаете, если мама от папы недалеко ушла
А можно "твой отец был хорошим человеком, пока не начал пить. Сейчас ему не нужен никто, кроме бутылки, это уже не тот человек. Поэтому мы ушли от него, так как я боялась за тебя, и не хотела растить тебя в условиях риска. Зато теперь у нас отличная семья, и я, и отчим тебя очень любим. Кстати, вот отчим твой зависимостями не страдает, и посмотри, какой он умный, добрый и сильный. Береги свою волю и голову, не будь, как отец, будь, как отчим.
Чувствуете разницу?

Там наверняка отчим усыновил ребёнка потом.
Нельзя просто так отказаться от родительских прав. Только вот именно что при условии усыновления.

Так вот для того, чтобы этот ребёнок понимал, где его могут подстерегает проблемы, и не повторял ошибок родителей, ему и нужно все рассказывать, как есть.
Но это должны делать родители, а не доброхоты со стороны.

Именно. Первая мысль - сын за отца не отвечает, и предупреждён - значит, вооружён.

Не, милая, у меня славабогу такая проблема не стоит и никогда не стояла. Я понимаю, от кого нужно рожать, с кем жить все такое. Выдолжны понимать, что детская психика довольно хрупкая вещь, и если ваш сын плоть от плоти ваш муж, то нужно напрячь остатки мозга и вывести его из порочного круга. Но не путем примера постороннего человека, который вас секси и поэтому максимально добр.

Марина, ну вы конечно уникум, "будь как отчим"
)))
И парень побежал исполнять, учитывая то что ему с младенчества долбили что он сын алкаша. Он никогда не станет таким как отчим, сват или брат.Он будет как вы и ваш муж, биологические родители

У тебя, милая, белое пальто по грязи волочится, аккуратнее ходи

У нас так- отчима за глаза папа. В глаза- по имени. Своего отца сын видел, он общается с бабушкой-дедушкой и сводной сестрой (там тоже разошлись). Видел отца собственно пару раз, на др бабушки и даже не разговаривал. На вопрос почему- "а зачем мне незнакомый чужой мужик"? Ничего про бм не рассказывала сыну, кроме того, что разошлись. Как и почему и почему папа не приходит- сын ни разу не спрашивал. Он даже сводную сестру как сестру не воспринимал раньше, думал какое то время, что она моя племянница и его двоюрная сестра. Объяснила, что именно сводная. (сыну 18).

Понимаете, есть один очень важный момент.
Человек должен понимать, что его поступки влекут последствия.
И если так вышло, что накосячил отец, то пусть лучше ребёнок на его примере соображает, какие последствия повлекли эти косяки, чем сам в недобрый час решит проверить, а что за это бывает.
А если отец не косячил, расстались друзьями, то и нефиг ребёнка от него отваживать. Пусть будет и папа, и отчим. От каждого из них ребёнок что-то толковое возьмёт.

У меня уже- очень ответственный парень и явно проявляет технический склад ума. Папа в 16 ушел в отрыв. (да и я тоже, что уж там). Скорее в бабушек- дедушек, чем в отца.

Есть возраст, когда не нужно загружать мозг ребенка подробностями. И хорошо-плохо возможно показывать на повседневных делах, а не досаждать укорами, вот мол будешь как батя
Это очень токсичная женская позиция, выливать на ребенка сложности общения с его отцом. Спросит, ответьте, в силу его восприятия. Не загружайте

Но по большому счету, всё-таки с отцом ребёнка ты будешь связана в поколения.
Даже если детей воспитал идеальный отчим, а про родного отца они и слышать не делали, про него все равно вспомнят, рассказывая внукам, мол, папка мой, ну, который отчим, был человечище... Когда родной отец, чтоб его черти драли, нас с мамой бросил, то он... Ну или "дядя Петя, он мой брат только по маме. Его папаша сбежал, а мой нас обоих вырастил"
То есть, все равно бывший будет фигурировать, но негативном ключе. Потомки будут знать, что в их семье был козёл.
Вот нам оно надо?
Поэтому имеет смысл очень хорошо подумать, выбирая отца будущим детям и прадеда будущим правнукам. Это должен быть только тот человек, рядом с которым ты хотела бы оставаться не только в ближайшие 18 лет, но и через сто лет в памяти потомков.

С каких пор конкретный пример плохого поступка другого человека, повлекшего последствия для этого другого человека, стал укором?
Это как раз объективная картина. Петя не выучил урок и получил двойку. Маша дразнила собаку и её укусили. Тот мальчик в новостях перебежал на красный свет и попал в больницу. Папа пил, гулял и тунеядствовал, и семья его выгнала. Отчим искренне о тебе заботится, и ты сам назвал его папой.
Вы отойдите от токсичной женской позиции, когда общение строится на уровне укоров и невесть откуда взятых прогнозов, и попробуйте посмотреть на общение в ключе причин и следствий.

Ну понятно, что в силу восприятия. Трехлетнему ребёнку про пьянство или измену не объяснишь, да и не надо. Ему, если ежедневно не выть, что папа ушёл, с мамой и, допустим, бабушкой, так же нормально, как с мамой и папой. Каша вкусная, игрушки на месте, сказку читают.
А вот когда ребёнок начинает задавать вопросы, на них надо давать честные ответы. Потому что отец, может, его и бросил несколько лет назад. А вот вы ему соврали сейчас.

И это вранье сейчас для него куда более значимое, чем события пятилетней давности.