Обязаны ли мы финансово помогать родителям?

Не будут. Вот увидите.
Вы уже из них силы вычерпали, у них просто не останется уже сил что-то ещё делать.

ну вы, конечно, лучше знаете..... моих детей и мою семью...

Автор, ничего вы не должны. Всё, в меру возможностей. Понятно, что без еды вы их не оставите, но и отдавать последнее не обязаны.
Не вы напросились к родителям, они приняли решение вас родить, а значит, должны обеспечить, хотя бы, образованием, что и было сделано.
Квартира не ваша, вас пустили в неё пожить, сейчас старческий маразм долбанёт, и вышпульнут вас в лёгкую оттуда. Либо, когда родители умрут, будете делить с сестрой, которая живёт в свое удовольствие, и в ус не дует.
Поэтому, не надрывайтесь, автор. У вас уже своя семья и это должно быть в приоритете.

почему зря? может там без ремонта жить нельзя было.

и откажут в проживании)
всё честно.

я тоже не понимаю этих понтов. Сами без штанов, зато ремонт капитальный.
зачем?

Нет бабье никому ничего не должно. Так написано в священной книге феминизма. Но тока и им ничего никто не должен.ПС Р"СП ***

лучше всего вы это сможете делать на собственном обеспечении а не на родительском)
начните уже зарабатывать нормально и идите на съем.
Родителям явно не хватает денег на жизнь. Так хоть кв сдадут.

и правильно сделают. У родителей есть квартира, которая будет как вторая пенсия. И на эти деньги они проживут.
У автора есть образование, есть молодой перспективный муж и они тоже проживут.
Зачем друг друга напрягать финансовыми вопросами.

вы сравните цену ремонта и цену на квартиру.
с чего бы родители должны были переписать?

если бы взрослые птички все дружно пхались в одно гнездо и еще туда же тащили своих мужей безгнездых они бы тоже вымерли)

Съезжайте на съем, а родители пусть получают деньги от сдачи квартиры, если вам сложно выделять какие-то суммы им на помощь.

да включите уже мозг! автор взрослая. ей ничего не должны и она ничего не должна.
Встала и вышла рожать котят высиживать птенцов или что там еще на своей территории, которую она сама заработала.

Нет. Но и не для того чтобы отдать всё ребёнку. Образование дам, содержать буду пока учиться, а дальше всё сама. А то как-то не справедливо. Всё отдай и сиди с голой опой. Нет, такому не бывать. Сначала о себе позаботиться, иначе никому не будешь нужен

Я бы не делала ремонт, а копила бы деньги, так как не надо платить за аренду. И переехала бы в своё личное жильё через годик-два.
Тогда бы и родителям были бы деньги с аренды. И у автора было бы своё личное жильё.
А в данном случае получилось, что автор бесквартирная, да ещё и родителям помогает.

Цену ремонта и цену на квартиру я не сравниваю. Но если взять цену ремонта, за которую автору выплачивать кредит 3 года+помощь автора отцу, то это будет равно первоначальному взносу на свою собственную квартиру.

Родители не должны были переписывать свою квартиру на автора. Достаточно дать года 2 пожить в их квартире. Тогда бы автор накопила бы деньги на первоначальный взнос на свою собственную квартиру.
Нельзя детям делать ремонт в чужой квартире, если пока нет своей собственной.

Никто не обязан прыгать выше головы, чтобы помочь хоть бы и родителю или ребёнку. Любая помощь должна быть в тех пределах, которые дарителя может себе позволить.
В прошлом году вы могли дать им определённую сумму безвозмездно, без ущерба для себя. Ну и молодцы. В этом не можете, значит, не можете. Это ничуть не обесценивает той помощи, что вы оказали ранее.
Родители могли помочь вам с квартирой, в долги не влезли, почку не продавали. Значит, могли на тот момент это себе позволить. Вы не должны им своей помощью всю стоимость поддержки компенсировать, иначе это получается не помощь, а продажа в рассрочку. А если бы не могли они вас учить или с жильём помочь, вы бы к ним с ножом к горлу пристали, мол, аынь да положь? Думаю, нет

Так что успокойтесь. Вы хорошая дочь, вы делаете для близких то, что можете. Свыше того любящие родные и не потребуют.

А если бы дочь сидела в декрете с тройней, допустим? Как бы она свою "обязанность" выполняла?
Родители помогли с квартирой по своей инициативе. И кстати, если на то пошло, им никто не мешает сказать сейчас, мол, не вывозим без денег от сдачи, берите ипотеку, ребята.
То, что они пустили дочь жить в свою квартиру совершенно не обязывает дочь тратить последнее на помощь родителям.
Когда у неё были возможности, она им просто так деньги давала. Будут ещё возможности, ещё даст.
Но сейчас у неё у самой нестабильность с финансами и свои планы на эти сбережения. Ей самой что-то нужно купить, оплатить, починить, ну не знаю, что там у неё. Но она не должна помогать другим, если свои проблемы не решены.
Помощь - дело добровольное.

Точно дохода родителей лишила дочь, которую они сами пустили в резервную квартиру и которая в кредит сделала там капитальный ремонт, а не мать, которая с сорока лет не работает?

Ну да, после того, как им ремонт сделали, чего бы и не отыграть.
Типичная манипуляция людей не порядочных.
Но полагаю, родители автора люди порядочные. И понимают, что помогают близким, чем могут и когда могут, а не любой ценой по первому свистку.

Да и помощь родителям, кстати.
Завтра автор с мужем задумается о детях и общее жилье захотят купить, а родителям квартира с ремонтом останется.

Возможно, это арендная плата :)

Да что бы ни входило.
Молодые. Автор ещё только открывает свое дело, муж тоже явно на стартовых позициях. Автор пишет, что у них хорошие зарплаты, но хорошие для молодёжи. Конечно, кредит платится медленно.
И она при этом ещё родителям помогает.
Она умничка.
А как мама при этих вводных додумалась у неё ещё попросить вдвое больше, чем дочь уже дала, ума не приложу. Понимать же надо возможности.

Кто сказал, что родители все отдавать должны?
Не должны они ничего после 18.
Кроме того, что сами захотят подарить.
Но дарить надо то, с чем не трудно и не жалко расстаться. Не больше. И родителям, и детям
А когда "подарили" квартиру, и потом за это требуют, чтоб дети чуть ли все свои заработки родителями несли, то это не подарок, это навязанная покупка в рассрочку.

То, что автор год назад отдала им свои сбережения безвозмездно, сделала за свои деньги капремонт в их квартире, и по мелочи регулярно подкидывает, не в счёт?
Как по мне, ситуация больше похожа на то, что маменька разбаловалась и стала наглеть, а не автор эгоистка.

Вы будете смеяться, но я видела такого кота. Он таскал еду старой кошке, которая ему даже не мать. И кошку потом таскал, когда у неё лапки отниматься стали, за шкирку к воде и еде.
Кот, правда, тоже был довольно пожилой, хоть и моложе кошки. Возможно, он воспринимал эту кошку, как свою пару, хотя они оба были стерилизованны.

Так что в старости с нами останется наш партнёр, и именно он будет нашей главной поддержкой.
А дети должны растить наших внуков.

Поэтому в данной истории вопросы в первую очередь к маме автора, которой надоело работать в сорок лет, в тот период, когда дочерей надо учить, содержание двух студентов в общем-то не дёшево. И все это она перевалила на мужа, и сама на него села .
По сути, автору только папа со стартом помог, мама от этого старта, наоборот, кусочек отьедала.
Поэтому любые вопросы о помощи я бы на её месте решала конкретно с папой, а не с мамой. И исключительно папе в руки, или там купить, что попросит.
И, подозреваю, что папа там адекватен, и не будет требовать у дочери больше, чем у неё есть свободных денег.

Тогда какие же такие ресурсы вы отдавали своим детям?
Неужто все учебники и игрушки сюда приплюсовали?
Отдавать ресурсы - это чуть больше, чем выполнять свои Родительские обязанности, так-то.
И на самом деле, покупать детям квартиры родители не обязаны. Но тогда не надо и трындеть про отдачу ресурсов, а просто и честно: вырастили в достатке - дальше сами.

О каких ресурсах в сторону детей речь?
Вы сказали, мол, и детям, и родителям, и себе ресурсы раздаю. Но получается, что только себе. В этом нет ничего плохого, но зачем тогда детей и родителей приплетать?

И? Смысл этого соцопроса? 🙄
Вам родители оплатили хорошее образование, дали квартиру с кап.ремонтом.. Одно это уже очень хороший старт в жизни, которого многие дети были лишены, учась там, куда прошли бесплатно, и мыкаясь по общагам и съемным халупам.
Помогайте, чем можете, при чем тут долг и обязанность, если речь идет о семье.
И не надо вот про "титанический труд", вы прекрасно живете по сравнению с теми, кто с голой Ж из родительской квартиры ушел.

Ой, про ремонт не так прочла.. Ну да не суть, цена ремонта и цена квартиры несопоставимы.

То есть, вы делали ровно то, что и любой ответственный родитель.
Но почему-то большинство родителей считает это естественным, а вы запомнили и записали себе плюсик.
Все вкладываются в детей, все их кормят, учат, поддерживают в начинаниях и интересах. Заботиться о детях, пока они малы - это здоровые отношения, а не инвестиция. Этот долг дети отдадут нашим внукам.
Но у автора ситуация иная. Мать в неё не вкладывалась, мать сидела с сорока лет на шее папы третьим ребёнком. Помощь автору со стороны родителей какая-то "не до". Квартиру вроде "подарили" - но на словах, в любой момент могут попросить. Однако ремонт там автор сделала, хотя могла бы, если б не этот "подарок", на покупку своего жилья эти деньги отложить. Выучили в престижно вузе ... Но почему-то не так востребована оказалась эта специальность, раз девчонка утыкается то туда, то сюда в поисках заработка получше. Может, этот престиж родителям был нужен?
А вот автор помогает родителям, чем может, хотя сама ещё не встала прочно на ноги. Конкретно, деньгами. Причём она дала n денег, а с неё тут же потребовали ещё 2 n.
Это, как по мне, нехорошая тенденция.
Помогать родителям по возможности надо. Но не себе в ущерб и смотреть, чтоб маменька на её шею не пересела, а то папа-то состарился, маму "не тянет" .

В общем, обо всех финансовых вопросах - именно с папой, помогать только той суммой, которую готова подарить просто так без ущерба семье, и обязательно советоваться с мужем, ведь он тоже вкладываются в семейный бюджет , и с ним ещё жить много лет и детей растить. Как-то так, думаю.

А зачем вам это знать?

И кстати, не забывайте, что муж вправе подарить своим родителям ровно столько, сколько вы подарили своим. Даже если они и не просят. Просто ради восстановления баланса, чтоб не было соблазна вас упрекать, что тёща деньги из семьи тянет.
Поэтому любую помощь планируйте с учётом этого. Чтоб и муж мог взять такую же сумму, и на хлебе и воде потом не сидеть.

Ресурсы, вложенные в детей, это довольно широкое понятие
Здесь и учеба, и развлечения, и отдых, и дополнительные секции, занятия, путешествия и тд.
Все упираются, что вложения в детей это обязательно квартира.
А что будет делать ваш ребенок в 18 лет по своей квартирой? На что он будет ее содержать? Как он будет содержать вообще себя после 1& лет, если не получит качественно и хорошее образование?

Ее мать может работать, может не работать, это уж как она со своим мужем решит.
Раз есть квартира, значит, пассивный доход у родителей автора есть.
Они лишили себя этого пассивного дохода ради дочери. Дочь могла не делать шикарный ремонт или сделать ремонт попроще.
Наличие детей не подразумевает, что люди должны полностью отказаться от своей жизни и все отдавать детям и жить только для удовлетворения нужд детей.

Вспомнилось:
- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.

"Так хоть кв сдадут."

Дочери😊

Так болтаем же..
Вопрос- ответ))
Ровно как и вы зачем то свой задали

В смысле?

Твоя мама 20+ лет в отпуске уже, пусть поработает. А если хочет отдыхать, скажи что тоже хочешь отдохнуть, а не содержать родителей. Конечно они могут квартиру потребовать, но извини, а мужик твой думал задаром на бесплатной хате десятилетия жить будет?
Ничего бесплатного в этом мире нет. Вы либо содержите ваших родителей, либо живете на съемной. Но твой мозг уже судорожно ищет варианты усидеть на двух стульях.

Конечно справедливо если родителям дали старт и они дали своим детям. Но так чтобы совсем ничего для родителей не делать тоже не получится. Чем можешь помоги, но не больше.

Автор, ваши родители дали вам образование и жилье по своим возможностям (!) на то время. Это был их выбор. У вас сейчас иные возможности , и навешивать на детей чувство вины я считаю неправильным. Помогать надо , но не в ущерб своей жизни. Иначе это получается жертва.
Еще вариант вам, купить свою квартиру вдвоем с мужем. А имеющуюся вернуть родителям для доп.дохода

Ну освободите хату и снимайте или в ипотеку.

Ну просьба на починку средства труда - тоже вполне нормальная, как и на здоровье.

Родители дали вам профессию и жилье. Конечно, вы должны им помогать посильно. Конечно, вы молодая семья и вам надо о детях думать, о том как их поднимать и все такое. Но и родителям на необходимое неплохо бы помогать.

Не должны только тем, кто ничего не дал, а то и измывался. С такими я вообще не понимаю в чем цель общения. Видимо, эти дети несчастные искалеченные из дисфункциональных семей и в 40, и в 60 все еще пытаются заслужить любовь своих тварей-родителей.

Но если семья нормальная и вам дали все, что могли - конечно, вам неплохо бы помогать. Вам ведь тоже могли ничего не давать, пахали бы сейчас на съем и на взнос по ипотеке. Считайте, вы отделываетесь в разы меньшими суммами, чем могли бы.

Муж, кстати, тоже вполне может вкладываться в помощь вашим родителям, ни вам ни им не нужно стесняться - он живет в их квартире, для мужчины это такое себе положение. Женщины-приживалки хотя бы в быту шуршат, детей рожают, это все их вклад в семью. А вы небось с мужем финансово напополам живете, плюс сама еще в хозяйстве вкалываете, плюс беременность-роды-восстановление-декрет-воспитание в основном будет на вас, а он хорошо устроился.

Если вы отучившись не имеете хорошего заработка, и не отдавая даже часть этого заработка на съем у вас мало что остается- то 1) Грош цена такому образованию, значит не должны ничего за него 2) Мама ваша НЕ РАБОТАЛА и НИЧЕГО ВАМ НЕ ОПЛАЧИВАЛА. За что вы ей должны?

По теме: Дайте на починку сумму, но не все что отложили, остальное пусть займут-сделают в рассрочку

"Они для вас столько сделали"

Они сделали все, что и должны были родители.
Они захотели ребенка, родили и растили учили и дали ребенку дом (квартиру). Это их прихоть была родить ребенка и они эту прихоть обслуживали

Ну так то оно и есть.
Мама бездельница. Вон и здоровье сохранила, в отличие от работающего отца. А дочка работает, и так кредит на ремонт платит, но надо давать денег потому что не хватает родителям.А почему не хватает? потому что отец там один надрывается