Свёкры постоянно заставляют ездить на дачу

Как же много тем от взрослых деток, которым все дали родители, и тем теперь не нравится, что родители дали это не просто так. Ваш муж чувствует объективный долг перед ними, вот и соглашается. Потому что долг этот объективно есть.
Если б вы его равноценно компенсировали/ другое дело. А так они хотят компенсацию вот в таком формате.
Но вы то можете не ездить, придумайте себе дела неотложные, муж поездит один с внучкой. Глядишь и найдет способ договориться.

Я бы сказала, что я не хочу копаться в грядках и заниматься огородом. И что у меня тоже есть родители которым нужна помощь, а так же мне нужны выходные, для того чтобы отдыхать и проводить свободное время со семьей.

То что они обидчивые, это их проблемы не ваши. Вы можете спокойно не ездить.

Вот да, отличный предлог, сказать, что вообще то я к своей маме на выходные еду, простите пж

Я бы или терпела и благодаоила или готовилась к разводу, если мне не проблема найти мужа получше

все вопросы к мужу - почему он не может выстроить границы со своими родителями, а ты просто не едь и всё, без причин, пусть он сам выкручивается.

Какой ещё долг? -__- Долги это когда ты занимаешь что-то, а потом надо отдавать, не надо это слово блин облагораживать. Я сама родитель. И боже упаси мне делать что-то для дочери не просто так. Я дала ей жизнь и это было мое решение, а стало быть это моя обязанность. Если у меня есть возможность помочь чем-то и что-то купить своему чаду то я это сделаю потому что у меня нет пункта на то чтоб мой ребёнок в будущем дерь*ма хлебнул и работал на износ будто это обязательный пункт в жизни. Ипотеки всякие, подработки, да нафиг надо, пусть лучше живёт в спокойном темпе, развивается, жизнь личную налаживает. Сочувствую тем кто живёт в кандалах но это не значит что мой ребёнок обязан так жить. Мне будет спокойно на душе зная что дочь живёт в своей квартире. И это вообще то нужная вещь. А в посте речь о том о чем и не просили. Я тоже честно говоря в гробу видала этот долбаный огород, курей с долбаными яйцами и пр прелести деревенской жизни, мне этого в детстве хватило. Все люди работают, устают, в выходные нормально хотеть отдохнуть дома или сходить куда-то всей семьёй, или банально встретиться с друзьями, а не торчать на даче с родственниками и впрягаться ещё в их пристарелые хобби. Вот когда родители сначала вкладываются в ребёнка а потом этим попрекают это называется дешёвая манипуляция. Ты либо безвозмездно что то делаешь либо не делаешь, но учишь чтобы сам был в состоянии сделать. Но не смей ничего требовать взамен. Если правильно воспитаешь то ребенок и сам будет в состоянии понимать когда надо помочь, что купить, когда увидеться и как отплатить добром за добро. А вытряхивание долгов это будто ты боишься что недостаточно воспитал и все средства коту под хвост. Хотя честно я бы и в этом случае не жалела. Муж у автора мягкотелый. Ок вот он взял все дары священные у родни и теперь не может им перечить. Его жена и ребенок тут причем?)) Пусть ездит один и отмазывает свою семью как может.

ну ты тоже в крайности то не бросайся, а то в служанки своим детям уйдёшь

Плавно находите причины, чтобы все привыкли.

Причем тут вы или я. Мало ли чего там для вас «боже упаси».
По факту муж автора и она сама получается приняли от них дорогие подарки и мужик теперь чувствует себя обязанным скорее всего, вот и ведется.
Не все такие как вы.

По сути проблема автора в том, что ее муж не может отказать родителям прямо, он едет помогать им и автор едет с ним, и автор таким расположением дел не довольна.

Вопрос первый: зачем вы едете вместе с мужем, если он мягкий, скажите, что вы не поедите, у вас куча дел, пусть едет один.
Вопрос второй: вы хотите чтобы муж тоже не ездил и не тратил время, а проводил их с семьей, а что думает по этому поводу ваш муж? Он готов ездить к родителям, ведь это его долг им помогать.
Вопрос третий: вы зачем туда едете? Не делайте этого, сидите дома, пусть муж едет сам, поездит одно лето в одну каску, посмотрит, что вы в выходные отдыхаете и *** не надрываете и тоже перестанет ездить.

Получается вы оба едете и помогаете через силу лишь бы не ругаться, и не портить отношения, но по сути у вас уже отношения испорчены тем, что вас понуждают, манипулируют вами и определяют за вас как вам проводить свои выходные.

У вас не получится с манипуляторами остаться в хороших отношениях, потому что их не волнует ваша жизнь и ваши взгляды, им нужен от вас ресурс, который они пока что получают. Поэтому не питайте к иллюзий, что существует мирный способ разрешить ситуации, в которых нарушены личные границы.

Тут либо вас еееебббут, либо не еббббут, и все зависит от вас. А вы пока не хотите решать этот вопрос.

Не ездите и все. Повоняют, повоняют и привыкнут. Или может ваш муж один будет ездить работать.
Я б никогда мне стала ездить и работать на дачу. Ваша ошибка была, что в начале согласились. Надо было сразу давать понять, что возможно будете приезжать , раз в три месяца.

Вот вы пишете: "Мне например было бы классно к ним приезжать два раза в месяц максимум, помочь основными крупными делами, потом снова не видеться недели две."
Ну так этого более чем достаточно
Такии делайте
Почему, скажите на милость, это может стать причиной развода с мужем?

2 раза в месяц, вообще роскошно для них.

Ну? И я о том же...

Автор, сначала сами пару раз не приезжайте. Сошлитесь на усталость, дела, у вас тоже родители есть и тд. А потом возьмите билеты в театр, например, скажите мужу, как было бы классно вам вдвоём сходить, и в театр вместо дачи. Наверняка, он сам тоже упахался туда каждый раз ездить. Так, снижайте постепенно свою и его занятость на даче. У вас своя жизнь её надо жить, а не родительскую.

Вот что бывпнт,е ли мододая семья несамостоятельна изначально.

Ты что рабыня? Заставить можно только того, кто не может ответить: "Нет, у меня другие планы"

Конечно, сейчас бы жили на съеме или в ипотечном рабстве. Не до дачи чужой было. А так ограничьте себя двумя днями а муж как хочет Он им всем обязан.