Взрослая дочь меня презирает

Дочь я понимаю. Сам не в ладах с отцом. В детстве много пил, если ему что-то не понравилось, бил меня. В жизни ничему меня не научил, наоборот много комплексов из-за него появились. Естественно я с ним тоже не желаю общаться, но приходится.

А вообще большинство мужчин — плохие отцы

Я не пью.
Проблема с деньгами возникла вследствие провала с бизнесом. Занимался строительством, прогорел.

Руку никогда на нее не поднимал. Даже голос не повышал

Да какие там отношения. Зачем. Живи, работай. Наслаждайся жизнью.

У вас не сложились эмоционально близкие и теплые отношения с собственным ребенком. Значит, как родитель вы провалилсь. И деньги тут не при чем, такие вещи от денег не зависят. И вот эта фраза - больше у меня никого нет - это как вообще, нет друзей, нет работы и коллег, родителей и прочих родственников, нет хобби, животных, почему в конце концов не найдете новую жену или сожительницу? Дочь, в любом случае, не смогла бы вам заменить всю вашу жизнь, и если правда "больше никого нет", так это не в дочери проблема, она взрослый отдельный человек, и у нее своя жизнь, а у вас должна быть своя.

А когда вы расставались с супругой, надолго это было? Вы ребенком в этот период времени занимались? Были "воскресным папой", подарки на все праздники, алименты?

Примерно 8 месяцев. Ей тогда было 6 лет.

Старался проводить максимум времени вместе. Покупал подарки, ходили в кафе и прочее.

У нее детская психологическая травма. Самые яркие отрицательные эмоции были перенесены в детском возрасте и связаны с вашим уходом, она этого не забудет и не простит.
Вы не знаете, что чувствовал шестилетний ребенок в тот момент, как при этом себя вела мать (ушла в депрессию и ребенок остался один на один с собой, или закатывала при ребенке истерики из-за вашего ухода и ребенку приходилось это видеть, что при этом мать говорила про вас - "отец плохой", а, значит, и она себя чувствовала плохой, тк ваша дочь).

То, что у вас сейчас старый дом - это такая ерунда и, конечно, вы сами понимаете, что это не причина для отказа, чтобы приезжать. Она не хочет приезжать к вам и в этот дом, потому что с этим местом у нее связаны самые плохие воспоминания.

Да, я понимаю вашу ситуацию, это тяжело. Обидно, когда с детьми не складываются взаимоотношения. Но ваша дочь получила стресс в детстве, предательство с вашей стороны. В её сердце зародилась обида на вас, когда вы уходили из семьи. Об этом говорится и в Библии: "Обиженный брат неприступнее укреплённого города, и бывают ссоры, подобные засовам крепостных ворот". Другими словами, ссора с обидчиком подобна прочным запорам и "прости меня" будет, образно говоря, ключом к воротам этой крепости. Старайтесь чаще общаться по телефону, заверяйте вашу дочь в своей любви и постарайтесь объяснить ей, что все люди несовершенны и делают ошибки. Главное, признавать их и исправлять вовремя. Единственная личность в истории человечества была совершенна и безгрешна это Иисус Христос.

Вклад родителей в воспитание, хорошо, если 30 процентов. В остальном человек себя воспитывает сам. А то, что дочь стесняется отца, говорит только о ее комплексах. Папе советую найти радость в жизни и не надеяться на дочь.

Я постоянно говорю ей, что люблю. На звонки отвечает крайне грубо, пытается поскорее их завершить. Чаще всего они не длятся и минуты.

Извинения за это просил не раз, но ничего не меняется. Мне кажется, если я ей год не буду писать или звонить, то она даже не заметит. О своей жизни не рассказывает ничего, при попытке узнать хоть что-то, начинает злиться

Хватит винить во всем отца. Дочь взрослый человек. Если для нее оставшийся в живых единственный родитель не представляет ценности, это ее проблема. Холодность и безразличие всегда были и будут в этой жизни. А отцу надо беречь себя и жить полной жизнью.

Ваша дочь ближайшие 10 лет потратит на то, чтобы в Москве ее считали москвичкой. Стойкий комплекс у многих приехавших. Тут вы помочь не можете. Пусть справляется сама. Поэтому она стесняется везти к вам жениха. Это не ваша проблема, а ее.

Я нахожусь в отчасти похожей ситуации с отцом, и что-то мне подсказывает, что вы автор не договариваете.
Если все действительно так, как вы говорите, оставьте в покое вашу дочь хотя бы на время. Не нужно постоянно цепляться за нее, как за спасательный круг в своей одинокой жизни и постоянно говорить слова любви - это сильно напрягает. Займитесь работой, спортом, хобби, домом, найдите себе общение. Просто поздравляйте дочь с праздниками пока, не нужно навязываться!

Сейчас время говнолюдей. И новая философия - брось родителей, живи для себя, люби только себя, обсасывай свои мелкие обидки, раздувай их до небес... Это все, чем заняты современные люди, да, еще развлекают себя. Их систематически обрабатывают в этом направлении всякие недопсихологи и коучи. Вот и ваша дочь обработана, она уже не человек. Не навязывайтесь, живите своей жизнью. Как бы это было не больно.

«Что-то подсказывает, что автор недоговаривает» - хороший способ обвинить того, кто стал объектом несправедливого обращения. Давайте будем взывать вещи своими именами: равнодушие - равнодушием, а не детской травмой. В моем детстве отец два года жил и работал а другом городе, за это время я его ни разу не видела, мы ни разу не поговорили по телефону. Не было возможности. Папу люблю всем сердцем.

Ваша дочь ведёт себя так потому что это она для вас всё, а вы для неё просто один из людей чпо

из людей потому что у неё наверное есть подруги, друзья, коллеги, другие родственники и всякие другие вещи, интересы в жизни. Поэтому она не может объективно оценить и увидеть картину. Не звоните ей долгое время где-то год или скажите, что умерли, она подумает, какова жизнь без вас. Либо стройте ей само изоляцию, закройте её на полгода-год в каком либо доме или квартире и тогда она начнёт понимать, что ценное в её жизни, а что нет, сейчас ей мешает куча всего, нужен отдых и переосмысление