Не понимаю жениха и его долг перед родителями

Мамсик как он есть. Беги!

Ты интуитивно понимаешь, что мужчина должен отделиться от матери и строить свою собственную семью, он до этого осознания не дошёл, как и до того факта, что мать к нему относится потребительски, виноватит и обесценивает на фоне младшенького.

Что делать посоветовать не смогу, на мой мужской взгляд, он сам должен до этой мысли дойти) Может кто-то из женщин подскажет.

Спасибо. На все подобное он как-то негативно реагирует, мол, "все не так, как есть". Но я-то понимаю, что это проекция отца, т.к. отец точно такой же. Ссоры высосали из меня все силы, и из него, но он упертый, и я бескомпромиссная.

«Капранов Как разбирать межличностные конфликты на бумаге» в ютубе.

Если "возит маму" проблема - проблем, делающая невозможным строительство семьи, то в путь! Для меня бы проблемой было проживание в доме родителей😢, ну или если бы меня саму заставляли бы возить его маму.

И жить в доме его родителей тоже проблема, т.к. это чужой быт. Но у нас сложилась такая ситуация, непростая, но типичная для многих, потихоньку выплываем. Возможно, он просто так "компенсирует" какую-то свою проблему, а мне это кажется ненормальным.

Решила на шею сесть и родителей оттуда потеснить?здоровой кобыле не живется,пока мч отвозит на своей машине и свою мать?не рано начала приказывать?

Нет, не рано. Самое время забирать взрослого сына из рассадника эгоизма.

Вот когда "выплывете", тогда и будете права качать и порядки устанавливать, а пока Вы приживалкой в чужом доме пытаетесь ломать их семейные порядки, рискуете вылететь. Вполне справедливо😆

С мамкой соревнуетесь? Зачем? Зачем вы ему плешь проедаете заранее. Будьте тоньше. А то прет как баба-танк. Своя то жизнь есть у вас? Или только кроме как за мужиком приглядывать нет интересов?
Ну возит он ее. Хочет потому что. Не допускаете мысль, что ему ппосто нравится возить ее? Может с ней он душой отдыхает. Никакой это не долг. Хочется ему. А вы просто неумная истеричко, которая мужика сходу в бараний рог скрутить хочет. Ну крути, уйдет он к маме, а не к тебе)

Забирать?!взрослого человека?он недееспособен?сам не может решить,чего хочет?или вы за всех лучше знаете?его ресурсов на себя не хватает или делиться неохота?

Я не потребляю его ресурсы, как не старайтесь меня поддеть. Наоборот, я освобождаю его от половины дел, чтобы он мог творить, работать и дышать. Он сам хочет переехать в другой город, потому что сказать "нет" не может, и дальше так жить нет сил. Это проблема воспитания нескольких поколений.

Если так, как вы говорите, то пусть это случится как можно быстрее, раз уж иного выхода нет, потому что тратятся нервы и время, а организованности и ясности - нет.

Дом его по документам, так, к слову. Я не приживалка, было много моментов, когда я говорила, что могу вернуться в свой дом, но меня не отпускают, и когда просят не уезжать, мне всегда становится совестно и жаль его.

Вся проблема только в вас, в вашем восприятии ситуации. Вбили себе в голову какую-то чушь и изводите этим и его, и себя. Проблема ваша смехотворна, что такого ужасного, что он подвозит свою мать на работу? Тем более ему это не трудно, вы же на принцип пошли, "бескомпромиссная" такая. Но, судя по-всему остановиться вы не сможете, что-то с психикой не так, переклинило вас. Вопрос - насколько его хватит терпеть все это?

Человек работает, а его отвлекают. Для такого рода прихотей есть такси, а на такси должен давать муж. Посмотрим, на сколько хватит меня и его, потому что мать - матерью, а личная жизнь важнее. Слишком много ее в нашем тандеме. Вы, наверно, мама сына?)

Мать член его семьи а не вы. Вы просто девушка для слива. На вашем месте не одна уже побывала наверняка. К тому же вы еще неумная девушка.

Не надо переводить разговор на меня. Я в своих проблемах сама разберусь, и не я обращалась сюда за чужим мнением. Это сделали Вы. Так попробуйте все же прислушаться к тому, что пишут вам люди. В вопросах взаимоотношений с матерью ваш муж, надеюсь, сам разберется. Он ведь уже не в ясельной группе детского сада, чтобы вы, как мамочка-наседка, пытались все решать за него? Если он делает так как делает, значит его это устраивает. А вот вы из штанов выпрыгиваете, лишь бы он делал все по-вашему. Попомните, ничем хорошим для вас это не кончится.

Чем кончится, тем кончится. Его н устраивает, что он в 35 живет с родителями и ссорится со мной из-за их уклада жизни. Но, может, вы и правы, мне стоит вернуться в свою берлогу и оставить его спокойно жить без нервов в роли водителя для брата, мамы, родственников.

семья - не святая обитель. из-за нее можно лишиться своей, собственной и своего будущего. а вообще, была бы "для слива"(фу, это же пошло звучит, вы пересмотрели порнхаба), все обернулось бы иначе. пока что вот так.

У него пока только одна семья и это его родители. Лишится глупой сожительницы думаю лучший вариант для него. Может нормальную женщину найдет с уважением относящееся к его и своим родителям.

Ссорится с Вами он не из-за них, а из за Вас. Но для вас, видать, важнее всего, чтобы он выполнял ваши прихоти.

мои прихоти никто не выполняет, вы сквозь пальцы читаете, судя по всему.

прям чувствуется в сообщении заклад мусульманских обычаев. глупо) но это ваше право на мнение.

Это то Вас и бесит!😆

В точку!

что меня бесит, я описала выше, а это уже ваши выдумки😊 у меня нет прихотей, есть человеческие желания)

Но почему ваши человеческие желания должны быть важнее человеческих желаний вашего мужа? Причем до истерик и ругани? Это уже что-то иное, а не просто человеческие желания

а при чем тут человеческие желания моего мужа? вы же не думаете, что он желает ежедневно водить мать с работы и на работу? он это делает нехотя, даже, можно сказать, из под палки отца, который его к этому приучил. и он также, как и я, мечтает уехать подальше, потому что, с его слов, он не может перевоспитать родителей и хочет уйти из дома на доброй ноте. я, может, и токсичка, но не на столько, чтобы ежедневно наезжать на него. захочет расстаться - скажет, но всё-таки как-то со свекровью надо поговорить - не дает.

Но судя по всему, вас это раздражает гораздо больше, чем его. А своими скандалами вы только усугубляете ситуацию. У вас просто навязчивая идея. И знаете, я думаю, что это не в последний раз, вы и дальше найдете к чему прикопаться и будете требовать, чтобы все было по-вашему.