Я-свекровь

ты стерва
отстань от людей

Она невоспитанная. Портить отношения тоже нельзя конечно, но на место поставить ее стоило бы, вас должны уважать. Поговорите с сыном прямо, зачем он вам то рассказывает ее жалобы, зачем придираются к вам, покажите что с вами так нельзя общаться. Или еще лучше с ней при встрече, спокойно, она наверно растеряется, раз в глаза всем довольна и улыбается

У меня хорошая Свекровь. И я никогда не поддержу разговоры о плохих или мертвых свекровях и свекрах. Они нам дали квартиру, постоянно муж (их сын) к ним ездит когда хочет, они дают вкусняшки-закрутки, полуфабрикаты котлет расфасованных по пакетам и тому подобное. Они к нам вообще не приезжают, только по просьбе если в квартире что-то нужно починить и то в наше отсутствие. Она помыла полы от цемента после ремонта. Не достаёт звонками, не заставляет ездить к ним. У них потому что своя жизнь. Только в праздники открыточки с поздравлениями, иногда милые недорогие подарки. Люблю свою Свекровь. Дай Бог ей здоровья и долгих лет жизни.

А Вам, автор, посоветовать только не обращать внимания и по минимуму участвовать в их жизни. Только когда попросят. И не командуйте. Раз говорят нельзя ребёнку есть то то и то то, не давайте ему это. Атопический дерматит от еды зависит. Короче, свекрови и невестки разные бывают. И очень многое зависит от мужа-сына. Как развиваются и построены отношения между его самыми главными женщинами. Я уверена, что мой муж не передаёт, что говорю ему я (хотя я либо хвалю Свекровь, либо защищаю ее на словах, плохого ничего), и им не позволяет лишнего сказать про меня. Но у нас пока нет детей. Будут-тогда все изменится, возможно.

Вы совершили две серьёзные ошибки( я сама дважды свекровь, и недавно похоронила свекровь): 90% отношения невестки к свекрови(внешнее) зависит от позиции сына. Муж меня сразу попросил никогда не обижать его маму. Как меня не раздирало, молчала. И второе: вы позволили невестке повернуться к вам своей худшей стороной. Вы изначально не дали ей понять, что хотели бы уважения с её стороны, иначе помощи не будет.
Что-то поменять можно, и нужно.Но будет непросто. С деньгами надо помощь прекращать однозначно. Копите на старость.Такая невестка не будет ухаживать. А в остальном надо давать аккуратный отпор. Недовольна,что плохо себя внук ведёт после вас, скажите , что в следующие выходные у вас другие планы, взять не сможете. Не нравится, как кормите, пусть приводит ребёнка с едой для него на оба дня.
И так по списку. Не обостряя, не грубя. Но ставить на место.

"Причем зачастую в глаза улыбается, а транслирует все через сына. Нормального диалога ноль"
С сыном тогда диалога ноль?

Так... Ну кормите тем, что озвучила невестка и книжки давайте те, которые она озвучила. В остальном- ну может не надо лезть содержать молодую семью. Попросят помощи- тогда да. У меня два брака, с обеими свекровями были и есть хорошие отношения. Хотя второй есть за что меня нелюбить)). Мы с ее сыном сходились- расходились со школы. Я на нее конечно подшипливаю за глаза- но любя. И тоже есть за что. Как мать сына, которому через пол года 18- главное чтобы сын свою женщину любил и она его и ему было комфортно. А уж свою желчь что она "не так свистит не так летает" я найду куда деть.

У меня наоборот немного. С первой свекровью мы были как подруги, а когда я второй раз замуж собралась- как позже узнала- свекровь была не особо довольна и начала сыну высказывать- он ей сказал- мол еще одно слово в ее адрес- я мол тебя мама очень люблю, но общаться с тобой не буду. Помогло.

видимо ей тоже не все нравится то что вы делаете и говорите, так же как и вам. воспринимайте ее слова проще. все таки вы старше и должны быть мудрее. вспомните себя в ее возрасте, вы воспринимали критику своей свекрови, ее действия и слова всегда принимали на ура? у меня не плохая свекровь, но иногда она бесит, как и моя собственная мама иногда меня бесит - это нормально.

Конечно. Уважение к выбору сына так же важна, как внешнее уважение к свекрови. Это должно идти с обеих сторон.
С первой свекровью не получилось. Страдали все. Зато вот с нынешним мужем всё выстроилось само собой. Причём я так увлеклась своим "хорошим" к свекрови отношением, что она дожила до 100 лет. Такое бывает только при хорошем уходе.

+++.Это очень круто. Мы дети пока родители живы. У меня муж вспыльчивый и с мамой не сходятся, хотя оба очень хорошие люди. Друг на друга мне жалуются. Я что мужа его маме защищаю, что мужу- "маму не переделаешь, маме надо помогать..."

Да. Мне сейчас не хватает как моих родителей, так и свекрови. Пока она была жива, я носилась туда-сюда, всегда была "при деле". А сейчас вроде и спокойно. Но не по моему характеру.

Если всё передаёт через сына, то тогда ваш косяк. Воспитали неумного мужика, который не умеет донести информацию без обид для обоих сторон.

Я невестка. Я не могу назвать свекровь мамой, тетей, по имени отчеству, тоже никак. Это ненормально да, но не могу себя пересилить. Может потому что, моя мама умерла. Не знаю. Но она лезет везде. Только через сына , моего мужа. Мне советы ненужные давать она поняла , что не получится. А вот через него она горазда , он конечно все не передает мне, что она там ему насоветовала, но по его интонации понятно, что не он это придумал 😆 но там крепкая связь мама-сын, она его отпустить не может ну никак. Покушал-плкакал-что делаете-куда поедете-приезжайте. Я надеюсь это когда-нибудь закончится🙏

Вы очень чувствительны. Что вы ждете от невестки ? Вы озвучиваете свои ожидания ей или сыну ? Она может считает что ничего такого не делает . Да и действительно претензии у вас , высосаны из пальца . Не берите ребёнка так часто , пусть он еще подрастет. Даже если вы не согласны с невесткой по поводу еды , книг , игрушек . Просто делайте так как она говорит . Она не придирается к вам , чтобы обижать . Поймите что мамы , особенно первых детей , очень трясутся и порой паранойя захватывает. Потом проходит и это . Я тоже не знала , как называть свекров . Мамой и папой , не назовешь , они мне не родители . Свои у меня есть . По имени отчеству , называю . Не знаю нравится им или нет . Сами скажите ей , как хотите чтобы к вам обращались .

Фу, какая невоспитанная)) Я к ним не пристаю, об этом и пост

Ну я же не пишу, что мне не нравится то, что она делает. Да, не нравится многое, но нравится моему сыну и ему с этим комфортно жить. Сюда я тоже не лезу и свое "не нравится" ни ему ни невестке не высказываю. Более того, часто хвалю за любые мелочи и не мелочи. Меня удивляет в целом позиция таких девочек: помогать материально - да, физически - да, но слов "спасибо" не знают, и ведут себя словно вся семья - это прислуга. Причем это появилось вместе с рождением внука. Знаете, я просто предполагаю, когда ребенок подрастет, когда будет спать по ночам и не требовать столько сил, то вообще не исключены манипуляции ребенком. И уж, Боже упаси, если отношения с сыном как-то криво пойдут, тут понятно кто будет виноват. Немного про свою свекровь.. Суматошная женщина, вечно раздающая советы направо и налево, но она всегда "мама", на все советы киваем и зачастую конечно делаем по-своему. Помогала в жизни мало, но ни разу ни одного упрека у меня даже в голове не возникло. Она - мама человека, с которым я живу. Его люблю, ее уважаю. И точка!

Спасибо! Ваш ответ лучший на этом форуме! Вы правы: повернулась не лучшей стороной. В том то и дело, я не говорю, что она плохая из рук вон, нет. У нее очень и очень много хороших качеств. Это нелепое недопонимание появилось с рождением внука, знаете, будто ревность что-ли какая-то, что внуку и у нас тоже хорошо, что справляемся, что внук маленький, но уже видно, что любит нас очень. Вот и зацепки все такие, связанные с ребенком. Многие написали здесь: кормИте тем, чем сказала невестка. Так именно этим и кормим! Но приедут, увидит какую-то "запрещенку", приходится объясняться, что мы то тоже что-то кушаем иногда, абсурд. Да, эмоции прошли уже, до следующего раза, до следующего тычка, видимо

Так может все дело в том, что у вас нет мамы? Жаль, сочувствую.. Может быть вам тоже хочется такой заботы "покушала-покакала-что-делаете" и тд? Если у вас нет мамы и маминой заботы, то почему ее не должно быть у него? При условии, конечно же, ненавязчивости такой заботы

И еще... Неужели трудно сказать всего 4 буквы:м а м а... Да не вкладывайте в это никакого смысла, понятно, что мамой для вас она не станет, но ей и вашему мужу будет приятно. Вы пишите "крепкая связь мама-сын". Так укрепите ее еще больше хорошим отношением к ней. Любовь мамы к сыну и любовь жены к мужу - это совершенно не об одном и том же. Нет тут никакой конкуренции. Повернитесь к ней лицом, вам же будет теплее от этого.

У вас к невестке , как у многих свекровей , не те ожидания . “Не дай Бог отношения с сыном как-то криво пойдут, будут ясно кто виноват . Почему не делать отношения мать-сын лучше , называя мать мужа «мама»”. Вы серьезно ? Ваш сын настолько легко подается влиянию жены? Отношения ваши с сыном , это только ваша с сыном ответственность. Как поддерживаете их , такими они и есть . Тоже самое с внуками .
Умная жена, в отношениях мужа с его родственниками, лезть не будет . Какими они не были . Иначе в любом случае , будет по умолчанию , виновата она. И да , называть свекровь мамой, очень не многие будут . Потому что у нее уже есть мама и она чувствует что придает ее , называя по сути чужую тетю мамой .

Мне как-то свекор решил высказать , что я не называла их мамой и папой. Ответив что , их сын, моих родителей никогда так не называл , вопрос раз и навсегда закрылся .

Да да, я вполне серьезно! Раньше на свадьбах у нас, у наших друзей зачастую спрашивали, как молодые будут называть родителей друг друга. Это было не для красоты церемонии, а для того, чтобы преодолеть психологический барьер. Люди нашего и более старшего возраста редко задавались вопросом как называть родителей. Возможно это было связано с тем, что зачастую молодая семья вынуждена была жить совместно с теми или с теми родителями. Но никто не страдал от этого. И наши свекрови и тещи - мамы! Сейчас молодежь портят инстаграммные советы и куча горе-психологов с размышлениями о травмах детства, выстраиванием личных границ и подобным. Но чтобы выстраивать границы своей личности, нужно этой личностью прежде всего быть. Человек - создание очень и очень социальное. Должна быть семья! И в понимании "семья" не только "муж - жена- дите", но и родители тоже! Они тоже создают этот уютный, комфортный, безопасный социальный круг! Тем более, когда родители еще молоды и могут много дать, а не требуют к себе внимания. Мой сын не поддается никакому влиянию. Он просто любит. Любит свою жену, любит родителей. Невестка росла без родителей с бабушкой, родители пили и допились видимо. Возможно отсюда и есть эта эмоциональная тупость. А наша забота и внимание неожиданно "одели" такую корону, что самим достается. Я надеюсь все же, что это временно все и правда связано с рождением внука. Ревность, гормоны там и все такое.

А вы ей лично , сказали , все это ? Через рот , коммуницируете свои ожидания ?
То что было раньше, этого уже нет. Нам с мужем на свадьбе , на росписи , таких вопросов не задавал никто . С нами это никто не обсуждал . Откуда молодежь будет знать , какие там были традиции 30,40 , 50 лет назад . Или она должна магическим образом, догадаться , знать что там было на вашей свадьбе ? Меня поражает тупость свекровей . Вот честно . Вечно требуют и ожидают к себе чего-то , при этом молчат и не умеют просто коммуницировать. Через рот, это все скажите ЕЙ. Вы и она , из разных поколений . Никогда раньше поколения , так сильно не отличались от предыдущих, как миллениалы , потому что мир поменялся . Появился интернет , откуда любую информацию можно получить. Медицина другая . Соответственно, советы и опыт старшего поколения -не нужны . Раньше врачи говорили , что кутать надо , сейчас говорят про опасность перегревания. И тд и тд.
Меня вы не переубедите. И нет . Семья это муж-жена-дети . А родители-это родственники. Почему ? Потому что , в таких семьях где все кучей , старшие начинают командовать , дети так и остаются в детской позиции , вместо того чтобы взрослеть . Вы типичная , классическая свекровь , у которой невестка автоматично плохая , во всем виновата . А сынок всегда все правильно делает . Из-за какой-то мелочи , что вас мамой не называет невестка , столько возмущаться . Вам 90 лет ? Отстаньте от невестки и не портите себе жизнь и детям своими претензиями . Хотите помогать им, помогайте . Нет , ну и не надо . Вечно сидят и выдумывают себе обидки и недовольство. Потом ждут что их мамой будут называть.Вы не вызываете к себе симпатию . В ваших словах читается злоба и несправедливое плохое отношение к невестке . Такая как вы , никогда не будет доыольна снохой. Вам не угодишь . Она наверное , это поняла , поэтому не прыгает перед вами на цыпочках. И правильно делает.

Вы не создаете впечатление умной и мудрой женщины. Вместо того чтобы спорить на форумах , с незнакомцами, лучше найдите подход к девочке , которая намного младше вас . То что ее не растили и не воспитывали биологические родители, не говорит о том , что она эмоциональна глупая . У меня любящие мама и папа . Но я мама и папа свекрам никогда не скажу . Какие они мне мама и папа ? Какая вы ей мама ? Когда она для вас такая нехорошая ? К своему сыну вы так , как к ней, не относитесь . Может стоит пересмотреть свое отношение к ней ?

У вас муж , другие дети есть ? Подруги ? Раз вы такой социальный человек , может вас слишком много в семье сына просто ?

Вы из того же поколения, что и моя невестка))) Только обладаете эпистолярным жанром) Только злее)) Мне все равно на впечатление, которое создалось у Вас обо мне, ибо создали Вы его из собирательного образа "свекровь". Именно про таких девочек, собственно, я и пишу. И мне очень не хочется именно этого, мне не хочется, чтобы моя добрая милая девочка превратилась в инстаграммную "яжмать". Мир меняется, но не должны меняться главные ценности. "Советы никакие не нужны, все есть в интернете,.."- вы серьезно? Не вижу смысла продолжать посты и ответы. Злоба в Вас! Это же очевидно! Вы проецируете свой собирательный образ свекрови на то, о чем написала я. Надеюсь у Вас есть дети, один из них сын и Вы обязательно столкнетесь с подобными эмоциями через несколько лет. Вы думаете это наше поколение чрезмерно хочет участвует в жизни детей? Вы очень и очень заблуждаетесь! Мы давали детям намного больше свобод и самостоятельности.

И муж есть, и сестра есть с двумя дочерьми, и подруги, и работа интересная и сложная . Не маленькая семья то. Вы наверное хотели написать наоборот? Не много ли сына в моей жизни?

Да , я серьезно . Советы нужны , когда их просят . И нет , не буду , чувствовать ваши эмоции, я не буду навязывать свои советы , обижаться на чужую девочку , что она меня мамой не называет . У меня своя есть . И это не злоба . Просто бесят , такие как вы , любительницы вечно обижаться. Ваше поколение обиженые какие-то .

Определитесь уже в чем ваша проблема . Что вас невестка мамой не зовёт или сына много ? как воспитали сына , такого имеете .

Не помогайте и ныть не придется.