Дочери плевать на мать. Как не обижаться?

Оставить ее в покое, она вам не игрушка, и не обязана отвечать вам взаимностью.

моя тоже так считает. У вас же память очень избирательная. Она не помнит. что сама этому научила. Запендюрит куда нить в лагерь или к бабушке и не ответа. ни привета. я пишу. а она даже не отвечает.Ну , конечно же.это же детям плевать. а родители заняты ))

Ну что тут сделаешь? Мы рожаем детей для них самих.
Теперь ваша семья - вы и муж. Как ни печально. Хотя скорее всего, она поймет, как родителям нужно внимание детей в любом возрасте... Но не сейчас, сейчас она живет насыщенной жизнью своей. Радуйтесь за нее и не будьте эгоистичны.

Маманя, детей рожают не для того чтобы сделать из них рабов, а для того, чтобы были они счастливы, а не ты! Все дети вырастают и у них ДОЛЖНА быть своя жизнь.
Найди хобби и другой смысл жизни. Развлекай себя сама.

Автор. Тут и говорить особо что-либо не нужно. Вы сами ответили на вопрос в своей же теме. Что может произойти с ребенком, когда ты осыпаешь его деньгами, говоришь, что он всегда прав и выполняешь все его капризы?
Правильно. Из него вырастет ленивое, избалованное, эгоцентричное существо.
Плюс к тому, она уехала жить в Европу, где пропаганда феминизма и "прав женщин" процветает в 1000 раз сильнее. Разумеется, теперь она общается с вами только для галочки. А всё. Вы больше неё её уровня.

Да и в РФ или других странах СНГ такое не редкость. К примеру, когда женщина из самой простой семьи выходит замуж за миллионера. И тоже всё. Родители ей больше не ровня и отношение соответствующее.

Она не приглашает погостить, а вы сами предложите, скажите- так хочется посмотреть как вы живете .

А я всегда мечтала о такой маме как вы. Вот и жизнь

Надеюсь, ты побудешь на моем месте когда-нибудь, поймёшь каково это-неблагодарность ребенка. Эгоистка

Что воспитали, то и получили. Примите теперь как данность результат своих трудов.
В последнее время это тенденция - родители должны образование, жилье, машину, путешествия, а дети им ничего. Поэтому в старости тоже на внимание и помощь дочери не рассчитывайте, работайте над своей финансовой подушкой.

А я и предлагаю. Но как будто навязываюсь, приезжаю и вижу, что ее это напрягает. Ну что я делала не так? Как получилось, что я ее так воспитала, разбаловала что ли?

Ой, не на тот комментарий ответила

Вам вообще то комментатор по существу ответила. Дело не в Вашей дочери, а в Вашей зависимости, с которой Вам самой нужно справляться. Дочь действительно не Ваша собственность, не вещь и не игрушка, чтобы засунуть её в шкаф и доставать по праздникам для самоуспокоения. У неё теперь своя жизнь, будут свои дети и свои проблемы. Она наверняка сама соскучится и захочет видеться, если Вы ослабите свою бульдожью хватку и найдёте чем ещё заполнить свою жизнь.

А как это принять? Получается, что я сама дурочка, сама виновата? Как с этим смириться? Как жить дальше, когда уже ничего нельзя изменить?

и много таких. которые из простых замуж за миллионера идут....

вопрос риторический. Меньше сериалов смотрите

сразу видно "добрую" маму. аж монитор от яда поплавился

нет они должна ахаться. а все им должны быть за это благодарны

Элементарно. Почитать историю и узнать когда отменили рабство. Ваше душевное спокойствие - это Ваша зона ответственности, а не родных людей, которыми Вы пытаетесь манипулировать, принуждая отказаться от своей жизни, для Вашего спокойствия.

Конечно-же немного. Потому что миллионеров на всех не хватит и не у всех их куриные мозги в вопросах отношений. Но это не меняет факта, что такие есть.
И мелодрамами не увлекаюсь. Пустая трата времени.

А причем здесь игрушка? Я об обычном человеческом общении говорю. Просто написать иногда: мама, как твои дела? Позвонить, поинтересоваться, раз в год пригласить к себе на несколько дней. Это разве о зависимости? Я так много прошу? У нее своя жизнь, понимаю. А я 20 лет своей жизни потратила на нее, это ничего? А дочери минуту в день на меня потратить-великая жертва?

Ну так отказывались бы от содержания родителей, раз такие самостоятельные! Сами бы учились, сами бы зарабатывали на квартиру. А то молча дай и отойди.
Не с чем сравнить, в противном случае были бы благодарны родителям за сбереженные силы и здоровье.

А в чем моя бульдожья хватка, кстати? С чего вы это взяли?

Да, сами виноваты. А смысл что-то пытаться исправить?
Начните жить ДЛЯ СЕБЯ. Радуйте себя и мужа чем-нибудь каждый день.
Вам сейчас около 50 лет, насколько я понимаю?

Такая же добрая, как и доченьки тут. Только, в отличие от доченек неблагодарных годы своей жизни, любви, заботы и поддержки, в том числе финансовой дала дочери. Кстати, своих родителей тоже поддерживаю всячески, финансово тоже. А вы кому помогли в своей жизни, о ком позаботились?

Вы хотите выторговать её любовь выставляя цену за свои потраченные на неё годы? Не стыдно любовью торговать? Подозреваю, что и заботились Вы не для её счастья, а чтобы себя чувствовать хорошей, великодушной матерью. Иначе бы Вы радовались, что её жизнь складывается хорошо и не выкручивали её руки, требуя внимания. Не будет она Вам писать, пока у Вас голова на место не станет. Она боится просто лишний раз Вами контактировать, чтобы не сталкиваться Вашим негативом. Даже на форуме трудно Вам писать, как тут правильно заметили яд капает из Вашего текста. Выход только один в Вашей ситуации - сменить фокус и найти дело, которое займет Вашу жизнь и наполнит её смыслом. Иначе так и останетесь токсичной тёткой, с которой собственная дочь избегает общения.

👍👍👍

Хватка в том, что Вы зависимы от дочери. Вы не можете эмоционально её отпустить и считаете её ответственной за Ваше душевное равновесие. А раз считаете, что она у Вас в долгу, неизбежно тянете то, что считаете своим, вызывая её отторжение.

А с чего вы взяли, что я дочери высказываю что-то? Не выдумывайте. Это я только здесь пожаловалась. И не надо выкручивать мои слова, речь о простой человеческой благодарности, мне не нужна компенсация за «потраченные годы и деньги». Элементарное дружеское общение? Вы с друзьями как общаетесь, в одни ворота, или хотите отдачи?
Уверяю вас, если бы мне нужна была полная компенсация потраченного мною ресурса от ребенка, я б вообще не рожала, это невозможно компенсировать. Я ее любила и люблю. Если бы не любила, мне как раз было бы вообще плевать и я бы только радовалась, что она спрыгнула в моей шеи. Я о человеческом участии, а вы все к торговле сводите какой-то. Это вам должно быть стыдно.

Кстати, а какое такое дело может заменить дочь? Приведите пример.
Для справки, у меня есть работа и хобби. А как это может заметить общение с любимым человеком?

Во-во, наверное авторша и с дочкой также разговаривает, не зря та убежала даже не в соседний город, а в другую страну от такой мамани. 😄

А как стать независимой, по-вашему? Только не надо про хобби, пожалуйста. И подруги у меня есть. Но это не заменяет самого родного, близкого человека, от которого хочется тепла и участия.

Вооооот, ключевое в вашем сообщении:"вы потратили 20 лет жизни на дочь". 😄
Вы до сих пор не понимаете, почему такая, как вы можете быть в тягость?

++++++

А чем себя радовать? Например?

Например: радостью о своей дочери, что она становится самостоятельной, встаёт постепенно на ноги.

Где я принуждала отказаться от своей жизни? Вы в своем уме? Какое рабство? Поинтересоваться как у мамы дела-это рабство? Бедные ваши родители! Конечно, по-вашему мнению Вам все должны, а вы-никому?

Это уже от Ваших интересов и желаний зависит. Вспомните, может, Вы что-то откладывали много лет подряд?

У дочери своя семья, а у вас своя.
Хотите повидать внуков - приглашайте к себе в гости.
"...деньгами до сих пор с мужем ей помогаем", - пишите вы. А зачем? Уже всё, оторвите пуповину.

У нее нет семьи, она не хочет семью и детей. Помогаем, потому что она просит, а мы ее любим.

Так в 50 уже не хочется того, что хотелось в 20, и сил нет. Вот в чем проблема.

Да зачем ей такое душное общение с вами?
Она раз вам напишет, потом вообще от вас не отделаться будет.

Автор я думаю вам надо прекратить навязываться вообще. Не пишите ей и не звоните , пусть побудет без вас. Заведите собачку/котенка. Она похоже может поймет что мамы не хватает , просто привыкла уже что всегда под рукой. Если позвонит , поговорите минут 10-15 и говорите что надо в магазин идти. И все. Плюс у нее сча жизнь мигранта , это нелегко , может какие то свои переживания , вот она и не думает о родителях. Сколько ей лет ? Если до 27 - так это нормально , что она не выходит на связь

Не сочиняйте.

Какая «такая»?
Вы к своей маме тоже как к «тягости» относитесь? Дети есть?

Моя п..да не сделала значимую операцию на ноге.
Всю жизнь живу с болями,позвоночник пострадал из-за этого: одна нога чуть короче.
Ещё и скрывала это все время,я должна ей в старости ее?
Ничего НЕ должна.

Где я сочиняю? Вы ж написали, что она в другую страну уехала.

Какая же вы злая! Все вам должны, а вы-ничего никому. Надеюсь, ваши дети не скажут вам таких слов.

Спасибо, попробую.

Ваша просьба весьма и весьма противоречива. Своим умом всё Вы прекрасно понимаете, но хотите принять ситуацию и на эмоциональном плане. Доводы рассудка слабо влияют на эмоции, "не проникают в душу". Но при этом пытаетесь избежать именно того, что способно "проникнуть в душу", это как раз и есть стёб и флуд. Внутри тем больнее, чем крепче Вы держитесь за свои фантазии и претензии - "хотелось бы какого-то тепла в ответ". Сможете избавиться от боли, только когда сможете вынуть из дочери своё жало. Всё, что она "должна" Вам, она отдаст своим детям. И это нормально. Хм, интересная у Вас "любовь" к дочери, раз она оказалась Вам "должна". Уж не от такой ли "любви" она шарахается? В принципе, для работы с такими проблемами и есть психологи. Когда заплатите специалисту кучку денег, то наверняка будет меньше желания препираться, огрызаться и упрямо настаивать на своём. А за стёб и флуд ещё и доплатите отдельно.

Вы навязчивая и душная, и хотите, чтоб ваши потраченные 20 лет как-то дочка вам окупила. 😄
Но не понимаете, что она взрослый человек уже, и сама решает с кем общаться, а с кем нет. Будете давить на нее, она вообще поменяет номер телефона, место жительства, и вообще о ней больше ничего не услышите.
А судя по тому, как вы тут общаетесь, значит и с дочерью общаетесь в приказном-принудительном тоне, не зря вы ей в тягость.

Какое «такое душное общение»? Вы читали нашу переписку? Не придумывайте