Как выйти из под контроля мамы в 35 ???

Вам и не нужно ей ничего объяснять, она взрослый человек, в чем смысл доказывать что-то взрослому человеку?
Так же про Вас, о каком воспитании ребенка идет речь, если Вы сами еще от "мамкиной сиськи" не отлепились? Знаю, звучит грубо, но факт остается фактом, что Вы зависимы от своей матери.
Вам необходимо понять, что тот факт, что она бросила работу ради Вашего воспитания - не Ваша зона ответственности и Вы не обязаны перед ней теперь всю жизнь отчитываться. Как только осознаете тот факт, что Вам НЕОБХОДИМО повзрослеть, сразу перестанете отчитываться перед мамой.

Спасибо за ответ. Но что значит не ооторвалась от сиськи? Не обзаться с ней? я много чего в жизни достигла сама- успешная работа, карьера,я перевезла в другую страну всю семью, знаю 3 иностранных язка- на этом все и держитсья собственно,
оторваться - знаачит пересаттьб общаться или попросить их уезать домой?

Не получится не обидеть. Сколько лет вашей дочери?

Это значит дать понять, что ее манипуляции не прокатят и если она хочет уехать - пусть едет. Ваша зона ответственности - это Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка. А ее зона ответственности - это ЕЕ жизнь., не более.
Если Вы позволяете своей маме лезть туда, куда ее не просят, то это говорит об отсутствии сепарации.
Родители имеют права дать совет, поинтересоваться как и что у Вас, но не лезть в нее с непрошенными токсичными советами.

Дочке 4 года только вот исполнилось,

Вы правы, согласна с каждым вашим словом.
Но постоянно слышу "вот , используют людей как им что-то надо, а потом выкидывают". ЕЕ любимая история про каку-то семью которая вывезла бабушку из глубокого села в город и попросили посмотреть внуков, Они выросли бабушку отвезли домой, она заболела и умрела.
Она очень ловко игрнает на моей совести...
а я просто не знаю, что мне делать, я и так сама с ребенком в другой стране, жизнь с 0 и в одиночку....

Маленькая. Думала, что дочка может встать на вашу сторону и поддержать, но не может. Не понятно каким составом вы живете в квартире (доме), с кем дочка, когда вы на работе.
Если приходится жить с мамой, то можно бороться за свою свободу внутри семьи. Если мама отдельно и с мужем (вашим папой), то жить своей жизнью должно быть легче.

Иногда для отстаивания своих границ приходится становиться бессовестной и переставать терпеть эти истории)
Все только в Ваших руках, формучане могут выслушать Вас и дать Вам советы, основанные на личном опыте каждого, но уже дальше Вам надо самой решить, что для Вас важнее - комфорт Вашей матери или Ваш комфорт.

Получается по теории мамы, самое время с ней расстаться, т.к. она еще внучку не вырастила. Не получится сказать, что вы маму заэксплуатировали на полную катушку.😄

Я живу с дочкой в доме, условия хорошие, арендую сама, все оплачиваю сама. Додчка ходит в садик, есть продленка, по сути я полностью могу справляться сама, круглый год, даже на каникулах,
Но что б маме не было скучно я иногда не записываю дочь на продленки и она ее забирает, ведет на танцы или музку. Но если у меня получается забрать самой - "а что я буду делать? я уже не нужна?"

мама живет с папой и невесткой, но там ей не интересно, папе 70 и он ткак все мужчяины любит посидеть, интерннет почитать, и она мне постоянно ноет как ей с ним скучно, как надоело жить в плохих улосвиях - их дом хуже моего но и дешевле в 2 раза....

я понима, мне просто может хотя бы опыт чей-то почитать, совет хоть како-то, потмму что самой не оплучается справиться, а мама продолжает давить и пресовать, я даже выходные не могну провести как я хочу , сраху "а как же мы? может мы тогжа домой поежем раз мы тебе уже не нужны"
и выезд заграницу уже не воспринимается как спасение, а буд-то я насильно их вывезла и удерживаю.

не получается,,,, потому что я стараюсь все делать сама где могу, конечно если надо забрать из садика в 16-00 то я никак не успеваю....работаю до 16-30, но за эти пол часа потому получаю что я не благодарная и что "сначала сьедим твое а потом каджлый свое" и еще кучу всего

Вы не диснейленд для вашей матери. "не обидеть" не получиться. Придётся долго, упорно и со слезами для всех сторон не давать маме собой помыкать. Если вы действительно готовы жить самостоятельно - вот вам знак.)

Простите, но у невестки же 2 ребенка? Кто невестке помогает? Невестка хочет назад домой?

Такое впечатление, что ваша мама выбрала вас своей жертвой. Выбрала интуитивно. Имея мужа и "кучу" внуков, находит время вас тотально контролировать. Еще давит на жалость.

Вы пробовали сказать маме: "Мама, я тебя люблю, но себя люблю тоже" Я хочу с ходить к подруге, в кино, в театр и в ресторан самостоятельно. Если брать внучку из сада очень трудно, то я найму для этого няню." Такое впечатление, что мама не довольна жизнью, а виноваты в этом вы.

Невестка не работает. Дети намного старше. Сидит дома, особо ничем не занята. Даже в магазин не ходит. Занимается готовкой на них всех. Папа на закупках. А моей маме- скучно…

Пробовала. Пример от вчера. У меня по вторникам сокращенный день.
Мама - что будешь делать?
Я - поеду в подруге ( она у меня тут единственная и видимся раз в месяц.)
Мама - а зачем? Опять ?!
Я- хочу пообщаться
Мама - только ж недавно виделись!!!

Видимо хотела что б я с ней куда то поехала. Ведь мы живем в стране, языком она не владеет. Очень удобно меня везде Тоскать. Месяц тому я заболела, очень плохо себя чувствовала , но мы договорились ехать в город - просто ходить по магазинам. Ехали в поезде и я говорю «что-то не хорошо мне, голова болит, нос забит, горло»
Мама - ну как обычно, как только выехать куда-то так сразу болеем.

И тут меня начинает мучать совесть, что я пообещала поехать но теперь болею.
Поехала, в итогу очень мне было не хорошо. Еле ходила. А на след день и всю неделю на работу… Еле отходила.

Эх! Кучу могу вам дать советов, но толку скорее всего будет ноль. К подруге ездить не переставайте. Если она готова вас видеть чаще, то можно и чаще. Мама ваша знает все ваши "кнопки". Вам бы следовало сказать маме, что поездка с нею по магазинам усугубила вашу болезнь (обвинить маму), но для таких разговоров нужна энергия. У мамы вашей энергии до фига. Думаю, что хорошие психологи помогают решать такие проблемы. Но это деньги.
Попробуйте посмотреть в нете психолога Веронику Степанову. У нее есть похожие темы. Когда ее темы совпадают с запросом, то она действует как-то умиротворяюще. Вдаваться в ее политические взгляды не обязательно.

Спасибо большое за совет.
Да, вы все правильно пишите, мне прям вот очень было интересно, добавит ли кто-то то, что я не писала… всё что добавили в комментариях - все верно 😞 мне вообще иногда кажется, что моя мама соревнуется со мной. Всё разговоры сводятся «а вот я, а вот у меня!»
Даже и не знаю поможет ли мне психолог… уж слишком все далеко зашло.
Как что не так «я вообще исчезнуть хочу раз я всем мешаю»… а просто нормально общаться и не лезть везде - не может.
Кстати дружбу с моей подругой (а дружим мы больше 12 лет) она тоже пыталась максимально унизить. Мол общается с тобой из-за жалости, удобно иметь подругу не удачницу (это я). Не сработало , начала «вот, она на тебя плохо влияет! Ты поменялась!»
Устала я… и так чужая страна, сотрудники, новая работа, у дочки кризис 3х лет, развод, бывший муж мозг делал, и тут вместо поддержки - прилежка и критика каждый день….

Очень вам сочувствую но видимо у вас ничего не поменяется пока не появится своя семья и еще слабохарактерность это плохо и жалость кстати тоже установите границы своей жизни

Мне кажется, вам надо учиться часть слов своей мамы пропускать мимо ушей. Иногда есть смысл ее не услышать и ничего не уточнять. Замечания и поучения она вам делает не потому, что вы плохая, а потому, что у нее тяжелый характер.

В ситуации с подругой отвечаете - я сама решу, как часто мне встречаться с подругой.
На мерзкий комментарий по поводу "как обычно сразу болеем" - спросить, что она имела в виду. Начнётся поток бреда. Прервать и сказать, что в таком случае маме лучше ездить с другими родственниками, а вам некогда.
Поймите! Она не одинокая вдова, кроме вас у неё есть муж, дети, внуки.
А насчёт возвращаться домой - ваши родители взрослые люди и способны сами распоряжаться своей жизнью. Вы обратили внимание, что по всем остальным вопросам она вас поучает (хотя бы по вопросу, как часто вам с подругой встречаться, хотя её об этом никто не спрашивал), а тут будто сама у вас разрешения спрашивает - вернуться ли? Это манипуляция.
Ответьте ей, что вы примете любое е

продолжение: что вы примете любое их с отцом решение.
Она спросит, возвращаться ли ей, а вы скажите, что не вам принимать такое важное решение, а вашим родителям совместно.
Не дайте переложить тяжесть принятия решения на себя. Так ей и скажите - это ваше решение, обсуждай с папой. С ребёнком я и сама справлюсть, делайте как лучше вам.
Вообще почаще подчёркивайте, что она не одинокая старушка, а женщина при муже, так ей труднее манипулировать будет.

На эту омерзительную манипуляцию ответьте грубо: вы пара взрослых людей, думаю, вы найдёте, чем себя занять. А я не аниматор, а одинокая мать четырёхлетней дочери. И на эти выходные у меня другие планы. Какие - я не обязана рассказывать, я уже не подросток. Всё. Положить трубку, идти к подруге, не чувствовать себя виноватой. По поводу возвращения домой - твёрдо скажите, что это их собственный выбор, в который вы не намерены вмешиваться. Если начнут оскорблять - я поняла, мама, разговор окончен. Не дайте втянуть себя в "диалог", у вас нет шансов на выигрыш с таким опытным манипулятором!

Спасибо за ваш комментарий, очень полезный... надеюсь ваши советы мне помогут.