Прошу совета в отношениях с гиперопекающей матерью

А у мамы своя жизнь имеется?
Папа(или другой мужчина), хобби, какие-то увлечения, сад/огород, работа?
По моим наблюдениям такое поведение у матерей у которых своя жизнь пуста и наполнять ее они не собираются.

Условно. Личной жизни нет, маме уже почти 60, работу она потеряла после начала войны и так и не может найти (четсно говоря, она и не особо пытается), а хобби она пытается найти, но большинство вещей ей либо не нравятся, либо у неё нет возможности ими заниматься (например, она ходила на бесплатные компьютерные курсы, но их закрыли). В основном она занимается домом, ходит на прогулки и вечером обзванивает всех родственников и некоторых подруг

Переехать за тысячи километров от неё...
Любые ваши доводы и просьбы она будет воспринимать как неблагодарность, оскорбление и обижаться. Нагружать её обязанностями тоже не будет эффективно, она с удовольствием ринется в режим самопожертвования, уже наблюдаются абсолютно бессмысленные телодвижения (таскать бельё, воду). К психиатру такие сами не идут.

Ну вот и ответ.У нее много свободного времени и энергии, которые она не знает куда потратить.Очень бы помогло Вам если бы у нее нашлась работа, увлечение и т п, а иначе с годами вообще будет еще хуже. Попробуйте предложить ей что-то по ее вкусу.

Благодарю, буду пытаться)

Просто она из старого поколения, которое в большинстве цепкие, как пиявки. Не умеют жить для себя,себя радовать,а скажешь им, чтобы соблюдали дистанцию-сразу в рев и обиды.
У меня мама такая. Я предлагала ей оплатить курсы йоги для пожилых, находила отличную работу в доме, где она живет, предлагала собирать ягоды и грибы на продажу, записаться на хор-толку нет.

Есть шикарный вариант, но для людей с деньгами. Периодически отправлять маму в санатории и пансионаты, курорты, вряд ли откажется))
Но это вопрос финансов.

Вариант действительно отличный, но, увы, пока что не для моей зарплаты😅
Буду искать бесплатные курсы и экскурсии, раньше ей это нравилось

Удачи Вам!
Курсов и экскурсий довольно много, главное ее желание.

Благодарю, она мне понадобится))

На неделю съездит и с новыми силами будет таскаться. Это на зимовку тогда её отправлять надо, на юг на полгода. А от такого и отказаться можно.

А у вас не льется вода изпод крана, вы кула то ходите за ней из дома?

Конечно, вода из-под крана в моём городе не самого лучшего качества

Увы, но только тут только жестко можно что-то изменить. Отобрать ключи, не открывать когда приходит без приглашения, не ходить к врачам к которым вас записали без вашего ведома, не есть ее еду из желания ей угодить.

Вашей маме это все очень не понравится, она привыкла к контролю и она искренне считает что делает хорошо. Но увы, нельзя приготовить яичницу не разбив яиц.

Чтобы смягчить удар от "перерезания пуповины" хорошо бы проявлять посильную заботу о маме - регулярно когда вам удобно помогать ей на даче, например, или покупать что то что она сама купить не может, или переводить немного денег (если есть возможность).

В общем чтобы не создалось впечатления, что вы оборвали связи и хамите. Ваша задача не в этом. Ваша задача - показать, что вы очень любите маму, за все ей благодарны и никогда ее не забудете, но жить ее жизнью вы больше не будете. У вас есть своя и вы в ней хозяйка. Что не отменяет любви к маме. Маме будет непросто, но она поймет со временем, через несколько месяцев, через год.

Помните, любовь - это не слияние, не потакание другому человеку во всем и не вечный под него прогиб. Любовь - это отдавать человеку добровольно то, что ты готов отдать, при этом уважая свои и его личные границы.

Ну да, те поколения растили с идеей что самопожертвование это хорошо. А жить своим умом и для себя - это эгоизм, фу, плохо.

Ну вот теперь такие женщины, которые жили сначала угождая родителям, потом мужчинам, потом детям, пребывают в полнейшем шоке, когда взрослые дети пытаются отделиться. Потому что у них нет ничего своего - интересной карьеры, личной жизни, хобби, да просто умения наслаждаться жизнью (а не службой другим). Они всем пожертвовали ради других, потому что им общество с детства вдалбливало "жертвуй!"

Не стоит на них обижаться, это не их вина. Но и не ваша, самой прогибаться тоже не надо. Делайте для родителей то, что вам удобно. Не ждите, что они изменятся. Всякий гундеж пропускайте мимо ушей. Это люди с ложными установками, жертвы неправильного воспитания, жертвы развалившегося государства растящего удобных винтиков, чтобы ничего не требовали и пахали за 3 копейки и грамоту. Не стоит воспринимать всерьез все их упреки и все их желания.

все как обычно - отца нет - вот корень всех проблем

ей хочется за кем-то заботится - может подари ей какую большую собаку с которой много гулять надо?

Вы верно написали.
Но я не жду от родителей (и от кого-то еще) изменений, в этом плане я лояльна,не стремлюсь переделать.
Что касается поколений удивительно, но не все такие. Моей соседке 73 года, у нее дочь, внуки, работает на 4 работах помимо пенсии. Я как-то спросила не обидно ли ей, что внуки редко к ней приезжают. На что она удивленно ответила, а зачем им торчать часто у старой бабки, ведь есть дела поважнее. В любом поколении есть матери-прилипалы, которые из-за пустоты жизни стремятся контролировать ребенка.

Все верно. Всегда есть проницательные люди со своим царем в голове. Но все же большинство живет так, как "в тренде". Потому все же адекватных матерей среди тех поколений меньше, чем прилипал.

В большинстве случаев так и делаю (единственное что, в квартиру её всегда пускаю, а ключи только пару недель назад забрала под предлогом, что они брату нужнее сейчас), но это её не останавливает, увы

У неё уже есть кот, однако, благодарю за идею, поищу какое-то животное, которое бы ей понравилось и требовало ухода)
По поводу отца не совсем поняла вашу мысль: что бы поменялось, если бы он был? Она бы стала его обхаживать? Тогда это новая проблема