Как принять тот факт, что в семье не будет тепла?

Съезжать и жить отдельно, свести контакты до минимума

как раз этим занимаюсь

Как смириться? Порой же такие тупые вопросы на форуме бывают. Примите как данность, позврослейте и поймите что поддерживать вас никто не обязан. Вы сами должны быть себе поддержкой и опорой.

Если они срывают на тебя злость, то начни делать так же в ответ. Очень удобно, кстати. Если не получается показывать негатив в обществе, то сливай плохое настроение на родителей прям с порога. Они всё равно это заслужили. А если ты ещё так не считаешь и думаешь, что всё наладится, то либо тебя будут мутузить всю жизнь, либо ты рано или поздно перегоришь и перестанешь нуждаться в родительской любви

В целом в жизни старайтесь держаться подальше от людей, которые вызывают у вас любой негатив, даже если это родственники. Почему-то чаще всего это именно родственники и бывают. Физически держитесь подальше от них и сведите все взаимодействие к минимально возможному

Забей.
В будущем создай свою семью в которой будет тепло

Тут важно спросить, сколько вам лет?

🤔

так вы и дали ответ на этот вопрос. странное возмущение.

возможно. сейчас тоже уже перегораю. у меня темперамент другой, я злость вообще не умею проявлять, хотя скорее всего это подавление

сейчас работаю над этим. да, как раз заметила, что самыми токсичными бывают родственники! очень жаль, что так.

обязательно!

18 исполнилось пару дней назад

Тогда в чем вопрос? Он ведь вполне риторический. Со временем у вас просто потребность в этой заботе пропадет. Если допустим у вас есть отношения, то думаю их вполне даже хватает для того чтобы получать заботу и заботиться. Не говорю искать целенаправленно, просто как пример.

Если есть ощущение, что злость именно подавлена, а не исключена, то скорее всего так и есть. Плоховато, конечно, накопление негатива ни к чему хорошему не приводит. Лучше всего будет съехать от родителей, возможно начнёшь чувствовать себя лучше и смотреть на жизнь уже другими глазами

И такое бывает.. К сожалению, не во всех семьях есть тепло и поддержка, не все родители любящие и не все дети образцово-идеальные. Вины вашей в этом тоже нет, потому что ваши родители сами могут находится в постоянном напряжении, у них могут быть напряженные отношения, неудачи на работе, какие-то обиды. Все это раздражение нужно на кого-нибудь выплеснуть, вероятно, для этой цели выбрали вас, как человека пока не самостоятельного, зависящего от родителей если не финансово, то эмоционально.
Чтобы как-то сохранить свою психику в целостности, можно попробовать мысленно отстраняться от этой ситуации, когда на вас кричат, попробуйте прервать разговор и уйти в другую комнату, либо уйти прогуляться, чтобы не разжигать конфликт. Не отвечайте на крик и не кричите в ответ, не реагируйте эмоционально на оскорбления.
Можно прямо сказать матери или отцу, что такое отношение причиняет вам боль (без акцента на то, что именно мать или отец ее причиняют - именно отношение), если реакции не будет - развернуться и уйти в свою комнату либо погулять на улице, подышать воздухом и проветрить мозги.
Если они прислушаются к вашим словам, то попробуйте поговорить с ними, обсудить, что кого не устраивает, что всем вам можно предпринять, чтобы исправить ситуацию и наладить общение.
Если это все невозможно, потому что вы в принципе никогда не говорили по душам с родителями, если у вас в семье не принято выражать свои эмоции, то помните одну вещь всегда: что бы не происходило, кто бы вас не окружал, у вас есть вы сама, любите себя, берегите свои нервы, занимайтесь саморазвитием, самообразованием, ищите единомышленников, друзей. Невозможно требовать любви от того, кто не готов ее дать и кто сам не умеет любить/выражать это чувство по отношению к другим, даже если это кто-то из родителей. Такую ситуацию надо принять, хотя это очень сложно, особенно если у кого-то из друзей дружная и любящая семья.
Но поверьте, любящую семью всегда можно создать в будущем, всегда можно найти хороших друзей.

согласна с вашим мнением.

благодарю за ответ, очень интересные и правильные мысли!

Просто принять, что Ваши родители такие как они есть, и они Вас любят, в своей может и не совсем правильной манере, но любят. Ваша задача или принять их такими как есть с достоинствами, недостатками, несогласием с Вами и т.д., или Вы и дальше будете себя есть. Просто примите их и выстраивание с ними отношения исходя из этого принятия,возможно не стоит всем делиться родителями, и фильтровать. Родители нас любят в большинстве случаем, но не всегда нас понимают, это тоже нужно понять, что то что они считают хорошо для нас ,на самом деле не всегда так. Есть такая техника для прощения и принятия родителей ,называется "письмо матери". Если хотите расскажу подробнее

Ваша мама не обязана испытывать по отношению к вам позитивные эмоции. Вас кормили? Обували? Одевали? Учиться давали? Все, какие могут быть претензии к родителям? Достали обиженные дочки вроде вас. Вам уже есть 18? Все, долги родителей вам закончились. Можете катиться на 4 стороны.

Вот именно. Явно пишет девица 18+, а не 10 лет. Чего ей еще надо. Представляю, как она достала родителей за эти годы. Они ее в этой экономике нестабильной еле вырастили. А она внимания требует и теплоты. Сама хоть раз зарплату отдала матери? Денег хоть раз принесла домой помочь?

знаю про эту технику. почему-то всегда откладываю её выполнение, нужно все же сделать. благодарю за верные мысли!

меня последний год мама не содержала. ставлю дизлайк за троллинг. а вы посмотрите на себя и свой стиль письма!

Девочка, у меня двое детей. Один хороший, а вторая вот как ты - не получилась. Вечно недовольная и все ей должны. Моя вина, я недоглядела. Ничего хорошего в будущего не ждет ни тебя, ни ее, если вы не научитесь отвечать за себя, а не ждать от родителей и мира, чтоб вам на блюдечке с каемочкой все поднесли.

Последний год мама не содержала, ой умора. Мама тебя, глупую, родила, если бы не мама - ты бы вообще не вылупилась, так сказать, на этот свет. 17 лет тебя учили, лечили, кормили, ночей не спали. А выросла недовольная всем девица. Ну надувай губки дальше. Маме и папе надоело тебя неблагодарную тянуть. Вали с хаты на все 4.

Сделайте очень помогает. Главное напишите письмо обоим родителям, опишите там все обиды, горести, все где считаете что они неправы, все их с Вашей точки зрения недостатки и т.п. ,перечитайте и сожгите. Поймите Ваши родители такие какие есть, а Вы такая какая есть, и Вам нужно их принять и выросли, жить не ожидая их одобрения, а так как Вы считаете нужным, стать самостоятельной, отсепарироваться психологически

вы научитесь сначала не обсуждать своих детей за спиной. это некрасиво. а по моим ответам можно понять, что я как раз никого не обвиняю. читайте лучше в начале всю ветку

ну это ответ взрослого человека, который отвечает за себя. вы научитесь сами сначала общаться, не удивлена вашим историям про детей

согласна, это очень важно. Спасибо!

Читала, одни претензии к родителям, не так посмотрели, не то сказали. Я буду обсуждать кого хзочу, какие-то девчонки с форума мне не указ. Яйца курицу не учат. Хотя бы 50 тысяч за полгода отдала маме? Думаю, нет! Терпят тебя как ненужный балласт.

мне всегда было интересно задать вопрос таким людям: а ведь остальные тоже могут, получается? тогда какие к ним претензии? сами себе противоречите. perfect trolling

А я честно пишу: моя вина! У меня двое. Сын молодец и умница. И жена сына молодец и умница. Они и помогают, и деньги дают. И отдыхать везли. Милые мои хорошие, родят внука, я буду сидеть, уйду с работы. А дочку я упустила. Балованная типо вас. Много ей в попу дула. Теперь только жду чтоб свалила куда-нибудь. Пусть ее хоть мужик какой заберет. Не надо будет кормить.

Да не спорьте, там как раз реальный пример обиженного на родителей,но в теле уже взрослого,когда сам родитель,но на родителей обиду уже не выплеснешь,вот и выплескивать на детей. Те кто Вам это написал это люди с 6емалыми проблемами психологическими в своей голове, со своими детьми, но которые решать не хотят и с кучей комплексов,скоторые тоже не хотят прорабатывать, да и признавать их наличие. Обычные озлобленные токсичные и пассивно агрессивные,всех ненавидят, а причина всего лишь то что сами на себя смотреть не хотят и не могут принять прежде всего самих себя, поэтому у них другие плохие и неправильные и неблагодарные,а они хорошие))). Эти люди не выросли увы, но я так понимаю хотя бы кто то из их детей все таки психологически вырос, раз так таким родителям неугоден))))

Да я умею общаться, это ты тут блеешь как овца. Ни одного рубля не принесла ты маме. Я права?

надеюсь. я и не спорю больше. просто стало реально интересно ради шутки ответить. а так да, спор с такими бесполезен, они и не хотят услышать точку зрения, а просто поспорить ради спора. я и предположила изначально, что человек просто потроллить решил

Вот и подумай, что маме и папе от тебя толку. Денег ты не приносишь никаких, по дому наверняка мало что делаешь. Только место занимаешь.Ты ненужный балласт.
А если б ты принесла денег положила на стол, накрыла стол, приготовила вкуснятину, так тебя бы целовали и обнимали, и рассказывали соседям какая ты классная дочка. А так нечем хвастаться. Ходит овца и внимания требует еще. Только позориться.

именно. видимо поэтому женщина так и не любит свою дочь, что та психологически от неё не зависит. типичный озлобленный человек пишет гадости.

Психолог доморощенный, где тут хоть слово о моей покойной маме? Типун тебе на язык за такие слова! Моя мамочка святая женщина была, тебе не понять! Речь не о моей маме, а о том, что автор выросла прынцесса, внимание ей надо, сама ничего не делает для родителей и хочет чтоб за так хорошее отношение было. А так не бывает у взрослых.

У меня очень натянутые отношения с родителями. Я чувствую их неприязнь и раздражение ко мне. -- Неприязнь не на пустом месте возникла. Сядьте с родителями за стол переговоров как взрослый человек и спросите, что их не устраивает.
Когда случаются какие-то сложные ситуации, то они на меня раздражаются и мы ссоримся. -- То же самое, сядьте за стол и спросите, чем они недовольны. Может быть, причина в том, что вы не убираете за собой, или что вы не вносите в семейный бюджет, или вы курите, или у вас неприличная прическа.
Со стороны мамы может доходит и до оскорблений. -- А что именно говорит мама, если она говорит "***", а вы меняете парней, то мама-то права. А вот если мама говорит "***" и вы девственница, маме надо поянить, что она не права.
Я понимаю, что тут моя вина, -- С чего это такой вывод, может, мама просто в климаксе.
Как смириться с тем, что улучшения не будет? -- Не факт, может, поговорите и все наладится.

Обратитесь к психиатру ,у Вас явные проблемы с головой и брысь с форума тут и без Вас неадекватов хватает. Голову свою лечите, которую судя по всему Вам Ваша мамочка и отбила физически или психологически. При свой грязный прикройте,советчица великая,всех тут овцами обзвает, сама 3 класса церковноприходской школы из под магазина в захолустной деревне явно вылезла только доступ в интернет в ЛТП дали , и пошла советы раздавать кто что должен. Тоже мне советчица,великий специалист объяснять кто что должен. Говоря Вашим уровнем развития и культуры речи, ты тетечька свое ёб..о завали и вон под плинтус, старая обиженная на жизнь дуры...да.

я нельзя,они неспособны никого любовь она безусловная она не требует чего то, в любви как и между партнёрами так и родителями никто ничего не должен. Дети рождаются потому что их родили, захотели и за факт рождения они ничего не должны, а вот родители обязаны воспитывать, кормить поить, до 18 лет, по закону. Далее не обязаны. Если не готовы родители к этому , то и рожать детей не нужно. А требовать от ребенка что он что то там должен за свое рождение воспитание, это прежде всего признак нездоровой психики , неадекватного родительства и комплексов,которые почему то человек решил повесить на свое ничем не виноватое чадо.Родители есть разные, мы их изменить не можем, но мы можем их принять и выстраивать с ними общение исходя из этого, 5ам уже решать как общаться, как комфортно. Кому то комфортно ограничить общение,кому то просто избегать опред тем. Вы сами решаете. У многих увы токсичные родители, так как тогда время такое было, да и психологию не особо изучали, как воспитать. И цель была воспитать гражданина,удобного, накормить ,напоить ,дать образование, а воспитать счастливого человека уже было не важно для большинства. Если ребенок рождался и воспитывался родителями , у которых не было психологических проблем, обид , травм непроработанных, то они нормально воспитывали и у их детей не было особых проблем психологических,в том числе и с родителями. А вот если наоборот, то получаем вот такую вот старую озлобленную , обиженную и ненавидящую всех и вся, в том числе и себя и своих детей, гры.у,пишущую гадости анонимно

Правильно. В конфликте всегда виноваты две стороны. Пусть мама по пунктам разложит, почему она вопит и истерит и чем она недовольна. Если окажется, что там действительно виновата авторка, то либо исправляться либо съезжать. А если Авторка не виновата, нечего орать на нее.

Надо копить деньги и уйти от них.
Заводить свою семью, построить домик, составить план на 10 лет.
Они и есть чужие, раз тепла нет.

Когда сьедите от них, то забыть этих сатанистов поганых как страшный сон. Больно, да, это нужно пережить.

Пережить и жить дальше.
НИЧЕГО НЕ НАЛАЖИВАЙТЕ
только лишнюю боль себе причините, когда нет любви у людей, то ее не будет никогда.

Нужно смирится с этим и искать сострадание у других людей. Иногда это может быть совсем чужой человек или ваш друг.

Родителей не исправляйте, они выбрали быть говнами, пускай будут ими.
Это их выбор.

Вы должны снять с себя ответственность за их "не любовь". Вы не виноваты в этом.

На свете очень много ***.

А вот эти кто пишет -
ты взрослая, никто тебе не должен, сама должна...

Это просто убогие диби лы, которых вырастили такие же больные психопаты без любви. В постоянной дрессировке и самоутверждении за счет бедного ребенка. Их не слушать надо, а держаться от таких людей подальше.

Они рожают детей, что бы было над кем издеваться и кем командовать. Нормальные люди, кто читает, они даже не поймут и не поверят в такое. Но на самом деле таких людей ПОЛНО.

Любовь это уникальное явление, я вот Бога благодарю за своих родителей. Мне повезло.
Да еще учитывая, что они всю жизнь находились под волновым воздействием, под подавлением и им всю жизнь палки в колеса вставляли и друг против друга настраивали, но они выдержали и остались людьми.
Близкими, любящими людьми.

Держитесь.

тупые коментарии

"две стороны" вот о пользе чтения, когда тупые много читают, они не поймнеют)

противопоставить ребенка(бесправного) и родителей, которые полностью владеют ситуацией имеют власть и финансовые рычаги.

Ребенок это не "сторона конфликта", его просто любить надо.

мои собаки видели больше любви, чем ваши несчастные дети.

Какие же вы гады все таки(

У вас проблемы с головой. Автор уже не ребенок, ей 18 лет скоро. Вы тут навыдумывали. В мамкиных несмышленышах дети ходят лет до 8-10. Потом это уже складывающиеся личности. Автор может наладить отношения. Все рушить - это не налаживание. Это детское топание ногами.

Совершенно не стоит поступать таким образом. Зачем автору подвергать себя негативному опыту и заучивать ущербную модель поведения?

Чтобы утолить желание хотя бы немного отомстить своим обидчикам. Зуб за зуб

полностью согласна. ни убавить, ни добавить.

к сожалению, это так. я не собираюсь обрывать общение, но хочу просто принять их и не чувствовать боль. про нелюбовь в точку. я заметила, что да, мы с ними как чужие. с папой всегда так было, а с мамой я пыталась говорить, пыталась не реагировать и спокойно объяснять, что меня это задевает, но в ответ шла агрессия и ещё большее злорадство. да, можно сказать, что я неправильно веду себя, что не вовремя что-либо говорю( о своих чувствах, например), но разве это любовь? когда нужно искать момент, чтобы рассказать о чувствах? когда нужно какие-то "специальные" слова подбирать, чтобы тебя услышали и то не факт. тем более с более старшим человеком, у которого опыта в жизни больше