Кого в семье не любили родители? Каким человеком вы выросли?

Я стала эскортницей. Купила себе квартиру.

Эх, самый большой комплекс в моей жизни - тотальная неуверенность в том, что я вообще на что-то способна, что я достаточно хороша для чего-либо... Не скажу, что меня обзывали или унижали родные, но критиковали постоянно. Я не могла понять, какой мне нужно стать, чтобы заслужить одобрение и похвалу, меня постоянно сравнивали с другими, хотя я была отличницей, также на отлично окончила музыкалку, занималась языками, танцами, была спокойная и воспитанная... И все равно всегда плохая и всё делающая не правильно :(
Сейчас мне 33, отголоски этой неуверенности до сих пор со мной, с ними мне помогает справиться муж, ну и психотерапевт.
Могу сказать, что я счастлива, так как почти справилась со всеми своими тараканами и реализую свои мечты и желания, не ища одобрения, просто деля это для себя.
С родными общаюсь, но очень дозированно. С мамой отношения хорошие, а вот с бабушкой напряженные (она меня и клевала всё детство). До сих пор не ставит ни во что мои желания, но человека уже не переделаешь. Общаюсь ради дедушки - он инвалид после двух инсультов, я им помогаю.

Меня мамочка воспитывала сама, но очень любила.
Мужа родители не любили, естественно, они считают иначе, но очень странная, убогая у них любовь. Все детство вечные сравнения, придирки, критика, болезненно раздутое эго, в особенности у отца, маниакальное желание, чтоб сын во всем слушался и делал строго по указу. И абсолютно безответственные они, ничем сыну не помогли в жизни, никак в становлении его не поучаствовали. Ни образования, ни жилья, ни суммы какой-то, ни машины. И это два лба с одним ребёнком, здоровые , с квартирой от государства, работающие. То есть возможностей помочь масса. Как итог: муж тоже своих родителей не любит, с отцом не общается вообще, даже не разговаривают. Мать теперь пляшет, все пытается в нашу семью попасть, но муж тяжело ее присутствие переваривает. Как семьянин супруг отличный. Очень верный, преданный, держит слово, человек дела, как отец тоже на пятёрку. Всегда говорил, что никогда не будет таким родителем, какими были его , и все для этого делал.

Закрытая , холодная , свободолюбивая , с мамашей минимально общаюсь

Мне 29 и последние 5 лет хожу к психиатрам и психотерапевтам, жизнь с "доброй" бабушкой тотально поломала психику, отчужденность отца также сыграла одну из ключевых ролей. Хоть я давно не ребёнок, но отголоски болезненного прошлого сидят до сих пор, построена удивительно "благоприятная" почва для вечного самобичевания и жажды чужого одобрения и любви.

Меня не любил отец. Отношения были на грани садизма. Неуверенная в себе, забитая, ничего не долбилась. В последнем не только его вина, но и моя. Я не могу сама принимать решения. Все время жду что кто-то это сделает. Меня ломали на подчинение, ну вот в принципе. На другое я не способна. Всего боюсь. Кое что проработала - ненависть к мужчинам в целом, отношение в семье. Стараюсь отпустить обиду и научиться жить самостоятельно.

Если есть внутри обида нужно позволить себе злиться столько, пока внутренне не успокоишься. Тогда внутри наступает гармония и можно с легкой душой обиду отпускать. А если обиду сдерживать, она в тебе сидит, а ее пытаешься отпустить, она принимает хронические формы, отравляет жизнь и вызывает много плохих болезней (те, что от психосоматики начинаются)

Не хочу гнилые яблоки носить) было такое сравнение. Хочу выкинуть их и жить спокойно. Простить. Тем более он умер в страшных муках, рак. Смысл на мертвых злится? Я там тоже не молодец была. Ни жалости, ничего не испытывала. Он сам меня так воспитал. Не хочу такой быть.

Меня не любили. Стала человеком с холодным рассудком и неумением выражать свои чувства. Иногда это приносит мне проблемы, так как порой люди ждут от меня моральной поддержки. А я не уверена, что умею её правильно оказывать, так как у меня просто недостаточно опыта в этой сфере.
С родителями отношения спокойные, при большой необходимости пообщаюсь с ними. Счастливой меня трудно назвать: в школьном возрасте 5 раз чуть не убили, в самой школе издевались одноклассники, а теперь началась война (я на Украине живу). На счастье и успех не претендую (нет ни условий, ни жизненных сил для этого), просто хочу тишины и полного отсутствия каких-либо негативных событий и новостей. Не пытаюсь и боюсь устраивать личную жизнь. Не с моим "везением".

Вы так отчитываетесь, будто мне очень есть дело вас. Делайте по-своему, я лишь высказала свое мнение! Мое мнение останется при мне. Всю жизнь мать мне меня стыдила «вот взрослая, а все обидки на мать родную помнишь» и я себя корила и пыталась отпустить, но обида ела меня изнутри!
И теперь когда я позволила себе злиться и на отца и на мать, все в дневнике им припомнила, все обиды выписала, злилась, негодовала и в какой-то момент стало отпускать и стало, тупо все равно на их мнение, на их отношение. Мне стало легче и я смогла часть обид отпустить, часть еще прорабатываю, но и они уже не такие острые!

Последние события принесли очень много горя двум и так не очень развитым странам… хочется просто жить, а не всего этого!

Это ваш опыт. У меня свой. Ничего не хочу вам доказывать. Просто поделилась. Всего доброго.