Не могу простить свою мать спустя десятки лет

Тоже не могу простить и отпустить обиды , психолог не помог

ситуация похожа на вашу, тоже порох в пороховнице у нее с возрастом поубавился. простить не простила, но ситуацию отпустила и отношения наладила (исключительно для себя). прощать вы ее не должны, и вообще сомневаюсь, чтобы она у вас прощения просила. и она все помнит, но не выеживается т.к. на старости лет, как я понимаю кроме вас никому нах не вперлась

Я не испытываю к маме чувства любви, скорее это просто благодарность за конкретные какие-то действия. Но тоже много негатива из-за её выходок, и с возрастом кстати они не уходят))
Наши матери обычные советские женщины, которые работали и тянули на себе всех и всё - их можно понять, нервы у них ни к черту. Поэтому я понимающе отношусь, у подруг тоже в большинстве такие матери. Редко встретить можно нежную и ласковую мать в том поколении, это которым уж сильно с мужьями повезло.

Если и нужно это делать (не всем нужно), то, в первую очередь для себя. Для этого свои претензии к ней надо кому-то выговорить, выкричать, выплакать. Пока эти заряженные эмоции не разрядятся.
Не матери, конечно, все это выражать - ей бесполезно, да и не нужно. Можно на бумагу и сжечь, либо психологу. Друзей и знакомых таким объёмом лучше не грузить.
Я во взрослом возрасте наладила с матерью ровные теплые отношения. Были холодные. Я ничего ей не рассказываю из существенного - она не сможет отреагировать как-то адекватно. Говорю о погоде, о природе. Мне хватает и этого. Надеюсь, ей тоже.

тоже помогло отпустить ситуацию понимание, что у матери жизнь была не сахар мягко говоря. но проблемы вымещать на своих детях нельзя ни в коем случае

Я тоже не могу простить свою мать, общаемся нейтрально.Открытых конфликтов нет, но семейными теплыми отношениями назвать это сложно. Нужно отпустить ситуацию, больше никак.

Я вас очень хорошо понимаю. Понимаю также то, что бессмысленно сейчас что-то напоминать, обвинять, предъявлять претензии. Это не изменит ситуацию ...цатилетней давности, когда вы, беззащитный и зависимый ребенок, с ужасом ждали опасности и угрозы от того, от кого, казалось бы, должны исходить любовь и защита.

вот думаю, а может не быссмысленно было бы напомнить, спросить, почему так поступала. пусть ответит, может это поможет ситуацию прояснить, врятли конечно, но вдруг легче станет

Это непросто, простить родителей за подобное. На меня часто орала мать и лупила. Ещё когда мы делали уроки и если я что-то не понимала, она угрожала что отправит меня в коррекционную школу, в интернат. Мой отец ушёл от матери, подло с ней поступив. И я не могу их простить:(
Конечно десяток лет не прошло (мне 15), но простить не могу

Не вспомнит. Причем совершенно искренне. Скажет, наговариваете, не было такого.
Ну и потом подумайте, чего вы этим хотите добиться? Чтобы она сейчас извинилась? Ну даже, допустим, извинится. Как вам, тогдашней, пятилетней это поможет?
Уж если возвращаться к этой теме, то посредством работы со специалистом -психологом.

Я высказала, легче не стало.В ответ все мы надеемся услышать оправдания или извинения.В итоге получила новую порцию г***на.Поэтому лучше оставьте всё как есть.

Лучше всего вам попробовать проанализировать ее жизнь. Осознать почему она так себя вела. Почему не смогла справиться со своими багами. Вы же понимаете что она вам любила как могла. Представьте что вот завтра ее не будет. Ваша ссора закончится на этом, а вы не успели сказать последние самые важные слова «мама, я люблю тебя». Короче меня мама до сих пор прессует иногда. Но она и во мне есть, и ее мама и мама ее мамы.. я люблю мамочку! Никогда ее не брошу. Я не познаю безусловной любви, я типа ребёнок по залету, ошибка. Но я в целом ужасна счастлива что жива, знаете если отрешиться от этой мирской фигни - какой дар мне подарила мама, несмотря на все преграды и невзгоды! Я счастлива!

А меня регулярно грозились в детдом сдать. А я - дура - верила. Потому что мама "всегда говорит правду", значит так оно и есть. Я плохая, и не место мне в семье, только детдом.

да, передо мной она извинилась после предъявления. и мне стало легче от того, что она осознала какое дер*ьмо сделала. совсем чуть-чуть, но стало, и она пусть понервничает тоже. ни в коем случае не навязываю кому-то так делать. каждый решение в подобном вопросе принимает только сам

девушка, вы не ошиблись темой? есть матери, которые не любят детей, бьют, издеваются, мужиков в дом таскают. и мамаочка я люблю тебя, последнее, что хочется сказать. люди годами тащат обиды и простить не могут. мамочка😄

Как то мама сказала, что она с отцом уйдёт в дом престарелых, значит заслужили, только чтобы я отцу не говорила об этом. 😁

А за что подарки ей, я не поняла.
Для нее подарок уже то, что вы ей не мстите за испорченное детство

Не надо оправдывать советских мамаш.
Я пережила времена хуже, чем мамашки при распаде СССР, однако не вымещала зло на ребёнке.
Только став взрослой поняла, насколько моя мать плохая мать. Будучи ребёнком я ее оправдывала, дети не всё понимают. Сейчас с позиции взрослого могу оценить ее поведение и кроме отвращения ничего не испытываю

Сдайте ее в дом престарелых, это будет справедливо.

Знаете, это нынче недешевое удовольствие. У нас, в СПБ, самые дешевые дома престарелых - свыше сотни тысяч рублей в месяц. Это койка и тумбочка в общей палате на 4-6 человек. Сколько стоит отдельная комната, даже не представляю. Знаю, что такие комнаты очень востребованы, на них очередь расписана. Поэтому, если старики нуждаются в уходе и у семьи есть возможности дешевле нанимать сиделку с проживанием.

Вы плохо искали, в Ленобласти как и везде есть бюджетные варианты
Сдайте в государственный или в психоневрологический интернат за пенсию (да, туда очередь, я в курсе)
Либо в региональный частный, у нас в миллионнике примерно от 30 тр

Отдельная комната этой королеве за что? Ей сойдет и койка в общей.

Едрёна кочѣрыжка, ну ты и злопамятна!

Вам выгодно помнить плохое.

очень нелегко забыть плохое, когда его было очень много, а хорошего почти не было

Так в том то и дело, что у моей жизнь ( взрослая) была как раз сахаром. Работала ради удовольствия, а не денег, муж ей все позволял, не ревновал, везде отпускал, она что хотела, то и делала. Я у неё одна, была спокойной и домашней.

Нет, я не до такой степени ненавижу свою мать, чтобы сдавать ее в государственный интернат или в ПНИ.

Теперь представте, что ваши дети так же к вам относятся. Вы считаете это нормальным?

Скажите спасибо, что она вас выростила, не бросила. Кормила, одевала.

Тогда зачем вы в этой теме?
Здесь те, кто пострадал от материнской нелюбви

Вы и такие как вы удивятся, но мой ребенок ко мне так не относится
Потому что я над своим ребенком не издевалась и не заслуживаю такого отношения
А моя мать заслуживает. Все справедливо.

Содержать детей это обязанность родителей, а не право.

Швейцария самая умная страна.

Сейчас условия жизни совсем другие, вцелом общество изменилось. А в прошлом была конкуренция всех со всеми за абсолютно всё - я это со стороны вижу когда моя мать с отчимом общаются, они одно поколение, выясняют по сути кто из них лучше, умнее, больше знает и умеет и тд., самоутверждаются за счет друг друга. Для нашего поколения это дикость, это очень токсичное поведение.

На дно рождения и праздники. Как бы по умолчанию. Но она тоже дарила и дарит, особенно моим детям. Вот прям резко, как начались все эти события последних 4- х лет, она перестала наезжать, панику раздувать, говорить мне что и как я должнв делать. То есть оставила меня в покое уже. Правда временами написывает жалобы - простыни. И ведь не лень ей писать в вотс апе столько, просто огроменные тексты, но уже не ведусь и не нервничаю, как раньше. Оствила меня в покое можно скашпть после моих 40 лет.

В масштабе страны матерей изувеченных нашей действительностью миллионы. Несколько поколений нужно это исправить. Мне повезло простить. Но сейчас я понимаю, что от жизни это было, от пьянства отчима и то не всю жизнь, а в 90 г.
Я со всеми родственниками ваабще не общаюсь. Нафиг их. А мама щас далеко. Смогли норм общаться. Все моменты обсудили. С дочкой сейчас без токсов общаюсь, стараюсь. Если чо говорю: извини, не права.

Вы ее оправдываете обстоятельствами, как ребёнка, попавшего в плохую компанию, хотя она взрослый человек и должна была работать над собой, контролировать свои действия. Есть нормальные люди пенсионного возраста, не токсы. Действительность почему-то не изувечила их.

Пьяные отчимы не падают с неба. Их своим детям неумные женщины выбирают сами. Не надо оправдывать этот выбор обстоятельствами.

Моя всегда от меня требовала по максимуму. В стиле "почему 4, а не 5??почему не одни 5 за год?? с такими оценками ты мне не дочь!"
То есть, если что-то не так и ты не успешен, то ты семье
Сейчас пожинает плоды.

семье не нужен

Угадайте, сейчас она, пенсионерка 70+ кому-то нужна?
Я за зеркальное отношение. Иначе несправедливо.
У нас в семье была Спарта в миниатюре. Ты должен быть сильным и успешным, иначе мы тебя Старые, хромые бабки

иначе мы тебя не знаем
Старые бабки по этим правилам должны заворачиваться в простыни и отползать, пусть не обижается теперь.

Да. Но их жизнь потрепала, чего уж теперь.

Я тоже не могу. Мне за 50. Прошла 3 психотерапии, немного полегче стало, но и только.
Да, было и хорошее, но детские травмы это не перекрыло, к сожалению.
И что с этим делать - не знаю.((
Сейчас маме нужен уход, мне даже чисто психологически сложно его оказывать. Вот НЕ ХОЧУ, заставляю себя что-то делать из-под палки.
Пытаюсь напомнить себе, что она делала хорошего, но боль внутри кричит "нет, это не покрывает того и того!" Т.е. сразу на 1 доброе воспоминание всплывает куча плохих, и все хорошие ими нивелируются.
Не знаю, как себя мотивировать, просто не знаю.

Моя в шоколаде жила, будучи взрослой. Ей с мужем повезло.

Ну да, моя такая же. Требовательная, все должны скакать под её дудку.

Моя тут все стала вспоминать, что было 60 лет назад в её жизни. Причём я заметила странную вещь последние годы : она не помнит и путается в цифрах и фактах каких то последних 10-15 лет ( опять же или делает вид, что не помнит), но неожиданно стала возвращаться к событиям в её детстве. Рассказывала нам с мужем, как её не любили в детстве и как относились, стала осуждать свою мать. Я ей говорю : твоих родителей уж давно нет в живых, а все они в чем то виноваты у тебя, такие сякие.

Я вообще не знаю, каким надо быть действительно святым человеком, чтобы вот так просто забывать все плохое в жизни и помнить только хорошее. Человеком, близким к самому Богу, вон как Христос, его чморили, издевались, убили, но он не держал зла, простил. Близко к такому состоянию. Можно успокаивать себя фразой : уж если издевались над ним, то что уж говорить про обычных смертных, неидеальных. Если снять с человека весь этот налёт цивилизации, то обнаружим хищника, причём стайного.

Нет и не прощу..... мы чужие люди

Теперь не передавайте это отношение по наследству, чтобы вас собственные дети не избегали.

Это деменция, ее клинические проявления. Дальше будет хуже.

Мой муж свалил, когда я была в середине беременности.
А вы мне про каких-то советских матерей, которым "не повезло"