Свекровь - эгоистка

и это правильно: категорически нельзя тратить время жизни на тех, кто не любит и не желает добра

это зачем же второй то?
С такими рисками ... (

нашли с кем кооперироваться и от кого просить помощи. моя свекровь в схожих обстоятельствах воспитывала моего мужа - помощь бабушек, каждое лето отправляла в деревню, только у нее и мужа не была. я попросила помочь один единственный раз, посидеть с 5 дневным ребенком один час, я пошла ко врачу снять швы. свекровь оставила грудничка на незрячую бабушку и побежала на работу. это был первый и последний раз, когда я у кого-то просила какую-либо помощь с ребенком. надо оценивать свои силы и рожать второго, не надеясь ни на кого. общение со свекровью прекратить, дети по мере роста увидят ваши отношения и почувствуют отношение "любимой бабушки" к себе и тоже не захотят общаться. во всяком случае у нас с дочерью так и прозошло

чойта она эгоистка? ей седьмой десяток, куда ей двоих мелких-то?
если тебе, здоровой джоппе, тяжело в 30, то ей-то тем более тяжело.

Дык не общайся с ней.
Отправь ее в чс. В дом свой не пускай.
А ее отношения с ее сыном это из отношения и не лезь туда.
А дозаживать бабушку посторонней тебе тетки ,т .е свекрови - не отвля обязанность совсем. Так что не парься. А свекровь на xyjjj

Ей 57, она всегда обещала помогать сама, и все было хорошо, пока я отказывалась, а когда попросила только в случае критической необходимости - сразу стала плохой. Мы с мужем всегда ей помогаем, а она не должна? Разве это семья? Зачем нужны такие родственники?

И я не писала, что мне тяжело, я хотела поддержки если что-то случится. Мне не тяжело, я сейчас справляюсь со всем сама, хоть и не вполне здоровая

Вот тоже так думаю… всегда старалась для нее, подарки хорошие покупала, советовала врачей, вкусняшки покупала, не просила ни о чем, с внучкой она виделась когда хотела и сколько хотела. Лучше буду своим родителям подарки покупать и заботится только о них…

так она и помогала, пока могла. сейчас ей тяжело. это вполне ожидаемо, родители не молодеют.
естественно, ее возмутили твои претензии.

Риск укорочения шейки (она оперирована у меня), он и у здоровых бывает. Не 100%, но повыше чем у других.

Мы с мужем пришли к выводу, что надо искать няню и домработницу, ну и муж готов помогать. Дале мои родители из другого региона согласились 2,5 суток на поезде ехать чтоб помочь, а она, живя в одном городе, не работая, отказалась… Просто не могу поверить в то, что человек, получавший столько помощи, сам совсем помогать не хочет. Она открылась просто с другой стороны мне

Какие претензии? Я просто спросила можем ли мы на нее рассчитывать, при этом сказала, что она не обязана, но мы будем благодарны ее помощи. Но оказывается и спрашивать нельзя! Дочке 7 лет, с ней не так много забот сейчас

А что может случиться?
" уменя есть большие риски в связи с прошедшими операциями"
В этой связи?
"если вдруг что-то случится..?
Я не в курсе...

Постельный режим, положить на сохранение, преждевременные роды. Нужно подстраховать с старшей дочкой, элементарно - забрать из садика (если летом) или из школы (осенью), отвезти домой, покормить и дождаться мужа. Но этого она не хочет. Предложила ей такси оплачивать, все равно не соглашается. Каждый выходной приезжать за свой счёт хочет поиграть, а если что случится, почему-то нет, не понимаю ее

Муж отпуск запланировал, я так понимаю. Очередной. Плюс за свой счет еще..
Нет?
Ну ок.
Ежедневно и в выходной разные вещи.
Она на пенсии?
Вы так рьяно кинулись ее осуждать...
Что она конкретно сыну то сказала?

Ой автор, ну развивайте критическое мышление хоть, если она со своим ребенком не сидела, а спихивала его на бабусей, то с чего она с вашими детьми будет сидеть? 🤭

Редко бывает адекватная свекровь.
Кому попалась нужно ценить.
Да они такие, роди помогу , потом исчезают. Дачи и т.д. важнее.
У меня свои родители не лучше свекрови, о свекрови и говорить не стоит. Вместо поздравления , начала говорить ой а он без дефектов, слышит , видит
Не рассчитывайте на свекровь, пускай живёт своей жизнью.
Всем нам невесткам очень обидно, я вас понимаю автор

Она на пенсии, работать не собирается. Муж работает сам на себя, может уйти пораньше, но может и позже и каждые выходные работать, по-разному бывает. Сыну она ничего не говорила, он бы сразу её на место поставил, а на меня, добрую, не повышающую голос, беременную, никогда ничего не просящую орать ей, видимо, можно. Она мужу сказала после нашего разговора: что-то твоя жена нервничает, наверно мы не будем пока приезжать. Я думаю ну ок, мне же спокойней. Муж всегда думал, что она без внучки жить не может, раз каждую субботу приезжает. А она только спустя месяц вспомнила: типа может привезёте? Я не запрещаю им общаться, привезем, но её видеть не хочу. Тем более в своем доме

Видимо я хочу видеть в людях хорошее и считаю раз дал слово надо его держать… но она не тот человек, я поняла уже. Просто представляю как она будет требовать помощи себе, когда она ей понадобится, и все вокруг будут обязаны, и в первую очередь я конечно

Ну раз работает сам на себя, то и вопросов особых нет
Подстроит график
Так это вы ее просили? Не сын?
Вы просили ту, что давила, мозг выносила, делала что хотела и когда хотела?
Даже не сын, которому она мать все таки?
Да что с вами? Такая ромашка, да в пасть полезла?
Я понимаю, вы бы с мужем обсудили, что так хорошо, что у него свой график, а он бы сказал " все равно с мамой поговорю о подстраховке"..
Еще бы вы запретили общаться..
Пусть муж ваш запретит.. Если захочет..

Причем брат её родной слился помогать бабушке, но наследство делить явится тут же. И она, конечно же, ему претензий не предъявляла

Учитесь игнорировать эгоистов и все.
Они выбрали свою жизнь, пусть до конца принимают такую жизнь.

Ну он её спрашивал в принципе о помощи с ребенком, она была готова. Но, думаю, она хотела как и в прошлый раз «помогать» - делать что хочет и когда хочет. Он еще спросил, может она с нами поживет первое время, она отказываться стала, типа буду приезжать каждый день. Я думаю её сам факт того, что помощь будет нужна обязательно, а не по её хотению, напугал. Не привыкла ограничивать себя. Муж даже не удивился, видимо за долгие годы иммунитет выработал к её закидонам, а я переживала, ночами не спала. Все думала, чем я заслужила такое отношение. Даже к психологу ходила. Сейчас думаю, хорошо, что заранее узнали, будет время найти варианты, а если бы она по факту отказалась мужу пришлось бы в спешке решать. Но теперь знаю какой она человек на самом деле

"Он еще спросил, может она с нами поживет первое время, она отказываться стала, типа буду приезжать каждый день"
Так что вам еще то было нужно???

А зачем вы с ней общаетесь, если вам некомфортно? Зачем в гости к ней идёте, о чём-то просите?

Но свекровь - это не ваша семья. Ваша семья - это вы, муж, ребёнок.

Да вот в том дело, что нем у нее огорода. Из родственников - муж, единственный сын, я и внуки. Брат и его семья ей не звонят даже, не то что видеться. И она так себя ведёт… я скучаю по родителям, по сестре и племянницам, когда мы видимся, все иначе. А тут я в этом городе одна. Мечтала о дружной семье, старалась, и для кого? Для того, кто привык только брать и ничего не давать взамен. Причем не только мне, а никому.

да, мне тоже было дико осознавать, что такое может быть. а с другой стороны, почему мы возвышаем родственников. они всего лишь люди со своими слабостями, мировозрением. с вашей стороны будет мудро с ней не общаться. ограничиться поздравлениями на праздники, будут просьбы встретиться - мы заняты. или вообще ничего не объяснять. 57 лет - это еще молодой возраст для женщины, а вот что будет в 67... тогда-то она про вас и вспомнит, только ни внукам, ни вам не будет нужна. я допускаю, что есть люди, которым тяжко сидеть с детьми в таком возрасте, в таком случае нужно честно сказать, что не хочу, но материально могу помочь, что-то купить и т.п

Девочка, статистика показала, что те, кому помогали, никогда помогать не будут. Это эгоизмом называется. Кого содержали родители, того дети содержать будут сразу после того, как родители перестали. И их не интересует, как дети живут, есть ли у них что есть или за что жить. Им должны как всегда.
Мне приходилось видеть, как родители: и мама и папа побросали работу в 45, удостоверившись, что сын удачно женился. Разнылись, что старые и больные. А удача заключалась в том, что невестка из зажиточной семьи, да и ради мужа готова даже умереть, а сваты добрые и культурные, такие, что можно всё что угодно у них выкружить. Конечно, нельзя сказать, что совсем на шее сидели. Огород держали, хозяйство, паи получили. Так самое интересное - внуков никогда не нянчили. Теща с тестем работающие и старше их годами помогали и с детьми, и материально. Не то, что помогали, а дом подарили, в дом, машину, первые годы даже за коммуналку платили и с вечера завтрак в холодильник ложили. А потом и совсем перебрались, а свой дом продали и потратили на себя.
Другая умница тоже в 45 сына выпроводила в приймы с одним пакетом. Сваты на права выучили, инструмент помогли купить, участок им подарили, стройматериалы, квартиру сняли, продуктами помогали. И как только он начал зарабатывать, так эта умница начала приходить и деньги у сына требовать. А невестку упрекать, что ее сын должен ей помогать. А я то знаю, что она у всей родни на шее сидела. И к жене брата приходила и концерты закатывала, что её брат ей должен помогать. Ну а жена сына умнее родни оказалась и на все концерты говорила, что если не хватает, то нужно как все люди, идти на работу.
Так, что, автор, Ваша чаша ещё не самая горькая. Ну а после 30 лет уже пора и голоску прорезаться. Сказала, что с бабушкой не помогала. Так можно ответить, что долг платежом красен. Бабушка помогала, значит ее и обязана доглядеть. Да ещё и имущество бабушка небось оставила. А я буду дохаживать того, кто мне будет помогать. Всё это сказать в культурной форме.

Я к ней не шла, она сама приехала. Просто после приема у врача появились подозрения, что может что-то случиться. Хотелось понять, сможем ли на нее рассчитывать

Речь шла о том времени когда родится ребенок, а тут возможно помощь понадобилась бы раньше. Мне что, вообще с ней разговаривать нельзя? До этого все нормально было. Я ее на праздник дочки в садике приглашала, она довольная без ума была, подарков кучу на 8 марта ей надарила, позвали праздновать день рождения старшей дочки. и Вольдемар праздники из звали всегда. От второго внука она в восторге была. Когда у нее проблемы были со здоровьем я сама предлагала помощь, и записать к врачу и отвезти и оплатить. И ранее муж возил и везде договаривался и платил сам. И тут мне возможно, только возможно, понадобилась впервые помощь и мне попросить нельзя ни о чем? И получить такой отказ? Можно было бы же просто ответить нет, я не была бы в претензии, я сразу об этом сказала. Но ведь она ж меня завинила и говном облила, к чему это все? Смелости не хватило сказать нет, но и да сказать не смогла, а то пришлось же помогать бы. А чтоб не выглядеть плохой и непомогающей решила на меня наорать

Когда ей нужна помощь - мы все её семья, а когда нужна помощь нам, то её семья только её муж…

Да, наверно вы правы. Ей ребенка воспитали, на работу устроили, квартиру дали. И она и не ценит этого(( я говорю: хорошо, что вам помогали с сыном. А она такая: ну как помогали, у нас выбора не было где жить. Ага, и когда год ребенку исполнился не было выбора, надо срочно было ехать в отпуск и бабушке сына оставить. И на работу надо было идти, а ребенка бабушкам, а не в садик. А мои родители все сами, без помощи, и зарабатывали и воспитывали. Им ребенка могу доверить, да они и сами рады и вызвались помочь, хоть и живут далеко. Некоторые люди просто не стоят этих переживаний. Может к лучшему так, не буду ей ничего должна

Раньше, позже
Она сказала, что будет приезжать..
Что еще то спрашивать?
Муж сам себе график устанавливает, тут проблем нет. Его мама сказала, что будет приезжать..
Что еще то?
О чем просить сейчас что столбить?
Истерика какая то.. Но не у нее...

В том и дело, что приезжать она и не собиралась никогда. Вы вообще ничего не поняли. Все её обещания пустые слова. Она сама спрашивала как со здоровьем, тем более про операции она знала, я сказала как, заодно и спросила о помощи. Зачем спрашивала? Вы что как попугай-то? Спрашивала чтоб понять искать няню или нет. Просто дело в том, что когда она узнает о няне, скандал поднимет, но при этом и сама помогать не будет. Хочет в своих глазах быть хорошей бабушкой-помощницей, но при этом не помогать. Сама ребенка не воспитывала, но считает, что я обязана сама воспитывать. Там из-за садика целая история была. Муж быстро закончил словами: ты со мной сидела? Нет. Вот сиди с внучкой тогда. Она отказалась и эту тему больше не поднимала. А тут сына её рядом не было, можно было об меня ноги вытереть. Мне ничего от нее не надо, сами будем справляться и ни о чем просить не будем. И впредь вообще разговаривать с ней не хочу, пусть её сын с ней разговаривает, он с ней нянчится не будет. Но когда ей помощь понадобится, пусть ко мне не обращается.

Вы скоро успокоитесь и забудете, что свекровь существует. В чс ее и не общаться. Для вас и даже для вашей дочери это чужая тетка. Свекровь же не сидела с ней никогда, не давала свою любовь, получается. Муж ваш тоже скоро все поймет и будет раз в полгода ей звонить. Родители должны быть умнее и мудрее, но такого нет. Забудьте про нее. Я так и сделала.

У вас все претензии такие же кривые, как логика вашего мужа..??
" тысо мной сидела? Нет. Вот сиди с внучкой тогда"
Точно... Все претензии этого уровня..

Ну так сделайте выводы и больше не помогайте! Рожать в рассчёте на кого-то - заведомо неверный шаг! Тем более Вы же знали, что свекровь Вашего мужа не растила, скинула на бабушек. С чего бы ей вдруг внуков желать смотреть?! Вот с чего?! Нет, если женщина как мать плохая, то и как бабушка проявит себя не лучше!

В чем кривость логики? Мы не рассчитывали на нее и поэтому реши отдать ребенка в детский сад, встали на очередь и получили место. Свекровь устроила скандал со словами: в нашей семье никто не ходил в садик. Со всеми сидели бабушки. Муж предложил ей посидеть тогда с внучкой. Она отказалась, ребенок пришел в садик. Что не так? Или надо было послушать и не отдавать доску садик и сидеть самой? Лишь бы она была довольна? Она не принимает участия в жизни внучки, но хочет все решать. А если ей не скажут о чем-то, такое начинается! И о помощи спросить мы должны были, потому что если б не спросили были бы плохими, но спросили - тоже плохие.

а что не так? да, она не согласна заменить мать, няню, домработницу и тещу, потому что ей тяжело.

Теперь не рассчитывайте на неё. Она вам не поможет. Общайтесь как можно меньше.

Не хочет свекровь помогать вам - не надо. А вы отвечайте ей взаимностью. Игра в одни ворота не бывает.

так ей 20 лет было, логично, что ей помогали. а тебе 40, уже должна сама.

А мне кажется, что молодой женщине 20-25 лет легче ухаживать за младенцем, чем женщине около 40 лет.

нет, в 20 еще ничего не умеют, сильно переживают, тем более 40 лет назад, в совке.
а в 40 для того и рожают, чтобы все самостоятельно тянуть за свой счет.

Да что вы к ней привязались...
Она приезжала к внучке ( внуку?, я забыла , кто там старший)..
Еженедельно. Вам надо было, не надо? Большего не просили?
Что вы там говорили о постоянной своей(??) ей помощи? Подарки дарили? Сын матери? Тоже мне доблесть... Он ее к врачу возил? Это подвиг?
Спросили будет ли помогать? Она сказала - да, жить не буду, приезжать буду.
Что вам еще.
Пошли ваши " а вот не будет, а вот не станет, в вот не захочет"'...
Убеждены давно, что она эгоистка? Так не лезть к ней.
Такое впечатление, что вы оваций ожидали с этой своей второй сложной беременностью..
У вас ребенок в школу идет, в первый класс. А вы не эгоистично собираетесь с младенцем носиться? Ну и носитесь себе.

Мне не 40 во-первых, а во-вторых если бы ее не попросили о помощи она тоже истерику бы устроила. Понятия не имею как вообще с ней себя вести и решили свести общения на минимум

Мне ничего не надо было от нее, она всегда все делала по своему желанию. Выходит я ей должна априори, в она мне нет?

Если честно я уверена, что она специально ссору затеяла чтоб вообще ничего не делать, потому как повода не было. А теперь она и не будет делать, все как она хотела. Ну ее дело

То есть, вы хотите сказать, зависит от того, первородка или нет?
А если первородка в 40 лет - то она такая же неопытная, как первородка в 20 лет. Только 40-летке тяжелее, так как физическая форма уже не та.