Особенности "папиных дочек"

Кстати, насколько я знаю, профессиональные психологи осторожны в своих высказываниях и ярлыки обычно не лепят. А у практикующих психологов с проблемами в отношениях достаточно и папиных дочек, наслышана. Это скорее попсовые, околопсихологические мифы.

В нашей реальности бизнесмен и есть воин. Там очень много ситуаций, которые без силы характера не разрулить и не выдержать.

Никогда не задумывалась о том, есть ли закономерность. Но действительно - у меня был потрясающий отец, и брак у меня в итоге один и счастливый.

Конечно, то, что перед глазами всегда была модель правильного отношения к женщине (к маме) - очень мне помогло в жизни, на какие-то гнилые компромиссы в браке (отсутствие уважения, любви; грубость, пренебрежение, потребительское отношение) я бы просто не согласилась.

А вы пишете чушь. Нет таких исследований....

Вот это пожалуй то, что таких девочек выделяет. Сейчас вспомнила знакомых своих, которые именно любимы отцами. Они сами о себе очень высокого мнения. У некоторых встречала неадекватно завышенную самооценку.

Ну так, принадлежность к мужскому полу априори не означает что она будет заботится ,решать и помогать.
И отношения в семье строятся по-разному. Для кого-то дочь-это маленькая женщина,которую балуют,наряжают. Для кого-то дочь-это друг. Для кого-то дочь это элемент семьи и все.
Для кого дочь маленькая женщина, то да ей дарят ,балуют и восторгаются
С дочерью другом обычно одинаковые интересы,общение более легкое.

Если дочь элемент семьи и все,то относится может поверхностно и строго.

Ну я знаю такие типажи
Отец спортсмен,дочь спортсменка
С раннего детства по сборам,потом досуг спортивный вместе. Да,отец полностью покупал снаряжения,помогал в учебе ,ну и все. Никакую принцессу из нее не растили.
Муж у нее в итоге спортсмен.

Другой пример. Папа инженер-математик. Дочь любил только тогда когда она была гением
Ей так хотелось его не подводить,что она прыгала выше головы. Никакой заботы не было)
Третий пример ,папа парихмахер-художник. Весь в себе,о себе,нарцисс) передал дочери способности и все. У них легкие,хорошие отношения
Но никто перед дочерью не бегает.

Все три девчонки ,нормальные,адекватные) ну кстати мужья типажами на пап похожи

Здесь мать большую роль играет и другие женщины в семье, роду. Есть папины дочки маскулинного типа. Смотря как и с кем дочь идентифицируется.

Отношения с отцом влияют на социально экономические моменты. Построение отношений это из отношений с матерью

Это нормально для женщины.

Да, умницы

Корона и завышенная самооценка это признак неадекватности. Здоровая самооценка это не когда ты считаешь, что тебе все должны, а ты принимаешь себя такой, какая ты есть. И если папа любил, то для тебя это нормально, что мужчина любит, а не считает проходным вариантом. В такой женщине есть внутренняя опора, она не жертва, она не будет терпеть плохое к себе отношение, а потом ныть какой мужчина арбузер.

Работаю с 17, папа приучил к самостоятельности. Да жильё от него и его семьи и плевать я хотела всю жизнь на любые понты и хотелки мужиков. Не прямо уж ценность. Детей нет и не будет. Свободна, самостоятельна. Все могу сама. Третий брак. Да, ничего никогда не строю, и строить не собираюсь. Мне это не надо. Или мне с мужчиной хорошо или он идёт лесом. Уговаривать, соответствовать, проявлять мудрость — не буду. Оно мне не надо.

Интересная мысль

У меня к ним дикая зависть но не чёрная

Бывают такие отцы равнодушные что девушка тоже бросается на первого попавшегося

Кроме папаши алкоголика , жлоба и тирана существует ещё папаша равнодушный и замкнутый , который вообще никогда не разговаривал с дочерью . У меня такой . Помню когда я болела ветрянкой в 3 года , мама была в отъезде и он меня взял на руки , у меня такое удивление было не смотря на температуру . Ну на меня это кое какое влияние произвело , очень неуверенна в себе была и действительно бросилась на первого попавшегося , благо этот первый попавшийся оказался красивым и неплохим парнем , но я на него кинулась как голодная акула в 17

Помню как мне папа сказал лет в 14 , что я более менее симпатичная ))) это когда я жаловалась маме на стремные лопоухие уши доставшиеся от него , а ещё наградил меня дурацкой фамилией из за которой меня дразнили в классе, хотя мама мне изначально хотела дать фамилию свою , пошёл регистрировать меня папа и таким образом показал свою мужскую волю . Лучше бы показывал свою мужскую волю другими способами

Да .. мечта а не жизнь

Это уже не красота . Красивые не могут быть страшными из за недосыпа

Я из без равнодушного папаши принцессой выросла , просто я принцесса в душе и родилась такой )) ну и получала любовь от бабушки дедушки и мамы. Дедушка в детстве очень повлиял на мое восприятие , мама была папиной дочкой , дедушка со мной тоже возился сильно , даже с работы ушёл чтобы быть мне нянькой ( бывший военный)) Так что равнодушие моего папаши я не сильно замечала , просто отзеркаливала и не брала в голову

У меня папа безумно любил маму , но это любовь слуги , а мама позволяла любить, вообще она за него вышла замуж из жалости к нему и так совпало что у неё была несчастная любовь , а тут он вовремя вклинился ,7 лет ухаживал.
Но самое отвратительное , что я родилась похожей на папу с его ушами с его дурацким замкнутым характером , а он меня игнорировал и даде не гулял со мной .

Я считаю, что на первого встречного броситься может кто угодно. Наличие/отсутствие отца здесь роли не играет. Чисто статистически, по моим знакомым и подругам, это никак не связано именно с безотцовщиной и даже с непутевым отцом не всегда связано. Это скорее обывательское мнение, стереотип. У меня есть подруга, выросшая в полной семье, с вполне нормальным отцом, но не избалованная, залюбленная, с ее стороны всегда были жалобы на недолюбленность со стороны родителей в целом, на то, что младшего брата любили всегда больше и баловали. В итоге уже три брака за спиной и она очень плохо переносит одиночество, постоянно в каких-то отношениях, постоянно ей рядом кто-то нужен, пусть в роли любовника, ухажера, легких отношений, но должен быть. Также есть знакомая, больше папина дочка (то есть с папой всегда были более теплые отношения, к маме у нее больше претензий), склонная с подросткового возраста к промискуитету.
Тут выше интересную мысль написали про отношения с мамой. Фигура матери для девочки очень важна в плане женственности, построения отношений, умения доверять, плюс сами отношения родителей друг с другом и с ребенком. Как и что запишется в психике и ребенка и что он потом воспроизведет в своей жизни от многих факторов зависит скорее всего.

"Только хотелось бы услышать не околопсихологические мифы и стереотипы, а также размышления мд-шников по поводу безотцовщины, а реальные наблюдения."

Реальных наблюдений вы мало получите правдивых, потому что многие не осознают что и как, и не видят например связи, что с отцом не сепарировались или Эдип не разрешился, а видят что просто "мы с папой близки и любим друг друга этожехорошо" и не видят никакой связи что "фсе мужчины нитакие и неправильные никак не складывается почему то"

Папина дочка не сможет крепких отношений построить с другим мужчиной, потому что эмоционально она "замужем" за папой.
Папо не может выполнять только сексуальную функцию.

Есть еще отдельный вариант - единственная дочка в семье, в благополучной, у которой проблем с любовью и вниманием родителей не было. Вот у таких, как правило, самооценка очень высокая, потому что ребенок привык, что все ресурсы и внимание достаются ему и никак по-другому. Я с такими девушками пересекалась, там был перекос в сторону "Я лучше всех", "краше меня нет на свете", я бы не назвала это адекватной самооценкой и спокойной уверенностью в себе. Если девушка искренне считает себя не просто достойной, привлекательной, видит свои плюсы и минусы, а считает, без какого-либо критического мышления, что она реально "лучше всех", если она не понимает, что может кому-то не нравиться, что вокруг много красивых девушек, достойных, это уже перекос в сторону детского эгоцентризма. В таких чрезмерных благоприятных условиях могут возникнуть проблемы с вырастанием из состояния "Я-центр вселенной".

Тема намного глубже, чем "девочке говорили, что она прекрасная"
Знаю патриархальные семьи, где девочке так же говорят, но слова идут в разрез с делом. Маму там обесценивают и "твое место на кухне" и диалоги из серии "кто деньги зарабатывает тот и решает".
Кто невнимательный, будет думать, что ой, папина дочка, ей слова то красивые говорят, вырастет и найдет себе того, кто ее так же будет обожать.
В реальности ее будущее-найти такого же жестокого и властного, как отец, и повторить судьбу матери. потому что девочка смотрит на униженную мать, и понимает, что роль девочки когда закончится и начнется роль женщины-будет вот такой треш и это норма.

Еще могут говорить девочке "ты прекрасная" и паралельно стыдить за что то что не нравится отцу-ой, совсем заучилась, голова лопнет. Такой красивой ни к чему книжки. Это тоже будущий пат в отношениях, несмотря на типа "любовь" к дочке

Ой, сколько таких историй с депрессиями у женщин тяжелых, от того что в их голове одна реальность, сформированная отцом, а объективной реальности нет.
Вот и ходят уверенные со средней внешности и ищут себе Брэда питта из гаЗпрома. Не находят и страдают, почему же так выходит, онаже прекрасна аки сияющий алмаз

У меня раньше проскальзывало что-то подобное, и то больше глядя на их самооценку и я бы сказала чрезмерную уверенность в себе. Но ничего идеального нет, и у таких проблемы существуют, от жизненных неудач это не ограждает. Единственное, они, находясь в слиянии с отцом, имеют ресурс о него часто в виде финансовой помощи, поддержки и т.д., где другим пришлось бы по-взрослому самим напрягаться, трудиться, поэтому я больше завидовала их спокойствию и легкости.

Есть пример 4 дочки, 3 так скажем папины. Пару обожали, он очень мудрый, дочек многому учил, Мама как-то больше с 4 младшей возилась.
Они все закончили топ вузы с красными дипломами, у всех свои семьи, достаток, живут очень хорошо.
Папа научил их быть оптимистичными, знать, что они заслуживают лучшего, быть стойкими и бесконечно любил и поддерживал.
Этот пример показателен примеру отцов что от 1 ребёнка сбегают куда подальше, пряча свои копейки.

Посмотрите какие спокойные, уверенные и оптимистичные дочки мамашвили. Замуж выходят легко и счастливы в любом возрасте. Та что жена Бондарчука сына была. Вот что делает большая отцовская любовь и деньги ещё.

Не на первого встречного, но лично знаю примеры уже взрослых женщин 35+, которые выросли без отца и в мужья себе выбрали черте что. И ни одна и не две таких. У двоих знакомых сестер родных не было модели семьи, там мама -пахарь, которая одна 2 детей тянула, в итоге обе девчонки работящие и самостоятельные, а мужья никакие. Оба зарабатывают меньше их и никакая не опора и не стена.
Другая знакомая, однокурсница. Всегда кидалась на возрастных взрослых дядек, так и говорила "у меня не было отца, поэтому тянет к дядькам", это уже что-то психологическое. Вышла замуж только в 34 года за разведенца-алиментщика на 10 лет старше, который живет в её квартире.
Ещё одна знакомая, тоже без отца росла. Пашет медсестрой за 25 тысяч, и бегает ещё ставит капельницы и уколы по знакомым, подрабатывает. Двое детей. Живет с мужиком, который зарабатывает в 3 раза больше, живут в её квартире, он не платит даже коммуналку, если она просит детям купить что-то в магазине, то тупо даже 150 рублей ему на пару йогуртов скидывает на карту. Ну для меня так себе отношения.
А "папины дочки" - это которые папой избалованные?? В таких тоже ничего хорошего, там всё папа преподносит, а когда папа перестанет, кто будет? Мужчина? Не факт.
По мне идеальный вариант - это девочка из классической и крепкой семьи. Без папиных дочек и прочего. Просто где есть пример перед глазами, где папа-добытчик и стена, а не вялый пополамщик. Но при этом девочке в попу не дует, выполняя любой каприз.

Да, я тоже из полной семьи, и мужа нашла хорошего. Но я никогда не была папиной дочкой. Но у меня была перед глазами модель семьи, какой должен быть папа. Не алкаш, не пополамщик, не жмот.

Ну да, это такой нормативный адекватный вариант, только таких не так уж и много, и зачастую полные семьи бывают дисфункциональными не меньше, чем так называемые неполные. Просто принято обывательски считать, что полная семья значит лучше, неважно какие там взаимоотношения, какая модель семьи, отсюда все эти штампы про безотцовщину и прочее нагнетание. Я, к примеру, знаю достаточно девушек, выросших без отца, но с мужчинами они общаются с нормально простроенными границами. Если человек видит свои слепые зоны, то и в отношениях он способен адекватно коммуницировать, либо научиться это делать. Другое дело, если человек не осознает своих проекций.

Я - кривой вариант "папиной принцессы". Так получилось что замечать и любить папа начал уже в школе, когда заметил что ребенок есть и она очень на него похожа и внешне, и внутренне. Начал любить и баловать. Но и требовать. Сложный вопрос. Но после средней школы многие вопросы мне хотелось решать именно с папой и при его участии. Если папа одобрял хоть взглядом - я это делала. С папой лучше, но в семье изначально должны быть или действительно гармоничные отношения между всеми или должна быть одна, но не размазня мама.

Это уже извращенный вариант "папиной дочки".

Я не знаю, могу ли я себя назвать папиной дочкой. У меня отец специфический, не из тех, кто балует, очень жадный, но я с детства чувствовала, что он меня любит, какие-то детские шалости мне сходили с рук. В дальнейшем в жизни я чувствовала, что мужчины обращают на меня внимание, что я им нравлюсь не смотря на то, что я не классическая красавица, и женщины не считают меня красивой. В отношениях я всегда выбирала тех мужчин, для которых я идеал, которые просто счастливы быть со мной, можно сказать позволяла себя любить, во мне очень развита нарциссическая часть, мне нужно обожание других людей. Безответно влюбиться я не могу, т.к. мужчины, которые не обращают на меня внимание мне неинтересны. Также по характеру я самодостаточна и интровертна, поэтому легко переношу одиночество. Я думаю не только отношения с родителями влияют на судьбу, но и характер, интеллект, гибкость психики и т.д.

Соглашусь, такое наблюдается, многие этого как бы не замечают

Ну да, это когда не сепарировалась дочка

Вы путаете отцовскую любовь м избалованностью. Между ними нет вообще никакой связи.

Я для своего отца всю жизнь являюсь центром вселенной. С матерью моей он развелся когда мне было 7, но никогда от меня не отказывался. Во всем мне помогает, все для меня делает. С матерью у меня напряжённые отношения, всю жизнь гораздо ближе к папе, поэтому я самая ярко выраженная "папина дочка". И да, это очень сказалось на мне. Я очень уверена в себе, ничего не боюсь, я крайне самостоятельна. Меня так сказать "долюбили" поэтому я не бегаю за мужиками. По поводу мужчин тоже очень повлиял отец. Я видела с детства каким должен быть настоящий мужчина. Кого попало не выбираю.Я не ищу второго отца в мужчине, но внимательно смотрю чтобы он хорошо ко мне относился и тд. В общем да, наличие отца очень влияет