Как создать правильный баланс в отношениях с мамой?

Сказать маме, что перестанете ее приглашать, если будет критиковать. Она будет вас виноватить, как ты с матерью, бла-бла. Скажите ей, что она сама может все исправить, если захочет.

С возрастом я поняла что мама очень обидчивая, буквально как ребёнок. Слова невозможно часто сказать. Такое чувство, что я для нее осталась в пятилетнем возрасте или она старается меня для чего-то подчинить, заставить себя считать глупой, никчёмной. Конечно, мне не хотелось бы так думать... Я не могу найти баланс в отношениях с ней, всегда какой-то конфликт на ровном месте, если я не делаю так, как она хочет.

В такой ситуации я бы просто забрала у неё ключи. Конечно, если у Вас есть хоть одна подруга, которой Вы можете сделать дубликат на всякий случай. Если же Вы СОВСЕМ одна, то я бы задумалась, что во мне не так. Насчёт «мама говорит заниматься спортом» - может, это и не так плохо? Ведь по какой-то причине Вы одна на 4-ом десятке лет:(

Притом, решает она за меня начиная от фасона платья до более высокиэ материй. Хобби у меня не те, да и зачем они мне, живу я не так, шторы не такого цвета, не так пол мою, не так выгляжу, не так смотрю. И еще она будто постоянно сомневается в моей вменяемости. Т.е. смотрит странно, будто как на пчихически ненормального человека. Зачем она это всё делает?
Кстати, на отца она тоже так смотрит, со злостью и будто как на ненормального. Хотя ничего такого он не делает.

БОльшая часть работы психолога - перезагрузить отношения с мамой, причём не только с реальной, но, главным образом, - с Внутренним Родителем. Да, эти отношения могут быть даже разорваны. Чтобы установить их заново, на более здоровой основе. Так что вопрос Ваш тянет на несколько лет очень честной и довольно болезненной работы с психологом. И никоим образом - на пару добрых советов с форума. Почитайте Эрик Бёрн "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры", это классика. Или мой любимый "Семинар 33", там те же идеи, но лаконичнее, шире и с практическим выходом - это упражнения в виде мощнейших дневниковых техник.

Мама вами манипулирует через чувство вины. И достаточно успешно. Вина вас съедает, вы страдаете, и из-за этого боитесь конфликта с мамой. Вам нужно понять, что вы совершеннолетняя самостоятельная женщина. И время, когда вы должны были маму слушаться прошло. Мама больше не может за вас решать. И если она решила обидеться, это ее решение и ответственность. Вас это не обязывает выполнять ее распоряжения. Можно относиться к маме уважительно, но при этом держать свои границы "на замке".

Вам нужно срочно выбираться из зависимости от маминой оценки. У мамы проблемы. Не позволяйте маме передать свои проблемы вам. К этому можно относиться как в заболеванию. Вы маму любите, но не хотите от нее "заразиться", поэтому нужно держать психологическую дистанцию.

Когда я была маленькой, я спала с матерью в одной комнате. И четко помню, что боялась пошевелится, чтобы ее не разбудить. Именно страх, что она меня будет ругать. А когда она иногда храпела из-за неудобной позы, и это мешало мне заснуть, я тоже не могла и слова произнести, чтобы она проснулась и сменила позу, т.к. голос будто не слушался, настолько мнн страшно было.
И теперь, вл взрослом возрасте, я будто такая же мелочь для нее, неважная и никчнемная)

Не общайся с мамой и не пускай ее к себе в квартиру. Будет ломиться - вызывай полицию.

Физическая сепарация неравно психологической. Просто не пускать домой.

Можешь снимать квартиру в другом районе и не говорить ей адрес.

Наверное ч изначально отношения в семье были ненормальными, если даже сейчас я ничего не могу поменять и наладить. Все остались на своих местах. Кстати, задницу рвать из-за признания меня матерью, я тоже не хочу.

А есть ли сестры и братья у тебя?

Не поможет. Она обижается, сразу отстраняется как от неродной. Воспринимает мое право на свою жизнь как укор ей. А я лишь хочу просто жить и всё... Я не хочу никому ничего доказывать, лебезить, падать ниц, дить по чужой указке. Я хочу просто жить.

Плевать что она думает. Главное не общайся с ней и живи своей жизнью.

Тебе какая разница что она делает и чувствует? Что ты какая тугая? Живи сама, пусть катится со своими обидами.

Человек просто начинает отстраняться и смотреть зло. Это нормально???

Автор, что делать маме - это ее дело. Вам говорят, как поступать вам. Собой научитесь рулить, а не мамой.

Да просто для меня это странно, что человек не хочет понять и допустить, что другой тоже человек и тоже хочет жить как ему хочется. Для меня это дико непонятно. Тем более, если это мать.

Обидится она или нет - это ее выбор и ее проблема. Вы решайте свою.

Зачем ей, чтобы все жили как она хочет?

Нет

Жених, кстати, тоже не тот. Надо богатого, как у тети Вари.

То что вы ее слушаетесь, это исключительно ваш выбор.

Так в том и дело, что не слушаюсь, а постоянно наблюдаю укоры, советы, попытки, действия. Потому что устала я.

То, что наблюдаете, и слушаете - тоже ваш выбор. Можете ключи забрать, и не допускать критику в своем доме.

Мне кажется, прекращать общаться, это тоже не выход, но что делать, не знаю.

Вы и не прекращайте общаться. Просто запретите ей указывать, что вам делать. Если она решит после этого прекратить общаться - это не ваше решение, а её. Имеет право. Также как и вы на свою собственную жизнь.

автор, вот как раз в вашем случае подойдут расстановки по хеллингеру
обычная психотерапия - долго и дорого, у вас тот самый случай, когда слегка "шаманские" практики хорошо сработают

Это ее дело. Забей вообще.

автор, вы как про мою маму написали ) она конечно старается себя контролировать, но по лицу-то видно ее мысли

вообще с ней не разговариваю несколько лет...

Переключи внимание на себя. На мать забей.

Слушайте, а ведь с вами действительно что то не так. Мать обращается с вами как с пустым местом, а вы не даёте ей никакого отпора, не отстаиваете свое личное пространство, позволяете ей топтать свое человеческое достоинство - вот она и смотрит на вас именно так как вы этого заслуживаете - просто с презрением к вашей амебности. И это в 30 то лет!

Так это именно то, что надо чтобы она серьезно обиделась и очень надолго отстранилась. Может в этот период вам хватит времени осознать, что вы взрослая женщина, а не маленькая девочка, зависящая от мамы. Что мама вам больше не нужна и просто достаточно одного звонка в неделю с формальным вопросом, как жива здорова. Что давно пора жить своей жизнью без оглядки на маму.

Это нормально. Отстраниться от нее это для вас главнейшая задача. Она вам в этом даже помогает, а вы все никак не хотите выйти из подчинения ей.

Потому что вы полностью отождествляете себя с мамой. Как только вы поймёте и примите, что вы два совершенно разных человека, так сразу все встанет на свои места.

А вам какая то разница зачем это ей? Живите свою жизнь

Я тоже после ваших постов сомневаюсь в вашей психической нормальности. Вам точно 30 лет? У вас мама в ваши 30 лет - причина просто всех, всех ваших бед! Может, стоит уже начать взрослеть?