Инсульт у свекра и уход за ним

А дальше, какие он вам условия поставит? Всё начинается с малого...

Думаю стоит рассматривать все варианты. Не исключать вариант, что ухаживать попросят вас.

Почему не может нанять сиделку,денег нет? Сиделка с мед. образованием в данной ситуации неплохой вариант.

Развод. Вы не обязаны отказаться от всего того,во что вы вложили силы.
Если думать на перспективу,через год вы с мужем можете развестись,а все что вы сделали,рухнет еще и до развода.
Не надо делать из себя жертву.
К тому же вы предложили альтернативу. Ваш муж ведет себя как ребенок. Он вас ни во что не ставит. Обесценил полностью ваши труды.

И в чём вопрос? Или ты реально собралась проcpaть свою жизнь ради чужого больного мужика, сыночка которого решил взвалить на тебя весь уход за ним, а потом, когда его не станет, просто бросит тебя.

Значит он тебе не дорог. Все просто.

Это автор не дорога для ее мужа, она кучу вариантов предложила ухода за больным свекровом.
Но мужу ее на нее плевать.

Матушка прикинь если тебя парализует?

Тебя когда парализует тебе как такое отношение к тебе ?

Все сначала рвутся ухаживать сами... Просто обождите несколько месяцев и они согласятся на вариант сиделки

что ему тяжело морально и физически, но у меня есть различные «но».

Какие но? Вы дура?

++++
Так и будет.

Ох и родственнички

Тебя парализует ощути все прелести ухода за больным посторонним и

С чего такие категоричные требования? Только с желания переложить уход на вас.

Автор, им нужен еще один человек по уходу. Вот они и решили, что это будете Вы. Скажите мужу, что не переедете. А дальше пусть делает что хочет. С его стороны это обычная манипуляция. Его родители - его и забота. Вы здесь не при чем.

Я б не стала ради мужа идти на такие жертвы. Он расставил приоритеты- отец для него важнее, чем брак с вами. По сути он передал вас ради отца. Вам нужен такой муж?

Кто ваш муж по знаку зодиака и кто вы?

Папа мужа автора инвалид навсегда, а что автор предложила? 1.5 месяца побыть рядом? Много.
Понятно, что это все сложно. Но мне кажется, если любишь, то проблем нет, а если не любишь, то возникают проблемы.

Но мне кажется, если любишь, то проблем нет, а если не любишь, то возникают проблемы.
-----------------------------------------------------------------------------------------
А зачем же тогда муж автора устроил ей проблему с переездом или разводом? Если он её любит, то проблем не должно быть, разве не так?

Нормально ухаживают.
Что лучше, если у человека есть мед.образование, или хотя бы опыт работы в больнице хотя бы санитаркой, или люди, которые никогда не ухаживали за лежачим больным?
Большинство вменяемых людей выбирают первый вариант.

Так вот мужик у автора, не любит автора.
Она кучу вариантов предложила решить проблему, а ему не хочется так решать, ему хочется поднассрать автору.
Какая там может быть любовь?

Вас парализовывало?

У тебя мозг парализован. Навсегда.

Сам ухайдокается при уходе и жену в ту же тяжелую атмосферу хочет втянуть. Что плохого в сиделке видит ваш муж?
Сколько людей, потеряли физическое и психическое здоровье, долго ухаживая за тяжелобольными. а кого уже вперед ногами вынесли, умерли раньше того, за кем ухаживали.

А вас?
Вы так рьяно доказываете, что сиделки не могут нормально ухаживать.
Так вот, у вас личный несчастливый опыт? 😐

Вас когда парализует вы все прелести ухода медперсонала на себе попробуете. И если вы выживите вы на форуме об уходе сиделками распишите.

Такие как Вы ли ж бы сдыхаться. А бы не мешал о

Такие как Вы бросают всех алкоголиков больных и так подаете

Конечно никуда не переезжать. Что за бррд ради хотелок мужа ехать в неблагополучную страну, терять гражданство, терять работу. А что вы приобретаете? А ничего. Ноль. Скинет на вас уход за паралитиком, все соки выпьет, родить не сможете поскольку итак при деле на вас уход за инвалидом. Как папаша помрет вас сольют сменят на другую, а вы в разбитого корыта

А если Вас парализует?

П...ец

Сиделку с мед образованием, в чем проблеиа то? Там жена есть чтоб контролировать сиделку. Проблем нет. Или надо принципиально обосрать жизнь молодым и за собой в могилу заживо затащить?

Что тут думать? Муж эгоист в отношении жены. Он сам 4 месяца уже не работает? За что они живут? Сын он хороший, но почему нельзя нанять сиделку? Дома мама и она сможет всё контролировать. Отец ведь даже не понимает кто за ним ухаживает, если сердце у него здоровое, то он сможет ещё долго жить в состоянии овоща. Может это покажется аморальным, но свою жизнь гробить тоже нельзя. Надо помогать материально, по возможности приезжать, чтобы маму куда-то отпускать развеяться, но пустить свою жизнь под откос это не дело, а тем более заставлять свою жену выбирать такую жизнь.

Муж работает удаленно. Его компания разрешает это делать пока что, но, думаю, что скоро и они что-то да скажут, т.к.меняется налоговый код и т.д.

У мамы мужа рак, но вроде бы она не в плохом состоянии, т.е.не лежачая и вменяемая. Если бы была сиделка, то она могла бы ее контролировать.

Муж против какой-либо посторонней помощи, т.к.не доверяет никому. Мол, лучше него никто не справится, а папе волосы никто не мыл 3 месяца, когда я последний раз спрашивала…

Я уже и ссылки скинула, где и какие средства личной гигиены можно заказать у них в стране по уходу за лежачим больным, но это не было сделано.

Ситуация такая, что хочется просто орать.

Забыла добавить, что у папы еще 5 ран-пролежней. Свекровь бьет тревогу, а ее сын (мой муж) говорит, что это не так важно. Мол, главное, поставить папу на ноги и научить себя обслуживать.

Свекровь хорошая женщина, судя по ситуации, муж хочет, чтобы все было так, как он хочет. От них уже отказались два врача, т.к. муж задавал им очень много вопросов. Это мне передал муж слова своей мамы. Его мама психует и говорит, чтобы сам тогда все делал. Они орут друг на друга почти каждый день.

По видео-связи я видела состояние свекра, и оно меня очень напугало…Хочется, чтобы человек поправился. Так нельзя говорить, но мне кажется, что это необратимый процесс…

Свекру 73 года, свекрови 68 лет. Их сын - поздний единственный ребёнок.

Точно не надо ехать в эту клоаку. Там, похоже, серьезные психологические травмы, раз двое взрослых между собой ругаются вместо того, чтобы за человеком ухаживать.

Ваш муж не может справиться с проблемой, он не стресоустойчивый
и не может здраво мыслить в этой ситуации.
Вы понимаете, что доверить уход надо профессионалам , купить принадлежности для ухода, тот же пролежневый матрас, средства
для лечения пролежней, хорошие врачи, а он растерялся и не понимает что главное, а что второстепенное в этой ситуации. Никогда он не сможет правильно ухаживать за отцом без нужного опыта и образования. Ему надо мать поддерживать, а вы там зачем? Чтобы мужа поддерживать?
Вам ехать никуда не надо. В вашей семейной жизни тоже может всякое случится, и поддержки от мужа кроме его неадекватной реакции вы не получите. Судя по вашему описанию, его требованию всё бросить и жить только для него в ситуации, когда вы практически ничем не поможете, и с вами считаться не будут, мягко говоря, странно. В горе он вам не помощник.
Никакой уход на ноги человека не поставит, если произошли необратимые изменения в головном мозге. Избавиться от пролежней, от боли это ещё возможно. Ваш муж этого не понимает.
В Германии, где одна из лучших медицин в мире и уход за больными, тоже помогают не во всех ситуациях. Родственник мужа получил инсульт, уже лёжа в больнице - второй, остался жив, потерял речь, одну половину тела, владение компьютером, а был программистом. К ним домой приходили за ним ухаживать утром и вечером санитары, вечером мыли, укладывали в кровать, утром поднимали, усаживали в кресло, приходил логопед, приходил физиотерапевт и ничего не помогло, лучше не стало. Жена ухаживала, сыновья приходили, общались, поменяли квартиру, чтобы удобнее было выходить с ним в коляске гулять, но конец всё равно печальный.

Автор, где гарантия, что если вы бросите работу и выберете мужа, он не бросит вас, если у вас возникнут какие-то проблемы? Одно дело ваши родные, другое-его. Если он не готов на компромисс, который предложили вы, значит здесь собака зарыта. Если бы хотел сохранить отношения, то его бы этот вариант устроил, он бы немного с вами морально отвлёкся от ситуации и сказал бы спасибо. А здесь скорее все на вас спихнуть хочет, тк мужчины морально не выносливы, они бегут от морально тяжёлой ситуации. Но тут он сбежать не может, тк это предательство матери. Он хочет быть хорошим для матери и избежать морального дискомфорта вашими руками

Автор, Вы пишете, что муж ночует в одной комнате с родителями, а где предполагается расположиться Вам? В той же комнате? Но это уже маразм!
Я бы пошла на жертвы, так сказать, и приехала на месяц, о втором месяце даже не заикалась.
За это время все бы и выяснилось: жить там Вам негде, полноценный уход на себя Вы брать не будете, только некоторую помощь окажете- и это Ваше право. Существовать Вам не на что, если отказаться от нынешней работы.
Ну, и какие будут варианты, кроме как вернуться туда, где сейчас живете? И месяц отпуска очень пригодится , чтобы прийти в себя.

А я бы сначала в е эти вопросы задала, где спать , на что жить
До того как переезжать

Спихнуть на автора он не хочет, иначе нанял бы профессионалов, а то сам всё делает.
Просто хочет чтобы жена ощутила моральную тяжесть ситуации и её жизнь ей малиной не казалась. Может там не одна комната и есть где ночевать, но вопрос зачем?
Он не хочет оградить жену от такой тяжёлой ситуации, когда в доме лежачий больной.
Вот зачем автору втягиваться в этот семейный конфликт, где ещё и мать с сыном ругаются. Обычно, людей такая ситуация сплачивает, они стараются найти решение, но здесь всё наоборот, разводом грозится, жизнь хочет поломать и жене в придачу.
Вот муж и проверился на прочность в несчастье.

Может мать ему внушила, что это их долг-дохаживать отца, а не доверять его чужим людям. Есть такие люди. А если муж созависим от матери, то внушить чувство вины такому человеку как разплюнуть

Спросите мужа - на что вы будете жить и на что он будет содержать своих родителей, а больной человек дома это хорошие деньги, если вы тоже не будете работать?

Это прелести ухода БЕСПЛАТНОГО персонала. Когда сиделке платят там уровень ухода совсем другой. К тому же это сильно бы разгрузило мать мужа и самого мужа и отсюда нервное напряжение в семье.

Элементарно. Авторша приедет, муд на неё все заботы об отце сбросит, а сам на работу полетит. И знаешь, что он при этом будет делать? Правильно! Строить из себя страдальца, что он всю семью кормит. Бинго.

Дура

Автор пусть он отвалит. Так хоть все живые станут.

Автор пишет, что мать за сиделку.

Увы, очень возможно, что таков план. Автору, увы, этого позволять нельзя.
Может, стоит взять отпуск и туда уехать, чтобы на месте все разрулить. Тем более, что у автора есть союзник - мать мужа, которой вариант сына тоже нафиг не нужен. Если у больного пролежни и уход мужа так себе - вот зачем это все? После инсульта нужен ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ уход, рехабилитация, лучше специализированный санаторий. Муж автора полный дурак, если он от всего этого отказывается, при наличии денег и жены, которая согласна помочь все это оплатить. Он отцу (и матери, кстати) вредит в первую очередь.