Развод. Ушла к маме. Родители мужа

С родителями не живу пары, кура.

Автор, вы получили ровно то что заслужили.
Вы выщли замуж не имея ничего за душой, за такого же голодранца, и притащились жить на голову к его родителям. Вы на что расчитывали?
Прежде чем создавать семью и рожать на чужих метрах, надо думать головой а не промежностью и строить базу для своего светлого будущего, в виде хорошего образования и хорошей проффесии.

Абсолютно обычное поведение как для беременной самки: скандалить, игнорить, качать права, выносить мозг, уехать, шантажировать, манипулировать, капризничать, обидеться, истерить. Все как у всех.

Ваш муж очень радостно подвел все к тому, чтоб жена беременная свалила. Понял, что ему это всё не нужно. Ни баба, ни ребенок. Выставил виноватой автора, еще и родителей в качестве тяжелой артиллерии организовал.

Автор, ну и нах такое счастье не надо. Не любил, не заботился, вынудил уйти во время беременности. Всё у вас хорошо будет. Без него

Вы родили. У вас младенец. Сейчас вы из-за гормонов впечатлительны .
Дело в том, что вы не виноваты.
Муж сам вас отпустил , сам пошёл на принцип, сам позволил родителям макать вас и тд. Не берите на себя его ответственность за это.
Вы правильно сделали , что ушли. Если он не пытается помириться и не интересуется ребёнком , подайте на алименты через суд на ребёнка и на себя и спокойно живите. Или ему надо развод, то пусть он см разводится.

Жить нужно отдельно от родителей

Автор, успокойтесь и сосредоточьтесь на ребенке. Поведение вашего мужа говорит о том, что к семье он не был готов от слова "совсем". Неумение и нежелание разговаривать и решать проблемы, манипуляции игнором и молчанием, нежелание защитить от мамы, которая в критической ситуации начала лить на вас грязь - ну нет там зрелого мужчины, способного быть мужем и отцом. Отношение к ребенку он тоже уже показал во всей красе, так что не мучайтесь насчет того, что лишили ребенка отца. Любящего отца у вашего ребенка нет, а абы какой - поверьте, не всегда благо. А дальше было бы еще хуже - первый год жизни ребенка, бессонные ночи - это всегда тяжело, частые ссоры, скандалы нервотрепки. А с вашем муженьком и его мамой вы бы там все время были плохая, клятая-матая. Стерпели бы сейчас и, поджав хвост, вернулись бы в этот дом, дальше о вас вообще ноги вытирали бы. Справедливости ради нужно сказать, что и вы морально не созрели для семьи, видимо. Все эти угрозы "я уйду", уход из дома, что за вами побегали и вернули - это глупость. Запомните, уходя-уходи, не жди, что за тобой побегут. Так что, живите тем, что есть, не оглядывайтесь и не застревайте в чувствах вины и сожаления. Ребенку сейчас нужна здоровая, спокойная мама, вот и будьте такой, не терпите себе нервы, они вам еще понадобятся.

У нас у обоих есть хорошее образование и работа ! А жить с родителями в наших краях это традиция к сожалению

Автор, вина в чем? Жизнь прожить не поле перейти, успокойтесь, вы ошиблись в нем. Он не приехал к вам и ребёнку в роддом, это аморально. Если вы сейчас начнёте закидывать ему удочки о себе или о ребёнке, вы себя унизите и ребёнка обесцените. Ребёнок это дар, будьте счастливы им сейчас и не разбазаривайте эту ценность тем, что будете никчемной попрошайкой перед бывшим мужем во имя блага ребёнка. Ребёнок тоже достоин уважения, а не втюхивать его отцу, который будет пальцы загибать и условия ставить. Поверьте, жизнь все расставит по местам. Займитесь ребёнком и чуть своим восстановлением. Работа есть у вас, это хорошо. Подавайте на алименты на себя и ребёнка в браке, развод сами пока не оформляйте. Если у него нормальная работа, то белая зп, и держитесь достойно, не вычурно холодно равнодушно, но и не бегайте ни за кем, уважайте себя.
Бывший муж ваш не мужчина, а мальчик на побегушках, оставьте это дело, вы не сможете договориться с ним без полного подчинения перед свекрами, потому что мужчина этот тюфяк. Очень тяжело жить с тюфяком. Заботьтесь о себе, от грусти очень помогают пешие прогулки с коляской и принимайте витамины для кормящих мам.

И если он спросит, чего не разводишься, скажите ему, чтобы сам подал на развод, а то он всю ответственность переложить на вас хочет, трус и предатель. А вы вместо того чтобы оскорбиться, маетесь воспоминаниями и крутите, где бы промолчать надо было перед ним. Очнитесь уже.

А вы всегда были такая! Как ни напишите - страсти-мордасти. Враньё, конечно. Или переписано с кого-то...

Он хотел развода даже до родов.
А когда я уже была в роддоме я ему написала это. За весь день он ничего не спросил , не узнал , родила или нет. В итоге он меня и в этом обвинил сказав что ты написала что «едешь в роддом, ты не сказала что едешь рожать» 🤦🏻‍♀️

Да , теперь я понимаю , что эти угрозы Были нелепыми. И бегством ничего не решается. Но на тот момент мной управляли какие-то обиды , эмоции. Я была слишком ранима в этот период

Да. Я совершила ошибку что ушла. Но я осознав это потом даже просила прийти и забрать нас с роддома. Он не явился назвав кучу причин. А после как я ушла начал активные поиски новой девушки ну или жены. Неужели я настолько убила в нем любовь что он даже в роддом не приехал. Бабушка с дедушкой вообще ни разу не пришли. Прошло неск месяцев уже

Не поняла Вас , какая такая ? Что переписала ?

Ребёнку месяц исполнился заболел , лежали в больнице. Он зная это , не спросил в чем было дело.значит Когда не любят женщину не любят и детей от неё ? Когда то же все было у нас хорошо неужели я своим поведением убила все в нем что он и к ребёнку так холодно относится
Состояние мое не самое лучшее. Мне кажется своим уходом я все усугубила.

Не пишите ему ничего и лучше не общайтесь. Кому надо, тот узнаёт. А этот просто измывается напоследок

Нет, вы не убили в нем любовь. Не было любви у него, было прикольно ахаться с девушкой, а как нагрузка стала выше, уже не прикольно и он нашёл повод слиться. Уважайте себя. И перестаньте страдать по нему, нелепо. Займитесь ребёнком и собой.

Ссоры были с моей стороны так как всю зарплату он отдавал своей матери. Плюс и моя тоже должна была быть в общем кошельке. Я так не хотела. И постоянно выносила ему мозг из-за этого.

Автор, еще раз. По тому, что вы написали в комментариях, видно, что не было у вас семьи. Штамп о браке был, даже ребенка сделали, но семью - такую, где люди вместе решают свои финансовые вопросы, распределяют обязанности, учатся преодолевать трудности, любят и поддерживают друг друга, ссорятся и мирятся, - такую семью создать не получилось. Семья у него была и есть с мамой. Вы пишете "неужели я убил любовь" - да нечего там было убивать, нельзя убить то, чего нет, а любви к вам у мужа не было, соответственно, и ребенок ему не нужен. Своим уходом вы ничего не усугубили, вы же пишете, муж сам хотел развода и не предпринял никаких мер, чтобы вы остались. Ну не ведет себя так мужчина, который дорожит женщиной. Так что, ушли и ушли. Всё, идите дальше. Там сыночка остался со своей мамочкой, а вы остались со своим ребенком - каждому свое. Подавайте на алименты, растите ребенка, устраивайте свою жизнь, и не занимайтесь самоедством.

И что? У вас была причина для ссор - его убогое поведение. Это не ваша вина. Молчать не помогло бы. Есть одно решение в таких случаях - боготворить свекровь, в ноги ей кланяться, ребёнку своему втирать что бабушка идеальная, и полностью жить по ее указке не отсвечивая, не имея своего голоса, мнения и не имея возможности выбрать цвет шапки своему ребёнку самостоятельно без наказа свекрови, ничего не просить, не есть, ни пить, не покупать себе, а как слуга свекрови мыть, убирать , готовить для них, пока свекровь развлекается с вашим ребёнком вместо вас, делать всю грязную работу молча. Ради того, чтобы этот мальчик назывался вашим мужем на бумаге.
Пожалейте себя. И ребёнка. Ребёнок , когда о мать вытирать ноги и она терпит, очень часто вырастая идёт по наклонной, не такой судьбы вы бы хотели.
Забудьте идиота.
Вы не виноваты, тут нельзя ничего сделать. Ищите другого, когда ребёнок немного окрепнет и вы сами. И смотрите , чтобы был самостоятельный мужчина со своей головой на плечах.

Ребёнку главное спокойная и здоровая мать, отца вы его не лишили, отцу ничто не мешает общаться с ребёнком и приходить к нему, но он не хочет, это не ваша ответственность, а его.
Образ отца при отсутствии реального ребенок возьмёт от деда, вашего отца, или брата, крестного, не важно, любого значимого мужчины, который будет хорошо относиться к ребёнку и появляться регулярно хотя бы пару раз в месяц. И от тренера потом, если будет ребёнок в спорте.
У ребёнка все ок, вы себя приведите в норму, не раздражайтесь на ребёнка от усталости никогда, дотерпите хотя бы до 1,5 лет, потом уже чуть чуть можно, но первые 1,5 железно мама добрая и заботливая, сделайте ребёнку крепкую психику.

Сын как то мне спросил , как я могла родить от такого мужчины ? ( имел в виду его отца )муж устраивал скандал на ровном месте . Правду сказать я даже не обращала внимания на его выпады , мой родной отец таким же был истериком , но тогда было для меня нормальное положение вещей . А вот когда сын спросил , словно глаза открылись и я начала вспоминать все ситуации которые создавались покойным мужем и отцом . И страшно сказать я была словно одурманенной . Так и прожила жизнь сглаживала отношения .

Спасибо большое

Этого добра 10% от общего количества.

Автор, зачем вы цепляетесь за чемодан без ручки и пытаетесь его
тащить. Ну ладно вы головой не думали выходя за него замуж и рожая, но сейчас, когда на вас ответственность за ребёнка пора включать мозги и становиться взрослой. Что вам ещё не понятно, вам уже и намекали и прямым текстом говорили что вы там лишняя, что вам там не место. Чего вы ждёте, что бы вас не выбирая выражений обложили великим и могучим? А потом вы придёте на форум с вопром, почему он так жесток.... Автор, езжайте к родителям, берите няню и выходите на работу. Так вы быстрее в себя придёте.

Почему не думала ?еще как думала. У нас на Кавказе редко кто живет отдельно. Относится он ко мне прекрасно и все было хорошо даже замечательно, поэтому и вышла замуж

Относился то есть

Спасибо большое за ответы.
Меня до конца не отпускает чувство вины. Мне кажется , я виновата в том , что своим поведением сделала так , что его чувства ,пусть даже это была не огромная любовь , переросли в ненависть ко мне. Была бы умнее как его мать, которая знала к нему подход , то не стала бы лезть на рожон. Он всегда говорил , что я оговариваюсь и не слушаюсь его. И не могла себя сдерживать.

Мать его постоянно говорила ему , что я с ним неправильно разговариваю. Вот она такая хорошая распрекрасная что не позволяет себе с мужем так общаться , а я типа не уважаю его , её сына

Как вам сказать…
С одной стороны, женщина по идее должна учиться уметь надо сходить подход и добиваться своего ласково с мужем.
С другой стороны, вот так ластишься и угождаешь, хитришь и давишь в себе эмоции ради умного вежливого поведения - а на другой стороне общения муж видит все это пресмыкание и дурака включает, типа, не понимает, и вот вы уже об одном и том же часами и годами с ним говорите вежливо, а он измывается и глумится, типа, не понимает, ещё раз объясни , дурочка, хаха.
Так что скажите себе спасибо за национальную вспыльчивость свою, силу, благодаря которой все прояснилось сейчас, пока вы молоды и у вас есть возможность создать новую семью, а лебезили бы , протнынкали время своё, подурнели бы от нервов и здоровье ушатали. Он не любил вас. Плюньте. Любая может ошибиться в мужчине, ничего страшного.