Ненависть к родителям. Глупые родители

А на моем месте общались бы с такой мамой ? Что думаете по поводу моей истории ? Я тут писала как то , кто то посчитал что мама тоже жертва , интересно мнение со стороны . Знакомым и подругам же не расскажешь , что такой ужас пришлось пережить 😕

Она жертва, которая увы из за непрохождения терапии осталась ею ментально, если бы она была здорова или вылеченная, она бы не позволяла себя унижать, а тем более дочь. Это не значит, что ее нужно прощать. Вы знаете, у меня отец как ваша мать. Это психбольные особи, которые ментально остались детьми в свои 50+. Я тоже его не хочу прощать за то, что он не защищал меня никогда от матери. Назвать его жертвой, да пожалуй, его в свое время отец унижал, ему может это сломало психику. Он по уровню развитя 5летний мальчик. И я все равно как и вы не могу смириться с тем, что мой отец болен, слабый трус, который через розовые очки смотрел на то как мать меня гнобила, и ровестники... Вы правильно делаете, что не общаетесь с матерью.. Хуже всего это не насильник, а тот, кто наблюдал как вас насилуют, и не помог, не защитил... Я тоже редко общаюсь с отцом, хотя живем в одной квартире и он искренее не понимает своей вины передо мной

Согласна , психбольные люди . У меня вообще в голове не укладывается как можно было замуж выходить за шизофреника со справкой из дурдома и наркомана , он просто всегда был неадекватен . Ещё и детей заводить и издеваться с рождения . Мне кажется у меня на всю жизнь травма , часто вспоминаю со слезами моменты из детства . Моя тоже искренне не понимает своей вины , развитие как у ребёнка . Я не знаю как мне отпустить все это и начать заново жизнь , если настолько замученной себя чувствую , как можно после этого всего быть лёгкой и позитивной , поменять мышление , когда годами жила в аду

А вы обращались к психологу? Я к психотерапевту ходила ставит депрессивное расстройство и ад выписал , но я их бросила . А вот к психологу не ходила , не знаю может стоит .

К психиатру, диагноз депрессия, пью ад. Но как психолог она никакая, надо будет нового искать

мне мой только таблетки выписывает и все , не спрашивает причины и что привело к такому состоянию

Ну вот моя бывшая уже так же. Сама себе психолог по жизни

Я пила пару мес и бросила , только заметила побочки и сонное состояние . Вам тоже вообще не помогают ? Наверное пока больше не буду их пить . Надеюсь все таки вылечимся , и все будет хорошо . Я себя в душе чувствую старой бабкой , которая прошла много боли и испытаний , не знаю как все отпустить и радоваться жизни , только насильно себя заставляю все делать

Немного помогли в том плане, что притупили чувствительность, стала спокойнее... Я их пью но иногда пропускаю прием.

Да с ними спокойнее немного) , но я сонная постоянно ходила

Я тоже сонная.. Бесит меня то, что я вынуждена пить таблетки, которые к тому же слабо помогают, из за каких то мразей, которые годами разрушали мою психику....

Вот и меня бесит , я хочу в своей душе простить и отпустить этот этап . Но как можно простить людей , которые меня намеренно чуть на тот свет не отправили ? Позволять применять к ребёнку все виды насилия и делать вид что ничего не происходит ? Жить с рождения с наркоманом педофилом и шизофреником , мне кажется эта боль никогда не пройдёт и эти психологи , которые рассказывают о принятии не проживали тот АД , который прожила я и не факт что вообще выжили бы среди таких мра@ей. Я не знаю как избавиться от боли и воспоминаний

Да, вы прям описываете мои мысли во многих постах, словно себя читаю. Я еще, знаете, смотрю иногда на счастливых женщин, по них видно, что у них все отлично. У них шикарные густые волосв, блеск в глазах, друзья, любимый мужчина. А у меня в 15 лет была шикарная шевелюра, но из за постоянной травли меня как в школе, так и дома матерью, постепенно волосы начали лезть пучками, и сейчас у меня, мололой девушки, мало волрс, пришлось вынужденно под парня постричься, чтобы не иак бросалась в глаза нехватка волос..помню как злобно на меня смотрели стервы однокласницы и взрослые женщины, на мои волосы... Вот я их и потеряла с годами.. Блеска в глазах нет, взгляд уставший. Подруг настоящих никогда не было, да и мужчин с большой буквы тоже.. Смотрю на свою жизнь - какое то издевательство и насилие надо мной, нападения, разрушение моей психики врагами... При этом я ничего плохого никому не желала и не делала. Я себя ощущаю страной, на которую напали и беспощадно рушили годами, забирая жизненные силы..

Да пусть пройдут тот же ад, что и мы, с теми же последствиями для психики и внешности. Пусть потерчют волосы, я посмотрю как они не будут плакать.к стати волосы считаются показателем жизненной силы, особенно у женщины, и когда там жидкий пучок, это обычно от утраты жизненной силы...
посмотрю я на них, когда они потеряют так много как я... Я не знаю как теперь все восстанавливать, ведь по сути и сил мало и средств, замкнутый круг выходит... Деньги трачу по большеф части на здоровье и пока без осоьэбых успехов.. Вот бы этих мразот можно было заставить заплатить мне за все.. Это они должнв оплачивать мне лечение....

Я также себя ощущаю , и тоже не понимаю как восстанавливаться , вот про разрушенную страну прям точно), когда с рождения мне убивали психику и здоровье . И как можно отпустить и понять эту несправедливость . У меня тоже нет мужчины, даже нет желания и энергии на это , не хочу кого то узнавать , общаться . Полное разочарование с ними было. Подруги из хороших семей всегда были , у них родители лучшие друзья и поддержка. Они и не представляют что такой ужас бывает, который я прошла . Никогда никому не рассказывала о своём детстве , только на анонимном форуме. Всю жизнь сама себя поддерживаю , ни разу даже совет никто не дал , не поддержал. Я себя чувствую внутри поломанной и разорванной на части от душевной боли , как при таком раскладе стать жизнерадостной и позитивной я не знаю

Мои подруги и бывшие мужчины тоже все без исключения из семей, где матери их любили, или хотя бы не унижали. Несколтко исключений это там, где отец бросил парня с мамой, когда он был маленький, но там отчим был любящий и мать. Ну никого не знаю вообще, чтобы мать унижала с детства жестоко как меня. Хотя, бывшая однокласница, с которой я дружила до 14 лет, у нее мать психбольная, но я точно не знаю унижала она ее и или нет, помню лишь, что она ей запрещала краситься и была верующей, и жили они в плохих условиях, в одном доме сельском, вместе с бабушкой, про отца не знаю. Подруга была психованная, неуравновешенная, обидчивая, ее травили, но все же она была позитивной и друзей у нее было много и мч. Может мать ее и унижала, но возможно она воспринимала это проще, и поэтому сохранила энергию и жизнестойкость. Вообщем почти все, кого я лично знаю, из семей, где их уважали, любили, дарили авто и квартиры... Позволяли жить так как дети хотят, никаких запретов, свобода воли. А я росла в строгости, постоянные угрозы, запреты, унижения, и я увы не могда как та подруга отвлечься от этого. Такое отношение матери ввело меня в перманентное подавленное состояние, я была в постоянном напряжении, боялась каких то подлостей, нападений от нее и других людей....

Я с детства задавала себе вопрос почему у меня не так как у моих подруг , оставалась у них ночевать , потом шла к себе и плакала от безысходности . Я просто море слез пролила из за них , такие жесткие депрессии были годами , когда психбольные идиоты отрывают всю злость на мне , я как груша для битья для них была . Сидела по ночам в 5-6 лет на полу ревела и молилась, чтобы этот душевнобольной педофил не пришёл ко мне ночью в комнату , а он приходил и Всем было плевать . Я как будто в плену находилась много лет . Не знаю как я не сошла с ума от бесконечных истерик и вообще выжила среди таких мр@азей . Сколько нервов и здоровья было потрачено , как отпустить это я не знаю . Хочу сходить к психологу , но думаю ничего нового он мне не скажет, смотрю ролики на эту тему , читаю книги , но такое забыть невозможно.

Здоровье больше жалко. Теперь я вынуждена за свой счет его восстанавливать. Вот бы этих мразей также кто то унижал годами и подорвал им психику и здоровье.

Очень тяжело восстанавливать ,я смотрю на своих ровесников , у которых лёгкость и молодость . Родные всегда поддержат и помогут . А себя ощущаю старой бабкой , которая столько испытаний прошла . Я вообще никогда не смеюсь кстати , вот плачу часто . Рассмешить вообще ничего не может , у вас как дела с положительными эмоциями ? Не знаю как отпустить все и настроится на позитивный лад , пока вообще не получается

Искуственно способна поднять себе настрой, изредка и не надолго, но плачу я почти каждый день при этом и все равно почти все время грустная.
Искуственно с помощью сигарет, алкоголя или смешного видео

Я тоже постоянно грустная и беспокоят воспоминания о прошлом . Вот большинство психологов утверждают что нужно понять и простить , но как если при воспоминаниях у меня начинается ненависть и злость от несправедливости . И так постоянно . Ещё она жалуется что меня вырастила , а я не хочу с ней общаться . Люди пылинки сдувают со своих детей , а меня чуть не убили . Кроме слез и безысходности вспомнить нечего .

Да алко иногда помогает немного поднять настроение . Ещё меня бесят подруги с их «детскими» проблемами , вот вчера одна из достаточно благополучной семьи , где ее ни разу не обозвали / не повысили голос , все дали в финансовом плане жаловалась мне на то , что ее парень не понравился ее маме и из за этого она считает что у неё ужасная семья и что они ей жизнь портят . А на моем месте что бы она делала тогда ? Раз такие мелочи для неё трагедия ? В окно бы вышла ? Просто если сравнивать мою жизнь и моих знакомых , реально их проблемы настолько глупые , смешно слушать

Мои бывшие подруги и бывшие знакомые, из любящих семей, тоже были любители ныть о всяких мелочах, и не только ныть, а бешенствовать, орать, истерить, и когда я говорила о своих реальных проблемах, это все обесценивалось моей фальшивой недоподругой и другими.

Меня раздражает то, что многие тоже одинокие, как я, при этом не болеют депрой, и им якобы лучше одним, чем со мной. Боятся заразиться депрессией видимо. Меня так бесят эти глупые черствые особи, для которых нн важно, как ты к ним относишься, какой ты человек, лишь бы ты был веселым и с тобой можно было развлечься и подпитаться твоей энергией. Я очень одинокий человек и с годами это ощущается все сильнее. Я не скажу, что мне очень уж нужно постоянное общение, нет. Мне хочется быть кому то нужной, кем то принятой, и чтоб с этим кем то можно было иногда встречаться, отвлекаться, вместе. Я бы на море поехала, давно там не была, да не с кем. А знакомиться с очередным пустышкой, которого потом смутит моя депрессия, тоже не хочется. Мне бы компанию хорошую, да на море, уже бесит одно и то же ежедневно.

Как же меня достала эта ***! С 20ти лет я за свои деньги себе покупаю : технику, вещи, обувь и тд, и она сволочь ипаная почти всегдп кривит рожу и начинает или обсирать или критиковать мои покупки ***!!! То я по ее мнению купила ненужную вещь, то слишком дорогую, я с ней скандалю, что мол "мамаша, я тебя не просила комменнтить мои покупки и давать мне тупые советы"!!! Сука *** это же надо доепываться до меня до такой степени!! Я только что ее послала потому что она опять начала гнать на мои покупки *** и кривить свою тупую рожу

Я тоже одинокий человек ) бывает одна хожу в кино , кафе . Конечно хочется близкого человека , который будет на одной волне , поддержит , но таких нет у меня . С двумя подругами перестала общаться в прошлом году и не жалею , сейчас подруг нет , только знакомые. Да я бы тоже с удовольствием съездила на море , очень давно не была.

Тоже сама себе все покупаю давно , да ей не угодишь так и будет придираться всегда . Я со своей минимально общаюсь , всем жалуется что не хочу с ней разговаривать . Считает себя хорошей матерью

Так ей и не надо угождать. Это мои вещи, купленные за свои деньги, не ее собачее дело, сколько это стоит. Это ее мать, такая же притрушенная, как и она, внушила ей, что ненада покупать дорогое, когда ты бедный. А я уже не раз убедилась, что скупой платит дважды, и лучше я куплю дорогую качественную вешь, чем буду потом ремонтировать и покупать новые. Да и какое дорого, это дебилке лишь бы повод придраться. Выгоняет меня без конца. Я уже почву готовлю себе, надо там кое что сделать на квартире, чтобы иам жить, надеюсь успею до ее очередных выгонов с угрозой выселить меня с полицией

Эти имбицилы (отец и мать) вдвоем на меня набросились, я уже вещи пакую в чемоданы. Два урода, слов нет. Желаю им смерти, но они не сдохнут, такие как они живут и жизнь другим отравляют. Я не понимаю за что мне такие мразоты родители. Какое то издевательсиво свыше

Она специально придирается и цепляется к вам , ищет повод . Правильно лучше жить подальше от таких , хотя все равно ничего не забывается и на расстоянии обида и чувство несправедливости никуда не уходит . То , что выгоняет кошмар конечно . Психопаты специально для издевательств рожают детей видимо

Я уже что только не делала чтобы отпустить свои обиды и ничего не помогает , наверное раны из детства самые болезненные , всегда буду помнить эти издевательства .Сцены насилия до сих пор перед глазами

Обидно, что я права, я адекватна, а эти два урода меня пытаются выставить психом. Какое то проклятие. Не знаю как это назвать
Меня разрывает от этой лжи в мой адрес, чувство несправедливости и безысходности...

Столько слез было пролито и нервов потрачено , которые уже никто мне не вернёт . Я как будто в концлагере жила много лет . Такое не забыть. Таких идиотов нужно стерилизовать и кастрировать , чтобы не плодились и не портили жизнь другим

Они себя идиотами не считают. Они считают, что относиться к ребенку как к мусору-это в порядке вещей. абсолютное наплевательство на чувства ребенка, его эмоциональные потребности, как будто он боксерская груша.

Я не знаю как мне принять и простить это все. Меня ещё беспокоят навязчивые воспоминания о прошлом насилии . Не знаю как мне начать радоваться жизни , чем то интересоваться , просто заставляю себя все делать , не хочется ничего вообще . Так обидно что и детство мне испортили и молодость я провожу в депрессии и постоянной апатии из за больных на голову дебилов . Весь свой негатив сливали годами на меня , всю энергию забрали

Аналогично. Я вот решила медленно заняться ремонтом в квартире, куда могу сьехать и жить одна, так вот силы уходят даже когюа я просто еду на тот адрес, это 2 часа туда и обратно, плюс когда я деньги зарабатываю, мне работа тяжело дается, так как энергия быстро уходит, да и заставляю себя вообще работать, так как надо много чего покупать недешевого, плюс еще и ремонт, так как там без ремонта стремно внутри, даже не знаю сколько времени уйдет и сил чтобы там хоть чуть обновить всн, ну и купить там надо технику и мебель. Меня бесит то, что отец за всю жизнь не сделал там ремонт, урод, хотя ему это было бы в 100 раз легче и быстрее чем мне, и по силам, и по финансам, тем более за всю жизнб епт можно было, а у меня сроки ограничены, так как их квариииры жестко выживают постоянно, а деньги я зарабатываю через силу и не достаточно, чтобы там быстро все обновить. Слоюная ситуация. Но отец редкий жмот, таких еще поискать. Все ждет, что я там сделаю ремонт, чтобы туда пойти попороситься жить со мной, на все готовое. Он бы там и жил, если бы там была обтасновкпююа внутри получше, но не хочет туда тратить ни капли денег и усилий. Та квартира ему досталась по наследству, и это так тупо в готовой бесплатной квартире хза всю жизнь, имея время, силы и средства, не сделать ремонт из за своец жадности.

Правильно , нужно съезжать от них и свести общение к минимуму . Мне ничего не дали в финансовом плане , только упрекали всегда , даже купаться не разрешали , воду жалко было. Главное , что есть квартира это уже очень хорошо , у меня нету , приходится на съем деньги отдавать не маленькие.

Ну почему смотрят "как дураки"? Они и есть дураки. Поверьте, 80 процентов людей на планете очень тупорылы, и детей рожают потому-что "так принято" и всё такое. У многих непонимание к родителям (вопрос отцов и детей и т д). У меня мать тоже примитивна и туповата, не образована, в жизни, кроме любовных романчиков ничего не читала. Ещё и ленива. Ни работать ни хрена не хотела, ни учиться чему-то новому, и не работала. Никакого стремления в жизни ни к чему. Единственное, что она могла - это пожрать приготовить, и хату ободранную убрать, папе с работой помочь, но всё это вечно из-под палки, с вечно недовольным, страдальческим лицом. Росла и смотрела на их вечные перепалки с папашей (который её и терпеть не мог за её амёбность), и разводиться - не разводился. И мне психику с детства уничтожили, два дебила. Тот, кто мной занимался - это был мой дед. Благодаря ему, я читала уже в 5 лет, водил меня на секции, сам туда же и записывал (родителям это не вср@лось), в школе я была отличницей, в универ поступила, красный диплом, сама работала, училась, учила иностранные языки и свалила от семейки поскорее. Сейчас вообще на другом континенте, и всё равно мамаша звонит и ноет то за свою жизнь, то муж не такой, то Сатурн не в том доме, а она всю жизнь жертва бедная -несчастная, и чтобы всё за неё всю жизнь что-то делал. И у неё всю жизнь кто-то во всём виноват, но только не она и её тупость с ленью. Смотрела на своих подруг, одноклассниц, у всех мамы такие активные были, работали, чему-то учились, крутились-вертелись, чтобы для их детей что-то сделать. Это были сложные 90-ые. А моя вместо того, чтобы работать - сидела на *** ровно, а в школу я ходила в её шмотках порой!! Этой дуре и в голову не приходило, что можно пойти работать, для себя в первую очередь, чтобы себя одевать, а не клянчить у мужа на колготки каждый раз, или у своих родителей. Я прошла через всё это. Через тупость родителей, нищету, но я их не выбирала, у сожалению.

Мои родители очень глупые, они как дети подростки. В молодости выпивали, ругались и меня маленькую оскорбляли. Я рано стала подрабатывать, ведь лет с 14 меня почти не кормили, одежды не покупали. Я выживала как могла. К техникуме нашла своего будущего мужа, почти все 4 курса этот парень меня кормил, и по возможности добавлял на штаны или кофту. Было очень стыдно.
Моя мать боготворит отца, он бог для нее, что он скажет она как попугай все повторяет. Изменяют друг другу, часто пьют, гуляют всегда где то по дворам с бутылкой, есть старая машина у их, просто катаются и громко слушают музыку, как самые крутые на районе. Сейчас у меня семья, они постоянно обсуждают меня, тип нашла сельского, и ребенок у меня глупый не воспитаный, и мы самые херовые. Сейчас 2 беремененность, 2 декрет подрят. Эти сволочи начали шептаться что я как деревенщина буду плодится, тк работать не хочу, и мы нищеброды. Хотя сами они как бомжи выглядят, смеются над всеми, считают себя самыми умными, только пивко попивают на подьезде. Моральные ублюдки, много всего еще есть, но итак написала много.