Ненависть к родителям. Глупые родители

Окак. Доказательств нет, вдруг ты не объективна, как все у кого мало денег.

Такая же ерунда. Вывалили на свет два импульсивных, не обладающих интеллектом гедониста...

Пост заставляет задуматься, чтобы не рожать детей. Хорошим им, детям, никогда не будешь.

Но вы со своими детьми ведёте себя правильно! Верно?

У меня также , это не забывается , но нужно пытаться простить их в душе для своего же спокойствия , чтобы не тащить этот груз обид , негатив по отношению к родителям и ненависть делает только хуже вам . Мешает жить спокойно и гармонично . А можно принять что да психически не здоровы , не понимали что творили , иногда родители это просто люди , которые родили и все . Так сложилась жизнь . Послушайте психологов на эту тему и литература на отпускание обид и принятие .

У меня их нет. Не вижу смысла себч добивать родами со своей расшатанной родителями психикой и слабым здоровьем. Мне годами восстанавливаться после того ада, который я прошла. Надежды на светлое будущее мало. Ну если восстановлюсь, то буду путешествовать и радоваться жизни

Пыталась простить, но почему я должна прощать по сути преступников. Которые еще и вины не признают. Проблема в том, что я вымотана и уже давно не радуюсь ничему и никому, как мне теперь начать жизнь с нуля, да некак

Не рожайте, меньше народу, больше кислороду

В даной ситуации уточнять детали равно жаловаться и обсуждать это *** подробно, а подробности это личное. Все равно никто не был в моей шкуре и сапогах, и никто не поймет через что я прошла как я. Я с детства страдала из за матери по большей части, слез пролито миллион. Она виновник моих слез и страданий. Ей даже нравилось порой, что я страдаю и боюсь ее как огня

Чтобы не жить с ненавистью и болью , которая делает хуже только вам . Не обязательно прощать просто принять что да , такое в моей жизни было , а теперь у меня новая жизнь , которую я буду строить так как захочу сама . Я отношусь к своему детству как будто я побывала в плену и чудом выжила . Мир огромный и люди в ней самые разные , если вам не повезло в этом , значит обязательно повезёт в другом

Как только я себя не настраивала. И принимать свое прошлое. Но по факту если бы не адовое прошлое, которое шлейфом тянулось по жизни, я бы была здоровым психически и физически человеком. А сейчас я ощущаю себя лишенной энергии и любых желаний. Я и себя ненавижу, и мир. Мне все противно

У меня тоже самое моментами , но ничего уже не сделать . Нужно как то жить дальше , воспринимаю как испытание , идеальных жизней не бывает , у каждого своя « ложка дегтя» есть . Если бы не они , вас бы вообще не было . Такие вот люди , далеко не самые хорошие , ну не повезло с роднёй и *** с ними , живите для себя , просто каждый день хоть что то приятное для себя делайте . Пока сами не выберетесь из депрессивной ямы , никто за вас это не сделает . Я думала мне одной так не повезло , но даже на этом форуме очень много подобных историй как у вас и у меня , эти люди нашли в себе силы жить дальше и вы сможете

На меня, мое мышление и психику отложиои сильеый отпечаток отношение родителей. Да они меня приучали быть козлом отпущения, терпеть агрессию в свой адрес и дискомфорт. И до сих пор я осталась терпилой по отношению к неудобствам, например тяну до последнего лечение, и когда уже ситуация грозит чем то чреватым, тогда и бегу лечиться... Сама себя ненавижу за это, но больше родителей, это они приучали с детства страдать и терпеть. Мать моя довольна, что я не здорова, и не могу поменять жизнь. А когда я пыталась и были даже попытки жить в другом городе, она злилась и завидовала и бросала мне сквозь зубы, что счастье мое не надолго... Ненавижу это чудовище, но ее прогнозы сбывались

Меня бесит то, что мужчины меня воспринимают как и отец-как игрушку, а не личность и человека. Вообще я пишу спокойно, но внутри я годами желаю своей родне всего самого худшего. Еще в юности эти *роды дали мне понять, что квартиру никогда не отпишут мне и даже не помогут в лечении моих проблем по здоровью. При этом лыбятся как дураки глядя на меня, смотрят на меня как дите на куклу. Ненавижу.

И ты не рожай.

Так я и не собираюсь. Никогда детей не собиралась иметь. Зачем себя добивать? Беременность и роды =это испорченная фигура, а порой и летальный исход, плюс проблемы со здоровьем, например выпадаюшие волосы и крошащиеся зубы, плюс стрессы, а потом безсонные ночи с орущими детьми, вечные походы по врачам, прививки, школы. Короче это хуже тюрьмы, мне кажется.а еще траты бесконечные, измены мужика, или вообще риск остаться матерью одиночкой... А если муж тиран, это полны ад. Перед тем как заводить детей, стоит поспрашивать уже родивших что это за груз и ад... Сразу перехочется, даже если хотелось. Я считаю, логичнее мужу с женой поддерживать по жизни друг друга, помогать, быть опорой. Зачем свои ресурсы растрачивать на детей, от которых ноль пользы, а еще хуже родить и кае моя мать срывать на мне злость...

Вам нужно менять как то мышление, иначе вся жизнь пройдёт в обидах и страданиях

Пытаюсь, но видимо степень обид слишком высока

Тоже самое , ещё часто очень вспоминаю это все , а вы общаетесь с ними ? Сколько вам лет ?

Много, не маленькая я, но в душе ребенок. 27. А вам? Я сейчас живу с ними, хоия есть где жить отдельно. Но при моем заболевании мне желательно с кем то.жить,так как когда у тебя депрессия и суицид мысли, все таки важно, чтоб люди были рядом, даже ненавистные. Я себе уже вены резала когда жила одна, это очень тяжело, когда депрнссия, да еще и одиночество. Я внутри ощущаю себя очень тяжело. Родители внесли огромну лепту в то, что у меня с детства депрессия, мать ни разу не сводила меня к психиатру, боялась осуждения знакомых. А я мучилась годами не зная что болею, и пришла к псиихиатру уже тогда когда начала желать умереть.

Отец у меня равнодушный черствый человек. Не только по отношению ко мне, но и другим. Мать жестокая женщина, ей не так давно таки дошло, что у меня болезнь, я не симулирую, и она чуть мягче ко мне стала относится.даже поддерживает иногда
А у вас какая жизненная история?

Мне 26. Тоже депрессия была много лет из за обстановки дома . Отец тиран шизофреник и педофил и мать , терпила и жертва , боялась его как огня , каждый день разборки , издевательства и тд . Потом она меня к бабушке отдала , но приходила каждый день , от него уйти так и не смогла , все терпела . Даже живя у бабушки он мог в любой момент прийти и орать что убьёт и тд . В общем моя жизнь была адом и я чудом жива осталась , страшные вещи со мной делал. Потом я выросла и заставила маму уехать , и сейчас у меня рецидив депрессии , пью таблетки . Навязчивые воспоминания о прошлом . На этом форуме как то писала об этом , кто то посчитал что мама тоже жертва , но как можно было позволять так над дочерью издеваться , с другой стороны , если бы мы убежали и он нас нашёл , то точно убил бы . В общем не знаю стоит ли ее винить , но боль на душе и обида не проходит . Я смотрю психологов на эту тему , читаю литературу . Иногда помогает. Вены тоже резала лет в 14 , шрам остался

Сочувствую.

Самое обидное что всю жизнь с этими воспоминаниями жить

Самое обидное это не воспоминания, а серьезные последствия для психики, и физического здоровья, все эти стрессы приводят к депрессии, то есть нехватке в мозгу гормонов радости, плюс в организме вырабатываются гормоны стресса которые негативно влияют на почки, я не врач, но можно подробно почитать как стресс портит здоровье. Вот что хуже всего, а подпорченное здоровье, это как результат ослабленность и понижение работоспособности, а значит и заработка...

Конечно , у меня очень серьёзные последствия и нервной системы и здоровья из за этих м@азей. Они очень надломили мою жизнь

Аналогично
Сейчас стараюсь себя медленно восстанавливать и пытаюсь возобновить интерес к себе и жизни. Родители не изменятся, это уже давно ясно, такие не меняются, а мне надо свою жизнь с нуля практически создать, вот я этим начала заниматься.
К стати пью витамины, таблетки против стресса и антидепресанты, и не помогает, все таки видимо у меня очень все запущено

Тоже пью и витамины и антидепрессанты пила , бросила только сонная ходила от них , вообще без сил . У меня вот не получается себя восстановить , нет интереса ни к чему .

Я насильно этот интерес создаю, например решила, что пора обновки купить, прическу сделать и хочется давно уже волосы покрасить, пока смотрю в интернете всякие луки и себе сохраняю, иногда хожу по магазинам, присматриваю себе заранее
Думаю в нашей ситуации нужно насильно себя заставлять все делать, превратить в привычку свои новые интересы, действия, а там со временем все будет идти на автомате и какие то хотя бы радосные моменты будут. Я вообще себя заставляю мыть волосы, вы представьте, если бы я не заставляла себя их мыть, это позор и ужас. А так, с чистыми волосами явно приятнее ходить
И ногти тоже заставляю себя красить, без лака они выглядят не очень. В результате смотрю на них и немного приятнее. В магазин тоже через не хочу хожу, но зато плсле покупки чего то вкусного, чуть радостнее. Также заставляла себя знакомиться с мужчинами, и не пожалела. С ними были веселые моменты, хорошие воспоминания о наших встреча теперь. Я к тому, что по моему опыту стало ясно, что все же заставляние себя действовать принесет положительный результат

Тоже стараюсь заставлять , маникюр сделала , подарки покупаю себе , на фитнес записалась , надеюсь прийдет интерес к жизни 🙏 не хотелось бы всю жизнь провести в страданиях и грусти . У меня прям боль на душе сильная из за прошлого (

У меня боль и по поводу прошлого, которое не исправить, но по большей части боль из за того, что вынуждена восстанавливать долго свое здоровье, психику, волосы, и вообще создавать себе судьбу своими силами, имея для этого мало энергии и возможностей, и все это вынуждена делать из за мразотных существ, которые мне рушили психику годами, это и школьное *** ровестники, и мать, и отец. Да и на личном мне нечем похвастаться, парни были глупые и эгоистичные

У меня также , стала очень закрытой тк много разочарований было , вообще не хочу общаться ни с кем .Так тяжело начинать новую жизнь с грузом обид и бесконечным негативом , надеюсь у нас получится 🙏

Я вам тоже желаю, чтобы вам удалось улучшить жизнь, выздороветь. Депрессия - это очень серьезное расстройство, опасное для жизни, так как при запущенности ведет к суицидальным желанием. Это я на себе уде ощутила. Если будет желание, пишите про свои успехи на пути к выздоровлению. Я периодически проверяю здесь новые посты.

Да , у меня в прошлом и мысли и попытки . А вам помогают антидепрессанты ? Я вот кроме сонного состояния и побочек не увидела результата и бросила . Мне многие советовали вести дневник настроения , писать мысли , чувства , вчера на йогу ходила там тоже такой совет дали . Через пару месяцев давайте писать друг другу и рассказывать о своём состоянии . Надеюсь пройдёт и впереди у нас светлоте и позитивное будущее 🌸

Давайте.
Нет, мне не помогают ад... Вообще себя ощущаю как во сне.. Зимой к стати состояние хуже, наверное из за нехватки тепла и солнца.. Чесно уже не знаю когда этот ад закончится. Все делаю через силу.. Зубы чищу через не хочу

Тоже все себя заставляю делать , у меня ещё и навязчивые воспоминания о прошлом , часто страдаю из за этого

Иногда еду в автобусе или сижу дома, и всплывает в мыслях фамилия школьного обидчика, я про них не думаю, но вот как то эти воспоминания появляются.

В семье у меня ужас. Мать выживает из квартиры, а у меня ни работы ни денег, копейки в кармане и подработка редкая. Отец живет в своем мире, делает вид что его не касается ничего. Тупо жрет и телик смотрит. Живу как в дурдоме. И некуда и не за что сбежать.

Она годами меня выживает, а я зарабатываю годами копейки, часть из которых идет на лечение здоровья... Это какая то безысходность. Может если бы с серотонином было получше, я бы соображала как это все решить. Но я не знаю, замкнуты круг у меня годами.я себя ощущаю загнанным зверем, подопытной крысой...

У меня также сейчас все на здоровье , в будущем конечно нужно уйти отдельно жить и работу искать нормальную , у меня вообще отец шизофреник педофил , издевался все детство надо мной , а мать все терпела , я выше писала свою историю . Жила с рождения в вечном страхе и слезах . Часто вспоминаю и плачу, всю психику мне испортили , нет жизненной энергии . На душе такой груз обид , мне кажется это никогда не пройдёт , не забудется .

У меня тоже отец судя по всему шизофреник, но к счастью, не педофил. Мне для работы не хватает сил вообще. Для под
лноценной работы. Я и подработку едва тяну. А зимой чет вообще стало тяжело, хочется лежать под одеялом и ничего не делать.. Поход на улицу на мороз эт та еще пытка. Хочу работать, зарабатывать, выздороветь, пока это мечты...

Вот и у меня ни желания , ни сил нет . Все знакомые и подруги из благополучных семей , которых поддерживают и любят . А меня мои же родители до таких истерик доводили и чуть на тот свет не отправили, очень жестокое насилие было , как такое простить можно и забыть , как будто в плену побывала

Иногда смотрю триллеры, ужасы, и моя жизнь на фоне этого кажется цветком. Смотрю их чтобы отвлечься

Раньше думала вот вырасту уеду забуду это все и будет новая счастливая жизнь , в итоге выросла с кучей психологических проблем и уже нет ни сил , ни желания что то делать , менять🤔

Эта мразина прям на Рождество на меня набросилась и сказала, что завтра меня здесь не будет. У менч как на зло остались деньги на продукты... Вообще попа. Я думала потяну до весны хотя бы.. Но нет

***, я пыталась уснуть, но мысль о том, что она меня пообещала сегодня выселить, не дает мне покоя... Почему такие твари как она живут и других выживают

Кто накинулся ? Мать ? За что ? Она вообще не имеет права выселять , если вы там прописаны . Там есть ваша часть , в этой квартире

За то, что на меня ненавидит, и выживала когда я ещеьв школе училась. Ей лишь бы повод найти и выставить меня виноватой, хотя она сама провоцирует скандалы. Сегодня днем отсыпалась из за нее.. Состояние ужастное.. Я не прописана здесь, а по другому адресу, туда я пока не могу сьехать. В таком дурдоме я всю жизнь...

Я со своей минимально общаюсь , все нервы мне потрепала и все детство испортила . Не знаю зачем такие рожают , чтобы негатив свой выливать на ребёнка всю жизнь

Моя вышоа замуж за придурка, она знала, что он тупой, но ее бы никто больше в жены не взял, да и она увидела, что сможет его унижать и подавлять, ей этого хотелось, власти над более слабым и зависимым. Да и она в детстве насмотрелась, как ее отец бил мать и она себе пообещала в своей тупой бошке, что у нее будет муж противоположность отцу. В итоге она стала агрессором-мужиком в нашей семье, а отец как баба-терпила. Хотя хитрая такая баба. Вообщем они сошлись чтобы использовать друг друга, живут всю жизнь ненавидя друг друга, но разводиться никогда не собирались..

Сегодня хоть не выгоняет ? Успокоилась ? Ну у меня не лучше ситуация , всю жизнь терпела шизика наркомана , и не защищала от насилия физического и сексуального , только жертву строит из себя , что она уйти не могла , а позволять издеваться надо мной могла , не считает себя виноватой

Сегодня я заперлась почти на весь день в комнате, она и подостыла