Папа сфокусирован только на себе, а мама-жертва

На новый год я пригласила их к себе в гости в город, где я живу. В преддверии этого знаменательного события у папы, конечно же, обнаружились очередные симптомы. Мама в слезах, потому что решить это невозможно, папа на полном серьезе изображает страшные муки и хочет, чтобы мы это как-то все решили.
Я сказала ей, чтобы она оставила его дома под присмотром врачей и приезжала сама, мы так давно ждали их, так все готовились к их приезду. Но она ответила, что папа болеет и не может оставаться один. А у него какая-то просто странная аллергия – ничего серьезного. Я сказала, что наша семья решила никуда не ехать на новогодние праздники, чтобы встретить их и побыть с ними у нас впервые за столько лет. Что я все это специально сделала, чтобы она у нас хотя бы отдохнула.

Я позвонила отцу, высказала ему все, что думаю о его поведении, об отношении к маме. Сказала, что это свинство – отправлять мать (работающего человека) ходить за него по врачам больше 5 лет, потому что он якобы не может сидеть в очередях и вообще, считает нормальным, что у него есть прислуга. Надеялась, что проявится хоть какое-то чувство вины.
Понятное дело, что теперь никто не приедет, даже разговаривать мама не хочет, говорит, что папа из-за меня стал еще хуже чувствовать себя. Если у вас есть подобные сфокусированные на себе родственники, посоветуйте, что вы делаете? Есть ли какая-то стратегия в этом случае? Пробовать помириться или отстраниться?

ты умственно отсталая что ли? как мать больного старого деда бросит-то??? ты что ли ухаживать собираешься? или ты не понимаешь, что родители помрут скоро?

Нет объективности в изложении, папа - плох, а мама - бог.
Так не бывает. И если мама пригрелась и живёт при папе столько лет, значит, не всё так плохо. А то, что отец заботится о здоровье, молодец, обычно по поликлиникам женщины шастают, а мужчины уходят на тот свет молча и раньше их.

Не, они стоят друг друга. "бесконечно жертвует своими интересами ради других". Это тоже неприятная патология, у которой есть и обратная сторона медали. А именно, такие люди часто взывают к жалости совести и т.п. Что и видно по теме. Это стандартная комбинация двух психологических инвалидов.

ты соображаешь вообще, что обвиняешь отца в том, что он старый?

к совести тут взывает безмозглая авторша

Так в том-то и дело, что когда моложе была - были силы все это тащить на себе (зачем, не знаю), но сейчас она сама раньше него сляжет, видно, что ей очень тяжело...
Но она как будто понять этого не хочет

Ну мне маму жалко, она очень сдала, раньше жертвовала, не понимала думаю, к чему в итоге это приведет.

Вы почти в точности описали моих родителей. Ничего тут не сделаешь, они в браке 100 лет и приввкли к такой схеме жищни. Маме открвала глаза-бесполещно, папу жестко на место ставила- совестт у него не появилась.. Смиритесь и помогайте маме, чем сможете

Да необязательно безмозглая. Она видит, что один - сачкует по жизни, другая кудахчет и страдает. И не знает, что делать. Это нормально, волноваться за родителей. Но ещё не догоняет, что проявление сочувствия - самое губительное действие. Как правильно - затрудняюсь. Но, если даже, выразить позицию типа "да вы оба придурки, мне пофиг на обоих", то какая будет реакция? Появится внешний враг, общие темы, интересы, взаимовыручка.

Внешнее сочувствие для таких - самый страшный яд-наркотик. Такие люди дышат, питаются сочувствием. Это для них эмоциональный маркер, что они всё делают правильно и на стороне добра. Стараюсь таких избегать.

чего?! старики просто выживают, как могут. никого не трогают. да, им недолго осталось, да, им не до поездок зимой по другим городам, да, им не повезло с дочерью, туппая уродилась. но какие могут быть к ним претензии-то ваще?

типичная ситуация "садист папа - жертва мама - спасатель вы"

61 и 67? 😄😄😄
Это очень трудоспособный возраст. Выживают... Недолго осталось... ЧТА?!!

авторша отцу хамит, типа от пьянки отказалась ради него, а он не приехал на новый год. она обвиняет его в том,что он старый. какой она спасатель? она их ошибка молодости. таких дочек абортировать надо

да, расскажи это Мадонне, которая пляшет по сцене в свои 60+ и кайфует от жизни

ты *** ***)))

тут-то не мадонна,тут-то два обычных больных старика без сил.
странная претензия-то: должны прыгать, раз мадонна прыгает.

Ну а как? Ей такие достались. Родителей уже не свайпнешь влево. Только при рождении можно было попробовать "нырнуть обратно", если снаружи что-то не так, а сейчас всё.

я за то же

Вот вам, теория.
МАМА:
Жертва или мученик
Вампиры-жертвы питаются вашим чувством вины. Такие люди верят, что зависят от чьей-то милости и страдают, в основном, из-за других людей. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, вампиры-жертвы постоянно винят, манипулируют и эмоционально шантажируют окружающих. Они ведут себя таким образом из-за очень низкой самооценки. Если они не получают признаний в любви, благодарности или одобрений на постоянной основе, то начинают чувствовать себя недостойными. Эту проблему они пытаются решить, заставляя вас ощущать вину и словно высасывая из вас все сочувствие.

Как защитить себя: Если вы будете находиться в компании вампира-жертвы, постарайтесь обратить внимание на то, жалеет ли он себя. Например, вампиры-жертвы склонны винить в своих страданиях окружающих, или же подробно описывать, каким ужасным выдался их день. Не ведитесь на это и постарайтесь свести ваше с ними общение на минимум.
ПАПА
Короли драмы
Энергетические вампиры этого типа выживают за счет того, что создают проблемы. Их жизнь пуста и поэтому они испытывают потребность все драматизировать. Это дает им возможность оказаться в роли жертвы (таким образом особенными и нуждающимся в любви), ощутить свою важность и убежать от реальных проблем. Короли драмы любят все драматизировать также и потому, что зависимы от негативных эмоций, которыми они питаются (например гнева).

Как защитить себя: Откажитесь вставать на чью-либо сторону и вообще втягивать себя в их интриги. Обратите внимание на определенные модели их поведения и триггеры, которые заставляют вас хотеть принять в них участие. Держитесь на расстоянии и сведите ваше общение к минимуму.

посоветуйте пожалуйста мне что-нибудь из литературы почитать. по теме психоаналитики. можно и научной.

иди уроки делай

нит

Литвак. Психологический вампиризм. Желтоватая книженция, но по сути, да. Язык обывательский, легко читать.

а есть возможность нанимать помощницу хоть для каких-нибудь манипуляций чтобы мать отдыхала больше?
В целом понятно что они друг друга дополняют и если они вместе значит их это устраивает, каким бы патологичным это ни казалось. Да, по сути один другого убивает, но причинять добро тоже не выход, фактически помочь можно только тем что может облегчить тот формат жизни который у них есть, не нарушая его.

А ваш муж красавец, занимается спортом, к врачам попадает только во время диспансеризации и на прививки, дети растут лапушки. Вы над ними как заботливая клуша... Про это почему не написали, а только родителей критикуете?

спасибо

Понту нет. Убивают оба, друг друга. Он её убивает, предоставляя возможность сетовать и сокрушаться. Искать сочувствие. Она - тем, что ставит его на первое место, прояляет гиперопёку, тем самым подтверждая его роль драматического унылого рохли.

Мама что то говорит?
Мама попала в тяжелую зависимость и безволие.
Мне лет 6-7 долгими разговорами удалось чем то радовать маму...чтобы она мама приняла решение: попросила помочь с разводом и разделом квартиры.
Ваша мама не хочет оставаться одна...но и найти силы встрепенулся, чем то заняться, кроме заботы не хочет.

я и говорю что нет смысла это трогать. в таком возрасте если они еще держатся друг за друга значит не хотят что-то менять. но это ведь не отменяет того что мать устает, конца света не случится в их отношениях если нянька дом уберет или поесть приготовит или свозит его в больницу или что там еще надо, хоть 2 раза в неделю, хоть часть дел но постоянно. мать может и забыть забыла что такое отдых ощутить на себе.

я думаю, тут еще невротизм присутствует. человек привыкает к негативным эмоциям, своеобразная адаптация его психики. и потом не может жить без негатива. даже если ее отстранить от работ, найдет другой способ получать этот негатив.
да и вообще, изначально лежит намерение, потом действие. если у мамы нет намерения быть счастливой, то при любом раскладе она будет стремиться если не в минус, то к нулю точно

Мать спасатель, ты преслодователь, папаня жертва. Жертва любит власть и не хочет ничего делать. Хочешь стать врагом жертвы, спроси: что ТЫ собираешься делать? Вас внесут во все черные списки

Ну как бы ситуации еще и хуже бывают. Моя мать всю жизнь терпела своего мужа-алкоголика. На вопрос почему не развелась-что -то невнятное отвечает . В итоге приобрела кучу заболеваний из за того ада, который он ей устраивал в течение 30 (!!!)лет . Сейчас она его ненавидит . А он уже тоже старый и больной . Чтобы хоть как-то облегчить матери жизнь, я отдала свою квартиру ее мужу и моему папаше по совместительству , чтобы они жили раздельно и чтобы он больше не мотал ей нервы , поскольку у матери гипертония и сердце. В итоге: у меня нет квартиры на данный момент, больная мать, больной отец,( за которым мать не будет ухаживать, сейчас она люто ненавидит его) и я посреди этого хаоса вообще не понимаю, что делать дальше. Так что автор, у вас еще всё не так плохо😁

Не лезьте в семью родителей! Им вполне хорошо. Мамаше нравится быть прислугой, она сама так решила. Только если сляжет она - папаша не будет за ней ухаживать. Вот так ей и скажи. Их уже не переделать. Пусть живут как хотят. Меньше трепи себе нервы, это их выбор.

Знакомая ситуация. У меня почти так же было. Пока мама была жива...... А потом.... Болезни ушли и.. Отец ушел... Нет его больше.. И не будет!

Мать дура, а вы дура в квадрате

Какие старики????? мне 63, а мужу по 62 года. я работаю и не собираюсь ещё на пенсию , у меня сад, огород , оранжерея. и на всё сил хватает. муж на паруснике "Мир" по Балтийскому морю в путешествие ходил. На мачту взбирался, по вантам лазил. А у автора папенька просто энергетический вампир и лентяй. Да-да, лентяй. Вот было бы у него какое либо увлечение или хобби, то и перестал бы у себя болячки искать.А так......хорошо устроился - и сам толком не живёт и других гнобит.У меня отец так пробовал над нами мудрить. пришлось поговорить довольно жёстко. Понял. Ноет иногда, но не часто.

Так было в моей семье... только наоборот...папа был покрепче здоровьем. Умер первым...мама его пережила на несколько лет..

67 лет это еще не совсем старый, А болезни все у него в его голове. На 2-3 дня бы уехала, ничего, не помер бы. А если умереть- так он и с ней умрет и без нее.

Понимаю Вас, автор. У меня мама тоже с такими проявлениями, хотя и не настолько, возраст приблизительно такой же. И папа по некоторым признакам похож, хотя, конечно, не настолько. К сожалению, мне кажется, Вы вряд ли что - то измените. Ваша мама жертва и ей нравится, видимо, так себя вести и чувствовать себя нужной. Если за столько лет ей не пришло в голову, что надо что-то менять, ей так норм жить. Я думаю, все, что Вы можете сделать, - это помогать маме в данном случае (материально, например).

Согласна, та же мысль.