Зачем люди, которые считают родителей важнее жены/мужа вступают в брак?

Да

Наверное им предложили, они и согласились. А ты если против, так уточняй. Сразу предупреждай, что у тебя больное эго.

Для любого нормального человека, выросшего в нормальной семье, родители и дети всегда будут важнее мужа/жены. Другое дело, насколько вы позволяете родным вмешиваться в свои взаимоотношения с мужем/женой.

Больное эго - это когда уважаешь роль своего супруга в семье и не хочешь, чтобы твои отношения пытались разрушить те, «кто важнее»? Ок.

Т.е. человек, который вырос в нормальной семье, уважает и любит родителей, ответственно подходит к вопросу брака и выходит замуж/женится на любимом человеке, не выделяя кому-либо главенствующую роль - не нормален?

Потому что мамке нужна рабыня для рождения внучка

Не так, родители это лишь предлог, чтобы усигать к примеру, от самодурки

Особо по зелености лет многие вляпываются в ......, но с опытом умнеют.

Где-то в параллельной вселенной, где нельзя сообщить о разводе словами через рот.

Именно со словами всё и происходило, никак иначе.
У вас было без слов?

Ну то что родители важнее, это нормально. Не всегда, но бывает и так.

Если не нашёл человека, который будет для тебя важным - зачем вступать с ним в брак? В этом вопрос. В норме разделения на важнее/не важнее, если это касается семьи и родителей - быть не может. Слишком разные у них Поли. Не находите?

Это и глупость, и безответственность, и эгоизм. Вокруг таких людей земля вертится, поэтому еще нужна жена /невестка, чтобы тоже вертелась вокруг них. А иного быть недолжно. Эти свекры неисправимы, это уже превратитность ума, своего рода умопомрачение. Мужей таких исправить можно, но не всех, и не каждая баба это сделать сумеет. Эти родители не понимают, что собственный эгоизм толкает их сыновей кого на алкоголизм, кого на наркоманию, кого в дурку. Иного быть не может. Чтож эго дороже.
Еще такими мамсиками бывают не только мужики, но и бабы. Одну знаю такую. Мужу сказала, что будет делать то, что скажет мама. Сказала после рождения ребенка, разумеется. Ну мама сказала, чтобы разводилась - развелась. Ему попалась толковая молодая баба, женился, 2х этажный дом построили, 2 машины новые, дети. Так та дура сразу после его женитьбы знала где по каким дням и в какое время они бывают, и давай у них перед глазами мельтишить, смешно смотреть было. И квартиру сняла недалеко от его работы. Да не тут то было. А сейчас так и живет с мамой. И жалуются обе всем на то , какой он плохой.

Мужа/ жену можно ещё найти, а родителей нет. Если родители хорошие, и тебе их надо уважать.
Если безответственный и на родителей своих забивает ради бабы/ мужика, и на тебя когда-то забьёт.

Пи. здеть не мешки ворочать.
Это всё ваши мечты, а не реальность. А в реальности только злоба на женских сайтах, что тушку свою не получается никуда пристроить.

Уважение и любовь к супругу не исключает любовь к родителям. Зачем определять, чья роллы важнее? Во всех смыслах в семье главные - супруги, а не кто-то извне. Тут можно вернуться к вопросу: зачем создавать свою семью, если не готов принять, что там не место кому-либо извне?

Вопрос не в качестве современных людей, а в отсутствии ответственности за принятые решения. В данном случае - за решение создать собственную семью.

Просто ваши собеседники - люди, сами не достигшие сепарации. С ними бесполезно говорить об отрыве от родителей, о самостоятельности, о своей семье. Вы ж сами видите, как расставлены приоритеты: родители одни - это святое, они не могут навредить, а муж - это расходный материал, которого много.
Я с вами согласен. Во-первых, зачем таким людям создавать семью с человеком, котрый им не ценен ( наверно, просто муж как ресурс). Во-вторых, зачем этим людям создавать семью, если она у них уже есть - с родителями?
🙂

Не знаю. У меня мама гавнюк, но она важнее мужика. У мужа мама лапушка, я точно любимая но не важнее. Бывший муж маму считал гавном, так и меня потом предал.

Надеялась, что может этот мой вопрос поможет ещё и задуматься, прежде, чем вступать в брак. Полностью согласна с вами. Но муж, как ресурс - чисто с духовной точки зрения - это ужасно. Также, как и родители, как ресурс. Но все же вступление в брак - это двойная ответственность, ведь это результат принятых тобою же решений. А что, если появляются дети? Что они видят в таких семьях? Деформированную реальность, где у родителей нет единства? Жаль детей, которые стали жертвами этих обстоятельств. И супругов, которые надеялись создать крепкий союз.

Зачем вы определяете, кто вам важнее: мать или ваш муж? Вы понимаете, что отсутсвие этого деления не подразумевает, что либо родители, либо муж - ***?

"муж, как ресурс - чисто с духовной точки зрения - это ужасно"
Почитайте вуман - тут об этом пишут прямым текстом.

Хотелось бы верить, что это тролли. Не хочу думать о том, что много российских женщин безответственно относятся к созданию семьи😰

Вот навскидку, в первой же теме, сразу нашёл комментарий, котрый и хотел вам показать

Марси Лон
[1188779086]
Вчера, 11:55
#53
вообще то, если мужчина не обеспечивает полностью женщину от и до, то он альфонс, это как дважды два

И этот комментарий только один из многих сотен ему подобных... Правда, вуман - это форум разведенных и неудачниц, так что в реальной жизни всё немного лучше.

А зачем вы создали тему? Что хотели узнать или спросить?

Думаю, «Марси Лон» вообще не в браке, либо самая обыкновенная женщина, которую никто не содержит и не планирует содержать. А вообще любой, кто в браке думает, что главное - это надуманные обязанности, а не любовь и взаимоуважение-для меня аморален. Люблю мужа, сколько бы он не зарабатывал.

Хочу узнать реальные представления и мотивы людей, которые вступают в брак и не считают своих супругов важными. Интересно понять: что для них семья?

Ничем. От инфантильности во взрослую жизнь поиграть решили. Иногда, кстати, родители против развода такого инфантила/инфантилки, поэтому заставляют их периодически идти на компромиссы с супругом/супругой, чем только портят обоим молодым жизнь, отнимая время. А уж если дети появились, то все(

Им тоже хочется над кем-то поиздеваться, разве это непонятно? Плюс, сношать кого-то надо! Требовать ухода....
Непонятно поведение женщин, которые связываются с такими мужчинами, не имея силы воли и физических возможностей противостоять таким ухарям... Нормальная молодуха сделает так, что муж будет бегать вокруг неё и вопросами, что бы ему такое сделать для её удовольствия. А свекровь стоять в очереди с предложением денег, помощи, высказываниями похвалы, какая прекрасная невестка ей досталась....

Лучше было бы в теме описать проблемную ситуацию. Вот тут народ раскрылся бы 😁

Хи-хи, когда писала, то понимала, что развести людей на разговоры можно только с описанием какой-то ситуации🙈Но там легко придраться к словам и найти оправдание своей позиции😁

Да что. Правильных хороших девушек воспитывают терпеливыми и не гулящими и уважающими старших , это пока она сама своим умом разберётся, что уважать там некого и терпеть тоже, полжизни пройдёт, ее истрепят, а если дети появятся, то все, разбитая судьба

Уж лучше родители. чем будет мне ультиматумы ставить сколько разговаривать и ездить к родителям.

Опять-таки, если это не на постоянку.
А так да, лучше не жениться ( что парням, что девушкам).

Ну вы де находите оправдание к своей позиции.

В вашем случае (как и с некоторыми другими) сепарация чтоб ребенок родитешям(и наоборот) вообще не звонили никак не объявлялся. Только ребенок может иногда звонить раз в полгода. А то ж личные границы нарушат родители детей.
А родители должны по первому требованию помогать.
Кхаптьфу на таких детей.

Точно-точно. Так и прёт у самок злость что сын матери помогает или созванивает. А у самих в семье полный 0 с ужасными отношениями с родителями.
А мужики также хочет чтоб девушка/жена была его служанкой.

Тема не про ультиматумы от супругов, а скорее про ультиматумы от родителей. Супруг, который ставит ультиматумы - это другая большая тема, требующая внимания.

Моя позиция - люди должны уважительно относиться друг другу и уважать институт семьи. Выбирать себе человека, с которым не будет препятствий к сохранению тёплых отношений с родителями и которого готов защищать от нападок этих родителей. Если не готов - не нужно создавать семью, иначе зачем она? Не думаю, что моей позиции нужно оправдание.

Ну это уже вопрос адекватности самих мужа и жены, а не их родителей.

"В вашем случае (как и с некоторыми другими) сепарация чтоб ребенок родитешям(и наоборот) вообще не звонили никак не объявлялся."

Вот типичный пример словоблудия великовозрастного ребёнка, не отлепившегося от мамки. Либо мамки, которую в психологии считают токсичным/контролирующим типом.
Типичная риторика, имеющая целью так перевернуть ситуацию, чтоб самые закоснелые оппоненты сказали: Конечно же, она права...

Я недавно писал в такой же теме. Вот скопировал своё сообщение:

У меня первая жена была такая. В 28 лет не вышла из-под контроля мамки.
Только поженились, первую неделю жили одни в моём доме в деревне (мы были с соседних деревень). Жена наготовит первое, второе... Вкусно... Звонит ее мать: что там вам делать, приходите к нам, у нас еды много. И так каждый вечер. Жена не могла возразить, да и я в начале не хотел портить отношения. В итоге каждый вечер там жрем, а дома что жена сготовила- в помои. А потом претензии: сколтко мы вас принимали, а вы - неблагодарные.
Потом переехали в город, оба там работали, жили сами, отдельно. Так ее мать контролировала каждый шаг, даже куда поставить кресло. Заставляла нас (через жену) каждые выходные таскаться к ней в деревню. И жена таскалась, и меня заставляла. Опять же, не хотел портить отношения. Мы прожили всего 4 месяца, но вдвоём провели выходные всего 2 раза. И то жена "отпрашивалась" у мамки.
Последняя капля: мы ездили на НГ к родственникам в Белоруссию. Вернулись с пересадками, ехали 2 дня, последнюю ночь не спали, к 8 часам утра зашли домой. Помылись, легли спать. В 9 часов звонок. Да, это была она!!! Жена возвращается в спальню,чуть не плачет и говорит: Родители режут поросёнка, надо ехать помочь. Уже прошло больше 20 лет, а я до сих пор помню то чувство: уставший, вымотавшийся, выжатый как лимон, голова как набитая, только лег, и нужно вставать из тёплой постели и зимой куда-то переться на электричке за 40 км, а потом ещё пешком... Причём пока мы доедем, наша помощь уже не нужна будет.
Я, говорю, не поеду. Жена: Но ты же понимаешь, что тогда они меня не отпустят обратно. Я: Всё равно я не поеду. Она уехала одна.
Это был последний раз, когда я ее видел.
Потом был иск о разводе, написанный рукой ее мамы, но подпись была моей жены. На суд они ее не пустили, чтоб лишнего не сказала. В итоге нас развели - заявление-то есть.
Я потом переживал сильно, больше от несправедливости. Полгода член вообще не стоял.

Продолжение. За вещами приехали ее родители. Без нее. Чтоб ничего не забыть, они приехали со списком. Первым номером там была зубная щётка. Ещё много чего было, но запомнилась расчёска. Ну, не нашёл я ее расческу. А они без нее не уезжают: вдруг ты на ней колдовать будешь! На глаза попалась расческа то ли матери, то ли сестры. Вынес и сказал: Вот нашёл.
Поэтому после первой жены у меня не осталось ничего. Абсолютно. Список был полный, его две недели составляли. Ни фотки не осталось, ни заколки, ни пуговицы. Словно и не было человека. Осталась только в памяти...
Первое время после развода, месяцев 6, она ездила на работу в город на электричке. Отец возил ее к вокзалу и вечером встречал. Потом ей разрешили вернуться в город.
Насколько я знаю, после меня у нее завязывались отношения с двумя мужчинами (кончено, не одновременно, а друг за другом) , но до брака так и не дошло.
Недавно видел общую знакомую. Та говорит, что она работает, заработала на квартиру, как сыр в масле катается, но замуж так и не вышла, детей нет.

Я спустя три года после развода женился второй раз. Девочка тоже была из деревни, но из другого района и при первом общении оказалось, что мы когда-то учились вместе. Ну, к родителям была привязана в меру, без фанатизма, ровно так, как это нужно для здоровых отношений. Хочешь- едь, не хочешь- не едь, решения принимаем совместно и сообща. С ней у нас мальчик и девочка 😇

А это проявляется в момент, когда встает выбор. А у некоторых он иногда встает.

Как такое может быть возможно, что встаёт выбор между супругом или родителем?

Да запросто. Выше я написал свою историю. У жены был контролирующий тип родителей, токсичный тип, они ее эмоционально подмяли под себя. Я тогда был молодым, только становился на ноги. Точнее, мы оба только становились. А ее родителям нужно было всё и сразу. Поняв, что они (не она, а они) прогадали, они стали постоянно ставить ее перед выбором: или он, или мы. Сначала мы отчучивались, потом отмалчивались, потом купировали эти поползновения. А в конце концов перед ней встал именно такой выбор, когда пришлось не отбрехиваться, а именно сделать выбор: или я, или они.
Знаете, это хорошо рассуждать тем, кто не стоял перед выбором. Тут все они такие правильные, так красиво говорят: как можно заставить взрослого человека? А как встанут, то ещё неизвестно, как поступят.

Согласна с вами.
Только меня муж попросил пойти к психологу из-за конфликтов с его мамой ( она лезла в наш бюджет нехило и надо признаться открытых конфликтов не было, натянутость была молчаливая). И что вы думаете?
Психолог поддержал меня в идее нашего переезда от его мамы в мою квартиру , а его в том, что финансово надо маме носить.
По итогу, у меня дома он жил тогда, а бюджет маме.
По сути они меня облапошили. Ничего, жизнь рассудит всех.

Просто разводитесь и все с такими людьми. Не надо ни с кем бороться ни по хорошему, ни иначе. Просто в сад таких и все.