Родителям мужа не нужны внуки

А почему они должны помогать с внуками? Только потому что какая то деваха захотела разродиться, не спросив их, хотят ли они в последствии тратить время на внуков?

Так-то родители не должны помогать с внуками. Это уж по желанию.

А муж бежит на помощь. Ну если хочет - пусть бежит, лишь бы от семьи не урывал.

Да поди у вас и отношений то не было нормальных, это закономерность именно в таких случаях. Не вдруг и не резко внуки не нужны.

Теперь довольствоваться только тёщей да тестем, они уделят внимание и будут интересоваться постоянно.

Не должны помогать, естественно. Только не «какая то деваха захотела разродиться», а их сын захотел создать свою семью и совместно со своей женой решился на рождение детей, родных внуков своих родителей. И теперь он, в первую очередь, обязан нести ответственность за созданную им семью. А родителям помогать не обязан

Автор, не пытайтесь понять, по какой причине родителям мужа не интересны их внуки. Это их личное дело. Ваше дело - ваша семья. Если муж помогает им в ущерб вашей семьи - максимально его нагружайте и не пытайтесь тащить все на своём горбу.

Благодарю. Просто для меня странно навязываться родителям. Мои родители были в разводе. Отец не интересовался и я не выуживала его любовь. Нет значит и не надо. У мужа полная семья! Но родители никогда доброго слова ему не скажут. Только раз в месяц звонят приди, подай, отнеси и привези. Собственно больше даже его сестра выдумывать приказы. А он бежит. Мне иногда надо 10 раз попросить. А к ним по первому зову. Вижу любовь их пытается заслужить. Но невозможно это. Злит просто меня однобокая помощь эта.

А почему у вас такой заголовок?
Ну напишите " мужу сестра и родители важнее детей"..

Именно так как ты говоришь!

Дети ему важны. Просто угодить родителям тоже важно.

У Вас со свёкрами проблем нету. Не лезут - уже счастье!
Проблема в муже! Вот с ним и решайте, почему помогает односторонне, и почему туда бегает.
И верно написАли: перекладывайте на него часть обязанностей, и сама до них, его обязанностей, даже не касайтесь. Должен сделать, и всё. Чтобы родителям помогал не счёт семьи, а за счёт личного времени.

Потому,что сами хотят помощи.

а вам значит не важно:?

Очень верное замечание, у автрши в голове каша.

Главное чтобы не борщ как у тебя

Да и с мужем больших проблем нет. Ведь автор пишет, что примерно 1 раз в месяц родители обращаются за помощью.

Ну и нормально
У взрослого человека есть дети и родители
Что тогда не так?

🔥

Да не будет он жить по вашей указке.
Вы такого выбрали, у него такие отношения с его родителями.
Не устраивает , придётся вам либо расстаться, либо работать лично над вашими отношениями муж- жена. И только.

"сына дёргают постоянно. "
Постоянно - не раз в месяц.

Это слова автора: "Но родители никогда доброго слова ему не скажут. Только раз в месяц звонят приди, подай, отнеси и привези."

Чаще раз в месяц. Но за этот месяц каждый выходной. А выходной он только в воскресенье. Соответственно дети видят его именно в выходные так,чтобы весь день. И меня не устраивает то, что он развлекает своих родителей и сестру с её семейством в свой выходной. Так понятно?

Именно развлекает. Катает в магазин и тд. Хотя есть такси. Ну такси в их понимании это мой муж или личный водитель. К слову машина и все что у нас есть плод трудов меня, мужа и моей мамы. Его родственники лишь потребители чужого труда. На даче пашем. Им ягодки муж тащит. В ответ внучка и хоть бы леденец передали. Ничего! Да и ягодка им наша не нужна это же труд её до ума довезти. Но муж мой все равно прёт им и любовь клянчит.

Многих людей дети маленькие раздражают и утомляют.Многие их вообще не выносят. Свои выросли, и все, вздохнули с облегчением, и больше не хотят никакой возни вообще. Возможно вы им не нравитесь , причин полно может быть.
Обязанности помогать вам у них нет, желания тоже. Пусть муж сам разбирается со своими родственниками.
И занимается своими детьми. Вы и дети должны быть на первом месте, этим и займитесь.

Так и есть. Он матери сказал приходите и общайтесь. Она говорит сам привози. Живём 2 мин на машине. 10 мин пешком. Торговались с ним как на базаре. В итоге он говорит вы хотите общаться или нет с внучками? Девочкам 1 и 3 года. Мать замолчала. Муж по виду понял что не хотят. Я ему говорю не хотят окей переживём. Ты говорю прекрати их возить везде по первому требованию. Шкафы им двигать. Ремонты помогать и тд. И все вопросов нет. Он я так не могу. Они мои родители. А они его на свет произвели и все. Никогда ничего не давали. Ни денег, ни ласки, ни внимания. Он как трава в поле рос. Поженились мы рано. И машина, образование, работа все сами. Они нас только имеют и все!

Кто что ест. Если ты хруево ешь. Ешь на здоровье. Такое не готовлю!

Если не хочет в вам , значит дело в вас)))
И ладно.
Муж пусть со своей семьёй время проводит, а родственникам надо учиться отказывать,чтоб не надели. Нет, устал, свои планы , в другой раз итд.

Не наглели.

Автор, ну вот Вам и ответ на загадку: муж Ваш - недолюбленный сын, потому и выслуживается, старается дополучить неполученное в детстве. Прозрение, что это невозможно, и что с козла не надоишь молока, может прийти нескоро, или же вообще никогда.
Честно, в такой ситуации психотерапия нужна. Но не думаю, что он на это подпишется.

Да так и есть. В его понимании все идеально. Он считает, что это мои проблемы если мне что то не нравится. Для него все его родственники идеальны. Вот и думаю часто такие браки распадаются. Все держится на терпении женщины. На сколько его этого терпения хватит сама не знаю. Вместе 10 лет. Дети появились 3 года назад. Отношения с его родителями были нормальные. С сестрой всегда плохие. Вечно она со мной соревнуется во всем. Даже дети у нас в одно время родились. Я когда второго родила она заявила, придётся ей из за меня 3его рожать. Больной человек ей богу. Ненавидела она меня за то, что родители мужа очень любили меня.

Когда наши 2е дети родились золовка стала обрабатывать отца. И вместо любви к своим детям я стала получать подколы и хамство на пустом месте. Мужу говорила. Он вечно в розовых очках. Делают они это без его присутствия, чтобы я не доказала потом. Типо мы не такие ей показалось. Дошло до того что отец мужа вообще одурел. Его слова не его. Что ни скажет чувствую золовку в каждом слове. Итог она и её дети любимы. Я с детьми зареклась больше не общаться с такими родственниками. Помощи нет и оскарбления я терпеть не буду. Проблема у меня одна. Муж должен видеть обстановку и пригвоздить свою неуемную сестру. Тогда и отец поумнее будет и на дочкины провокации не поведется. Но муж мой как в облаках. Все хорошие всех люблю как дурной прям заладил. Говорю детей твоих обижают меня тем более. Ставь на место их. Он я не могу так. Им обидно будет.

Автор, ну если психотерапия мужу - не Ваш путь, то с мужем-мамсиком может быть ещё один, достаточно кардинальный выход: переезд!
Куда-нибудь подальше от его родителей. При этом если Вы ему озвучите, давай уедем от твоих родных подальше, то не переедете, конечно, он не согласится ни в жизнь. Но можно найти другие аргументы в пользу переезда за три-девять земель. Их и озвучить. на расстоянии сложнее доить сына. Максимум денег будут требовать и внимания по видеосвязи. Шкафы не надвигаешься и бесплатным такси не поработаешь. Хотя бы так.
Других вариантов не вижу.
Или менять ситуацию изнутри(психотерапия), или снаружи(переезд).

Вы прям в точку... Мои мысли о переезде есть. И они ему конечно не нравятся.

Так родители тут не причем, вам с мужем надо разбираться

Надо найти "железные" аргументы: заработать денег, лучше медицина, образование детям, призыв, и т.д. Только не озвучивать, что в реале родичи его задолбали! Другие причины, не эту, озвучивать. Ну и это дело не быстрое, потихоньку на свою сторону склонять.

Подло жаловаться на мужа! Вышли за маменькиного сынка, не хотите разводиться и конфликтовать, живите. И не нойте.

" С внуками не помогают, не звонят, не пишут, не приходят."

И чем же они смогли вас достать, при таких условиях? ? Тем, что муж,их сын, раз в месяц отвезет родителей за покупками, или шкаф поможет передвинуть? Они что, постоянно таскают этот пресловутый шкаф с места на место?
С его сестрой вас никто не принуждает общаться, если только вас греет , что есть повод устраивать склоки, с целью поссорить мужа с родителями.
Вас бесит, что дети, которых вы родили, не явились крайней необходимостью в жизни его родителей. Значит, надо всем отравить жизнь? Что ж, продолжайте в том же духе, до победного. Только , скорее всего, эта победа окажется Пирровой.

Не любит он просто вас. Любил бы боялся, что вы обидетесь , а не сестра.

Он так до старости своей и будет бегать пока они на тот свет не уйдут. А может будет и племянникам помогать.
Я вам сочувствую. Вот так хочет быть хорошим и заслужить похвалу, в ущерб своей молодой семье.

Он не маменькин. А папенькин. Я не ною, а ищу совета.

Достали тем, что они нам ничего не должны. А мы по гроб жизни им обязаны. Я правда уже их отучила мне команды давать. А то дочку они берегли. А на мне все проскакать пытались. Поняли отстали. Теперь на сына влезли. Ну он и рад кажется.

На самом деле спасибо всем и за позитив и за критику. Есть во всех словах доля истины. Я многое переосмыслила. Совета спросить у мамы или подруги это другое. Они чаще за тебя и не объективны. Здесь же не подбирая слов бьют в самое больное. Так и надо. Тогда смотришь на проблему с разных углов. Буду налаживать отношения с мужем. Они уже и так очень плохие. Разрушить всегда быстро. Попробую лаской и пряником так сказать. Кнутов и так очень много в жизни. Всем добра.

Нравится не нравится, терпи моя красавица.

Ой и откуда такие жены осведомленные??

Странно автор, вы ни с кем из родни мужа не видите и не присекаетесь но ОЧЕНЬ осведомлены во всех интригах, кто что сказал и кто как ответил. Странно все это.

Во-первых, дети должны быть нужны вам, а не бабушкам и прочим родственникам.
Во-вторых, муж - взрослый человек, который сам знает, как ему жить, кому помогать и с кем общаться.
Будете пытаться вбить клин между мужем и его родителями - при любом исходе окажетесь крайней. Люди не любят тех, кто ставит их перед сложным выбором, так что ваши отношения с мужем в любом случае испортятся, прислушается он к вам или нет.
Будете навязывать своих детей- станете " плохой матерью- кукушкой".
Единственное,что вы можете сделать - чаще мужа просить заняться детьми, чтоб, во- первых, вас разгрузил, во-вторых, был занят делами своей семьи, а не родственников. Больше никак.

Ну, раз в месяц это ни о чем, вообще не виду повода обижаться на мужа.
Или он дома вообще ничего не делает, или тоже раз в месяц?

А своей жизнью заняться не пробовали?
Вы с золовкой что, в одном доме живёте, и постоянно общаетесь?
Если нет - какая вам разница, что она о вас или ваших детях думает или говорит? Вы ведь этого не слышите.
Вот охота ж в склоки лезть и мужа пилить. Золовка к вам относиться лучше не станет, а ещё и с мужем разругаетесь, со свекрами уже отношения натянутые
Ну и даже если поставите вы золовку " на место". И что, дальше? Я вас уверяю, у вас, как и у любого человека, есть ещё несколько коллег и знакомых, которые о вас нехорошо говорят и думают. Но с ними не связывают муж и свекры, через которых можно разузнать подробности и развернуть интриги. Переедете - в другом городе тоже такие найдутся. И что делать будете?
Плюньте вы на это все и живите спокойно.

Полностью с вами согласны. Идите работайте.

Тут хитростью надо, только хитростью... Машину у мужа в выхи забрать и поехать с детьми куда-нибудь. Родители всегда рады использовать своих детей в качестве раб.силы: на даче или как водителя. Надо границы держать иначе на шею сядут все кому не лень.

Автор. У меня отец такой. Ничего не поменялось со временем. 😔 Рад стараться там. Прислуживает. Защиты от него 0. Как же так, он испортит отношения с матерью, братом...
Племянник хотел в 'морду дать'. Брат его хотел мне мне ремнем дать (а мне уже 23г) .
Умылся этим, молчит.