Сложности в отношениях с мамой. Как поступить?

оборвешь контакты - будет чувство вины мучить
что "бросила мать"
не знаю что вам делать, эта проблема неразрешима, мало у кого идеальные отношения с родителями, а взять и оборвать не так-то просто, это ж не соседи

Значит ограничить. Отключать телефон. Сбрасывать, когда не настроена общаться. На истерики отвечать ровным и спокойным тоном. Не помогает-говорить: "Успокойся и перезвони"-и "вешать трубку".

естественно нужно выстраивать границы
брать на себя чужой кредит - безумие
тут даже двух вариантов не может быть

Мама - это святое, но иногда даже она бывает не права, как в вашем случае.
Поймите, вы сама мама и свои силы вы должны тратить на ребенка и свою семью. Я так понимаю,у вас есть брат, почему же все претензии к вам? Он не может куда-то съездить/ помочь?
Кредит брать вас не должны заставлять, ровно как и отменять свои планы. Помощь близким должна быть в радость,а не в тягость.
А то оглянуться не успеете, как у вас на шее окажется и мама и брат и еще кто-нибудь.
Если она высказывает претензию типа "я тебя вырастила,а ты..." , то тут можно ответить одно "завести ребенка - это твое желание", не нужно считать,что ребенок - собственность даже после совершеннолетия. Понятно, что совсем разрывать отноения нельзя, да и чувство вины вас точно не покинет, но нужно дать понять ей, что потакать вами не получится, у вас своя жизнь и свои дела. А оскорблять беспричинно это низко

Здравствуйте,
Ваша мама тиран, по Вашему рассказу.
Вы лично никому ничего не должны никогда. Все должно быть по желанию.

Про кредит братику - все правильно, обойдется. Я своему мужу брала деньги в банке, не на квартиру конечно, но мильон раз пожалела, а тут на квартиру, офигеть просто. У вас есть своя семья, вот и занимайтесь ею, всё в семью.

Вы говорите что вы мягкий человек, вот и начинайте заниматься своим перевоспитанием, с мамой бороться или что-то объяснять
ей бесполезно, это итак ясно, а правильные границы выстроить между вашей семьей и мамой надо.
Если не можете самостоятельно справиться, обратитесь к психологу. Вы же страдаете от ваших отношений, а это ваш родной человек.
Решите для себя - когда и в чем вы можете и будете помогать маме, и поставить в известность её саму. На её обвинения стараться не обращать внимания, абстрагируйтесь как-то. Постараться применить всю хитрость и смекалку.
Посмотрите разные комедии семейные, про мам и детей, очень разгружает психику.
И научитесь шутить и смеяться над сложными ситуациями, это очень помогает. И с мамой говорить улыбаясь и смеяться чаще. Мне кажется, Ваша мама получает удовольствие от того, что Вам плохо психически. Поменяйте свое отношение к этому, только Вы, только Ваше внутреннее состояние важно сейчас.

У меня самой сестра сумасшедшая, пытается нас всех свести с ума, так мы дома все время смеемся над этим и становится легче.
Я сама отстранилась от мамы и сестры, держу хорошую дистанцию, так как они забирали все мои ресурсы , меня такие отношения истощали. Тут вам самим решать.

Контакты не оборвать но ограничить. В случае наездов под любым предлогом прекращать разговор. При чем независимо от того, мама это или папа. Вы взрослый человек. В своей жизни решаете сами. Не нужно себя винить. Родители те же люди, не святые, и могут манипулировать. Это нужно пресекать.

Мой брат младше меня, он студент и учится в другом городе. Моя мама сейчас итак занята только его проблемами, но это и понятно, я по поводу этого ни к кому претензий не имею. А насчет квартиры это была не брата инициатива, а именно мамы! Она уже распределила, что она возьмет определенную сумму и я возьму и мы совместно приобретем ему квартиру. Аргументируя это тем, что мы же семья и должны помогать друг другу. Примечательно, брат живет в большом городе, а мы в районном центре. И квартиры там стоят в раза 3 дороже, чем у нас

Так в этом то и беда, ребенка заводили РОДИТЕЛИ,а не родители и сестра. Как по мне,вгонять себя в долги, чтобы взрослый парень имел жилье, как-то странно. Вы бы могли взять те же деньги и купить СВОЕМУ ребенку жилье, или потом ваш брат будет покупать жилье племяннику? Я сомневаюсь. Мама просто хочет удобно устроиться и переложить ответственность на дочь.
Ваш брат -парень большой, может подрабатывать и платить часть кредита матери, или пусть ждут, пока он выпустится и будет сам платить ипотеку.
Вам тоже купили жилье? Но даже если купили, то брат в этом точно не участвовал.
А что он говорит по этому поводу? Он считает, что вы тоже должны вложиться? или его не спрашивали?

Моя квартира куплена 50 на 50 - мои родители и родители мужа. Квартира покупалась только после того момента когда мы решили пожениться, когда я была сама по себе вопрос о квартире мне даже не стоял. Брат никак не реагировал, про квартиру после этого он ничего не говорил и в целом с ним у меня хорошие отношения. А моя мама после того как я отказала в кредите не разговаривала со мной 4 месяца и ходила жаловалась всем, какой я ужасный человек

Так и почему мама не хочет дождаться, пока сын найдет невесту и там уже 50 на 50 купят жилье молодым. Чем сын больше заслужил собственное жилье,чем дочь? Я понимаю,что якобы мужчина приводит жену к себе,но так вдруг он и не приведет никого, тогда жилье просто хороший подарок. Считаю,что ваша мама не права и вам не стоит идти у нее на поводу

Мама Ваша - манипулятор. И будет играть Вашими эмоциями до тех пор, пока будете реагировать. Всё это крайне неприятно, конечно! Сочувствую! У меня похоже.
Расставьте для себя точки над i. У Вас своя семья: муж, сын, Вы сама. Мама, брат, папа, бабушки - родственники, не больше. Это - не Ваша семья! Приоритетом должны являться Ваши личные желания, потребности и возможности, затем мужа и ребёнка. И только потом, если ещё остались резервы сил, времени, денег и т.п. ресурсов, можно и помочь родственникам.
Мне кажется, Вам нужна психотерапия. Подумайте об этом!
А маму ставьте на место!
Не знаете, как, берите паузу, чтобы обдумать.
Например, звонит мама в воскресенье с требованием куда-то сорваться, что-то сделать. Ну, во-первых, вообще можно трубку не брать, отзвонить вечером - "я была занята с семьей", без подробностей, уверенным тоном. Но если взяли, то " извини, мама, срочное дело, перезвоню!" И сесть подумать. Оценить ситуацию. Мама может это сделать сама? Что ей мешает? Если заболела, и отец тоже болен и нужны лекарства - это одно, а если блажь и самой ей лень её осуществлять, - другое. Вы ей не служанка. Да, Вы должны родителям помогать. БУДЕТЕ! Когда они станут немощными! Не сейчас, когда они вон как активны и бодры! Сейчас Ваша задача - формировать отношения с мужем, воспитывать и проводить время с ребёнком, саморазвиваться и т.д. Остальное - вторично.
Брату Вы вообще ничем не обязаны, тем более брать кредиты для взрослого мужика!
Если мама будет манипулировать Вами через отца и бабушку - пробуйте спокойно апеллировать к их разуму. Опять же возьмите паузу, запишите по пунктам аргументы. Потом изложите им.
Например, с тем же кредитом. "Папа, я Вам очень благодарна за помощь с покупкой жилья! Надо ли эти деньги вернуть Вам? Ах, нет! Ок. Как ты считаешь, как мой муж отнесется к идее мамы взять в банке кредит на столь большую сумму и навесить на него половину выплат, бюджет же у нас общий?! И учти, нам ещё ребёнка поднимать! Ты бы так поступил? А как?"...

... Продолжу.
" Посоветуй мне, как отец дочери, как мне утихомирить маму?! Она же мой брак разобьёт! Вон уже муж с ней общаться не хочет! И то, что она срывает меня каждые выходные портит наши отношения! Вот что мне делать?!" Ну и т.д.
Возможно, отец её если не притормозит, похоже, это ему не усдастся, то хоть на Вашу сторону перейдёт!
И с бабушкой также. "Бабушка, у тебя большой жизненный опыт, посоветуй..."
Не поможет, не воспримет никто Ваши аргументы, сокращайте общение!!!! Иначе погубите своё здоровье и свою семью! Останется ребёнок безотцовщиной!
И честно! Трубку можете не брать, если в Ваши планы не входит срываться и нестись по маминому поручению! Отзвоните вечерком с невинным видом. Чем были заняты? "Важными семейными делами", "Личными делами с мужем", "Ребёнком занималась весь день", "у нас выходной - семейный день", и т.д. Без излишних подробностей. Мама Вас как взрослую не воспринимает совсем, и как замужнюю жену, надо ей немного это показать.
Устроит мама Вам показательный сердечный приступ, как моя устраивала, не ведитесь, это манипуляция, маме Вашей не 3 годика, пора уже научиться и самой решать свои проблемы, и не играть чувствами других для достижения своих, не таких уж и суперважных, целей. Из-за неполучения желаемого и капризов, настоящих сердечных приступов не случается, - помните это!
Успехов, автор, прислушайтесь, пожалуйста! Мир не перевернётся, если Ваша мама будет думать о Вас плохо! Вы всё равно для неё хорошей не будете, как бы из кожи вон не лезли, и чем бы ради этого не жертвовали! Я слишком поздно это поняла, уже потеряв здоровье, потратив лучшие годы жизни на маму, а не на себя. Это - ошибка недолюбленных в детстве детей.