Как жить дальше, какой выбор сделать?

Ситуация ещё усугубляется тем, что отец моего старшего сына давно уже живет в Москве. И давно уже туда очень активно зовёт сына. Я не хочу, чтобы он жил с ним. Там своя неприятная история. Но вот если встанет выбор – Барнаул или Москва, то сын выберет не Барнаул, скорее всего.
В общем, в последний раз мама мне сказала, что, если я хорошая дочь - все, что я могу и должна сейчас сделать — это бросить все, переехать в Барнаул и провести остаток времени рядом с отцом, ухаживая и будучи рядом с ним там. Вот эта «жертвенность» обязательна, это считается важным дочерним долгом. Они и сами с обеих сторон так себя вели - когда болели их родители - проживали это все именно с позиции «я должен все своё бросить, переехать, жить рядом и ухаживать до последнего». И от меня, естественно, ожидается то же самое.
Я люблю отца своего. Он не эмоционален совсем, ласки от него не дождёшься - но он хороший человек, хотя и с очень суровым характером. В детстве много было всякого эмоционального и непростого, ну я проработала все это, плохого не держу в голове. Он талантлив, интересен, масштабен. У него куча друзей, горы в анамнезе, много жизненного опыта и интересных историй.
А я тоже хочу иметь свой жизненный опыт, такой, какой подходит мне, не хочу застревать в Барнауле на всю оставшуюся жизнь. И не хочу потерять мужа своего, в брак на расстоянии я тоже не верю, и сын взбунтуется. Не пойму, есть ли выход из этой ситуации?

Спокойно уезжайте с мужем. Мама эгоистка, тем-более, вы готовы помочь материально.
Неужели мама считает, что вы должны отпустить мужа одного и ждать вместе с мамой кончину отца, как надежду на личную жизнь!?
Не оправдывайтесь, будьте вместе со своим мужем.

Есть выход- жить своей жизнью. С мужем, ребёнком. На слова матери о хорошей дочери, ответьте: сочувствую, мама. Получается у тебя плохая дочь.
Позвольте себе быть плохой дочерью и.... хорошей женой и мамой. Не поддавайтесь на провокации и манипуляции мамы.

Да, Именно так она считает. Говорит, что муж-то не первый уже, а может и не последний. А отец один... Очень болезненно слышать такие слова

Спасибо. Да, все верно говорите, но так тяжела вся ситуация. Мне хочется помочь и я переживаю и участвую, но она хочет прям жертвенности от меня и не скрывает этого

Ни в коем случае не поддавайтесь на манипуляции матери. Она просто эгоистка.. Если вы любите мужа, если у вас с ним хорошая жизнь, не надо ее рушить ни в коем случае! Это ваша жизнь, а не вашей матери и отца.. И вы имеете право на нее и на решения, которые примете сами. Послушайте, что говорит ваша душа... И сделайте так, как она хочет. Вы имеете право быть счастливой!

Всё уже сказали, мать вообще не права. Тяжело представить родителя, который хотел бы, чтобы ребенок пожертвовал собственной семьей ради него...

Уезжайте с мужем. Мама ваша пусть говорит. что хочет. Может сможете чуть деньгами помочь потом.

А как быть с чувством того, что поступаешь неправильно? Это гложет все время

Это чувство вам внушили. Головой вы как считаете, правильно или неправильно поступаете?

Получается, если муж заболеет, тоже можно его бросить и ехать ухаживать за папой, хотя там есть кому ухаживать? Если бы папа был один, тогда да, надо было бы ухаживать, но не ехать в какой то город, а к себе его забирать. Посмотрите на ситуацию с другой стороны, а не со стороны виноватого.

Дай бог здоровья вашему папе, а вам счастья в вашей семье. Не стоит жертвовать своей семьей, представьте потом будете жалеть, винить и маму и саму себя. Если такая семья, которую хочется беречь, берегите, тут уж мама ваша точно не права, возможно она паникует, а возможно такой человек, не хочется родителей осуждать, но берегите семью. Честно даже выбор бы не стоял, раз есть возможность материально помочь даже. Да даже и не было денег бы, то как это оторвать вас и посадить рядом с папой, а мама зачем …?

В любом городе есть ССЗН - служба социальной защиты населения. Ваш отец инвалид? Должен быть. Вот ваша забота, если это не так.
Писать сейчас буду то, что точно знаю. Сестра работала в ССЗН, мама была инвалидом и разные знакомые. Люди, неходячие инвалиды, имеют соцработников, они покупают продукты, соц. службы приезжают мыть, когда закажешь, убирают квартиры, моют окна, что-то за деньги. От 300руб за час. Моют за 3000р. Стригут за 350. Бесплатно коляски, абсорбирующие средства (пелёнки, салфетки, памперсы) Может, правда по льготным ценам. Вы, знаете, если готовы платить, не от балды, есть прайс листы, уже хорошо. У меня в доме бабушка так дожила до 102 лет, одна. Дети уже под 90 лет. Никто в мегаполисе не наездится.
Про сиделок узнала. Они наглеют. Точно не скажу, 500 р. за час, они суп за 15 мин греют, берут за час и до свиданья, и недобросовестные. Везде уже есть социальное такси. А к папе врачи на дом будут ходить. Пенсию на дом носят.
Никто не жертвует своей жизнью. Выбор один - у вас своя жизнь. И дети. Преемственность поколений происходит так. Родители вам, вы детям. Родителям посильная помощь. Представьте, будете вместе с мамой у больного сидеть и поддерживать друг друга, здоровые.
Папа как? У меня мама очень мужественная была, никогда не жаловалась.

работайте с чувством вины...это мать вам навешивает и манипулирует...Сходите к психологу и вам обьяснят...что нет никакой вашей вины

Долг родителям человек отдаёт, воспитывая детей. Они беспомощные, их надо растить, кормить, учить, как вас когда-то. В это преемственность поколений.

Достали вы своей приемственностью.

У моего мужа подобный диагноз 😢 это ужасно. Думаю из-за прививки, иммунитет дал сбой

Это возникло после прививки?
Сочувствую

Поговорите сами с отцом лучше лично. Скажите, что будете приезжать, навешать, с лечением помогать, если что деньги, лучше помощницу какую-то найти для матери, если это нужно. Просто мать ваша не хочет заниматься сама и использует это ещё как повод развалить вам семью. С мужем разойдётесь, если не уедете или надолго в разных странах жить будете.

Что плохого, если сын поедет к отцу жить, учиться в вуз, например?

Автор, вы не должны разрушать свою семью в угоду матери. Родители часто эгоистичны и мечтают, чтобы их дети всю жизнь жили с ними, но у вас своя жизнь. Часто старые родители невыносимы: скандалят, не дают ночью спать, истерят и пр. Таким родителям нанимают сиделок, но не живут с ними и не сливают свою жизнь в унитаз. Скажите своей маме, что с сиделкой вы материально поможете, а ваше личное присутствие отцу не поможет. К тому же вам надо работать, чтобы помогать матери финансово. Хуже, если мать попадет в больницу, тут вам автор надо всегда знать, кто на месте сможет разобраться по ситуации с сиделкой, отцом, бытом и прочим. Нужно иметь связь ещё с какими - нибудь родственниками на месте. Вашей маме сейчас страшно, что одна она не справится. Наймите уже сейчас кого-нибудь, согласуйте график прихода и маме станет легче и спокойней.

Автор, а есть какие-то конкретные даты жизни папы? То есть, вот ему максимум полгода осталось или его состояние может длиться неопределённо долго? Если он доживает последние полгода и есть возможность повременить с переездом, то я бы повременила. Если болезнь перманентна, то нельзя же похоронить себя и мужа и детей рядом с ним. Тогда только помощь издалека и приезжать навестить.

Тяжело.. сама недавно потеряла отца, а с мамой близка никогда не была, и мало общалась. Окажите в таком случае материальную поддержку, звоните каждый день отцу, и приезжайте ,как можно чаще его навестить, при любой возможности. Он же не остаётся совсем один? Если только 1 мать, то ясно, что ей очень тяжело будет одной с ним. Оказывайте как можно больше внимания, помощи, и навещайте по мере возможности..

Автор, "правильно" - это то, что ведёт к достижению цели, "неправильно" - то, что уводит от неё. Какова ваша цель? Выздоровление отца? Так это не от вас зависит. Облегчение жизни матери? Её можно достичь другими способами. Предположу, что вашей целью является всё-таки счастливая ВАША собственная жизнь. Тут всё уже сказали - варианты помощи все перечислили :) Да, ситуация тяжёлая, очень вам сочувствую. Но! в ней НЕТ вашей вины, нет вашей ответственности, как бы ни пытались вам её навязать другие люди.

Муж и жена - одна сатана. Решения принимают вместе и ответственность несут вместе. К тому же профессиональная сиделка лучше справится с ситуацией .

А почему вы должны остаться?? Или ехать к ним а город? Я так понимаю отец недееспособен, раз сиделки и всё такое( мать работает или что? Не понятно. Так почему бы им наоборот не переехать! Тем более, если говорите можете финансово помочь, все оплатите. Какая им разница, где жить?! Если уход нужен сто процентов. И что значит мужик 😠какой-то. Это муж, это семья, любимый человек. А не какой-то мужик. Интересная ваша мать! Получается ваш отец ей тоже мужик какой-то?! Эгоизм родительский это.

Вы прекрасный человек. На хороших всегда ездят. Мне очень нравятся ваши рассуждения, что вы потеряете мужа. К сожалению это правда. Любые отношения разрушаеются из-за недостатка внимания. Подруга моей мамаши отказалась ехать с мужем-военным - он поехал один и завел себе там семью. Она "проснулась" только когда деньги перестал переводить. Но ничего нельзя было вернуть и пришлось ей топать на работу. Ваша мать редкостная дрянь,которая вас топит. Я ходила на курсы похудения и там врач сказал: не позволяйте никому разрушать вас и выводить на негативные эмоции - даже своей матери. Держитесь от этой эмоциональной манипуляторши подальше. Когда моя маман тоже хотела "сесть на шантаж" - я спросила у нее: ты хочешь,чтоб тебя в землю закопали или сожгли и в урну запихали? Это было редкостное хамство,но она вылечилась. Всем говорила,что я плохая дочь, а я при этом говорила, что у меня есть медаль: худшая дочь планеты. У моей троюродной сестры мать все время жаловалась на свое здоровье... Поэтому дочь должна была ночевать с ней. И рита на это велась. Муж свалил. Так рита с дочерью прислуживали мамаше. Ее маман разваливала все отношения риты,выживала мужчин. Не позволяйте своей мамаше рушить вашу семью.

В Барнауле есть хорошая служба ухода за больными "Забота" (пр. Ленина 120). Я пользовалась их услугами. Я живу в Москве, а моя одинокая тетя жила в Барнауле. Я перечисляла деньги за уход и отдельно в эту службу за продукты и лекарства. Сиделка отчитывалась чеками. Ваша мама может нанять сиделку для ухода и сама наблюдать за ее работой. У вас снимается проблема контроля за сиделкой. Я летала проверяла, была довольна. Расценки гуманные. Не бросайте свою семью, сейчас есть возможности организовать уход за больным.

А Ваша мама сама не хочет ухаживать за своим мужем......

Автор, все комментаторы солидарны друг с другом) не поддавайтесь на манипуляции матери!
Ну в конце концов, приедете вы за отцом ухаживать и что? Мужа потеряете так или иначе, болезнь отца из вас силы будет вытягивать, станете вымотанной с угасшим взглядом. Мать ваша явно будет вами командовать и чувство вины укреплять. Потом ещё и мать свалиться (ни в коем случае не желаю такого!), будете уже с ней сидеть, "долги" отдавать. Чего в итоге добьётесь-то? Чтоб в конце уже и самой свалиться? Положив жизнь в угоду эгоцентричной маман?

Ваша мама замужем за вашим отцом. А не вы. У вас есть своя семья. Просто маме нехочется или страшно исиолнять свой супружеский долг, и она хочет повесить его на вас.
Никого вы не предаёте, автор. Я солидарна с вашим мужем, надо поступить как он сказал.

Вот в чем дело, автор. Ваша мать должна оставаться, со своим мужем. А Вы, соответственно, со своим. Не с её. Семья не должна рушиться, ребёнок не должен лишаться отца, потому что заболел его дедушка. Уезжайте спокойно, скажите матери, что скоро вернётесь, чтобы не истерила и не мотала Вам нервы. А потом находите причины не возвращаться. Доставать Вас на расстоянии будет куда сложнее. А что касается старшего сына... Вам не кажется, что с ним Вы поступаете так же, как Ваши родители с Вами?

И как это поможет автору? Речь идёт об уходе за отцом, а не о том, куда ребёнка отправить. Да и возраст ребёнка неизвестен. Может ему лет 9-12?

А если остаться , то это правильно? Ты серьезно? Потерять детей , семью, мужа ради неизлечимого больного - пусть и отца. Не выдумывай , будь со своими детьми и мужем. Мать проявляет неуважение к твоим семейным ценностям. Читай Библию . родителям - уважение и посильную помощь, а не жертву. И еще слышала где- то , что если вкладывать в стариков- то это не правильно, приведет к смерти ,вкладываться надо в детей, в будущее.если что про неуважение...я сама много раз бабушка.мать не устроит , даже если ты с ней останешься , будет издеваться , т.е. потеряешь семью и с ней не уживёшься. Будет одно зло, причем везде. Так что не слушай мать, это ее прихоть , моя также говорила:" зачем он тебе нужен, мужика завела, живи со мной , мы с тобой поможем брату... "Прояви жесткость , не давай ей сомневаться в твоей твердости не ной : мамочка потерпи, денежку пришлю, как же быть. Иначе - продавит. Мать властная и только ее мнение правильное. Держись стойко и твердо и она смириться сможет или нет, но это не так важно.действуй как правильно твоей семье. Есть медики , есть сиделки , есть средства- вот и вся помощь.

А с чувствами к психологу, психотерапевту. Кому-то, кто поможет сделать расстановку: сколько й вас жизненных ролей. Вы мать, жена, дочь (сестра?). Все это одновременно, и невозможно выбрать только одну роль, поставив другие на паузу. Чувство вины- внушаемая эмоция, которая помогает вами манипулировать.
Говорил мне психолог: зачастило чувство вины, ищи рядом манипулятора, выгодополучателя. У вас и искать не надо, не ошибёшься.

Ваша матушка эгоистичная и очень зависиливая женщина. Она манепулирует вами. Не портите себе жизнь.

Ваша семья-это прежде всего это Вы и Ваш муж, а не мама .Помочь ей нужно,но только не ущерб своей семье.Помогите материально-это вполне достаточно.Это ее долг жены нести бремя старости со своим мужем.Не мешайте ей выполнить ее долг перед своим супругом.А Вы выполняйте свой родительский и супружеский долг.

Автор, даже если вы переедите в Барнаул понадобиться помощь сиделки. Смотреть за таким больным человеком очень тяжко физически. Морально маме станет легче, а вы будете себя корить, что оставили семью в Сочи; дети вам не простят переезда на Алтай. Оставайтесь с мужем и сыновьями а Краснодарском крае.

Вот часто из- за такой позиции семьи и распадаются. А о внуках она не думает?

Ситуация была бы безвыходной, если бы не было денег на сиделку. А так можно нанять помощницу, ее оплачивать и часто приезжать в Барнаул.

Автор, ваши дети еще не взрослые и нуждаются в вас. Помните и об этом.

Кстати да.

Родители никуда не переедут да и не надо. Для них это станет дополнительным стрессом.

Спокойно жить своей семьей. Хотите - помогайте материально, если есть такая возможность. Надо выбирать только СВОЮ жизнь и она должна быть на первом месте!