Мать парня говорит что я должна за ним смотреть

"Хорошо, буду смотреть"

Ну и зря не собираешься. В итоге другая за ним смотреть будет. И отучи его от курения, оно убивает. Хочешь вдовой лет в 55 остаться?

"Да, постараюсь". "Хорошо, буду смотреть".

Ну мать просто волнуется за сына, а в вас значит видит хорошую девочку, все нормально

Сразу лучше поговорить на эту тему с самим парнем. Вряд ли ему понравится, что мать относится к нему, как к какому-то и**оту 5-тилетнему.
Ну и более жесткий вариант, если парень отмахнется. Я б ее стебать стала. Мол "как я портить буду то, что вы 18 лет растили. Вы так старательно 18 лет его приучали попу самому не вытирать, а я за месяц возьму и все ваши труды испорчу?"

Ага, его маман и будет. Ну а девушка в итоге найдет себе мужчину, а не сопляка, за которым присматривать надо. Кому хуже?

Стебать и скандалить не надо. Пока она не предъявила претензии, что во время поездки за парнем смотрели таки плохо, всё идет относительно нормально.

чего ж она сама его от этого всего не отучила и не воспитала нормально?
и что значит - "смотри за ним"? он Ваш ребенок? вы его усыновили? Нет. И надо было сразу растить так, чтобы за ним не пришлось смотреть.

Ну... Вообщем-то можно долго ржать на эту тему.
Мол, и несамостоятельный и не буду я следить и ваше я вам не нянька.

Но тут проскакивает другое .
1. У них в семье принято, когда женщина командует мужиком.
Поскольку многим девочкам это нравится, это хороший знак
2. Мама доверяет командование сыном автору.
Хороший знак-2.
3. Мама в принципе доверят автору.
Поэтому стебаться над ней- прервать аванс доверия.
4. Мама симпатизирует автору. С учётом, что мама имеет на сына существенное влияние- это на руку автору.

В данном случае, автор, вам дали кредит доверия. Нехеровый такой.
Постарайтесь не облажаться.

Стебать, ржать, забивать, класть болт на слова мамы в данном случае не стоит.
Прислушайтесь.
Второго такого шанса у вас не будет.

Ну маман, коль Вы, родная кровь, не справились, то куда ж мне с ним тягаться... давайте он как то сам

Я бы ответила - он взрослый мужик, сам решит надо ему это или нет
Я своей матери всегда отвечаю, когда она мне такие же советы даёт по поводу моего мужа, что не собираюсь быть его мамашкой.

Господи! Да язык у Вас что ли отвалится? Да подыграйте маме. Скажите ей то, что она так жаждет от Вас услышать - что будете отучать от курения, присматривать, заботиться, воспитывать, будете пай-девочкой и она останется Вами довольна. Заодно не забывайте говорить ей, какого замечательного сына она вырастила.
А сама ведите себя, как прежде и поступайте так, как сама считаете нужным. Окружающих тоже надо воспитывать и располагать к себе, а не делать из них врагов.

А если отвечать нейтрально, автор?
"Андрей - взрослый мужчина, как же я буду/могу им командовать?! Он сам решает (куритть иль нет, шарфик с шапочкой носить в мороз иль нет, и т.д.)."

Зачем таскаться к матери парня? Терпеть ее нравоучения? Нужно быть независимыми и не пускать в свою зону комфорта

Моя несостоявшаяся свекровь также мне говорила. Потом когда уже рассталась с парнем, она мне высказала что я плохо за ним следила.Ну это нафиг, не я его мать

Мать его пусть отучает или ты. Аавтор выйдет замуж за нормального и будут жить долго и счастливо.

Второго шанса на няньканье мужика?

Вы не должны быть знакомы с родителями сожителей. Неужели это непонятно?

При чем тут отвалится или нет, вас не учили, что врать нехорошо? Разве отношения должны строиться на лжи? Вдруг автор скажет, что будет следить, а он шарф не наденет и простынет. Надо сразу честно говорить.

Чего вы с ним расстались? Он сам был маменькиным сынком или самостоятельным?
Мне мать и бабка парня так говорили, только он был маменькиным сыночечком, и, когда я с ним рассталась, его бабка звонила мне, я трубку не брала. А встречались мы потому что они очень хотели его скинуть со своих плеч и давали ему кучу денег на ухаживания за девушками, но все от него бежали и вроде как до сих пор бегут, потому что ну наффиг няньчить корзинку.

Каких сожителей. Автор встречается, а не живет. Сожительствуют такие как ты.

Не живет с мужиком в смысле.

Ладно! Встречаются на сексуальной почве! Не проституция, а так, лёгкий комсомольский флирт....
Зачем знакомиться с родителями, так хочется указания получать?

Можно знакомиться и не получать указания

Справедливо. Особенно для села, где выбор небольшой, и все друг друга знают. Но в городе! Ну зачем связывать себя лишними знакомствами? Имейте выбор мужчин, чтобы выйти замуж.

вот прям не соглашусь. Во-первых, ни один адекватный человек конечно не будет стебаться и хамить в ответ матери близкого человека или любого и просто так. Во-вторых - то, что в каких-то семьях принято командовать женщинами над мужчинами - это не хороший, а плохой знак. Всегда, даже при внешней видимости и сколь угодно хорошем благосостоянии, это не нормальное явление в долгосрочной перспективе, а недоразумение. Словно криво написанная программа, баг какой-то и т.д. Девочки, которым нравится и могут управлять мужчинами и брать на себя мужскую роль - тоже не нормальны, а сбой системы. В глобальном смысле это ведет к плохим последствиям неизменно.
Если мать доверяет автору, адекватно и честно, а не так, что все доверие заключается в том, что она позволила девушке сына спать с ее корзиночкой - это не про доверие. Просто настрой контролировать обоих или намерение, пусть и несознательное, манипулировать таким образом, якобы подружились. Есть такой вариант и небеспочвенный именно в этой ситуации.
В том-то и дело, что если мать имеет существенное влияние на своего сына и оно проявлено в неправильном направлении и настрое, ошибочным воспитательным образом, то сам её наказ "присматривать" за ее сыночкой, отучать его от чего-то ничем не помогает ни девушке, ни ее сыну. Он Чувствует настрой матери и ее отношение к себе и, следовательно, Ощущает себя сыночком, а не мужчиной в смысле как взрослый человек мужского пола. Такое отношение матери, особенно, раз она имеет на него сильное влияние, а значит, и на его эмоциональное состояние, а значит, и на психологическое, на мироощущение и себя в этом мире в том числе, играет злую шутку с ним, а она, вольно или невольно, оказывает ему медвежью услугу таким отношением к нему. Все это наверняка именно Вынуждает его чувствовать себя слабым, беспомощным, именно в подкорке, на эмоциях (все, я думаю, понимают, как сильно эмоции влияют на состояние человека в моменте). может, ее сынок, как и сынки любых таких женщин, чувствовали бы себя более

Что плохого в знакомстве? Я имею выбор и знакома с некоторыми родителями и приятелями и что. Знакомство ничего не предполагает. Но это в городе. В селе не знаю.

продолжение
...уверенно и мужественно, если бы влияние таких матерей. это ведь на характере ой как отражается. именно не материнская любовь, а командование матерями в головах сыновей, управление их эмоциями. Поэтому - наказ "присмотреть" за сыном - это подтверждение, что она не считает своего сына состоятельным, а её "существенное влияние" на него имеет на его эмоциональное ли, психологическое ли, поведенческое ли, и тд, состояние, Губительный эффект, ослабляющий.

Я как-то читала интервью одной модели, где тоже было упоминание, как мать её парня ей в разговоре по телефону сказала такую фразу: "присматривай за моим сыном" или "береги моего сына" , она ответила "хорошо", но я почему-то уверена, что она почувствовала дискомфорт в этот момент. Есть во всем этом какое-то уничижительное отношение к самому Мужчине от его близких, от его матери, особенно, когда такое говорится его девушке, которая видит или видеЛа в нем До этого Своего Мужчину, которого Уважает и смотрит на него, как на авторитет даже, а не как на немощного пацаненка, которого надо "беречь" с ее стороны. Ну каким взглядом с таким отношением уже смотреть на него после такого требования?
Меня тогда тоже покоробило это выражение и наказ и я подумала, а тогда я не очень увлекалась такими темами, что вот что-то не то. Потом подумала, а почему его мать сказала Так Девушке? наоборот же, априори считается, что девушка слабее и больше нуждается в защите. а тут... Хотя конечно в мире всем, независимо от пола, необходима поддержка и бывает, что и защита, но в паре эта роль не является женской в целом.
И единственно верное пожелание любящих родителей, которые желают своим детям добра, благословляют на отношения, на семью, - это пожелать "Берегите Друг Друга".
Поэтому, маме может подождать следующего поезда, когда она сможет благословить своего сына, чтобы Он берег жену, в первую очередь, а она его. Иначе, лучше ждать зрелости, либо настаивать на своем единоличном "существенном влиянии" и хозяйничании в голове сына.

👍

вооот. она не доверяет, а ищет повод, на кого в случае чего повесить вину.
Уже обсуждались недавно отношения тандема неразлучных мать-сын"корзын", и там упоминалось, что в случае матери, такой сыночка заколебет свою жену обвинениями, что это будто Она виновата, что его мать умерла от старости и даже если Нет. Тогда я забыла добавить, что если вдруг Сын умрет, без разницы, по какой причине, главное, не по вине жены - его мать обрушит всю ненависть и негатив на невестку, обрушится с обвинениями, будто бы это она его довела , подключится родня и они ее просто сожрут. Так что, автор, шлите очень далеко сыночку и оказавшую такую "честь" мать вместе со всеми ОООчень далеко и навсегда. Если не хотите хлебнуть плохого. Эти люди не в состоянии жить в мире и согласии и вам не дадут. мне видится в такой перспективе мрак, а не светлое будущее. Боже меня упаси.
Читала одну историю, где спустя несколько лет брака у одной женщины муж начал Снова принимать наркотики, а она не знала, что он был наркоманом До их знакомства. И что думаете? Его родня, его сторона людей обвинили Её в том, что она его довела. Полностью проигнорировав тот Факт, что это с Ними и при Них, от жизни и общения с ними, получается, он и стал наркоманом. И они и будут и дальше искать виноватых на стороне, а с себя снимать всю Реальную вину и ответственность. Просто свалили на неё и все. Такие люди могут только всю кровь выпить, а уж точно не спокойную мирную жизнь. Без вины виноватой делать невиновного, а с себя снимать вину и ответственность - вот жизненная позиция таких людей и они не отступят, потому-что в таких историях у таких людей из-за трусости, малодушия и лицемерия правда глаза колет, а видеть этого не хочется и не можется. а свалить на других видится удобным и легким и тем более не жалко.
Вам повезло, что соскочили тогда. Да, точно - НЕ вы его мать, а она его мать.

вот добавлю - Не зря, у таких людей сын стал наркоманом.
Упаси меня Господи от подобного и от прочего зла и моих близких и наше потомство. аминь

Не за кем смотреть не надо , он взрослый мальчик, сам должен за собой следить.