Муж и его мама

Вы не ставили выбор - так, значит, родители поставили. Свекры они такие, если муж-мамсик, то жизни невестке не будет.

дык сломай машину. не на чем будет ездить - будет в выходные дома.

Уедет с другими братьями, однозначно.

да пусть помогает, родители же. Не по бабам ходит, не по мужикам, не по клубам, а к родителям. То, что на последние деньги и особенно кредитные помогает родителям - это нюансы, кредиты - зло, даже если родителям что-то надо. Необходимо ли так, чтобы он постоянно что-то делал им или это их чисто капризы или даже вражда с вами - его женой, - это и на их совести или все-таки по праву, тут тоже нюансы.
А вот его заявление вам, что в любом случае он выбирает родителей, с одной стороны - хорошо, проинформировал честно, с другой - вам может быть больно и обидно (не то, что ему родители важны, а то, что он вам прямо сказал, что Вы ему безразличны), Если у вас есть или были к нему искренние чувства. Таким образом он просто обрубил теплоту, которая Если между вами была и дальнейшие последствия в отношениях уже его выбор из-за его же действий и слов. Родителям можно и строить, и всю жизнь помогать, и Только Им при этом, если он планирует или умереть раньше их, или вместе с ними. Потому-что иначе, обычно человек параллельно строит и Свой дом, и Свою жизнь, и бережет и Свои отношения с женой и со своей семьей, а не пренебрегает ими - потому-что когда-то и самому может понадобится тепло и дружба, и любовь близких людей. Но повторю, если ему кроме родительской семьи никакая близость не нужна и не интересует, а после их смерти он просто станет отшельником там или и долго не проживет без них, то Вы тут уже сейчас очевидно лишние в его жизни, постольку-поскольку, может, его и хорошие отношения с вами не интересуют? А вы что-то переживаете по поводу его отъездов. Тут уже сами смотрите, нужен ли вам тот, кому не нужны Вы. Да, меркантильные женщины, которых все ругают, хитры и эгоистичны, им в целом и нужность мужчине не нужна, лишь бы деньги с него иметь или какие-то выгоды (там и простые женщины бывают, которым просто нужны дети, статус семейности и т.д, и женщины очень богатых, которым нужны богатство, статус, а не внимание и тем более присутствие богача рядом все-время. чем реже

Я б послала найух.

Они очень жестоко к нему еменно относились , он 2 сын, так отец и старший брат аросто избивали его. Это тот случай кргда сажают ребёнка на цепь, как собаку, в его жизни это тоже было, а мама типо ни чего не знала об этом, всю жизнь потакала своему мужу. И до сих пор когда звонит и говорит приехать ссылается на мужа своего, что ему тяжело и нужно помогать.

Так что я думаю он не маменькин сынок уж точно, а травма у него какаято от родителей, сама не понимаю какая. Постоянно твердит, что родителям нужно помогать. И ведь по идеи верно говорит, но я считаю это как-то не очень здорово.

ну хоть экономия на бензине.
можно еще им в дороге коньяку и водки дать, чтобы отдыхали больше, а не строили. и свекру позвонить - типа гостинцы тебе везут, дед, готовь закусь. свекрухе пьянка надоест, сама всех выгонит.

Они мусульмане 2 года назад стали , не пьют вообще, молятся, харам это у них пить водку т.е грех

Я ничего не советую, просто расскажу Вам аналогичную историю знакомой.
Муж ей после 20 с лишним лет такое заявил, что ни она, ни дети, а мама - главный человек в его жизни. И она завела любовника (так сложились обстоятельства, когда муж в очередной раз озаботился проблемами мамы, а её поддержал посторонний), моложе почти на 15 лет,и не скрывает это ни от мужа, ни от детей. Муж попытался вякнуть, она ответила, что не держит "вали к маме и разводись, если не нравится". И всё - мама резко стала не нужна, она живёт с отчимом и пьющей сестрицей, своего жилья у него нет. Вот и угрожает уже лет 5, что если она не одумается, он уйдёт, но денежки в бюджет теперь исправно вносит и по дому шуршит (а раньше только маме и помогал).
Но там мужа именно что терпят теперь (чувств у неё не осталось) из за младшего ребёнка, ещё года 2 - 3 и получит он пинка к маме.

дык дело-то не в родителях, а в том, что денег у него нет дома строить.

Спасибо вам большое, каждое слово в точку, и правда что-то в душе оборвалось. Ранеше тоже ругальсь ,но не надолго а мерились, так отойти не могли друг от друга. Пишу и плачу!!! сейчас уже месяц ощущение тошноты какойто не покидает. Что это не понимаю. Боюсь что всё рушится.

самое главное для Вас - Вам он сказал свое мнение о Своем отношении к Вам. Мучили-не мучили его - он сказал Вам, что Они ему Дороже, а с вами он не боится расстаться

он вам сказал, что выбирает Их. Не они его заставили так сказать, а он сам так решил и проявляет свое уже отношение к вам. Как плохо к нему относились и не жалели его, то же самое он может проявлять уже к вам, а не к ним. Так что, тут такое - выбирает своих обидчиков, ладно, если бы просто считал, что прошлое не изменить, а родителям в любом случае надо помогать, так он же прям вам заявляет, что вы для него пустое место, и только они для него имеют значение. Так что, сами смотрите теперь. Он вам нужен и имеет ли хоть какой-то смысл ваш брак и отношения с ним. Либо, от отмены всего лично для вас ничего не изменится либо даже лучше станет вам, без него и его родни.

Вы обманываете, рассказывая чужую историю. Тоже выдуманную.

Хорошо, что помогает родителям.
Плохо, что признался в том, что выбор будет не в вашу пользу (хотя вы перед выбором его и не ставили).
Плохо, что семейный бюджет тратится "в одну харю", а не совместно.
.
Объяснять что-то - бесполезно. Человек уже заявил о своем отношении к вам. Тут уже ни слова, ни ссоры не помогут.
Тут или разводиться.
Или, в качестве последней соломинки, попробовать отзеркалить его отношение. Пусть прочувствует на своей шкуре. Может это его отрезвит.
.
У вас есть родственники?
Вы работаете?
Что с деньгами - общие или у каждого свои?
.
Отнесите бОльшую часть з/п родным (предворительно с ними сговорившись, пусть подыграют). У них проблемы, им нужнее.
Сделайте эти "выплаты" регулярными.
Поставьте мужа перед фактом, что вы будете помогать своей родне. И в случае чего выберите ее, а не мужа. Точнее, вы бы раньше выбрали бы мужа... но после его заявлений, вы пересмотрели свое отношение к нему.
.
Приходит он с работы, а жрать нечего... вы не приготовили. Вы всё свое свободное время "у родни провели, помогали".
.
Понимаете, тут или терпеть, или разводиться, или попытаться "перевоспитать" отзеркаливанием.
НО! Тут 50/50. Может получится. Но надо быть готовой и к тому, что муж не потерпит такого отношения к себе и сам разведется.
.
Поэтому подумайте, чего вы хотите и к чему вы готовы. Потому что если не готовы к расставанию - то остается только терпеть.

очень жаль, что к этому всё приходит. Ведь мечтаешь, чтоб на всю жизнь, душа в душу. Выстраиваешь отношение, стараешься, угождаешь, и терпишь, думая ну ещё чуть чуть и всё, отстанут, НО! Мне свекровь позвонила, попросила прощения за, то, что он к ним матается, и сказала потерпи пожалуйста, а я ей высказало. что я всё это время пока мы с ним живём и так его эти поездки терплю, для неё это конечно было удивлением!

Немного не поняла. Вы о том, что я написала? Если да, то вы ошибаетесь, это моя боль в душе, и сейчас когда я чувствую что отношения с мужем совсем рушатся, конечно меня терзают сомнения, может я не права в своих эмоциях, но куда их деть? Ближе к выходным я станавлюсь как не своя, раздражительная, растерянная, всё валится из рук, как это контролировать, и слёзы льются. А я же должна быть в адеквате, со мной ведь дети, и раскисать я не должна, а собраться не могу. Поганое чувство вины постоянно. Это моя чесная история.

Я бы сказала, что с этого всё начинается, обычно сразу видно к чему идёт. Такие высказывания скорее закономерный итог.

Спасибо огромное, всё правильно пишите, но к сожалению мои родственники, правильные родственники, они совершенно не лезут в нашу жизнь и своими проблемами не обременяют нас. Так повелось. И я со своими тоже не хочу к ним лезть. но спасибо огромное, вы прям меня приободрили, честно!

У моих родителей тоже так было. Только к бабушке ездил отец и в выходные и в будни. Жил на 2 дома. А мама обязана была к ней на выходные ездить. И деньги баба свои дяде отдавала, а жила на наши. И я это вспоминаю и думаю: " А зачем нам нужна была такая семья?" Когда отец бросал нас и уходил, денег стало больше, вернее расходов меньше, ремонт сделали, мебель купили, времени стало больше, с мамой больше времени вместе были. А папа заболел очень сильно, и баба его назад отправила, но на прежних условиях. И началось все сначала. Не долго было счастье.