Трудное детство

Плохому танцору и яйца мешают. Если ты сама ни на что не способна - проще на родителей скинуть

дык не надо жить с мамкой.

А мать тут при чем? Она жили с отцом, по мере возможности вам все старались дать. То что они дрались ну так кто тут виноват? На бухую голову что хош сделаешь.
Я не скажу что у меня было трудное детство, так как отец матери изменял и они жили как враги, это никак не повлияло на мои с ними отношения. Они оба обо мне заботились и хорошо ко мне относились, комплексов у меня никогда не было, родители никогда не жаловались друг на друга мне лично, каждый вносил своё в мое воспитание и отношение. Из их отношений сделала многие выводы. Мужу мозги не треплю на ровном месте, не подозреваю в измене, и не закатываю истерик , не даю поводов для ревности. Да и было б зачем, живём дружно, не вижу смысла вносить смуту. Это мой выбор, у матери был свой выбор. Каждый сам выбирает как ему жить.

На фронт надо идти.

Все так же было, исключая ноутбук, отец алкаш, жизнь не сложилась, мужчин боюсь и ненавижу, отвращение к ним

этоне может не повлиять

Иди. или мамка не пускает?

так авторша мать ненавидит. а бухие мужики, как папка - ей норм

она написала все , зачем придумывать, не норм ей папка, она написала что обида на обоих родителей, но больше на мать так как она выбирала

не, потому что за счет папки живет

автор насчет того что обида больше на мать, отец выбрал так себя вести,а она не выбирала как ей реагировать, так что тут двояко, не снимайте ответственность с отца.
Местное муdло не слушайте, они сами такие поэтому будут защищать такого

да авторша тут постоянно гнобит мать (именно мать, пенсионерку). это у нее хобби такое.

автор не гнобит мать

У меня нехорошо - жила без отца и матери с 9 лет.
Но с другой стороны - бабушкой жила неплохо.

У кого оно было не трудным? Тут вопрос что вы хотите от жизни всю жизнь винить родных за то что дрались при вас и поэтому ваша психика сломана, либо отпустить обиды и понять что ваша жизнь только в ваших руках.

У тебя все было для того чтобы развиваться а у меня ничего не было и людей я видел редко можно так сказать я рос в лесу

А смысл обижаться? Я жила в нищете, более-менее осознанное детство выпало на 90-е. Отца сутками не было дома, пропадал на работе, мать сократили в детской памяти осталась как депрессивная холодная невростеничка. Еды дома почти никогда не было. Потом скинули жить к бабушке, повернутой на цветущей буйным цветом псевдомистике и шарлатанах всех мастей. Жила в комнате с умственно неполноценной тетей, которая выкидывала все вещи из окна, а я потом ходила их искала, она ходила в туалет на пол и какой дичи только не вытворяла. Потом была общага с алкашами и тетками сбежавшими от мужей-алкашей. Вся эта маргинальная тусовка устраивала разборки ночи напролет. Более-менее нормально стали жить когда в начале 2000-х квартира своя появилась, но я уже считай выросла. Родителей ни в чем не виню, они свою жизнь прожили как получилось, теперь моя очередь пытаться жить лучше чем живу сейчас. В целом, все не плохо сложилось лично у меня. Но я с юных лет осознала, что от родителей ждать помощи не стоит, они и себе помочь не а состоянии. Пахала сама, а те кто не хотят, по моим наблюдениям, сидят и винят во всем родителей.

У меня родители поженились после того, как стало известно о беременности. Они были студентами, встречались до того года два. Сначала мы жили очень бедно, в общаге, по соседству наркоманы. Отец по ночам ходил работать грузчиком. Потом он доучился, получил неплохое предложение о работе, успешно строил карьеру. Мама учебу надолго забросила, переучивалась заочно, по специальности никогда не работала. Отец её бил. Сейчас она утверждает, что не бил, а дрались (ну да, большая разница). Мне было очень страшно в детстве наблюдать за их разборками. Меня тоже он бил за малейшую провинность. Я всегда находилась в страхе и тревоге, когда он был дома. Финансово наша жизнь улучшилась, просторная 4-х комнатная квартира в хорошем доме, у меня была своя комната, много одежды, игрушек и т.д. Ходила на кружки, какие хотела. Каждое лето ездили отдыхать на море. Наверное, были и положительные моменты в наших семейных взаимоотношениях, но в целом я росла зашуганным ренком, что считывалось всякого рода агрессорами за пределами дома. Никогда такой мысли не было, чтобы обратиться к отцу за защитой, к матери за советом, например. Я всегда в этой жизни как-то болталась сама по себе. Лет с 12 перестала садиться за общий стол, ела только отдельно от всех. С 16 после особенно крупной ссоры с отцом старалась пожить то у бабушки, то у дяди, то ещё где-то. К несчастью, я выросла закрытой и необщительной. Мне было сложно не только в семье, но и в "большом мире". В 16 лет я ещё и заболела, накрутила себя до депрессии из-за этих проблем со здоровьем. Перешла на домашнее обучение, выпала из социума. Случалось привязываться к мужчинам, которые меня ни в грош не ставили. Чувствовала, что не достойна ничего лучше. Поступила в университет, пошла к психологу. Тот относился ко мне с пренебрежением, причинил много душевной боли. Я опять провалилась в депрессию, вылетела из университета. Отец все это время давал деньги. Правда, закатывал скандалы матери из-за этого

Недавно я поступила на другую специальность. Пока учусь. Испытываю неудобства психологического характера из-за разницы в возрасте с одногруппниками (заочки нет). Отец от матери ушел к любовнице. Обвинил меня. Якобы у него плохие дети (ещё младший брат есть), любят, не уважают и т.п.... Меня родители с детства обвиняли во всём. Я финансово до сих пор не самостоятельна. Мать отсудила у отца довольно крупные алименты + какое-то время пыталась развивать свой небольшой бизнес (но это вообще не в её характере). Но сейчас бизнес развалился, алименты прекратятся зимой. Отец же в свою очередь её обманул при разделе имущества и забрал почти всё себе. Мужчин я побаиваюсь, не умею с ними общаться. Серьезных отношений никогда не было. Друзей у меня тоже нет.

У меня осталась обида на мать за то, что она меня не защищала от отца. Когда он меня бил, она только носилась вокруг нас и уговаривала его перестать. Но, как по мне, защита это когда ты делаешь невозможным избивать своего ребенка. Я никогда не чувствовала, что она на моей стороне, что ей можно доверять.

И ещё деталь, которая меня почему-то особенно задевает. Её родители не били никогда. При этом она была так терпима к тому, что меня отец избивал.

Лечись

Вам надо проработать обиду на мать, она вас стопорит

Только у психолога?

У меня было ужасное детство , отец шизик наркоман и педофил, мать которая все терпела и особо не защищала. Он ее силой возвращал , если уходила . Только слёзы и истерики могу вспомнить. Сейчас все хорошо , на него плевать , возможно сдох уже , с матерью общаюсь , но обида сильная на неё , тк не защитила от насилия жестокого. Хочу отпустить обиду , но не могу.

Просто выбросьте это из головы, смысл обидами себя убивать? Я в 16 лет тоже на родителей обижалась, что сами выросли в хороших семьях, а меня к мистиканутой бабке и полоумной тетке скинули. К 18 годам дошло, что они искренне не осознают всей сути сделанного, забила на все обидки живу дальше.

Если не осознают, значит, не проявляют эмпатию, значит, не любят. Сложно простить родителям нелюбовь. Легче, когда веришь, что всё делали из лучших побуждений, просто как могли. А я не верю.

Также жила, но сейчас проблем нет. Не все люди плохие,моя жизнь и мое счастье только в моих руках

Не любят и не верят, и не осознают - это разные вещи. Когда я рассказала матери о всех задвигах бабки, ее реакция была: хватит чушь нести она меня растила ничего такого быть не может. И при матери эта бабка вела себя иначе. Тетка младше матери на 15 лет, мама в 20 вышла замуж и сьехала. То есть, она не видела никогда в полной мере всего неадеквата. У отца вообще была позиция: я в детстве за лежачим ухаживал и ничего. Это твой долг перед семьей! Ты бабушке должна помогать следить за тетей, она твоя родственница, и пошло поехало... На счет нищеты была позиция, у матери: а куда бы я тебя дела, скажи спасибо, что в сад не сдала где кормили просрочкой! У отца: я пахал как конь, ты неблагодарная дочь и т д.

А какие у вас сейчас отношения с родителями ? На моем месте общались бы с матерью ? Которая не смогла защитить от отца педофила

Отношения на удалении, у меня своя семья и жизнь в другом городе, на другом конце страны. Помогаю деньгами, общаемся не особо близко, где-то раз в две недели по телефону. Позвонят, поохают на свои болячки, я больше слушаю чем что-то рассказываю. В свои дела особо не посвящаю, так по мелочи бытовое: кабачки посадила, фиалки новые расцвели, шторы подшила. Тему кредитов, сломанных стиралок, проблем на работе даже не заторагиваю. Раз в полгода-год приезжаю в гости, либо они ко мне. Тоже нытика не включаю, если едут ко мне, я гостеприимная хозяйка. Если к ним, просто забиваю на то, что бесит и все, 2 недели потерпеть реально. На счет педофила не знаю, не попадала в такую ситуацию. То, что от двух психов не защищали а наоборот к ним сплавили, я забила.

Я больше про своих родителей писала, ведь вы отвечали на мой комментарий изначально.

Честно, не знаю, что делала бы на вашем месте. Вам стоит пойти к психологу, наверное. У вас должно быть много агрессии к родителям, и это нормально.

Ой, чего-то напутала, не тем людям отвечаю)

Да хочу сходить к психологу . Меня мать родила от наркомана шизика , уходила , он ее силой возвращал и тд , потом к бабушке жить отдала , после домогательств постоянных , но когда у него случались приступы шизы и он орал что он отец вела меня к нему , мог ударить , наорать . Она считает что она жертва тк он от неё не отставал . Вот общаюсь с ней , но обида не отпускает

Ну, тут нужно понять, что ваша мама тоже была со своими проблемами, которые её ограничивали в жизни. Может и у нее трудное детство было.
Отец только домогался, больше ничего не было?

Ее родители так настраивали что нужно все прощать , терпеть , он все равно не оставит в покое и она терпела и не защитила меня . Было насилие сексуальное и побои

Сочувствую вам. Надеюсь, что найдете способ облегчить душевную травму. И верю, что это возможно.