Материнская любовь и все вытекающие

Интересно продолжение.

Продолжение Часть 2: С раннего детства меня приучили называть папой отчима,хотя дочкой он меня никогда не называл и ни разу в жизни не сказал ни одного ласкового слова..Он всю жизнь ведёт себя как царь,и всю жизнь Были постоянные упреки что вот он тебя воспитывает растит ,кормит ,знай своё место,он мне с детства говорил это холодильник мой,еда моя ,кровать моя,дом мой,Мама моя..Все всегда запрещалось чтобы я не спросила у него.Мама всегда была на его стороне.Большую часть детства я провела у бабушки ,они посстоянно сплавляли меня туда.Когда мне было 12 лет у мамы с отчимом родился сын.И когда она пришла из роддома она пришла совершенно другим человеком.Как будто это была не моя мама.Она в мою сторону даже не смотрела.Видела во мне только лишь объект для своих целей.Я 24/7 была нянькой ,и ночью вставала пеленки меняла /стирала/гладила и сидела с братом пока они уходили куда то,и всячески по дому помогала посстоянно ,и школа тут ещё.Мне так хотелось погулять ,хотелось с кем то дружить ..но мне не разрешали.А только озадачивали какой то работой без продыха.
Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Продолжение часть3: Биологический отец умер когда мне было 15.И тут во мне что то сломалось .Я незнаю почему у меня была такая реакция когда я узнала о его смерти ,но мне было очень плохо и я страдала.Мать всячески меня упрекала в этом ,на похороны я умоляла ее в слезах отвести меня ,так как мне хотелось хоть взглянуть на него первый и последний раз.
После этого я изменилась ,сама не понимаю почему .Толи я так сильно страдала много лет ,толи с ума сошла.В общем через год я поступила в колледж,и жизнь моя сильно поменялась.У меня появилась компания с которой я общалась,и потом я познакомилась с одним парнем ,мы начали общаться.Он как то раз предложил мне увидеться и погулять с его друзьями (тоже пара).покататься на машине вечером.А дома обстановка накалялась все больше и больше..Отчим начал пить каждый день ,нёс всякую дичь всячески придирался ,и мне очень хотелось убежать от этого всего.До этого я никогда не с кем не гуляла тем более вечером и не общалась ,у меня не было друзей,гулять только во дворе отпускали и то не всегда.И я согласилась с ним погулять .
Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Продолжение часть 4: Когда я ушла был полный п****ц.Мать закатила истерику ,хоть я посстоянно была на связи.В итоге это все увидели и услышали мои на тот момент друзья и сказали мол что это за п***ц ,оставайся у нас ,не ходи к ним .Они были старше меня и жили вместе .Мы поехали к ним и остались там.С этим парнем у нас ничего не было конечно.Когда я пришла домой на следующий день был очень большой скандал мне сказали прям с двери что я могу больше не приходить сюда и выгнали меня.Что я тут уже не нужна и все в этом роде.Меня забрали мои друзья на тот момент и мы поехали к ним.Несколько дней я была у них ,да ,я поступила неправильно наверно что поехала в первый раз с малознакомыми людьми,я никак себя не оправдываю ,но я была ещё ребёнком и была глупой.Но я была обижена на мать .Когда она звонила мне они мне сказали не брать трубку от неё чтоб проучить.Но я все равно брала трубку но не говорила где я,просто говорила что все нормально.Она взяла и подала в розыск на меня.Они узнали адрес этой девушки с ее парнем,где они жили и пришли туда с ментами.С ними конечно я не пошла ,а осталась там.Потому что мать была в ярости.Да и я была наверно в обиде.На следующий день я пришла домой и с этого дня меня посстоянно при малейшей провинности или просто что слово против сказала им ,меня выгоняли из дома,прям с вещами.Мне приходилось опять идти к друзьям ночевать ,и так продолжалось посстоянно.Иногда когда я сидела дома неделями и училась ,мне хотелось погулять и увидеться с друзьями,на что меня опять выгоняли из дома ,и говорили если уйдёшь больше не приходи .И я все равно уходила.Когда с прогулки приходила домой меня не пускали ,и крайний раз когда меня выгоняли я не хотела уходить ,выгнали с ментами ,мол я у мамы вообще не по прописке живу(прописка у бабушки у меня),ночью в 30 градусный Мороз выгнали.Мне было на тот момент 16-17 лет.Я жила у бабушки ,у друзей ..
Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Продолжение часть 5: В итоге тот парень взял от меня что ему было нужно и бросил меня.У меня начался переломный момент опять .Один раз я шла мимо его дома и он позвонил мне и сказал подождать его постоять чтоб поговорить,в этот момент подошёл его один друг ко мне и сказал что мол пойдём пока ко мне зайдём ,что типо мой парень щас туда подойдёт к нему и мы поговорим.Я согласилась .В итоге мы зашли к нему и тот его друг изнасиловал меня ,я в рваной одежде вся в слезах в ссадинах шла до дома,кое как передвигаясь .В итоге потом выяснилось что они специально это все устроили .Я конечно никому ничего не сказала.Долго плакала я.И в один момент я шла по набережной ко мне подбегает этот его друг берет меня за шкирку и угрожает мне что если я кому нибудь скажу ,то он меня с этой набережной убьёт и скинет туда.Я очень сильно перепугалась.Шло время .Появлялись в моей жизни много новых людей ,и так как мне негде было жить ,я посстоянно жила то у знакомых то у друзей.Время от времени мирилась с мамой и меня обратно принимали домой,конечно в роли уборщицы и няньки..Помогать то не кому а им походу надо было чтоб кто то убирал весь дом и сидел с ребёнком посстоянно.И Вот спустя время опять случился со мной кошмар….
Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Продолжение часть 6: утром шла на учебу,и на меня напал мужик,затащил за гаражи хотел изнасиловать и походу убить как я поняла ,мы дрались не на жизнь ,а на смерть .Он пытался сломать мне спину,в итоге я сломала ему нос,он вырубил меня и когда я очнулась он надвигался на меня с розочкой от бутылки,я смогла убежать от него,бежала как в *** ужаленная вся в крови в рваной одежде с дырой во лбу потому что он бил меня железной палкой по голове.Прибежала домой ,вызвали ментов ,началось разбирательство.А итоге его поймали.Потом он откупился ,продали квартиру как я поняла и его отпустили.На всей этой почве у меня был большой стресс но мать не понимала меня а только упрекала вместе с отчимом ,они посстоянно меня ущемляли во всем,есть нормально не давали только с разрешением ,вырывали буквально из-зо рта бутерброд,и перекрывали мне кранья когда я купалась.Было такое..развлечение у них.Мне приходилось посстоянно унижаться и чуть ли не на коленях ползать .
Первый раз когда у меня случился приступ утром мне стало плохо на улице сильная боль в животе и я побледнела и упала в обморок ,прямо в лужу .В марте это было .Пришла домой ,просила чтоб мне вызвали скорую,вся бледная.мне даже скорую никто не вызвал ,самой пришлось .Всем было *** что со мной ,мать как спала так и послала меня сквозь сон на три буквы,а про отчима я молчу.увезли в больницу,пролежала два дня и меня отпустили со словами сказали мы незнаем что это до свиданья….
Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Продолжение часть 7: Шло время я как все нормальные подростки ,училась,встречалась с мальчиками ,гуляла с подружками,и меня каждый раз опять выгоняли.Депрессия переросла в хроническую.Хоть я и ничего такого не делала,но мать была категорически против по приказу отчима ,чтоб я не с кем не общалась и сидела дома …где я только не жила ,страшно вспоминать .Потом когда меня выгнали один раз больше я не вернулась к ним.Встретила парня и влюбилась по уши и он в меня ,начали жить вместе .Учебу я задолго до этого бросила ,была травма ног ,да и желания вообще не было ничем заниматься..Я была опустошённой,от этого всего пережитого..какая там учеба.Прожили с ним три года мне было на тот момент 19 лет когда мы встретились.Он познакомил меня со своей бабушкой ,и мы хорошо жили.Много чего прошли и пережили.Но мы очень сильно любили друг друга.Он внёс в меня свою лепту и здравый смысл ,и я этому рада,хоть он тоже был далеко не ангел и у него были свои пороки.Прожив два года вместе узнаём что он болен туберкулёзом.Пришёл сказал собирай вещи уходи.Я сказала что никуда не уйду и мы пройдём это вместе и вылечим его.Начали лечить положили в больницу.Я посстоянно ездила к нему ,и помогала двум его бабушкам,к одной ездила и помогала ей с другой жила и каждый день отводила и приводила ее пешком с работы и на работу ,помогала ей(она работала в церкви монахиня )Я очень старалась,А у него наоборот руки опустились и он пустился во все тяжкие,наркотики ,постоянно сбегал из больницы,не лечился..я засовывала его обратно в больницу,заставляла его лечится.Но все бестолку.В итоге через год он снаркоманился и болезнь взяла вверх из-за его иммунитета и убила его.И будто я тоже умерла вместе с ним.Так как тогда я ещё в жизни не страдала ,и до сих пор это во мне сидит .эта боль..
Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Продолжение часть 8: Спустя время жизнь свела меня с моим будущим мужем .,мы уже вместе 7 лет и у нас родилась дочь.Скоро ей исполнится три года.Моя Поля,моя жизнь.Ради неё я живу на этом свете.Когда дочери было пол года мужа посадили ,за превышение самообороны.и я жду его вот уже три года.Через год выйдет и не знаю как сложится жизнь у нас.Очень страшно мне.Но я его очень люблю и очень жду его..Моя Надежда неубиваемая как свет в окне..иногда тухнет ,а потом опять озаряет комнату.Я боюсь что когда нибудь я окончательно сломаюсь и меня что нибудь убьёт ,потому что были такие мысли частенько ,они навязчивые ,сами лезут в голову как какой то стресс начинается, а я отгоняю их.Я буду всеми силами держаться за эту жизнь ради своей доченьки .Люблю ее больше всего на свете.С матерью я больше на расстоянии общаюсь ,но как только я открываюсь ей она в очередной раз вонзает мне нож в сердце.За что она так со мной я не понимаю.Я не могу ее оставить и простить тоже не могу ,держу в себе ,не выплёскиваю на неё обиды..люблю ее все равно безусловной любовью,а она так со мной.Что делать я не знаю..думаю переехать в другой город жить ,чтоб отдалится от них.Страдаю я от этого очень сильно ,здоровье сильно пошатнулось из-за всей моей жизни только благодаря ей ,Она предала меня изначально ,променяла меня на мужчину хоть и была рядом ,но материнской любви от неё я не чувствовала никогда.Иногда в ней просыпалось какое то тёплое чувство и все .Но я то знаю уже будучи взрослой и уже мамой,что это не материнская безусловная любовь.

Заключительная часть 9: Иногда в ней просыпалось какое то тёплое чувство и все .Эти мгновения можно по пальцам пересчитать за всю жизнь.Не такой жизни я заслуживаю,и не такой жизни хотела.Хотя мой ребёнок вообще ни в чем не нуждается,но все равно тяжело.Я очень стараюсь сделать ее детство и дальнейшую жизнь в целом счастливой и радостной.Я для неё и Мама и друг и все в одном лице. Но я то знаю уже будучи взрослой и уже мамой,что у моей мамы ко мне это не материнская любовь.Да и не любовь вообще.Я не оправдываю себя ни в чем..я тоже не ангел,но я не наркоманка не алкашка,не шл..и пройдя сложный тернистый путь я не спилась и не снаркоманилась,хотя могла .Я ничего не сделала такого ,чтоб ко мне относилась так Мама,пожалуйста прошу не пишите злостные комментарии и не ищите скрытого подтекста,его тут нет,а я итак стою на грани..И я очень устала.

Меня мамаша тоже на х****и с самого детства променяла.
Вообще не чувствую, что она мать мне.
Только презрение и ненависть за устроенный мне в детстве многолетний ад, от которого некуда было деться и приходилось терпеть, делая вид, что всё нормально.

Я выложила остальные части,но за один раз всю жизнь все равно не расскажешь),пока писала ,пришла мысль может мне книгу написать о своей жизни 🥲Может и будет кому нибудь интересна моя история.

Во мне тоже сидит эта боль и обида,но я очень хочу простить и отпустить эту ситуацию.Не для неё.Для себя.Но не могу так как она продолжает причинять мне боль,и все что случилось со мной это лишь в большей степени ее вина,так как я была тогда глупенькая и не осознавала всех последствий..В то время как она была взрослой женщиной и должна была подумать как все может обернуться.
Я считаю что нужно уметь прощать ,хотя бы стараться не причинять боль в ответ своими обидами..Но внутри себя не могу понять принять это и простить.

С отпустить согласна.
А прощать необязательно.

хотя бы стараться не причинять боль в ответ своими обидами..

Помилуйте.
То, что ваша психика желает компенсации - это абсоблютно нормально.
Что за бредовая идея о всепрощении довлеет над людьми?...
Эдак людям без стыда и совести ваще лафа была бы.
Твори, что хочешь, всё равно тебя простят.
Ну не бред ли?..

Это да,согласна с вами,всего прощать не стоит в жизни конечно,да и не все можно простить.Но когда эта боль самой себе мешает жить ,и я Страдаю от этой боли.Посстоянные копания в этом,то хочется найти любой выход из этого.Просто я наверно ещё человек такой,быстро отходчивая ,мне хочется чтоб все хорошо было ,пытаюсь все равно как то наладить с ней контакт,но она живет в своём мирке как будто,под огромным влиянием отчима.А он меня прям ненавидит.У него к своим то детям какое отношение ,это ужас какой то,мат перемат круглосуточно,дети не нужны ему..что уж обо мне говорить .

Прощение ещё не значит принятие ситуации и автоматическое её отпускание.
Кроме обиды есть какие-то неприятные последствия, например, психосоматика?

Даа,у меня глубокая депрессия,ещё при каждом стрессе у меня появились навязчивые суицидальные мысли,от которых мне очень страшно ,хоть я и понимаю что хочу жить и мне есть ради кого жить,но они все равно не дают мне покоя ,недавно появились панические атаки,приступы обмороков про которые я писала ранее ,до родов у меня они были стабильно раз в месяц на протяжении с 17 до 25 лет,сейчас мне уже 28,после родов были пару раз за три года,на счёт них не знаю из-за чего они происходят,так как ни один врач мне за эти годы не смог сказать из-за чего это..посстоянно болею,ухожу в себя .

Даа,у меня глубокая депрессия,ещё при каждом стрессе у меня появились навязчивые суицидальные мысли,от которых мне очень страшно ,хоть я и понимаю что хочу жить и мне есть ради кого жить,но они все равно не дают мне покоя ,недавно появились панические атаки,приступы обмороков про которые я писала ранее ,до родов у меня они были стабильно раз в месяц на протяжении с 17 до 25 лет,сейчас мне уже 28,после родов были пару раз за три года,на счёт них не знаю из-за чего они происходят,так как ни один врач мне за эти годы не смог сказать из-за чего это..посстоянно болею,ухожу в себя .

Мне кажется, это может быть вызвано самокопанием.

В моём случае сколько мать водила мужиков (с 7 до 13-14 лет) у меня был энурез.
Как только перестала водить, сам собой прошёл.
Начался он также внезапно после того, как она начала их водить.

Лет с 10-11 развилась трихофагия - это кокгда человек поедает собственные волосы после того, как предварительно вырывает их на голове, либо других частях собственного тела.
Ребёнок причиняя себе вред таким образом как бы наказывает себя например за то, что не заслужил материнское одобрение.
Лечится это в 98 % случаев у психиатра.
В моём случае излечилась самостоятельно, нотолько в 34 года.
Примерно представляете, насколько "привлекательно" я выглядела.

И, самое страшное, из-за чего собственно, мне никогда не удастся "отпустить" ситуацию - благодаря стараниям матери у меня развился вагинизм. То есть в некотором роде я стала калекой и не могу вести полноценную половую жизнь без дискомфорта.
Соответственно, в сфере личной жизни были только попытки её начать, которые всегда были обречены на провал.

Если бы не это, уверена, на всё остальное смогла бы забить.

Кроме быть может регулярных избиений со всей дури проводом до кровавых полос на теле.
Хотя думаю, даже с этим бы справилась.

В вашем случае мне кажется, достаточно осознать, что вы отдельный от матери человек и что мать к вам больше никакого отношения не имеет. Она - чужой человек. И всё, что было, осталось в прошлом.
В том числе испорченное детство. Главное, что сейчас у вас есть все возможности для того, чтобы вести полноценную жизнь, сосредоточиться на СВОЕЙ семье, других важных сферах СВОЕЙ жизни. А о том, что было - думать как о дурном сне.

Автор, посмотрите на всякий случай ещё эту тему: https://www.woman.ru/relations/family/thread/5704436/

Очень вас понимаю. Важно говорить о таких вещах. Там, где практикуется насилие ребенок и во взрослом возрасте склонен привыкать к своим страданиям. Что в семье кажется нормой, типа у всех так. Признаться, что мать не любит значит ощутить, что ты не в безопасности. Потому психика гонит такие мысли. Безопаснее кажется обвинить себя, типа ты не достаточно хорош, плохо старался чтобы заслужить хорошее отношение матери. По факту мать может не быть внутренне наполнена, ей нечего отдавать. Как если в чашке нет чая, то его нельзя выпить. Это личностная особенность матери. Что можно сейчас сделать для себя это внутренне отделиться от нее. Родители это люди, через которых новая душа приходит в этот мир. Вы пришли и можете теперь сами быть себе родителем. Это тяжелая внутренняя работа. Фактически она напоминает роды, рождаетесь новая вы, которая не может жить по-прежнему. То что мы думаем о себе это наши установки. В детстве мы не могли сами себя оценить, видели себя как в зеркале по тому что о нас думают родители. Если эта программа не подходит, ее можно сменить. Отобрав у них право решать какая вы. Ведите дневник своих мыслей. Это позволит увидеть "программу" внутри вас. Депрессия вызвана конфликтом внутри вас. Есть несколько голосов скорее всего, которые спорят. Есть осуждающие. Скорее всего это голоса (программа) родителей. Их раздражение могло быть не связано с тем, хорошая вы или плохая. Просто неумение управлять эмоциями. Обычно мать своим принятием учит ребенка успокаивать себя когда он злится, принимать свои эмоции. Если этого не было, то уже взрослый ребенок не умеет "общаться" со своим гневом, раздражением и просто сливает на других. Вы приняли этот слив на свой счет. Попробуйте сейчас внутренне отделиться. Записывайте свои мысли. Потом запишите себя на видео. Посмотрите как на нового человека. Изучайте себя, составляйте о себе свое мнение. Изучайте свои вкусы в еде и в других вещах. Познакомьтесь с собой заново. Телом важно заниматься. Психика лечится через тело

Спасибо большое,что откликнулись на мой крик души,я перешла на ту ссылку ,это очень хорошая идея девчат на самом деле,Поддерживать друг друга морально в трудные минуты.Все таки общая беда сплочает людей.Обязательно последую вашему совету.Спасибо вам❤️

Здравствуйте,Спасибо Вам что откликнулись на мой крик души ❤️Да вы совершенно правы ,полностью согласна с вами.Это очень тяжело,моя самая главная проблема что я не могу отдалится от матери,меня как магнитом тянет все равно к ней,я все равно скучаю или буду скучать через какой то промежуток времени,хотя и большую боль она мне посстоянно причиняет.Ч пытаюсь как то наладить отношения,потому что понимаю что если я отвернусь ,то мне кажется что я буду жалеть всю свою жизнь и винить себя за это,если не дай бог с мамой что то случится ,все мы не вечные..Я очень боюсь потерять ее навсегда.А с другой стороны жить с этой болью становится все больше невыносимо ,а она не останавливается и когда я в очередной раз пытаюсь протянуть ей руку и пойти на встречу делаю я это всегда первая,она же никогда не позвонит не напишет,то всегда получаю кинжалом в сердце.Вот буквально два дня назад ситуация:Мы с дочкой ездили к ним на неделю в гости,в итоге когда мы собрались домой она даже не посчитала нужным выйти попрощаться с нами .ее дом находится далеко от остановки,перед тем как мы уходили она подошла и сказала что отчим бы нас подвёз но только за деньги ,я сказала что у меня нет даже на такси лишних денег,и что я на маршрутке собираюсь ехать,она зная это ,даже не сказала давай дочка куда ты с ребёнком маленьким с сумками по темноте пойдёшь ,давай хотя б до остановки докинем вас,а там у них ещё стая диких собак которые кидаются на всех..Она так не сказала .В итоге я вышла с ворот с ребёнком и решила растранжириться на такси,мы полтора часа стояли к них у калитки в холоде в одних футболках и никто даже не вышел ,хотя знали то мы там стоим,теперь она на меня сама обиделась ни за что ,и скоро дочери исполняется три года,и теперь она сказала что не придёт и не поздравит даже ребёнка с днём рождения…Что это за поведение такое?За что она так с нами,с ребёнком то за что?🥺Я вторые сутки не сплю ,голова чугунная ,глаз не видно из-за слез..😭😭😭
Мне уже все родственники говорят не общайся с ней..

Мне уже кажется что без специалиста тут не обойтись,я сама не смогу решить эту проблему,уже и сил и нервов нет,она как будто всю кровь из меня высосала..

"Что это за поведение такое?" @автор

Честно говоря, теперь, когда вы взрослая, она имеет на него право.

"я не могу отдалится от матери, меня как магнитом тянет2 @автор

Проблема.
Для меня непонятно как может тянуть магнитом к источнику боли.
Ведь если сунуть руку в огонь, нормальный человек ее отдёргивает.
И только мазохист будет мучится, но продолжать держать её в огне пока она не сгорит.

Увы, хорошего специалиста найти проблематично ((
В большинстве случаев - обращение к "специалисту" - выброшенные деньги.
А удовольствие это не из дешёвых.

Не думайте, что вы одна такая. То что с вами происходит логичное продолжение воспитания когда мама сама нуждалась в любви матери. Ей нечего отдавать. Она не наполнена любовью. Она в вас видит свою мать, ждет от вас чего-то. Ее изменить нельзя. И у нее нет в этом потребности. Можно изменить себя. И это изменит очень многое вокруг, Даже небольшое, крошечное изменение будет подарком. Для этого нужен психолог, который бы подсветил то что вы не можете сами видеть в себе, научил новым поведенческим реакциям. Из бесплатных советую https://msph.ru. У них и онлайн были консультации. Почитайте книгу Таня Танк "Моя токсичная семья: как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым" и "Нелюбимая дочь". Пег Стрип. Еще советую статью. https://mel.fm/vospitaniye/psikhologiya/5149763-tragediya-khoroshikh-devochek-pochemu-ne-stoit-zhertvovat-vsem-radi-materey. То к чему стоит стремиться это автономность. Психика нуждается в любви, как цветок в воде, она так взрослеет, наполняется. Телу нужна еда, уход. Во взрослом возрасте автономность это когда все эти функции мы выполняем сами. Мы можем это сделать для себя сами если научимся. Мать не смогла научить, она уже не научит. Значит нужно учиться у другого человека. Например, психолога. Как заботиться о себе, как стать себе матерью. Когда мы себя считаем стоящими заботы, то мы ставим границы с другими чтобы нас не обижали и мы себя хорошо ощущали. Сейчас таких границ вы не ставите. Другие не могут знать, что вам плохо пока вы не обозначите это. Частые эмоции после такой мамы это стыд, вина, страх, тревога, агрессия (часто подавленная). Попробуйте понять что вы чувствуете. Напишите письмо (без отправления) своей маме. Скажите что вы о ней думаете, как есть. У эмоций есть слои. Один уходит, приходит новый. Итог будет - больше внутреннего покоя. Когда вы внутри храните агрессию, то она там остается. Тогда в вашей жизни появляются агрессивные люди. Чтобы через них вы выразили агрессию (плохой мальчик - хорошая девочка).

Психологи хорошие есть. Не опускайте руки. Эта борьба за себя стоит того. Ищите возможности, спрашивайте. Даже если из 100 ответов будет только один полезный вам, игра стоит свеч. Психика может меняться. Эта борьба не только за вас сейчас, но и за вашего ребенка. Ему нужна ваша любовь и внимание, как воздух. Сейчас формируется его психика. Когда вы уходите в уныние, он недополучает этой любви, чувствует себя небезопасно, и как свойственно детской психике, считает, что он виноват и плохой раз ему не улыбаются. Поговорите с ним, что это не так, и дело не в нем. Уныние, страдания, тревога уводят внимание, чем-то напоминают уход в алкоголь, человек становится эмоционально недоступным.

Насчёт ребёнка согласна.
Перенос внимания на него был бы всем на пользу, имхо.