Жить с мамой невозможно. Не жить тоже. Что делать?

продолжение.

И вот она, дилемма... Заберу - жизни она мне не даст. Сидеть у одра с сочувствующим взглядом я физически не смогу, мне работать нужно и всех кормить. Будут обвинения в черствости и жестокости, в том что она приживалкой себя ощущает. Ибо командовать я ей не позволю. Дам командовать - она разрушит мою семью, в доме будет невыносимая атмосфера. Да и разобрать, где "волки волки", а где реально плохое самочувствие, требующее реакции , я точно не смогу.
Не заберу - получается предала, бросила. Свалила ее окончательно на брата. Умыла руки. Брата она доест, а так может у него хоть какой-то шанс на спокойную личную жизнь появится. Он до сих пор ей звонит каждый вечер, что он добрался домой. Надо ли говорить, что он несчастлив?

Вот и получается, что заберу - уничтожу себя и свою семью. Не заберу - тоже повешу на себя клеймо мр@зи и уничтожу брата и его шанс на неодинокую старость.

Я не знаю, как быть.

Авторка,перерезайте пуповину,берите всех родных в охапку и уезжайте !
Ваша мама-манипулятор,токсичный человек.
Начинайте жить свободно.

Спасибо за реакцию!
У меня как таковой пуповины нет. Я давно привыкла, что я отрезанный ломоть. Тут просто вопрос больше личной ответственности. Чужую маму забираю, а свою нет - несправедливо же. Плюс явно климат МО ей больше подойдет.
А и жить с ней просто самоубийство.
А не жить - сама же себя сожру, что бросила и сбежала от ответственности.

На форумы не пишу никогда, только читаю. А тут вот...может и мне помогут... )

Я переехала как только хату купила . А через неделю мама умерла . Теперь брат со мной не разговаривает , орёт благим матом что маму бросила хотя он остался с ней жить .

Вы очень хорошая дочь,очень.У Вас есть совесть,ответственность,именно этими замечательными качествами и пользуются такие манипуляторы,как Ваша мама.
И иногда,знаете,свекровь становится мамой.
Тем более,она у Вас хорошая.Вам надо пожёстче быть.

опирайтесь лишь на свои чувства, а не на то как правильно. Будет ли вам комфортно жить с ней под одной крышей? Тут уже ваш выбор, и всё равно уже кем она будет вас считать, ведь вы уже взрослый человек и имеете право жить своей жизнью.

Кстати,насчёт климата-у нас сейчас 14 градусов,не Сочи,в общем.А в Подмосковье ещё холоднее,как правило. Так что пусть сидит Ваша мама на месте.

Она ловко привила Вам чувство ответственности и справедливости - Вы должны и точка. А она? Вот в чём проблема. Потратьтесь на психолога, хотя бы на одну-две встречи. Поскольку разложить ситуация в уме невозможно в принципе, придётся, например, расписать её на бумаге. Что позволит увидеть разные стороны одновременно, честно и наглядно. Гляньте в ютубе "Как разбирать межличностные конфликты на бумаге. Капранов". Эта техника применима и к внутриличностным конфликтам, тогда это уже вроде дневниковой терапии. Попробуйте. Занятие это не простое, но весьма целебное.

Маму жалко. Сколько ей осталось...

Пуповина у Вас с мамой есть, огромная, живая и вот-вот придушит Вас. Вам бы к психологу, всё-таки сепарироваться от матери и убрать навязанное ею чувство вины и необоснованной ответственности за нее.
По теме - лучше быть "предателем" матери, но со своей семьёй, чем без семьи и с жрущим токсом на шее.

Я часто с Вами согласен. И в этот раз тоже. Собственно, я писал то же самое, но другими словами.

Вы можете поговорить с мамой откровенно и сказать ей в лицо что вы здесь написали и свое недовольство высказать и прямо объяснить почему не хотите ее брать к себе .

Мать оставьте.

Автор. Не берите на себя ответственность за чужую жизнь, в ущерб своей - и подавно. И брату то же самое скажите. Скиньтесь лучше ей на ежедневную компаньонку или сиделку. И живите своими жизнями. Вот и всё. Ничего с Вашей мамой не случится. Такие нас переживут.

А сама мама что говорит?

А то вы так бодро - перевезу и заберу в МО, а мама может категорически против.

проблема не в том, что возможно а что нет. вы с братом невыносимо взрослые уже. убрав мать из уравнения, брат не станет внезапно счастлив. он так же зависим от нее, как и она от него. а вы могли бы еще из этой паутины выбраться, тем более, в отличие от брата, у вас ЕСТЬ своя семья. основная проблема - выдержать чувство вины. климат (77 лет как то выдержала, выдержит и дальше), свекровь и тд и тп это вторичное. лично вы не выдерживаете своей вины, которую вам же и внушили. работать надо с этим. а не мамкины вещи паковать.