Дочь, вернись....

Я не готова прервать трудовую деятельность, пожертвовать собственной семьей, чтобы ухаживать за еще вполне здоровыми стариками. И даже если слягут - не вижу необходимости...

Родители - это Святое! Однажды настанет такой момент, когда сожалеть начнете. И вот это ваше последнее предложение это очень жёстко и грубо сказано в адрес своих Родителей! Как бы не пришлось жалеть потом о таких словах!!!

ну, как бы, это здоровый эгоизм. Хоть и с налетом легкой плесени. Честно. я не знаю. как повела бы себя в такой ситуации, как у Вас. С одной стороны - есть Ваша семья. С другой. родители. Старики и больные. То, что они работают - не показатель. "Вполне здоровые старики" - к Вашим родителям нкак не относится.
кстати, не все в мире имеют медобразование, однако нормально ухаживают за стариками, больны они раком или нет. Есть различные службы, которые этим занимаются, кстати. И сестра вполне может ухаживать. не имея мед образования. С вас - материальная поддержка.
Вот начала писать, и поняла. что я тоже не поехала бы.

Даа..не хило так они тебе детство попортили что нет желания даже хотя бы их понимать. Не осуждаю тебя, имеешь право. А родители как то неправильно себя ведут. Вместо того чтобы спросить. Как твои дела или дети с мужем? Сразу начинают жаловаться. Знакомо, знакомо..

У нас так всегда.Я где-то там,а дочь которая рядом конечно же поможет,не вопрос.

Ты ведь сама бабушка. Не стыдно такое писать? А если твоим детям будет на тебя плевать когда ты от рака и в нищете умирать будешь ?

Здоровый эгоизм — это прекрасно. У вас ответственность прежде всего перед своими детьми; жизнь определённого уровня и комфорта, работа и, конечно, супруг. Мне видится достаточным помогать родителям финансово на сиделку и медикаменты, навещать их по возможности, либо приглашать к себе, но не бросать всё и мчаться к ним, тем более, вы не единственная, кто может и должен о них заботиться. Ещё высок риск того, что пока вы находитесь на расстоянии, ваши родители стараются держаться бодрячком, однако как только вы окажетесь рядом на постоянной основе, они очень быстро «слягут» и вы проклянёте всех и вся.

помрут - поймешь. но будет поздно.

Знаете ,у меня всегда пример перед глазами,показывали в какой-то передачи женщину .На фото она успешна ,бизнес-вумен.Все дела,дела .Жизнь кипит И ее укусил клещ-маленький такой противный жучок-паучок.Все.Она сидит в инвалидном кресле ,слюни текут,глаза бегают в неадеквате,такое еще зрелище.И что- все сдулись и муж, и друзья.А кто за ней ухаживает мама.Не буду ничего больше говорить .

Эгоистка.

Не понимаю в чем святость родительства? Я сама мама. И благодарю Бога за то, что доверил мне воспитание двух замечательный детей. Делаю все, чтобы не быть им в тягость в старости. Поэтому и переехали из Беларуси западнее, чтобы им не пришлось пахать, как мне и мужу, на трех работах - и пшик. А тут работаешь в одном месте - и на все хватает. И за детей спокойна - получают образование и будут востребованы. Бабушке не было времени ни на меня в детстве, ни на внуков - у нее всегда была отмазка "я же работаю". Ну вот теперь, когда им якобы моя помощь нужна, я очень понимаю маму. Теперь я тоже работаю. И не готова остаться без пенсии, отдавая годы на уход за стариками.

Родители- это единственные, других не будет, в отличие от всего остального, особенно мужа. Вы обязаны за ними ухаживать. Да, вы должны все бросить и вернуться и ухаживать. Они дали вам жизнь. Потом всю жизнь сожалеть будете, если они умрут, а вы так и не помогли. Плюс еще карма- это огромный грех не помогать родителям, когда они нуждаются. Как-бы на ваших детях такой грех не отразился. Плюс ваши дети узнают, как вы с родителями поступили и вас на старость лет тоже бросят.

Я понимаю, что если вернусь, то подставлю собственную семью и себя в старости. Родители не сделали ничего, чтобы я чувствовала себя в безопасности в детстве. Страх нищеты останется со мной навсегда. И тревога о будущем. У меня всегда в запасе несколько планов развития. У меня нет связи с родителями. Меня воспитала бабушка до 6 лет, а потом пошла школу в городе - отдали родителям. Первое, что помню - отец обрезал косы - "некому заплетать". Никаких сказок на ночь, поцелуев, коленок, обнимашек. Отец - садист. Помню как мочилась, когда бил. Подлавливал, я глаза закрывала - ждала удара, а он не бил и не бил... Открывала, чтобы посмотреть почему - и тогда ударял. Это же садисткие методы. У меня нет к нему любви. Была очень болезненным ребенком - миакардит, пиелонефрит, ангины.... Когда вышла замуж - все прошло - здорова как бык. Только сердце сдало - все воспринимаю близко. Честно говоря, мне все равно живы родители или нет - они как посторонние для меня. Мы даже не созваниваемся. Было, что год не было никакого контакта - тот год, когда переехали зарубеж. Сказали, "как поедешь, так и вернешься. Ты там второй сорт и никому не будешь нужна". Никогда ни в чем не поддерживали. Сестра устроила истерику, когда мой муж отказал возить на машине тещу на работу. Ей ноги болят! А муж в отпуск поехал домой, полно дел дома - нет возможности возить врача по вызовам. Сказала, что с такой дочерью врага не надо. А я давно говорю, что нет здоровья - сиди дома на пенсии.

Если детям будет плевать на умирающих в нищете от рака родителей, значит, отношения в семья настолько хе овые. И это полностью вина родителей, что так воспитали своего ребенка. Она может родителям помогать материально, может быть, и помогает деньгами, но переезжать чтобы выносить за ними судно она не обязана. Для этого есть сиделки, медсестры, социальные работники. И сестра живёт рядом, тем более.

Ну здоровый эгоизм, да. Я Вас на самом деле понимаю, хорошо, понимаю. Моим по 70, мне еще 30 нет (я поздний ребенок), замужем, дети есть, тоже за границей живу. Помогаю финансово, постоянно узнаю про здоровье. Скажем так, приехать ради стариков и ухаживать за ними - самопожертвование. Но в Ваших силах хотя бы финансово им помогать и обеспечить сиделку (я вижу ситуацию так).

С детства всегда были недовольны мною. Не разрешили идти на медицинский - "здоровья и ума не хватит". Окончила другое направление, работала по специальности, по которой не прожить, обратилась за материальной помощью - "жить надо по средствам". Уволилась, нашла не по специальности работу, родили, попросила помощи с детьми - "у меня работа". Ну что же, надо как-то детей поднимать - переехали зарубеж. Год не разговаривали! Уже на чужбине получила диплом медицинский с 4,75 по 5-бальной - "А твоя тетя - круглая отличница!" Работаю тяжело, но довольна жизнью - завидуют, одно время просили забрать их сюда - я отказала, не выдержу ни морально, ни материально. Только теперь поняла, что живу, а не выживаю. Так они придумали - должна вернуться, чтобы за ними ухаживать. Я виду не подала, сказала, чтобы подождали 7-8 лет - надо же младшего ребенка до ВУЗа довести - как же я его брошу. "Ой, мы столько не протянем"...

Ну нет, когда слягут, помочь должна. Это святое. А пока занимайся своими делами.

Сестра, которой полностью вырастили дочь, не помогает. Вернее, на нее не рассчитывают родители, потому что она занимает, по их мнению, высокую должность. А это всего-навсего заведующий отделением в банке. В моих планах поделить опеку, когда это действительно будет нужно - когда слягут. Наполовину! В свой отрезок времени буду приезжать сама или нанимать сиделку. Как она будет заниматься в свой отрезок - мне все равно.

Вам лечиться надо....

Автор, зря вы сюда написали, от гадких комментариев теперь не отмоетесь. Вы и только вы знаете КАК обстоят дела в вашей семье. Другие пока не окажутся в такой ситуации, будут считать родителей «святыми», требовать самопожертвования, ведь не им же менять свою жизнь, возвращаться в токсичные «родные пенаты» выносить судно и слушать нытьё 24/7 от людей, которые рожали вас только для этого. Ваши дети на первом месте, это закон жизни.

В нищете - значит палец о палец не ударил за свою жизнь. Знакомые родителей уезжали за лучшей жизнью - и получалось. А моих все устраивало. Отец говорит "Где родился, там и пригодился". Ну вот теперь пусть проводят старость в реалиях ими созданных. Я ни копейки лишней не дам. Выработали пенсию - на нее пусть лечатся. Моя заработная плата хорошая по сравнению с белорусскими. Но содержать стариков не смогу. Или идти на вторую работу - и тогда не приеду, чтобы помочь физически. Обеспечить уход придется на деньги родителей, за счет их пенсии. Я отрывать от детей не буду.

У меня есть пример, когда бабушка заболела Паркинсоном, а потом и слегла, за ней ухаживал муж. Долгие годы. Мама с отцом ездили в другой город только в отпуска. Никакой помощи физической не оказывали. А финансовую дед не принимал - "у вас дети, есть на кого потратить"... Почему я должна бросать все?

Возможно.... Никогда не чувствовала, что у меня есть родители. Если вспоминаю, то только с тревогой и страхом - источник наказания. Всегда удивляло, когда коллеги звонили мамам, или разговаривали о родителях, совместных ужинах, поездках... .На юбилей отца не пригласили и нам не сказали, что гости приглашены. Мы заявились всей семей (с 2 детьми), не приоделись, потому что не знали, что празднуют... Так услышали от отца комментарий "о, цыганский табор явился".... Было очень стыдно.

Знакомо всё это , автор. Сама пережила три года ада со стороны матери когда семья своя появилась. Столько было г*авна вылито на меня и мою семью. А в моем детстве и подавно не участвовали, только когда в универ поступила тогда вспомнили что я у них есть. Со временем на связь с ними не выходила и не собираюсь этого делать. Зато я живу, дышу свободно, а не слышу постоянное зловонное недовольство и какая я хр*новая дочь.

Так нехрен было за цыгана замуж выходить и рожать цыганят.Ты мало того что плохая дочь, так еще и 4еpнильница

Сочувствую. Поучительно, конечно. Но я в такой ситуации не оказалась. У меня другая миссия на земле - я тяжело работаю и ухаживаю за пациентами. Нагляделась на судьбы людей. Глубоко уверена, что болезни даются не просто так... Карму надо отрабатывать. Думаю, что свою карму я отрабатываю тяжелой работой, ухаживая за чужими людьми.

Спасибо, я тоже так думаю.

Нет. Ты Прально рассуждаешь. Им просто скучно, а ты должна жить свою жизнь, а не их.

Так может я и дана моим родителям, чтобы они прочувствовали свой грех - не ухаживали за больной бабушкой, которая лежала 12 лет?

У меня в мыслях есть необходимость помочь им, но только когда слягут и только посильно. Жертвовать своей жизнью я не буду. Дети уже в возрасте, когда сопли вытирать не надо, но еще не в помощь. Да я от них и не требую - пусть учатся и себя находят. Но не собираюсь их бросать, и бросать свой уклад жизни, свою любимую работу - тяжелую, заметьте - чтобы быть с родителями - чужими для меня людьми. Одно дело дотрагиваться до пациента, которую надо помочь, облегчить боль... Другое - дотрагиваться до родителей, с которыми никогда не было тактильного контакта. Это так противоестественно. Я спокойно меняю подгузники старикам в больнице, но не представляю, чтобы делать что-то при родителях. Фу!

Знаете... держитесь-ка Вы подальше от таких родителей. Для очистки советси пару баксов в месяц присылайте - и хватит. Ну, в счет того. что они Вас родили(технически, в смысле). Уверена. что своих детей вы воспитаете в любви, помня о той боли и страданиях, что пережили сами.
Да. Пофигу на осуждение всяких "добреньких и честненьких". так что, милая моя соотечественница, не забывай их низость только потому, что они стали старыми и больными. Каждому - по варежкам, так сказать. Что связали - то сами и носят сейчас.

Автор, ну тогда Вы не эгоистка. Если собираетесь помогать посильно. Вы вполне рационально мыслящий человек.

Вы не эгоистка, а правильно проживаете свою жизнь. Для этого вы и были рождены-жить свою жизнь, а не тратить ее на уход других. Тем более ваше возвращение не вернет волшебным образом здоровье старикам. А им типа станет полегче, чтобы негатив свой вам сливать, а вы в роли жилетки и успокоительницы. НО тогда вы не сможете уже ни работать нормально, ни детей растить. Пока не немощные-вообще не вижу, что обсуждать. Станут немощными-есть наемный персонал а по скайпу можно болтать и поддерживать и иногда в гости приезжать-поддерживать человеческое отношение. Вот и все. Живите спокойно, не ведитесь на манипуляции и вину, которую вам внушают

ДА, она приедет успокаивать родителей. Забьет на своих детей и мужа. Через 20 лет родители умрут. Автора за это время бросит муж, дети без ее внимания и воспитания пойдут вразнос или сядут на наркотики.
И через 20 лет умрут. И автор без родителей, без детей и без мужа. класс.
И с чего это родителя "святы"? вы если верующая, не богохульствуйте. Почитайте, кого можно называться святым. Родительство не свято само по себе. Это уже сами люди хотят заставить так других думать

" Вы обязаны за ними ухаживать. Да, вы должны все бросить и вернуться и ухаживать."

Ухаживать совершенно не равно все бросить и вернуться. Задача ребенка-оказать помощь. А вот лично он будет укол делать или медсестра-неважно. Важно получить родителю укол. Лично моет попу ребенок от кала родителю или наемные персонал-не важно. Важно что родитель с чистой попой лежит, сытый, чистый, с медикаментами и развлечениями.

"Они дали вам жизнь" Ну если это было сделано в долг, надо было им автору сообщать, что мы тебя родили, кормим и игрушки покупаем не потому что мы тебя любим, а потому что это все аванс за уходом в старости, это твой долг. Чтоб у автора никаких не было иллюзий о любви и святости ее родителей, и автор бы четко понимала, что она в семье появилась как участник несогласованный с ее стороны сделки, причем автора не спросили, хочет она на таких условиях рождаться, но ее родили а значит автоматически должна

Вы живете своей жизнью. Если рядом с родителями живет ваша сестра, то вам достаточно помогать родителям деньгами, и совесть ваша будет абсолютно чиста. Они не одиноки.

А они в нищете? Ни слова про нищету не сказано. Сказано, что они хотят сдернуть с работы свою дочь, чтобы в нищете жила уже она.

Так и это говорить не надо было. Эти вот родители не одиноки, не брошены, не голодают. Они жизнь своей дочери хотят сглодать: лишить ее работы и мужа.

А сестра за ними ухаживать не обязана? Ей даже бросать пришлось бы не все, она в том же самом городе живет.

Вы понятия не имеете, что такое карма. Карма - это не наказание детям за родителей.

При этом вы пишете "в каждый приезд дочери промывают мозги"

Зачем вообще регулярно приезжать?

К сожалению, так и есть. Нищеты нет - хватает пенсии, есть доход от квартиры другой. Просят привозить лекарства и рассчитываются за них - принципиально. Детям передают подарки. Любят зятя - тоже подарки передают. Мне тоже что-то дарят. Правда, никогда не спрашивают что мне надо. Например, последний раз подарили отрез ткани коричневой. Зачем? Когда всё есть в магазинах, и к портной я не хожу. Но это вопрос другой. Я беру, благодарю, забираю в свою квартиру - и часто нахожу через год-два, в один из приездов, и выбрасываю. Дарят лишь бы подарить. Но это я отвлеклась. Не бедствуют родители.

Читаю комментарии и понимаю, что действительно мне и не нужно быть лично - ведь можно сиделку нанять! Пойду на вторую работу - будет чем оплатить. Вторая работа это не так тягостно, как видеть каждый день людей, к которым, боюсь, будет просыпаться ненависть... Я ведь поняла, что меня НЕ любят только тогда, когда своего ребенка родила. Это было неимоверное счастье и безграничная любовь!!! И до сих пор это чувствую, хотя женские гормоны схлынули... Я поняла, что меня-то и не любили! Я - не идеальная мать, но то что сама была сиротой при живых родителях - сумела понять, и не боюсь показывать свою любовь моим детям - чтобы у них не было этой глубокой затягивающей пустоты в душе, этого чувства беспомощности в жизни, когда не к кому обратиться за поддержкой...

Да, спасибо... Не поведусь. Устою. Их двое - пусть поддерживают друг друга. В конце концов, прожили совместную долгую жизнь. Когда один останется - еще раз пересмотрю свое решение. Спасибо!

Ничего... Я должна знать мнение окружающих. У меня не сложились отношения с родителями - интересно как у других. Хотелось бы поступать правильно...

Сочувствую! Очень важно найти что-то на замену... Иногда, ухаживая за пациентами, проникаюсь любовью дочери к какой-то старушке. Понимаю, что это ненормально. Но осознаю, что вот она - такой должна быть любовь. И как счастливы люди, которые чувствуют и проносят через всю жизнь это чувство в сердце.

Возможно действительно скучно. У родителей нет интересов или хобби. Нет, отец еще читает книги. А вот маму никогда ничего не интересовало - только работа. Я не собираюсь их развлекать. Надеюсь, когда решится выйти на пенсию, то найдет себе занятие по душе. Моя бабушка, например, вязать научилась на пенсии)))

Помню, отец уже был давно на пенсии, мне надо было оставить ребенка кому-то. Ну, вроде дедушка не чужой человек. Хотя кошки скребли на душе. Забрала плачущего и с комментариями "Нечего плакать! В армию пойдет - раком поставят - вот тогда будет плакать"... А еще через пару лет, дети уже подросли, в гости пришли - и была удивлена, насколько расположен дед и доволен нашему приходу. Аж светился от счастья! В какую-то настольную игру даже играл с детьми! Я была счастлива! Но, думаю, это он почувствовал веяние старости. Ну и заболел в те годы... Мудрость пришла? Но мне вообще не жалко его - ни тогда, ни сейчас

Сестра написала, что я ужасная, потому что меня не трогает, что мама переживает из-за ухудшения состояния отца. Ухудшение касается увеличения онкомаркеров в крови. Физически - все отлично. Ходит через полгорода по делам пешком по жаре. Мама действительно переживает - у них любовь. А я вспоминаю ее ответ на вопрос, когда была ребенком 10-12 лет: "Мама, почему ты с ним не разведешься?" "Когда ты болеешь, он ходит за лекарствами"... Вернуться к родителям - это вернуться в кошмар. Нееет!

Ну как же... Мы уехали довольно поздно. С детьми школьного возраста. Уже успели обосноваться на родине, недвижимость осталось - надо время от времени возвращаться. Родители мужа остались - тоже надо навещать.

Я вот поэтому и замуж не вышла за англичанина. Хотя любовь у нас была нереальная. Не могу я бросить семью, не могу и все

Автор ну вы же все сами понимаете и осознаёте, зачем такие родители?
Они же пиявки.
И не переживайте, что карма вас настигнет, если вы там за ними ухаживать не будете.
Карма настигает всех и за хорошее и за плохое, так чего переживать?