Свекровь навела порядок у нас дома

Политые цветы не стоят того)

какие то загадочные у вас отношения...
то "один-два раза в неделю ходим к ним вместе", то "ругаемся только после очередных выходок свекров"...
Совершенно не понятно
Периодические выходки, которые доводят до ругани, но при этом один- два раза в неделю к ним??? Это не часто, это супер часто...
И что тогда поменяла эта ситуация?
Что нового то...

"выходки" бывают не часто, примерно раз в полгода. Последний раз я с ними не общалась больше 2 месяцев, потом по просьбе мужа пошла им на встречу, ну и вести они себя стали нормально. А в гости ходили так часто, потому что живем в соседних домах, да и время есть, почему бы не зайти
До этой ситуации мне даже казалось, что отношения налаживаются.

Вы вислоухая. Нельзя никого никого пускать в свою квартиру. Второе. Убирать в доме надо вдвоём, гладить тоже (своё - лично).
Муж к родителям пусть ходит сам. Неважно, что он там услышит...

Два раза в неделю в гости ? Вы все безработные там что ли ?
А чё не каждый день 😄
Я маму родную вижу пару раз в месяц, живут с папой на моей же станции метро ))

Свекровь у вас конечно тот ещё подарочек ....

А квартира чья? В любом случае перебор конечно так себя вести свекрови. Мы когда начали жить с мужем квартира была его, и свекровь тоже иногда порядки такие наводила. Сейчас жилье совместное и такого уже нет. Я бы на вашем месте общалась как раньше, они такие какие есть. По возможности расставляйте границы, и мужу вашему не помешало бы донести до родителей, что у вас своя семья, свои порядки, и что вы его полностью устраиваете, чтобы больше не поднимали эту тему.

Нет, не потому что живёте в соседних домах )
Я жила со свекровью в одном подъезде, на разных этажах )
Ходили только по праздникам или если повод есть, а не просто так от нечего делать..по будним дням после работы куча других дел )

Даже не знаю, что вам сказать..
Тут и с приятными тебе людьми не видишься особо часто..
А уж с НЕ приятными дважды в неделю... В чем фишка....
Ну вот очередная ситуация...
Как уже было...
В конце концов, вообще для вас НЕ новость..
На фига вам муж пересказал все... загадка..
И зачем ТАК подал..
Да пусть ее.. Бурчит, ворчит......слова...

Два раза в неделю прям редко бывает, обычно в отпуске или на праздниках. Ну свекровь на пенсии и делать ей, видимо нечего, поэтому требует не меньше одного раза в неделю к ней заходить, иначе начинаются звонки сыну и истерики, что "ты нас забыл", "родители уже не нужны", еще и смски гневные может писать о том, какой он неблагодарный. Думала, что лучше уж мы к ним, чем они к нам) Но видимо, теперь будет ни мы к ним, ни они к нам

мама разведет. Врага надо знать в лицо. Нельзя пускать на самотек.

— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет…

Вы правы, просто хотела как лучше. Убираем обычно вместе, готовим тоже по очереди, по поводу этого упреки тоже были от свекров, типа я женщина и делать всю работу по дому должна я

Что значит требует ?!
Она не начальник !
Моя мама тоже на пенсии и свекровь тоже
Ваша просто бездельница, не знает, чем себя занять...поэтому лезет к вам

А если будете продолжать вестись на манипуляции, конца им и края не будет...
А когда свои дети появятся ? Вам в первые пару лет не до гостей будет ...

Считаю ненормальным.Причем всю ситуацию.В том числе и мямлю-мужа,не способного объяснить своей маман,что его вещи в его доме ей трогать не надо.

Россию никто не трогал .

Если вы работаете, то ничего никому не должны, а особенно родителям мужа !
Мать видимо завидует просто, что сама всю жизнь рабыней была и продолжает быть
Знаю таких тёток, которые мужа на даче оставляют и на неделю ему еды наготавливают, а то ж он бедненький подсохнет с голода

Она большую часть своего трудового стажа была начальником, видимо, привычка осталась. Но вы правы, делать ей действительно нечего, кроме бесконечной готовки и уборки никаких интересов. И по поводу манипуляций тоже в точку

Квартира мужа, но свекры помогали с покупкой и ремонтом еще до нашего замужества. Границы расставлять пытаемся, вернее муж пытается, но ощущение, что все его слова пропускаются мимо ушей

Так расставляет,что у мамо ключи от квартиры есть?

Да, я работаю, зарабатываю периодически больше мужа и еще до начала совместной жизни мы обговорили все и разделили между собой домашние обязанности. Ну да, вы точно ее описали, она именно такая завистливая тетка)

Только на время нашего отъезда, хотя может уже и дубликат сделала

Маму мужа вам не переделать, да и не надо. Вопросы только к мужу. Почему не попросил маму больше не лазить по шкафам, вернуть то, что пропало и зачем пересказал вам разговор с ней. В нашей семье разные поколения живут достаточно мирно, но я никогда не буду рассказывать мужу то, что она говорит о нем. Хотя ничего плохого и не говорит, я просто не люблю пересказывать личные разговоры третьим лицам. Если бы мама с моим мужем была в конфликте, то тем более.

Ну знаете, на счёт того, зачем вам рассказал то, что мать его говорит - с одной стороны лишняя нервотрёпка для вас, а с другой это говорит о его открытости и доверительных отношениях между вами. Видимо поделился, потому что не согласен с мамой
Думаю, такой муж ничего скрывать не будет )
Просто немного не мудро поступил, но это не большой грех .

Забей, пошли и сделай выводы, больше им никаких ключей.

Ваша свекровь - манипулятор. Сыну пора перестать обращать внимание на ее выходки, он у вас не безнадежный. Не удивлюсь , если окажется, что это свекровь настояла на том, чтобы иметь комплект ключей от вашей квартиры. Для того, чтобы наведываться с инспекцией. Меняйте замки. И никому не давайте новые ключи. На время поездки перекрывайте воду , а цаеты маме своей или подруге отвозите.

Странно,что при таких отношениях вы дали ключи от квартиры.Так то с поливкой цветов обычная капельная система неплохо справляется.

Пусть бы и дальше ходила убираться, раз ее не устраивает, а вы в театры, в кино, мало ли есть интересных занятий)))

У нас со свекровью тоже специфические отношения, чтобы я не делала, она всегда со мной соревнуется))). У кого бисквит пышнее, у кого клубника лучше, когда дети к ней ездят, то "методы воспитания не те". Милая женщина))). Доходит до смешного "перцы фаршированные мы не ели и не будем даже пробовать". Что поделать. У каждого свои заморочки.

Понимаю, что ее не переделать, не понимаю, как выстраивать с ней отношения, ведь в лицо она мне улыбается, а поступками показывает своё истинное отношение.
Он попросил ее больше в наших вещах не лазить, не нарушать наши границы и наводить порядки в своей семье, а не в нашей, на что услышал просто замечательный ответ: «и это вместо спасибо?»
А по поводу того, что он мне это рассказал. Когда мы только познакомились, он был типичным маменькиным сынком, который беспрекословно слушал маму. Его родители были не просто против наших отношений, они закатывали бесконечные скандалы с угрозами, что навсегда от него откажутся, если он продолжит отношения. Они давили его своим авторитетом и на тот момент ему было очень тяжело, ведь в его тогдашнем понимании родители всегда правы и знают лучше. И именно благодаря тому, что он мне все это рассказывал, мы и, в первую очередь, он, справились с их давлением и сейчас вместе. Даже на празднике по поводу регистрации нашего брака его мать, не постеснявшись моих родителей сказала «ещё посмотрим, сколько вы продержитесь». Поэтому я предпочитаю знать все, что она говорит обо мне, чтобы быть готовой.

А она с радостью🤣 после свадьбы предложила приходить убирать и готовить нам…))

А почему они так против были ?
Вряд ли вы другой веры или с детьми от другого мужчины

Ой, там каждый день новые причины находились) то я из недостаточно богатой семьи, то у меня не та специальность, то я слишком красивая, поэтому наверняка вертихвостка, то я ношу не ту одежду и не покупаю брендовые сумки
Ну а детей у меня нет, замужем не была, своя машина, высшее образование, семьи примерно одного достатка. Я предполагаю, что причина не во мне, а в том, что мама хотела, чтоб сын всегда был при ней, иначе почему она так же относилась ко всем его предыдущим девушкам

Я бы такую свекровь эксплуатировала бы в хвост и гриву! Зачем упахиваться в быту, когда есть халявная и тупая раб мила??? Мне бабка со своими борщами бегала доказывать , что варит вкуснее. Я говорю, ок! Навари на 5 человек и еще ужин и компот! Свалила, только пятки сверкали😆😆😆

Еще и не знает чем себя занять?? Так надо придумать!! Закупить овощей, пусть банки крутит, пироги печет, собаку завести, пусть выгуливает. Это только 5 мин подумала)))) сколько уже дел получилось!

У вас замечательная реакция на свекровь. После того, что она там наговорила, ей еще ключи от квартиры доверили)

Видите, тут беда в том, что свекровь морально сильнее невестки. Какая проблема, если бы невестка была такая духовитая, да прошлась по квартире у свекрови, и вывернула из углов и закоулков кучу пыли и грязи. Да ткнула её мордой! Тут свекровь сразу стихла. Потому что невестка пообещала в следующий раз ей ещё одну ревизию провести....

Ну да, дура я, согласна) думала, что отношения наладились и честно говоря, не ожидала, что она такое себе позволит

А какими вы видите комфортные вам отношения со свекровью?

Кстати, муж - маменькин сынок - очень удобно. Такие тиражи привыкли жить под женщиной. Оторвать от мамки и пристегнуть к своей юбке.
Только вот существуют опасность, что найдётся другая сильная дама, которая в свою очередь отстегнет его от вашей и пристегнт к своей)
Такой себе муж-брошь!
Но это так, мои размышления на тему.

А вам обязательно налаживать отношения?
В какую нормы вы хотите их привести и что для вас норма?
Очевидно, для вашей свекрови норма - это как раз то, что происходит сейчас.
Возможно ваш развод ей и не нужен. А конфликт с невесткой - это её естественное состояние в роли свекромамы.

Я хочу понять, зачем это вам.
Аксиома, чем свекромать дальше, тем целее нерв. Есть счастливые исключения, но ведь это не ваш случай.

Я бы на вашем месте свела к минимуму отношения, что я кстати и сделала)
Мне просто непонятно такой мазохизм.
Вы позволяете портить себе жизнь, ещё и в гости ходите.
Ну не знаааю.....)

Вот, автор, послушайте умные слова. Меня бы за них пинали долго и упорно. А тут человек не побоялся вам высказать...

С такой свекровью, пожалуй только отсутствие общения будет для меня комфортным, но я понимаю, что тогда начнутся звонки мужу от свекра и свекрови с упреками, он будет ходить к ним от силы один раз в месяц и будет возвращаться с плохим настроением, потому что там ему сожрут весь мозг. При мне они себя сдерживают и не позволяют себе высказывать недовольство. Когда не получится убедить его в том, что я плохая, она начнёт рассказывать, как хочет иметь со мной близкие отношения, ходить со мной по магазинам и регулярно созваниваться, мы все эти манипуляции уже проходили в прошлый раз.
В общем тут очень сложный выбор, либо полное отсутствие общения с моей стороны и напряженный муж, либо продолжить с ними общение и ждать очередного выпада с их стороны. Есть ещё вариант сократить походы к ним до 1 раза в месяц, но ходить вместе. Что думаете?
Ну а по поводу других женщин, любой мужчина из-за другой женщины может уйти из семьи, поэтому не стоит об этом думать.

Уверена в том, что свекровь не изменилась, просто тактику поменяла. Затаилась.Теперь при вас улыбается ,а мужу вашему капает. Кроме того, может сильно подставить. Счастье сына для таких женщин ничего не значит.

Вы все правильно понимаете. Как себя вести в этом случае смотрите по обстоятельствам. Бывает полное прекращение токсичного общения со свекрами, бывает , что общаются по праздникам. У вас очень много ненужного контакта. Мужу можете сказать, что у свекров была возможность строить свою семью как они хотели. У вас с мужем тоже есть такое право, жить и все решать без вмешательства свекров.

Я думаю, что вы собой жертвуете.
Если вам нужна эта жертва, вы понимаете её смысл и говы себя расходовать, то да, выход вы нашли. Даже несколько.

Если вы хотите знать именно моё мнения, то я бы не стала изображать из себя подушку безопасности, такой бампер между мужем и его родней.

Их отношения - полностью их дело, какими бы они ни были.

Моя свекровь когда приходила , высказывала своё предпочтение , что и как должно быть . Последний раз когда она была я собрала все вещи мужа и отдала ей и сказала чтобы с работы муж пошёл к ней жить и что на развод подам сама . На этом я рассталась с мужем и его роднёй . Теперь у меня другой муж без его мамаши .

Я бы никогда не вошла в семью, где меня не хотят. На свете полно мужчин и их родителей, которые будут мне рады. Я понимаю, когда ищут выход, если отношения со свекровью испортились уже в браке, когда есть дети. Здесь девушке все сразу показали, она решила бороться. Мазохистка! Готова слушать пересказ мужа о гадостях от свекрови, но держать руку на пульсе. Зачем нужен мужчина, за которого воюешь с его мамой? Неужели хочется ее заменить? Он был и остался маленьких сынком, но ещё не решил возле какой юбки ему будет комфортнее жить.

Я за вас рада, но ничьё мнение на этот счёт не спрашивала. Спустя два года отношений я не смогла отказаться от мужчины, с которым мне хорошо, из-за того, что его мамочка не хочет видеть рядом со своим сыном ни одну женщину. А первые два года ее в принципе не интересовало с кем он встречается. Кроме того, я знаю с десяток семей, в которых до свадьбы свекровь ничего против не имела, а после свадьбы устроила настоящий ад молодой семье. А одна вообще до свадьбы чуть ли не в *** целовала невестку, а после рождения ребёнка подложила в постель своему сыночку перспективную мадам. Так что отношение свекрови до свадьбы не является показателем

Вы описываете отношения внутри семьи и при этом утверждаете, что ничьим мнением не интересуетесь. Зачем рассказываете? Как может быть хорошо с мужчиной, который вам рассказывает, как его Мама вас терпеть не может? Конечно на свете полно извращенцев, которым нравится, когда им причиняют боль, но мне это не понять. Садомазо - это такой тип личности. Вы такие отношения приняли, не смогли от них отказаться, теперь это ваш выбор и ваша судьба. У мужа теперь две мамки, которые за него дерутся.

Я описала поведение свекрови и не просила давать оценку моему выбору и моему мужу, вот и все. Вроде вполне конкретный вопрос задан в первом посте, как вести себя со свекровью, я не спрашивала мнение верно ли я сделал выйдя замуж за человека, чья мать не хотела видеть меня своей невесткой.
А отношения и семья у меня с мужем, а не с его родителями и мне без разницы, рада его мама этому или нет, иначе я бы замуж не выходила.

Когда выходите замуж или женитесь, то вместе с супругом получаете его родственников и друзей. Это его семья, т.е его часть. Вы конечно можете попытаться отрезать его от семьи, но счастья это не прибавит. Значит так и будете терпеть унижения. Но унижения не от свекрови, а от ее сына болванчика, который не может утихомирить тёток, которые дерутся за его любовь. Это ваш выбор, страдайте дальше. Будет все хуже и хуже, страданий все больше и больше, но это ваш сознательный выбор.

Конечно, только вот его родительская семья- это его родительская семья и от того, что он стал моим мужем, его семья моей не стала, так же, как и его друзья автоматически не стали моими. Вы, наверное, застряли в прошлых веках, когда невеста переезжала в родительский дом супруга и становилась ее частью, сейчас, к счастью, уже не так, не считая некоторые религии .
И не стройте из себя предсказателя, я не страдала, не страдаю и страдать не собираюсь из-за отношения свекров и даже эта ситуация спустя пару дней меня уже не задевает.

Вы не правы в том, что даете оценку явлению, с которым не сталкивались, в теории считая, раз вам не попался муж с невыносимой матерью, то это всецело ваша личная заслуга. Так рассуждает женщина, получившая в мужья нормального человека без недостатков. Вредная свекровь это лотерея. До свадьбы она может вести себя нормально. А потом начать чудить. А автор не мазохистка, а любящая жена. Не разобралась еще. И не ноет, а с оптимизмом относится к происходящему.