Убедиться во взрослом возрасте, что никогда не была нужна матери

Вот живем мы уже три дня вместе и я не могу понять, почему она ко мне так относится, ведь отношения наши, как мне казалось, давно наладились. Два дня назад она принесла мне две плойки, предложила одну на выбор, сказала, что купила мне и себе. Предложила попробовать обе и выбрать ту, которая мне больше понравится. Я попробовала, выбрала, а она сказала, что ее и заберёт, а та, что похуже - мне. Спускаюсь вечером попить воды, а она, сидя на кухне, говорит, что я замахала ходить. Хотя я спустилась со второго этажа один раз.
Я попросила ее заехать в аптеку после работы, которая по пути к дому, и купить мне пластырь ( натерла мозоль), она сказала, что ей некогда. Она на машине, а мне до аптеки пол часа пешком идти. Я на все это смотрела и молчала. За эти дни я выдраила весь дом, перегладила целую кучу одежды ее мужа, готовила еду.
Но сегодня была последняя капля. Вместе с мужем они сегодня собрались ехать по делам, я попросила довезти меня до магазина. Хотела купить что-то к чаю и пойти к бабушке. На улице был сильный дождь. У двери лежал ее зонт, я взяла его. В машине она спрашивает взяла ли я зонт, я ответила, что взяла. И тут она мне заявляет, что второй свой зонт она забыла на работе и этот ей нужен, я говорю, мол, вы же на машине, а я пешком из магазина пойду, промокну. Она возмущённо сказала, что эта вещь ее. Ее муж сделал ей замечание, сказав, что она груба. Я выложила зонт, попросила остановить машину и пошла пешком. Вымокла до нитки, шла и плакала, к бабушке не пошла, чтобы ее не расстраивать.
Что я делаю не так? Почему ко мне такое отношение у родной матери?
Неужели, приехав домой, я не могу получить поддержку от близких людей в тяжёлый период своей жизни?

Автор, сочувствую, но похоже тебе придётся жить у бабушки(((. Моя бабушка умерла, а своей маме я тоже как бы не очень нужна, она регулярно треплет мне нервы, ко всему придирается, хотя никакого мужчины у неё нет и не было.

Не расстраивайся, тебе есть куда пойти- к бабушке. А мне вот некуда пойти(

Что я делаю не так? — Вы пытаетесь заслужить любовь. А любовь просто дарят, когда хотят. Сейчас вы тратите своё время и силы на то, чтоб получить невозможное.

Почему ко мне такое отношение у родной матери? — А какая разница, почему к вам плохо относятся? Проблема в том, что вы это терпите и пытаетесь найти какие-то оправдания и пояснения.

Неужели, приехав домой, я не могу получить поддержку от близких людей в тяжёлый период своей жизни? — А с чего вы взяли, что они будут вам оказывать поддержку? Вы этот момент обговаривали или вы сами себе нафантазиоовали и сейчас проецируете ожидания на других? Поддержку вы, скорее всего, могли бы получить от бабушки, но и тут вы посчитали себя недостойной поддержки и решили, что "расстроите бабушку".

Очевидно, Вы правы. Никто никому ничем не обязан. Даже родственные связи здесь не являются исключением. Спасибо.

Вы пытаетесь найти в матери то, чего в ней никогда не было. Ну нет у нее материнской любви, хоть тресни. Я вас очень понимаю. У моего мужа такая же мама. В моем муже всегда будет маленький несчастный нелюбимый ребенок. Отсутствие материнской любви ломает человека очень сильно.
Постарайтесь сохранит семью. Проблемы с мужем у вас тоже из-за матери. Рвите с ней связи. И хватит ее опекать. Проживёт и не на московскую пенсию. Ее любовь не купите вы, не заработаете, какой бы хорошей девочкой не были.

*рвите с ней близкие связи
Я это хотела сказать
Сжигать мосты не нужно.

Автор, комментор выше прав. Вы хотите получить любовь и поддержку от близких людей, это понятно. А они (мама) не могут вам этого дать. Просто примите это. Больно, да, но вы взрослый человек. Родители всегда дают нам достаточно. Это аксиома. Того, что мама вам дала (даже если это только жизнь) , этого достаточно. Подумайте над этой мыслью, и вам станет легче.

Да, так и есть. Есть очень много разных сценариев. У меня такой же сценарий как у вас. А в детстве я смотрела на подруг, у кого было наоборот, и хотела также. Но со временем увидела негативную сторону, когда душат теплом, заботой и "любовью", и сложно вообще понять, что что-то не так. Ведь мама такая хорошая, милая, всем жертвует. Но такая чрезмерная любовь тоже может быть токсичной из-за страха матери оказаться одной, ненужной и т.д. В какой-то степени, когда не любят, то это даже немного проще, потому что очевиднее. Короче, как говорят, что бы ни делали родители, взрослым всё равно нужен психолог))) Я для себя нашла такое объяснение: я родилась, потому что должна была, потому что так было суждено, так хотел Бог, и т.д. Я то, какими родителями были мои родители, это их дело. Их поступки не связаны со мной, а просто отражают то, какие они внутри. Я не виновата, что меня не любили. Это не делает меня недостойной любви. Просто они не могут, не могли, их самих не любили и т.д. Я как взрослый человек могу разобраться с последствиями их воспитания и построить свою жизнь/семью так, как хочу я. Я тоже провела какое-то время в ожидании (синдром отложенной жизни), в попытках заслужить любовь (и родителей, и подруг, и мущин), в огорчениях, что у меня не было так, как хотелось бы. Но со временем пришло кому, что я потратила много сил и времени на это. Очень желаю вам побыстрее смириться и начать жить свою счастливую жизнь.

И ещё очень хочется пожелать вам найти людей, которые будут к вам хорошо относиться. Это и будут "ваши люди", которые будут готовы поддержать и т.д. А для этого вы должны себя полюбить сама. Выстроить границы. Не допускать к себе плохого отношения, и т.д. Делать то, что вас напитывает энергией, радует и т.д. Т.е. дать себе то, что вам не дали. Когда вы сами себя полюбите, потребность в любви от других снизится и станет более здоровой и зрелой.

Огромное Вам спасибо. Ваши слова греют душу. Понимаю, что искать ответы на все свои вопросы бессмысленно, тешить душу иллюзиями глупо, возлагать надежды, понимая, что они никогда не оправдаются - бессмысленно. Буду пытаться мириться с этим и принимать. СПАСИБО!

Ну так и живите, как хотите. Вы ведь такая самостоятельная, всё решаете за всех....

Смириться и отпустить важно, но это не значит, что нужно это принимать как норму для себя, такое отношение. Просто когда прощаешь за то, что человек не мог по-другому, то самому на душе становится легче. Главное время и силы начать тратить на обустройство своей жизни, на то, что радует вас. Это и будет исправлением того, что не додала мама: вы себя сами долюбите. Удачки вам! Вы на верном пути. Многие даже не осмеливаются себе признаться в том, что мама не способна дарить юовь и заботу. А увидеть проблему — это большой шаг навстречу исцелению.

Нет ты не можешь получать поддержку от *** недоматери.
Новый муж никогда не против дочери мамы, это твоя мать *** настраивает его против тебя. Тебе надо пожить ещё до 38-42 лет, чтоб понять какая *** тебя родила.
И таких к сожалению большинство, особенно религиозных.
Я бы посоветовала сделать так, чтоб ее новый муж ушел от нее, посмотришь как она запоёт.

Очередной сектантский бот?