Что мы должны своим родителям?

Не чего как и они нам

Вы абсолютно правы. Я в этом плане еще та дурочка, это что-то психологическое, жажда похвалы, как в детстве

Вы не любите вашу маму можно просто поговорить устать от мамы редет слух

Я говорю спокойно, в ответ - истерики в духе, чтобы я засунула себе свои деньги не буду говорить куда, раз мне жалко для нее. Только не говорите, что это норма))

Вот они детки, во всей красе. И комменты один лучше другого.

Я вас так понимаю. Дети родителям ничего не должны. Дети не просили их рожать. А то что выростили кормили и одевали, так это по закону обязанность родителей, иначе бы органы опеки наведались, за это быть должной конечно бред. Вы имеете полное право жить тааа как хотите и уже будите должны своим днтям которых вы родите и будете желать их рождения

А почему мать не интересует отсутствие у вас квартиры? Вам не надо? Она хочет чтобы вы скитались по сьемным? А где ее помощь? Хоть напутствие и благословение во взрослую самостоятельную жизнь вы получили? А дачу на чье имя она хочет записать? Если на ваше то и дача ваша! А если на нее? Потом еще и с родственниками делить будите саою дачу потом.?

Она считает, что 2-х наследных квартир мне хватит, но по мне, это извращение какое-то и бред - ждать, пока они освободятся. Жить с ней я не хочу, у меня аллергия на ее животных и вообще, предпочитаю тишину. Дачу записали бы на меня, не думаю, что ей принципиально было бы записывать на себя

никто рожать не просил

Я уточню - предпочитаю жить на съёмной, а не с ней, но при необходимости могу вернуться. Ремонт в нашей семейной квартире сделан за мои деньги, это тоже не стоило тех трат, конечно. Хочешь сделать все хорошо, а потом на тебе ездят. Видимо, я была очень глупа и наивна, надо оставить это в прошлом

Так и скажите, что на ваши деньги у вас другие планы

Я сказала, в ответ получила кучу помоев и теперь сижу второй день в расстроенных чувствах. Вместо того, чтобы работать, в том числе, на помощь такой маман

Да никто никому ничего не должен. Родители не должны обеспечивать нчшками типа квартиры, машины, платной учебы. И дети не должны тянуть на себе родителец, вместо того чтобы жить свою жизнь. Все, что люди делают для других, это либо имеют возможности, либо от любви. Нет никаких долгов и обязательств. Есть отношения. Мои вот родители не дали мне ни квартиры, хотя могли, ни машины, хотя у других было,не учили меня на платном, все сама. Но это не мешает мне много лет ухаживать за ними, заботиться, заниматься. На руках сейчас слепая беспомощная мама, не могу даже отлучаться надолго. Но я буду терпеть ее психи, недовольства, свое неудобство, чтобы она пожила подольше.
Хуже нет, когда отношения замешаны на деньгах.
Вы маме ничего не должны, если не хотите давать - не давайте. Мама вполне себе здоровая тетка, раз решила пенсионерить так пусть по настоящему, на пенсию и живет.

Нет, конечно, дочери нужно искать мущинусквартирай и sosать за койкоместо..))

Давайте без оскорблений, не надо проецировать свой печальный опыт на всех

Автор, не злите комментаторов своими доходами 😂 щас и Вам прилетит и маме Вашей. А насчёт того, что недвижимость дорожает быстрее, чем растут доходы, может стоит рассмотреть вопрос о приобретении доступного для Вас жилья и копить уже имея жилье, которое будет дорожать теми же темпами. И доп.доходы от сдачи квартиры в аренду. Если не захотите съезжать со съёмной?

Изначально Вы не правы говоря, что мама не особо на Вас тратилась. Она Вас воспитала, учила, одевала, обувала и т. Д. Она Вас вырастила, и сейчас у нее нет уже возможности работать, дети обязанв помогать постаревшим родителям, это их долг. Но другой вопрос, помогать как? Если нет возможности купить дачу, нужно так и сказать, выделить небольшую сумму ежемесячную, так как пенсии не хватает, а там пусть она уже думает: потратить на еду и лекарства или собирать на дачу. У детей тоже ведь разные возможности, но ставить вопрос о паузе в отношениях - это подленько, выглядит как: от тебя уже пользы нет, а помогать не хочу и не могу и ставлю паузу. Но ведь это мама.

Я это с сарказмом, вы меня неправильно поняли..) У меня не было такого опыта, квартиру сама зарабатывала, покупка в ближней перспективе. Я просто намекаю на типичные рассуждения совдеповских родителей, которые ждут появления у дочери святого мужасквартирай, который должен непременно появиться и все порешать...)

Да, вы правы. Сейчас такой ужас на рынке жилья, что не знаешь, как поступить. Кажется, что уже опоздала везде

Я не отказывалась помогать, я просто устала от претензий и оскорблений. Предложила ей с кем-то еще общаться в таком формате, и послушать, что ей дадут и куда пошлют

Простите, я думала, это тролль какой-то). Да, меня тоже раздражают эти совковые рассуждения. Личного опыта нет, но сейчас такие мужья у многих, что и твое отберет, и долгов навешает, и еще виноватой сделает, а тетеньки 60+ все в сказки верят)

Это точно. А уж что многие девушки вынуждены терпеть от таких вот квартирных мужей, вообще отдельный разговор.. Имею несколько примеров перед глазами среди коллег. Это ужас. И никуда не рыпнутся, ибо своего жилья нет, но есть дитятко.. И так подумать, ведь именно такой план относительно дочери имеют большинство совковых родителей, хоть и не всегда об этом говорят напрямую. Найти мужика с жильем, родить в его хате, и терпеть, терпеть, терпеть... А когда ты взвоешь, сказать, ну а что ты, дочка, думала? Жизнь прожить - не поле перейти..))

Пусть просит, а вы отвечайте - как только лишние деньги появятся, так сразу же и купим. А сейчас лишних денег нет. А если по другому думает, то пусть ищет. Скоко найдёт, то всё её будет.

Тратиться можно по- разному. Меня мой сын очень обидел. После 18 перестала ему помогать. А раньше ни в чем не откащывала. Катались по заграницам. Давала деньги на хождения с друзьями по кафе, кино. Тянул с меня и с дедушки, моего отца. Мой муж болел и умер. Долго не могла выбраться из депрессии. Он меня обвинил в нервных срывах. И что не улеляла тогда ему внимания. Мы с ним расстались . Живет в моей жилплощади ни за что не платит на пенсию бабушки. Дедушка умер. Друзьям без денег не нужен. Оскорбляет меня. Квартиру в которой живет я продаю. Сказала, чтоб искал себе мать лучше. Если я не устраиваю. А уж я то себе найду кого надо.

Вы большая молодец что хотите собственное жилье. Ваша мама была бы умнее поддерживала бы вас! Она наверное не догадывается сколько вот таких людей живут и жлут смерти своих родных из за жилья. А вы никому плохого не желаете, просто хотите самостоятельно жить счастливо в своем жилье сдесь и сейчас. Это заслуживает похвалы.

Да уж.... Ты мне Сейчас давай, а у тебя будет, когда мы все помираем... Меня тоже гипотетическим наследством тыкают. А что мне к этому моменту лет 50 уже будет, это как? Или нам им скорейшей кончины желать?...

Здравствуйте автор! . У меня было тоже самое с вымогательством денег, капризами, моя мама относилась ко мне как к служанке, всё должна была для неё делать, считала мою зарплату. На мои проблемы было всем пофигу, что брату что другим родственникам. Брату она деньги всю жизнь дает и поддерживает. А мне сказали еще в молодости идти soсать и найти мужика с квартирой, даже уговаривала меня отказаться от своей доли в квартире, хоть квартира еще и отца, не только ее. Я оказалась умнее и долю забрала, купила квартиру в ипотеку , отделилась от матери и родственников совсем . Сейчас живу счастливо. Потребовался психолог правда, чтобы решить внутренние проблемы отделиться психологически от родителей. А так я самостоятельная с 14 лет, сама себе на одежду, еду , образование зарабатываю, и это кайф быть самостоятельной и самодостаточной. С матерью перестала общаться совсем, не хочу больше слушать претензии, оскорбления. Пусть живет и сама себе на жизнь зарабатывает, я ее не рожала.
Почитала комменты дак мне аж легче стало, спасибо. Избавляюсь насовсем от чувства вины

Во всем мы стараемся быть похожими на Америку...оттуда глупый тренд пошел - чуть оперился ребенок и сразу съезжать надо на съем...считаю, глупость это...если у ребенка нет пока семьи, жилплощадь нормальная - живи там, где твое детство прошло и копи на отдельную хату...и границы личные учись выстраивать - это важно вообще по жизни, а не только в отношениях с родителями..
Сама я жила с мамой и папой, копила на свой угол...потом платила ипотеку тем, что сдала свою квартиру...закрыла ипотеку раньше срока и уехала от мамы...знаю, о чем говорю...

Здравствуйте! Вы молодец, счастья Вам! Не всем людям дано быть хорошими родителями, надо это принять и идти дальше

Автор, конечно, первым делом жилье. Это самое главное. Как жить без крыши над головой? Дай Бог у вас всегда будет хороший доход, а если что то будет меняться... У нас то ковид, то спец . операция. И купите пока то, что доступно. Потом копите на лучшее. Можно купленное сдавать и оплачивать аренду той кварьиры, где живете Маме объясните, что нужно жилье покупать. Покупать дачу возможности нет. А то что от родных квартиры останутся Вам, так это может через 30 лет будет. А жить сейчас нужно.

Со мной бы такого не прокатило. Меня кормили до 18 лет, худо бедно одевали, на этом все. Мать у меня тоже пенсионерка, тоже пенсии ей не хватает. Просила меня прописать к себе, я даже глазом не моргнула, послала. Все что у меня емть я добилась своим трудом. Машина, квартира, дача.
Если она мне сейчас скажет помоги, дачу купи, я скажу нет, у меня кредит и ремонт в доме делать на, кто бы мне помог??
И вы говорите, нет, потому что я коплю на квартиру, мне негде жить и точка. И пусть орет.. И вообще сказать ничем помогать пока не могу, все деньги в сьем и в квартиру. Потому как сидеть на шее хорошо, можно орать и погонять.
Лично мне без разницы разругались бы или были бы обиды. Нет лишних денег и все. Пусть работает (у меня мать на пенсии ещё работает, кстати сама купила дачу, сама там что-то строит, сажает) или продаёт квартиру и переезжает в дом, дачу, куда угодно. Только не забудьте ей сказать, что с годами ей будет все тяжелее в своем доме и на даче упахиваться

У вас как буд то роли поменялись, где вы-имеющий деньги родитель, а мама-капризный ребенок, требующий купить ему игрушку.
И думаю роли поменялись раньше намного, просто сейчас у этого очень серьезные последствия
Что делать-вернуть себе роль ребенка. Выросшего ребенка, который обеспечивает свою жизнь и решает свои проблемы, но по отношению к маме-ребенок. Дети не обеспечивают хотелки родителей (а дача-это хотелки). Долг детей поддержать функциональность родителей при немощи и болезни и поддержать (а не полностью обеспечить) уровень жизни

Есть прекрасное слово:НЕТ!

А зачем вы слушаете её истерики?

Конечно, мама дала жизнь. Но заплатить за жизнь можно лишь жизнью. Т. е. дети вместо того, чтобы строить жизнь собственную должны"вливать" все свои силы в жизнь родительскую , спуская собственную "в унитаз". Ну если для этого нам дают жизнь, то, думаю, население земного шара скоро вымрет совсем, "усыновляя" и "удочеряя"своих родителей.

А как? Начинаешь отвечать нормально, в ответ какие-то вопли. Больше не слушаю, номер в чс кинула на пару дней, дальше видно будет. Причем если я звонила раньше в ответ высказаться на все ее г-но, она не подходит и отключается. После того, как создала эту тему и почитала ответы, поняла, как долго и успешно на мне ездили внаглую.

А почему вы позволяете ей истерить? Почему не кладёте трубку?
Истерит - не разговаривайте, нормально разговаривает - тогда и общайтесь.

А я наоборот считаю. Все должны друг другу. Родители должны содержать и воспитывать своих несовершеннолетних детей. А когда сыну или дочери 18 лет - тоже не дело никак не помогать, дети же учатся в таком возрасте обычно, полностью сами себя содержать не могут. Затем тоже - помощь в приобретении квартиры, хоть с первым взносом помочь надо.
А потом, когда родители станут престарелыми - и им помогать. Еда хорошая, лекарства, может, что из бытовой техники выйдет из строя - трудно же из пенсии купить. Ну и уход.
Нехорошо, когда друг другу не помогают.

Маме скажите так: "Будешь истерить - не буду тебя слушать. Когда будешь нормально разговаривать - тогда и звони, поговорим." И сама не звоните ей.

автор, почему ваша мама решила, что у вас есть возможность купить дачу? вам надо перестать отчитываться о ваших доходах и расходах. на вашем месте в данной ситуации, я бы сказала, что у меня в приоритете купить собственное жилье. просто цель жизни и ради этого отказываю себе во многом.

Знакомо то как) не обращайте внимания. Дача это не необходимость, ей есть где жить, есть на что кушать и одеваться? Дак замечательно! Что за требования к ребенку непомерные? Хочу то, хочу это. Понимаю если бы вам деньги девать было некуда и вы бы их стратили на ерунду, вместо того чтобы маме помочь, но тут другое дело. Копите спокойно на квартиру свою и не слушайте маму. Нотки эгоизма в ней играют. Она себя и свои хотелки на первое место поставила, а вас на второе. Подуспокоится потом.

Уже перестала, но надо было раньше умнее себя вести. Это чисто психологическая проблема, желание похвалы. Оттуда и все мои проблемы с личными границами.
Вообще, я вспомнила момент: у моей подруги, когда были проблемы с работой, мама тоже чуть ли не на рынок ее отправляла торговать. Пусть не буквально, но всячески укоряла ее. Сейчас у подруги отличная работа, и та мама гордится ею.
У меня ещё тяжелее случай, когда все плохо, я слушала, что я дно, когда все хорошо, я снова плохая, что не покупаю ей дачу. Купишь дачу - захочет дворец))
Причём одежду, еду, питание и лечение ее животных, все бытовые нужды оплачиваю я.

у многих так, как у вас.
надо работать над своим мироощущением. больше позитива...не загоняться над истериками (в больнице же врачи не страдают, когда на рыдающих и истеричных пациентов смотрят)...
попить успокоительные... перестать тратить на животных... уменьшить траты...предупредить об этом...путь сдает животных в приют.
и думать о своих планах.
мама придет в себя.
вы ж понимаете природу ее истерик? если человек добр, разумен...то не позволит себя так вести и выжимать силы и соки из дочери

Мамы разные бывают .

Я сама мать, мне 46 . Взрослая дочь, сын подросток. Считаю, что по большому только родители должны помогать своим детям. Мы с мужем обеспечили своих квартирами. Хотят большего, их дело. Сейчас делаем все, что бы не быть обузой детям в старости.
Дача не жилье. Вам сами без квартиры. И это не ругаться, а придерживаться своего взгляда на жизнь. Будьте смелее, все равно придётся рано или поздно рамки поставить. Лучше раньше. Человеку 60, дачи не было, ваша мама намечтала себе отдых, а там бесконечный труд и вложения.

Автор, не мучайтесь и не анализируйте свое отношение с мамой. Ваша мама крышу над головой имеет, не бедствует, сыта, одета и обута. У нее все есть, у вас нет самого главного- крыши над головой, вот этим и займитесь, а то что она хочет дачу ,ну и пусть хочет. Вы же тоже хотите квартиру, поэтому на все эти отношения с мамой смотрите проще и не занимайтесь самоедством .

Кто купит дачу, тот и будет вкладываться. Автор, вам это надо?

Я отдала психологам примерно стоимость квартиры в Москве, чтобы излечится от травм матери (реально убивала несколько раз).

Ой, я в этом не ковыряюсь. Если есть возможность (моя) и потребность (родительская)- помогаю. Если чего-то из этого нет, смысл обсуждать?

супер решение! 13 за лето - это копейки!