Чувство вины по отношению к родителям за другую жизнь

Ниче не поняла - а зачем, с какой целью вы собираетесь привезти к себе родителей и жить с ними?
Своей семьи у вас нет?
И что такого плохого в стремлении матери работать и неумения или нежелания отдыхать?
Ну нравится ей так, это вроде как законом не запрещено.

Вам нужно понять простую истину. Вы больше не ребёнок, а самостоятельный и взрослый человек. То, что Ваша мама такая - с этим ничего не поделать. Но винить себя в том, что Вы другой человек нет смысла. В жизни всё меняется, дети вырастают и живут своей жизнью. Вы ничего не обязаны и не должны и уж тем более не надо чувствовать себя виноватой. Да, мама это самый ближайший родственник, но это такой же человек со своими убеждениями и мыслями и они не обязательно должны совпадать с Вашими. Вам нужно выстроить отношения с мамой так, чтобы она никак не влияла на Вашу жизнь и уж тем более не привозить её к себе под бок. Но это если конечно Вы не хотите превратить свою жизнь в ад.

Я замужем. К себе переводить не собираюсь, просто поближе, чтобы была возможность почаще навещать и помогать. Сейчас они живут за 200 км от меня, дороги там плохие, ехать в одну сторону 3 часа.

Автор, я Вас понимаю. У самой мама постоянно на совесть давит. Это решается у психолога. Найдите хорошего, понимающего и пройдите курс, например, 10 визитов подряд. Заодно и решите, надо ли родителей перевозить поближе. Лично мне кажется, что нет. Мама у Вас тяжёлый человек, в чём-то токсичный, она Вам жизни не даст!
Ну и ей самой будет сложнее, если жизнь облегчить, она же себя потеряет! Такой парадокс. Она привыкла пахать ради хлеба насущного. Отнимите у неё это, и она не будет знать, что делать со своей жизнью. Это менталитет такой, не поменяешь! Только она сама может себя поменять, но ей оно не надо, так что безнадёга.
А про информирование о тратах, недвиге и т.д. Вы абсолютно правы!!!!! Деньги любят тишину! Не нужно вообще ни с кем особенно делиться о таких вещах, тем более с такой мамой. И совесть тут мучить не должна! Это Ваше личное дело, никого не касающееся. И Ваша личная жизнь.

Примерно это я и хочу каждый раз услышать)
Я не под бок хочу перевезти, а ближе к городу в коттеджный посёлок. Чтобы хоть как-то можно было почаще взаимодействовать, чем раз в 2 месяца

Успокойтесь. Не врите. Никуда родителей возить не надо. Выходите замуж. живите своей семьёй. с матерью созванивайтесь два раза в год.

Я просто всегда думаю, могу ли я как то облегчить ее жизнь. И если могу, то наверно, надо попробовать. Про смысл жизни вы правы, к сожалению никаких интересов нет. Книги читает зимними вечерами и все.

Не врите?

Из вашего письма видно, что вы очень любите своих родителей. И переживаете, что не соответствуете их жизненным критериям. Мы все разные и представление о жизни у всех тоже разное. Если ваша мама трудоголик и не может сидеть без дела, то вы умеете в меру работать и отдыхать.
В одной мудрой книге написано :" Всегда будьте...терпеливыми, миритесь с недостатками друг друга, проявляя любовь". Другими словами, больше общайтесь со своей мамой, рассказывайте о себе, о своих достижениях, заверяйте её в своей любви. Растопить "лёд" можно только тёплыми отношениями.

Хочет ли сама мама, чтобы ей жизнь облегчали? Вот в чём вопрос! Иначе выйдет, что Вы её перевезёте в более благоустроенное место, но она потеряет то, ради чего жила. Плюс подруги, знакомые там останутся. Надо ли оно ей? Вот даже если она жалуется на жизнь, на самом ли деле ей надо её менять?! Или просто, чтобы выслушали, посочувствовали и дальше впахивать?

Кардинально не хочет. Но ей бы хотелось, чтобы в ее домашних делах у неё были помощники. То есть ее интересы надо бы разделять. А я не разделяю, помощь по сезонным работам не предлагаю. Мне сейчас правда некогда, занята своим становлением. И не хочется, тоже не сковываю. Помогаю деньгами и подарками.

Я топлю лёд, но этого хватает ровно до конца разговора. А завтра все откатывается к заводским настройкам. Мне морально тяжело, хоть и вида не подаю.

Да, просто не обманывайте ни себя, ни людей.

Ну так Вы уже делаете много! И лучшая помощь маме - дочь, которая живёт своей жизнью, а не с мамы тянет ресурсы. Маме просто одиноко, но эту проблему дочь решать должна весьма относительно. Иногда звонить, иногда навещать. А в каждодневной жизни подруги/муж должны быть, не дочь. До-ь своей жизнью и должна жить, как Вы и делаете. Не за что себя грызть/упрекать.