Мама сильно опекает меня. Мне 30 лет
После развода с мужем вернулась жить снова к маме. Уже больше года, как живу с ней. И честно сказать, чем дольше с ней живу, тем с ней сложнее. Мне 30 лет, я уже давно состоявшаяся личность со своим мировоззрением и взглядом на жизнь. Постепенно развиваюсь в интересных мне сферах, зарабатываю сейчас немного, но на шее у нее не сижу (и никогда не сидела, начиная с 18 лет, как пошла работать). Жили мы всегда бедно, и мама мне всю жизнь показывала, как тяжело ей достаются те крохи, что она приносила в дом. У нее психотип жертвы, она часто любит меня обвинить в том, что ее собственная жизнь не сложилась, что ей приходилось всегда выбирать что-то в угоду моим интересам, хотя я, конечно, только рада была бы, чтобы она жила полноценной, счастливой жизнью, без оглядки на меня.
Она в целом привила мне правильные ценности, за что я ей благодарна. Она добрый и чуткий человек, но я часто не понимаю ее поступков. Я стараюсь не осуждать, кто я такая, чтобы еще судить свою мать, но когда я бок о бок веду с ней жизнь, я не могу не замечать некоторые ее особенности, о чем хочу поделиться здесь.
Мне с ней тяжело находиться рядом, она меня всячески опекает, переживает за меня постоянно. Если она не знает, куда я еду, всячески пытается узнать, если вечером после 22-23 меня нет, она начинает звонить, а я, может, на свидании сижу, с друзьями гуляю, это не важно, я избирательна в людях и не окажусь в сомнительной компании. Но помимо того, где я, обязательно надо знать, с кем я, как их зовут, и что мы там делаем, и это прям в моменте звонка, бывало и такое, что просит к телефону кого-то из девушек, чтобы убедиться, что я не чисто в мужской компании нахожусь. Или если еду куда-нибудь загород или еще куда отдыхать, тоже начинаются расспросы: а кто, а сколько им лет, а будут ли там еще девушки, а как давно я их знаю, а все ли будут парами и прочие предостережения, которые вполне здравы, но ведь и мне не 18 лет.
Эта гиперопека только раздражает и настораживает меня в том плане, что я не хочу ей ничего рассказывать и делиться с ней ни о чем я тоже не хочу, зная ее гиперреакцию на все - даже мелочное и не стоящее внимание. Может поэтому так повелось, зная что она очень тревожный человек, я ей никогда ничего не рассказывала, не привыкла с ней делиться, да и опыта у нее житейского немного, она мне редко дельными советами может помочь, только если пожалеть меня.
В бытовом плане она абсолютно инфантильна, с ней невозможно договориться купить что-то в дом, выбрать, согласовать, она сразу начинает критиковать все мои решения, слишком дешево - плохо, потому что неэкологично, она всегда ищет все самое лучшее, но в нашей ситуации мы себе такое позволить не можем, и для нашей квартиры это часто даже нерационально. Доходит до скандала, она начинает обижаться, что к ее мнению не прислушиваются, в итоге если ничего не решать, все так и стоит на своем месте. Уже так года 3-4, если не больше, она не может определиться/найти/выбрать раковину в ванную комнату. Потому что ей по размеру ничего не подходит (у нее там свой заскок на эту тему, она считает что она должна быть определенных размеров и не больше ни на см). Так и чистим зубы в ванную. Когда были деньги, чтобы купить кухню, тоже вечно все упиралось в какие придуманные проблемы, то трубу надо поменять в другую сторону, но прежде надо ванную вытащить и что-то там с ней сделать. И в итоге мы тогда так ничего и не сделали и деньги были потрачены на другое, так и живем тоже без кухни. То есть когда пытаешься проявлять инициативу, она начинает сразу будто палки в колеса ставить, что вот тут надо сперва вот это сделать, а здесь чтобы подступиться, надо вот эту проблему решить, и когда задаешь ей закономерное решение - ну давай решим, она нехотя начинает уходить от ответа, типа я завтра сама позвоню/узнаю, но конечно на завтра она никуда не звонит/забывает/делает вид, что сильно занята и ей было некогда, и снова это завтра.
В общем, простите за длинный текст, я просто не понимаю, как мне дальше выстраивать с ней грамотную линию поведения, чтобы не ущемлять свои границы и чувство собственного достоинства, но и чтобы ее не обижать, проявляя такт и уважение к маме.
Поделитесь любыми мыслями после прочтения, возможно мне они будут полезны. Спасибо.
#мама #гиперопека
Мудрость форума: Родители
-
Не хочу ухаживать за свекровью, вплоть до развода
8 141 ответ -
Что сейчас за мода поливать родителей грязью?
3 728 ответов -
Умерла мама. Как жить дальше?
16 324 ответа -
Родители невесты, родители жениха...
2 790 ответов -
Зачем вы настраиваете детей против отцов?
2 311 ответов -
У мамы ключи от моей квартиры...
2 752 ответа -
Уход за пожилыми. Самим или дом престарелых?
2 833 ответа -
Я перестала общаться с матерью
2 271 ответ -
Как принять новую женщину в жизни отца после смерти мамы?
114 ответов -
Уступили бы маме все?
654 ответа
3. Так проходит неделя, месяц, 10, 15 лет (без преувеличения, у нас ремонт длинной в жизнь). Она всю жизнь живет этим завтра.
Спить на раскладушке, с деревянными брусьями, которая уже трещит во всех углах, на полу упакованные в заводские упаковки у нее ламинат и обои. Но она почему то вечно тянет и ничего не хочет делать и улучшать свои жилищные условия. От помощи отказывается, все сама. Говорит, что денег нет, чтобы делать ремонт, и все обещает сама себе что вот на работу устроиться, и сделаем все и мне еще обязательно поможет. Хотя я от нее не жду никакой помощи, она мне финансово никак не помогала, ни разу с 18 лет я не сидела на ее шее, причем я это поняла с возрастом, когда осознала что многим моим сверстникам, и даже парням, родители помогают, и кому то даже квартиру покупают. У моей мамы такой возможности не было, да я и не ждала, я хочу чтобы она могла себе в первую очередь помочь. Чтобы она жила в свое удовольствие, не откладывала на завтра и пресловутое "когда-нибудь" свою жизнь. Чтобы жила для себя и претворяла свои планы в жизнь. А я ей по возможности буду помогать. Но она мне не дает это делать. Она ни себе, ни даже мне мало мальски не пытается помочь.
Например, есть момент с квартирой, эта квартира в которой мы сейчас живём. Это соц.наем, и она категорически отказывается его приватизировать, я действую из побуждений, чтобы ни дай бог квартиру не отобрали, закон обратный не приняли и тд, чтобы она сама даже не осталась на улице, другой недвижимости у нас нет. Но она в этом видит какой то корыстный мотив, что я якобы хочу ее выгнать, продать квартиру и лишить ее этой жилплощади. Это такой бред, что я даже комментировать это не хочу.
4. И второй момент относительно ее помощи мне, у нас у дедушки была квартира, в городе-миллионике, не сильно большая, скромная и продав ее много не выручишь. Но зная историю нашей семьи и взаимоотношений дедушки с другими родственниками, она легко с барского плеча отдала эту всю квартиру бывшей жене дяде, даже не пытаясь претендовать на половину, хотя они с дядей справедливо могли претендовать на равные части. Но дядя пьет, ему эта все дележка не нужна, а вот его бывшей жене с двумя дочерьми, которые старше меня, им это все нужно, и они быстро там это все оформили, с молчаливого согласия мамы. Мама даже не подумала, что могла бы этой квартирой хоть немного помочь, этого вполне хватило бы на первый взнос в СПб, где мы проживаем.
Я не понимаю ее, ее мотивацию, мне просто обидно, что моя мама как будто против меня. Я понимаю, не у всех богатые родители, и возможности у всех разные, мне просто не понять ее поведение, я бы для своих детей делала все возможное, чтобы помочь им в жизни как-то обустроиться, а она наивно и слепо людям верить, доверяет, постоянно думает, как бы в глазах других выглядеть хорошей, удобной, не конфликтной. Не дай бог пылесосим после 21, соседи придут, жаловаться будут. И так во всем, что жизнь к ней несправедлива, любит эту свою жертвенность преподносить, как преимущество, когда как по мне, это тебя не превозносит и тем более не дает право манипулировать мной. Она часто на меня обижается, если я ей ни дай бог не скажу "будь здорова", не похвалю ее еду, или вообще откажусь есть, она сразу это на свой счет воспринимает, начинает манипулировать, обижается, если я не могу погулять с собакой, может начать кричать, истерить.
Если уеду куда то, может позвонить и начать жаловаться что у нее давление подскочило и ей плохо. Что она в этот момент ожидает, что я все брошу и примчусь к ней?
5. Я иногда чувствую вину, когда где-нибудь гуляю, и плавно пытаюсь уйти от ее расспросов, где я и с кем, я молодая свободная девушка, я хочу свою семью, я имею право распоряжаться своим временем не отчитываюсь ни за каждый свой шаг, но она не понимает что душит меня. "А напиши как будешь ехать! а когда ты приедешь? А время уже позднее, ты время видела? Ну я тебя наберу через часик, хорошо?" И приходишь домой в ночи, а она не спит, ждет меня. Зачем? Чтобы мне доказать свою заботу? Мне не нужна такая забота, она не понимает, что любовь и доверие по другому проявляется, а воспитывать ее последнее дело, она взрослый человек, если она сама этого не понимает, и никто в ее окружении ей не объяснит, как я могу на нее повлиять?
В общем, простите за длинный текст, я просто не понимаю, как мне дальше выстраивать с ней грамотную линию поведения, чтобы не ущемлять свои границы и чувство собственного достоинства, но и чтобы ее не обижать, проявляя такт и уважение к маме.
Поделитесь любыми мыслями после прочтения, возможно мне они будут полезны. Спасибо.
Ты не состоявшаяся личность, не обманывай себя.
Это ужас, понимаю. Только разъехаттся
5. Я иногда чувствую вину, когда где-нибудь гуляю, и плавно пытаюсь уйти от ее расспросов, где я и с кем, я молодая свободная девушка, я хочу свою семью, я имею право распоряжаться своим временем не отчитываюсь ни за каждый свой шаг, но она не понимает что душит меня. "А напиши как будешь ехать! а когда ты приедешь? А время уже позднее, ты время видела? Ну я тебя наберу через часик, хорошо?" И приходишь домой в ночи, а она не спит, ждет меня. Зачем? Чтобы мне доказать свою заботу? Мне не нужна такая забота, она не понимает, что любовь и доверие по другому проявляется, а воспитывать ее последнее дело, она взрослый человек, если она сама этого не понимает, и никто в ее окружении ей не объяснит, как я могу на нее повлиять?
В общем, простите за длинный текст, я просто не понимаю, как мне дальше выстраивать с ней грамотную линию поведения, чтобы не ущемлять свои границы и чувство собственного достоинства, но и чтобы ее не обижать, проявляя такт и уважение к маме.
Поделитесь любыми мыслями после прочтения, возможно мне они будут полезны. Спасибо.
Короче мать тут говорить не чего на самом деле. У тебя тока один выход, съехать от неё, и все. Дальше языком трепать я не буду, ибо нету у тебя больше выхода из гиперопеки.
О, я прямо таки узнаю свою бабушку, которая меня вырастила. Только ей под 70 было когда она так начала себя вести. К сожалению, это может быть начинающаяся деменция. Упрямство, неприспособленнлсть к жизни, обидки, контроль... дальше не будет лучше. Побыстрее утсраивайте свою личную жизнь и сьезжайте.
Автор вы очень мягкотелая, в вас нет стержня и жёсткости. Я своих давно сказала не лезть в мою жизнь. Может жёстко, но объяснила что мне нужна дистанция. И пока вы будете брать трубки и распинаться перед мамой где вы и с кем, она так и будет вам звонить.
Всю простыню не читала, но могу сказать две вещи: 1. вам надо разъехаться (лучше снимать с соседкой, чем в типа своем жилье с мамо) 2. не надо утопать в ее ремонтах, ее псих проблемах (морально и физически). у вас своя жизнь, вам надо думать о своем будущем - карьере, замужестве, детях, а не о том, какие проблемы у вашей мамы.
Не буду оригинальной -- срочно съезжайте. Найдите соседку и снимайте на двоих, даже на троих, но не живите с мамой. Тут ваши 30 лет уже не причём -- она вас и в 50 будет допекать.
Если есть возможность, проработайте ситуацию с психологом -- у вас явно не произошла сепарация в подростковом возрасте, иначе вы не отчитывались бы перед ней и не позволили нарушать все личные границы.
А на счёт ремонта бесконечного не переживайте: у мамы есть всё, что нужно для ремонта, если она его не делает, значит, ей так комфортно. Пусть живёт в своей зоне комфорта, отпустите эту ситуацию.
Если мама вам названивает в неуместных ситуациях, а вы отвечаете -- она будет названивать.
Если она вас допрашивает, а вы отчитываетесь -- она будет допрашивать.
Если она устанавливает правила, а вы их соблюдаете -- она будет устанавливать. Отделяйтесь от неё, это жизненная необходимость.
Не буду оригинальной -- срочно съезжайте. Найдите соседку и снимайте на двоих, даже на троих, но не живите с мамой. Тут ваши 30 лет уже не причём -- она вас и в 50 будет допекать.
Если есть возможность, проработайте ситуацию с психологом -- у вас явно не произошла сепарация в подростковом возрасте, иначе вы не отчитывались бы перед ней и не позволили нарушать все личные границы.
А на счёт ремонта бесконечного не переживайте: у мамы есть всё, что нужно для ремонта, если она его не делает, значит, ей так комфортно. Пусть живёт в своей зоне комфорта, отпустите эту ситуацию.
Если мама вам названивает в неуместных ситуациях, а вы отвечаете -- она будет названивать.
Если она вас допрашивает, а вы отчитываетесь -- она будет допрашивать.
Если она устанавливает правила, а вы их соблюдаете -- она будет устанавливать. Отделяйтесь от неё, это жизненная необходимость.
Я пыталась не отвечать, иногда намеренно, иногда случайно не видя звонков, но доходило до такого, что она начинала звонить всем моим друзьям, с которыми я уже давно не общалась к тому моменту и они знать не могли где я))) так она допекала и их в ночи, где же моя дочь? Мне было потом жутко стыдно за нее, поэтому это тактика грозит для меня еще большим стрессом. Я с ней пытаюсь быть жесткой, и мягко объясняю, но она меня вообще не слышит, либо это работает на короткий промежуток времени (видимо пока она обижена).
А вот съехать - да, видимо это единственное решение, т.к. вне зоны ее видимости она теряет ко мне интерес.
О, я прямо таки узнаю свою бабушку, которая меня вырастила. Только ей под 70 было когда она так начала себя вести. К сожалению, это может быть начинающаяся деменция. Упрямство, неприспособленнлсть к жизни, обидки, контроль... дальше не будет лучше. Побыстрее утсраивайте свою личную жизнь и сьезжайте.
Согласна полностью!!! Тоже узнала свою бабушку. И тоже предполагаю, что деменция не за горами. Прогресса, скорее всего не будет, только регресс.
А вашей маме сейчас сколько лет?
Автор вы очень мягкотелая, в вас нет стержня и жёсткости. Я своих давно сказала не лезть в мою жизнь. Может жёстко, но объяснила что мне нужна дистанция. И пока вы будете брать трубки и распинаться перед мамой где вы и с кем, она так и будет вам звонить.
С матерью сложно проявлять жесткость - она же мать, как ни крути и как не бесись. Все-равно сильная жалость появляется, если расстроить
С матерью сложно проявлять жесткость - она же мать, как ни крути и как не бесись. Все-равно сильная жалость появляется, если расстроить
Сложно, но можно. У меня очень авторитарная мать и то я смогла разграничить сво пространство. Но у меня характер железный
Я пыталась не отвечать, иногда намеренно, иногда случайно не видя звонков, но доходило до такого, что она начинала звонить всем моим друзьям, с которыми я уже давно не общалась к тому моменту и они знать не могли где я))) так она допекала и их в ночи, где же моя дочь? Мне было потом жутко стыдно за нее, поэтому это тактика грозит для меня еще большим стрессом. Я с ней пытаюсь быть жесткой, и мягко объясняю, но она меня вообще не слышит, либо это работает на короткий промежуток времени (видимо пока она обижена).
А вот съехать - да, видимо это единственное решение, т.к. вне зоны ее видимости она теряет ко мне интерес.
Вот видите. Мать начинает манипулировать с помощью ваших друзей и ая опять ведетесь. Пусть себе обзванивает, пошлет ее кто нибудь однажды, а умный в блок кинет
Согласна полностью!!! Тоже узнала свою бабушку. И тоже предполагаю, что деменция не за горами. Прогресса, скорее всего не будет, только регресс.
А вашей маме сейчас сколько лет?
Это не деменция (точнее - вовсе не она или не обязательно, зависит от того, резко ли сменилось поведение. К тому же, ддя пожилых нормально становиться более беспокойными из-за ухудшающегося состояния здоровья). Не надо обвинять человека в таком только из-за возраста. Если люди молодые проявляют дурость, вы же не вините их в деменции. Это глупо.
Согласна полностью!!! Тоже узнала свою бабушку. И тоже предполагаю, что деменция не за горами. Прогресса, скорее всего не будет, только регресс.
А вашей маме сейчас сколько лет?
84 уже
Я пыталась не отвечать, иногда намеренно, иногда случайно не видя звонков, но доходило до такого, что она начинала звонить всем моим друзьям, с которыми я уже давно не общалась к тому моменту и они знать не могли где я))) так она допекала и их в ночи, где же моя дочь? Мне было потом жутко стыдно за нее, поэтому это тактика грозит для меня еще большим стрессом. Я с ней пытаюсь быть жесткой, и мягко объясняю, но она меня вообще не слышит, либо это работает на короткий промежуток времени (видимо пока она обижена).
А вот съехать - да, видимо это единственное решение, т.к. вне зоны ее видимости она теряет ко мне интерес.
Она еще и обижается на меня, если с ней тверже быть, говорит "вот будут собственные дети, тогда поймешь меня" и все в таком духе
Боже, сколько писанины - честно не осилила.
Но все ваши проблемы можно решить одним махом - съехать отдельно от матери.
Такая же была ситуация. Вы не выросли. Не отделились от мамы. Пока вы с ней, вы - "ребенок", несостоявшаяся личность. Это видно по вашей мелочной незрелой писанине. И ваш брак не сложился, по той же причине. Мать не отпускает вас так как у нее нет своей жизни, они приклеена к вам, вы ее жизнь, так как свою она не построила, ведь как мать героиня бросила на алтарь вам свою. Зачем? В этом не было нужды. Но матери так проще оправдывать свою несостоятельность в жизни. Поэтому вся ее гордость жизни и ее достижение - это вы. И это не сентиментально звучит, а паразитирующие. Мать как паразит живёт за счёт вашей молодости. Повесив на вас чувство ответственности и моральный долг перед ней как жернов на шею. Вы не построите личную жизнь живя с ней. Ни один нормальный мужчина не захочет 30-летнюю инфантильного "ребенка" с такой-то тёщей. Мама вами управляли и в браке вы просто этого не заметили. Так как она панически боится остаться одна, все мужчины ваши ей будут не такими как надо. Она авторитет мнения, а вы дочка ищущая ее одобрения. Лишь бы мама не ругала, как же я выйду погулять не отчитавшись? Это не забота о переживающей матери, это ваш страх не угодить ей. Она манипулятор, а вы - жертва. Вы начнёте жить когда съедите и будете не трубку от мамы брать, а чтоб она сама ждала вашего звонка а вы ей 1 раз в месяц звонили на 1 минуту сказав "все хорошо - пока". У меня жизнь своя личная и личные качества цели успех в карьере начался когда я съедала. Вы и в карьере не будите успешны живя с мамой. Так как она не научила вас отстаивать права и иметь свое личное мнение ни дома ни соответственно на работе. Именно это инфантильность в работе не даёт вам рост. И с мужчинами не выйдет строить отношения так как вы понятие не имеете как они мыслят, откуда вам знать если ваш опыт контролировала мать?) Хотите жить - съежайте. Хотите оказаться психически больной живя до своей пенсии с мамой - оставайтесь. Пусть и дальше вами манипулирует, вот будут дети - поймёшь.У вас их тоже не будет..
-
Павел РощинСексолог, гипнолог336 ответов -
Максим СорокинПрактикующий психолог1 182
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Анна ЯкутинаРегрессолог, гипнотерапевт2 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 073
-
Садовников ЭрнестПсихолог....465 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...17 ответов
-
Яковлева МаринаПсихолог РПП9 ответов
-
Виталий ИорговРегрессолог, гипнотерапевт95 ответов
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог173 ответа
Я пыталась не отвечать, иногда намеренно, иногда случайно не видя звонков, но доходило до такого, что она начинала звонить всем моим друзьям, с которыми я уже давно не общалась к тому моменту и они знать не могли где я))) так она допекала и их в ночи, где же моя дочь? Мне было потом жутко стыдно за нее, поэтому это тактика грозит для меня еще большим стрессом. Я с ней пытаюсь быть жесткой, и мягко объясняю, но она меня вообще не слышит, либо это работает на короткий промежуток времени (видимо пока она обижена).
А вот съехать - да, видимо это единственное решение, т.к. вне зоны ее видимости она теряет ко мне интерес.
Бог создавший людей записал жизненную необходимость человека "отделиться человек от матери" Книга Бытье. Это значит пока вы человек маячит перед глазами родителей у них автоматическая функция спросит вас "а вы поели?" А вы показали?. Как только вас нет, их фокус смещается с вас на их собственную жизнь. И это правильный механизм от Создателя людей. Когда люди в него вмешиваться и ему не соответствуют страдают все и родители и дети. Пока сын живёт с мамой он всегда "мальчик" и становится копией мамы, имея женские черты и привычки матери, тон голоса и походку. Это значит от вовремя не отделился от родителя чтоб приобрести свои собственные качества индивидуально свои. Дочки также. Не отделяясь от родителей никогда не могут стать взрослой женщиной, они вечные "маминкины, папинкины дочки" даже если им 40 лет.Со стороны все это плачевное зрелище..И счастья нет. А ведь золотая психология отношений родителей и детей записаны всего в одном предложении в Письме от Бога к людям - в Библии. Ну, кто ж ее читает и тем более следует инструкции к такому сложному механизму и творению как человек..
у тебя совершенно личной жизни нет - все в старушку маму упирается?
Автор вы очень мягкотелая, в вас нет стержня и жёсткости. Я своих давно сказала не лезть в мою жизнь. Может жёстко, но объяснила что мне нужна дистанция. И пока вы будете брать трубки и распинаться перед мамой где вы и с кем, она так и будет вам звонить.
Не советуйте автору быть жестокой по отношению к матери, наступит день и время когда автор будет звонить маме, но ей не ответят и будет очень хотеть хоть одно слово услышать… надо друг друга при жизни, а не жестокость проявлять. Вежливо автор объясните маме, что вы не маленькая девочка, что любите ее даже находясь за тысячи километров, кроме Вас у Вашей мамы больше нет ни кого, мне искренне жаль и Вас и Вашу маму. Не ругайтесь с ней, потом винить себя будете.
радуйтесь, что у вас ест мама, которая вас любит. Вероятно , это вообще единственный человек, который вас действительно любит.
позвонить маме и сказать, что все нормально - это много времени не занимает.
Очевидно, ее все устраивает в жизни. И менять ничего она не намерена. Вряд ли вы сумеете как-то повлиять на маму. Лучше съехать и жить одной, чем под вечным надзором.
Состоявшиеся личности не живут с мамами. Вот ответ на Вашу "проблему".
Мне от вашего ответа ни жарко, ни холодно. Я сама знаю, кто я. Если по делу ничего сказать не можете - идите мимо.
Согласна с Голиафом. В 30 жить с мамой это жесть! Ваша мама потому и продолжает видеть в Вас ребенка. Вы не состоявшаяся абсолютно личность! Снимите себе квартиру и живите спокойно. А то жить с мамой и рассчитывать, что она не будет интересоваться Вашей жизнью? Ну это просто глупость! И мужа Вы себе не найдете живя с мамой. Но! Вам так удобно! Т.ч. не жалуйтесь. С Вашей мамой все нормально, с Вами нет!
Не советуйте автору быть жестокой по отношению к матери, наступит день и время когда автор будет звонить маме, но ей не ответят и будет очень хотеть хоть одно слово услышать… надо друг друга при жизни, а не жестокость проявлять. Вежливо автор объясните маме, что вы не маленькая девочка, что любите ее даже находясь за тысячи километров, кроме Вас у Вашей мамы больше нет ни кого, мне искренне жаль и Вас и Вашу маму. Не ругайтесь с ней, потом винить себя будете.
Вежливость тут не поможет. Выше уже разобрали. С такой матерью только жёстко. Мать уже угробила свою жизнь, теперь гробит жизнь дочери ,
Не советуйте автору быть жестокой по отношению к матери, наступит день и время когда автор будет звонить маме, но ей не ответят и будет очень хотеть хоть одно слово услышать… надо друг друга при жизни, а не жестокость проявлять. Вежливо автор объясните маме, что вы не маленькая девочка, что любите ее даже находясь за тысячи километров, кроме Вас у Вашей мамы больше нет ни кого, мне искренне жаль и Вас и Вашу маму. Не ругайтесь с ней, потом винить себя будете.
Единственный верный комментарий! Почитала- ужаснулась сколько ненависти к старым людям!! Вас тоже прибьёт к этому берегу и неизвестно какими будете вы!Подруги и мужья
сегодня есть , дальше нет , а самый близкий в жизни человек вас будет ждать и любить всегда.
Автор, у меня похожая мать, вплоть до мелочей. Эта гиперопека ничего общего с любовью не имеет, это просто желание власти, контроля.
Самый лучший совет, который вам дали - сьезжать от матери как можно быстрее и ничего ей не рассказывать, особенно про личную жизнь.
Вы создали для матери проблемы. и ещё и чем-то недовольны. Лучше бы занялись своей жизнью, создали свою семью и свой дом.
радуйтесь, что у вас ест мама, которая вас любит. Вероятно , это вообще единственный человек, который вас действительно любит.
позвонить маме и сказать, что все нормально - это много времени не занимает.
зачем такая любовь, если от нее один вред? лучше быть сиротой, чем с такой матерью остаться старой девой без своей семьи.
Такая же была ситуация. Вы не выросли. Не отделились от мамы. Пока вы с ней, вы - "ребенок", несостоявшаяся личность. Это видно по вашей мелочной незрелой писанине. И ваш брак не сложился, по той же причине. Мать не отпускает вас так как у нее нет своей жизни, они приклеена к вам, вы ее жизнь, так как свою она не построила, ведь как мать героиня бросила на алтарь вам свою. Зачем? В этом не было нужды. Но матери так проще оправдывать свою несостоятельность в жизни. Поэтому вся ее гордость жизни и ее достижение - это вы. И это не сентиментально звучит, а паразитирующие. Мать как паразит живёт за счёт вашей молодости. Повесив на вас чувство ответственности и моральный долг перед ней как жернов на шею. Вы не построите личную жизнь живя с ней. Ни один нормальный мужчина не захочет 30-летнюю инфантильного "ребенка" с такой-то тёщей. Мама вами управляли и в браке вы просто этого не заметили. Так как она панически боится остаться одна, все мужчины ваши ей будут не такими как надо. Она авторитет мнения, а вы дочка ищущая ее одобрения. Лишь бы мама не ругала, как же я выйду погулять не отчитавшись? Это не забота о переживающей матери, это ваш страх не угодить ей. Она манипулятор, а вы - жертва. Вы начнёте жить когда съедите и будете не трубку от мамы брать, а чтоб она сама ждала вашего звонка а вы ей 1 раз в месяц звонили на 1 минуту сказав "все хорошо - пока". У меня жизнь своя личная и личные качества цели успех в карьере начался когда я съедала. Вы и в карьере не будите успешны живя с мамой. Так как она не научила вас отстаивать права и иметь свое личное мнение ни дома ни соответственно на работе. Именно это инфантильность в работе не даёт вам рост. И с мужчинами не выйдет строить отношения так как вы понятие не имеете как они мыслят, откуда вам знать если ваш опыт контролировала мать?) Хотите жить - съежайте. Хотите оказаться психически больной живя до своей пенсии с мамой - оставайтесь. Пусть и дальше вами манипулирует, вот будут дети - поймёшь.У вас их тоже не будет..
Мой брак не сложился совсем по другой причине. К моей маме это никакого отношения не имело, в мой брак она не лезла. Когда дело касается личной жизни, здесь мне мама не советчик и не авторитет, потому что в мужчинах она не разбирается, за неимением большого опыта. Ваши выводы относительно меня, как личности, в какой-то степени поспешны и основаны на том, что я здесь захотела изложить. Спасибо, что осилили мою незрелую писанину. Спасибо за напутствие и советы, в них есть здравый смысл.
Слушайте, я не намерена тут выслушивать ваше суждение обо мне как о состоявшейся или не состоявшейся личности. Я сама прекрасно знаю, в чем я состоялась, а в чем нет. Вы мне это вешаете под соусом "ты-неудачница", а я прежде всего говорю про личность, как сформированную со своими убеждениями, характером, принципами и взглядами на жизнь. Не надо пытаться самоутверждаться за мой счет.
Не буду оригинальна - съезжайте. Мне было 26, когда я развелась с первым мужем. В родительском доме, куда вернулась, прожила 3-4 месяца. Не смогла, бесило все. Ушла на съем и ни разу не пожалела. Мама у меня замечательная, но тоже очень переживательная. И одно дело, когда ты должна вернуться к ней домой под утро с гулянки, - она не спит, ждёт. Другое дело, если вы живёте одна. Написали в 11 вечера, типа все ок, я дома, спокойной ночи, и гуляйте себе на здоровье. Именно так я и делала. Меньше знают - крепче спят. В итоге все счастливы-довольны-спокойны. Потом встретила будущего второго мужа, и началась совсем другая жизнь. В вашей ситуации нет смысла разговаривать с мамой, объяснять - это пожилой обидчивый человек, у нее своя правда, свои правила. Только самостоятельность, только своя жизнь и свое пространство. И организовывайте его, как удобно вам. Станьте хозяйкой собственной жизни. У вас треть жизни прожита, а вы все подстраивайтесь под кого-то. Зачем?
Конечно маме подарок. Теперь она будет опять опекать дочку и не допустит чтобы та ещё раз вышла замуж и съехала. Только автор этого не понимает. Зачем то создала тему, если правду слышать не хочет и на правильные комментарии огрызается.
Она еще и обижается на меня, если с ней тверже быть, говорит "вот будут собственные дети, тогда поймешь меня" и все в таком духе
Даже когда есть дети, ничего не поменяется, к сожалению. У меня трое детей, уже от первой внуков жду, маленькой 3 года. Пришлось на радикальные меры пойти и это только разъехаться, других вариантов нет и не будет. Да тяжело, плохо, но нужно. Пыталась уговаривать, угрожала - без толку. Только когда разъехались, тогда все успокоилось, звонки чисто по делу, в гости приехала чмоки- чмоки, все ок, ну давайте не болейте. Вам самой нужно принять решение. Я в свои почти сорок в ипотеку влезла из- за такой ситуации, хотя жили в моем доме, пришлось продать ей квартиру купить. Так что думайте сами, решайте сами свою жизнь жить или мамину.
4. И второй момент относительно ее помощи мне, у нас у дедушки была квартира, в городе-миллионике, не сильно большая, скромная и продав ее много не выручишь. Но зная историю нашей семьи и взаимоотношений дедушки с другими родственниками, она легко с барского плеча отдала эту всю квартиру бывшей жене дяде, даже не пытаясь претендовать на половину, хотя они с дядей справедливо могли претендовать на равные части. Но дядя пьет, ему эта все дележка не нужна, а вот его бывшей жене с двумя дочерьми, которые старше меня, им это все нужно, и они быстро там это все оформили, с молчаливого согласия мамы. Мама даже не подумала, что могла бы этой квартирой хоть немного помочь, этого вполне хватило бы на первый взнос в СПб, где мы проживаем.
Я не понимаю ее, ее мотивацию, мне просто обидно, что моя мама как будто против меня. Я понимаю, не у всех богатые родители, и возможности у всех разные, мне просто не понять ее поведение, я бы для своих детей делала все возможное, чтобы помочь им в жизни как-то обустроиться, а она наивно и слепо людям верить, доверяет, постоянно думает, как бы в глазах других выглядеть хорошей, удобной, не конфликтной. Не дай бог пылесосим после 21, соседи придут, жаловаться будут. И так во всем, что жизнь к ней несправедлива, любит эту свою жертвенность преподносить, как преимущество, когда как по мне, это тебя не превозносит и тем более не дает право манипулировать мной. Она часто на меня обижается, если я ей ни дай бог не скажу "будь здорова", не похвалю ее еду, или вообще откажусь есть, она сразу это на свой счет воспринимает, начинает манипулировать, обижается, если я не могу погулять с собакой, может начать кричать, истерить.
Если уеду куда то, может позвонить и начать жаловаться что у нее давление подскочило и ей плохо. Что она в этот момент ожидает, что я все брошу и примчусь к ней?
.. мы дети своих родителей. Они вложили в меня свое время, заботу.. в итоге как смогли. Они проходили свой путь в первый раз. То что из за какого то жизненного опыта они дают совет они непроизвольно могут говорить это из своих побуждений. Привязанность. Возможно ее тоже можно понять.. Реально больно и трудно поработать с собой. Мы наступаем на грабли наших родителей от того что не понимаем их.. до конца..что как мне кажется в принципе тоже имеет место быть. Если осознаешь что отношения плохие.. Почему не подумаешь альтернатива Сама. Если отстаиваешь Свои границы.) Надеюсь этот мир нами не пообедает.))
Такая же была ситуация. Вы не выросли. Не отделились от мамы. Пока вы с ней, вы - "ребенок", несостоявшаяся личность. Это видно по вашей мелочной незрелой писанине. И ваш брак не сложился, по той же причине. Мать не отпускает вас так как у нее нет своей жизни, они приклеена к вам, вы ее жизнь, так как свою она не построила, ведь как мать героиня бросила на алтарь вам свою. Зачем? В этом не было нужды. Но матери так проще оправдывать свою несостоятельность в жизни. Поэтому вся ее гордость жизни и ее достижение - это вы. И это не сентиментально звучит, а паразитирующие. Мать как паразит живёт за счёт вашей молодости. Повесив на вас чувство ответственности и моральный долг перед ней как жернов на шею. Вы не построите личную жизнь живя с ней. Ни один нормальный мужчина не захочет 30-летнюю инфантильного "ребенка" с такой-то тёщей. Мама вами управляли и в браке вы просто этого не заметили. Так как она панически боится остаться одна, все мужчины ваши ей будут не такими как надо. Она авторитет мнения, а вы дочка ищущая ее одобрения. Лишь бы мама не ругала, как же я выйду погулять не отчитавшись? Это не забота о переживающей матери, это ваш страх не угодить ей. Она манипулятор, а вы - жертва. Вы начнёте жить когда съедите и будете не трубку от мамы брать, а чтоб она сама ждала вашего звонка а вы ей 1 раз в месяц звонили на 1 минуту сказав "все хорошо - пока". У меня жизнь своя личная и личные качества цели успех в карьере начался когда я съедала. Вы и в карьере не будите успешны живя с мамой. Так как она не научила вас отстаивать права и иметь свое личное мнение ни дома ни соответственно на работе. Именно это инфантильность в работе не даёт вам рост. И с мужчинами не выйдет строить отношения так как вы понятие не имеете как они мыслят, откуда вам знать если ваш опыт контролировала мать?) Хотите жить - съежайте. Хотите оказаться психически больной живя до своей пенсии с мамой - оставайтесь. Пусть и дальше вами манипулирует, вот будут дети - поймёшь.У вас их тоже не будет..
Один раз в месяц на одну минуту - тоже перебор.
У меня мама была такая же. Я даже удивлена, как это я смогла выдти замуж в 23 года, ведь была всегда под её надзором. Она слишком за меня переживала. СЛИШКОМ. ЭТО мягко сказано.
5. Я иногда чувствую вину, когда где-нибудь гуляю, и плавно пытаюсь уйти от ее расспросов, где я и с кем, я молодая свободная девушка, я хочу свою семью, я имею право распоряжаться своим временем не отчитываюсь ни за каждый свой шаг, но она не понимает что душит меня. "А напиши как будешь ехать! а когда ты приедешь? А время уже позднее, ты время видела? Ну я тебя наберу через часик, хорошо?" И приходишь домой в ночи, а она не спит, ждет меня. Зачем? Чтобы мне доказать свою заботу? Мне не нужна такая забота, она не понимает, что любовь и доверие по другому проявляется, а воспитывать ее последнее дело, она взрослый человек, если она сама этого не понимает, и никто в ее окружении ей не объяснит, как я могу на нее повлиять?
В общем, простите за длинный текст, я просто не понимаю, как мне дальше выстраивать с ней грамотную линию поведения, чтобы не ущемлять свои границы и чувство собственного достоинства, но и чтобы ее не обижать, проявляя такт и уважение к маме.
Поделитесь любыми мыслями после прочтения, возможно мне они будут полезны. Спасибо.
То же самое практически один в один
Согласна полностью!!! Тоже узнала свою бабушку. И тоже предполагаю, что деменция не за горами. Прогресса, скорее всего не будет, только регресс.
А вашей маме сейчас сколько лет?
Дорогая ,а вам сколько лет и вы даже представить вероятно не можете и не допускаете такую мысль, что вас тоже деменция ожидает, навешиваете всем эти ярлыки и вносите раздор в семьи , советчики блин.