Мать заставляет помогать ей на даче

дык ты своего добилась - тебя послали. зачем названиваешь теперь?

Так радуйтесь, что она не общается вами, с такими мамо и врагов не надо. Надеюсь вы не поведетесь на эти манипуляции

Совсем не общаться я не могу, это же не посторонний человек, которого заблокировал и забыл. Но меня сильно напрягает постоянное внушение мне чувства вины и то, что она вообще не понимает, что так нельзя

Тоже не понимаю.
Теперь автору не надо ездить на дачу, и опять не то автору.
Не угодить автору.

не, это ты не понимаешь, что маман 70, и помощь нужна объективно. это не прихоть. а ты отказываешь. поэтому лучше не названивай, не надо расстраивать мать.

Позволяете вот и ездит на вас.
Но вы похоже подросли в эмоциональном плане, вон уже высказывать матери научились.
А так все время были б у нее в слугах.

это тошно, конечно, когда заставляют...
но можно же для себя как то определить.. свою жалость, своё понимание ее загонов, или объективную необходимость
свою
вот не было бы сестры в принципе? к чему приплетать к своим с мамой отношениям сестру...
уверены, что маме помощь не нужна , что она наглая дура? ну и все, срослось у вас наконец
Сезон когда начался то?? Неделю,две? А вы так говорите, будто она годами с вами не общается..
Определите для себя, что пару раз в месяц надо бы ее навещать? Ну навещайте

Странно. Как это ваша мать смеет требовать от собственного ребенка помощь? Да ее надо за это в тюрьму. Автор, в чём вас поддержать? Сказать не помогайте маме в таком возрасте ...нет...это не правильно. Скажу одно: почему не привлекают вашу младшую сестру к работе на даче. Ведь мама - она просит того ребенка, который помогает , который делает работу хорошо. Есть люди после помощи которых приходится переделывать всё! - А это сложнее. Так вот ваша сестра младшая из тех, помощь которой выливается во вред. Маме гораздо сложнее переделывать что то, ...ей проще самой тогда сделать. У вас семья, времени мало, но вы избранная! Мама вам больше доверяет и больше вас любит, а потому и обижается. Скажу так, я вас понимаю, но по возможности не обижайте маму!

Не хочу поддерживать. Хочешь чтобы мать не впахивала на даче и вас не припрягала? Посади там газон, езди раз в неделю на выходные, привозя с собой всё, начиная с картошки, моркошки, заканчивая укропом, стриги газон, газонокосилкой, ягоды собирай, жарь шашлык, отдыхай и не заставляй мать впахивать.

Так и есть. Но без этого молчаливого противостояния узел не разрубить. Это манипуляции с попыткой вызвать чувство вины. И у мамо получается. А надо, чтобы НЕ получалось. Лично у мня рефлекс, после некоторого интеллектуально-социального пробуждения после 30. Когда пытаются завиноватить - просыпается ярость. Это правда очень злит понимающего человека. Все эти возможные слёзы, истерики, картинные позы, сопли.

Вы вообще не поняли суть. Засадить всё газоном предлагаю лет 20, но ей не нужен там газон («люди подумают, что я бездельница»), ей нужны грядки по всему огороду и чтобы все дни на них торчать

Нет, Вы не правы. Младшая достаточно агрессивно всегда ей отвечала, что на дачу ездить не будет вообще и ей всё равно, как она там справляется. У неё своя жизнь и она хочет жить своей жизнью, даже просто убраться после зимы не приезжает. Её практически и не трогают, а на меня ушат помоев и манипуляций

Да, так и есть, вину она всю жизнь прививала

ну дык все, доби свободен, тебя послали. не названивай больше, береги свое хрупкое эго, всю жизнь страдающее от помощи матери и не беси мать. поверь, матери лучше не видеть и не слышать таких дочерей вообще, чем каждый раз разочаровываться.

Все просто.Сестра сразу сказала твердое "нет",не взирая на перспективу разругаться и не получить ягод с дачи.Вы же добровольно подписались на все условия.И к то же захочет терять бесплатную рабочую силу?Реакция матери сейчас естественна,пусть и неправильна по меркам здорового человека.Подержите паузу в общении.И вам,и матери надо остыть,у вас сейчас эмоции являются ведущей силой.

А вот тут не соглашусь, хоть я и писал про узел, виноватить и т.п. Если человек дорог, то можно полечить попробовать. Глубже всего эта манипуляция раскрыта на мдшном ресурсе, какой бы он неоднозначный ни был. Но среди способов борьбы только один - игнор, что меня как раз и возмутило. И, имхо, к маме 70л такое применять слишком жёстко. Я бы попробовал вылечить выведением на чистую воду. При следующем нытье и скрытом обвинении раскрыть ей её же безсознательную технику. И обозначить позицию, что виноватой себя не чувствую, не хочу чувствовать и и не хочу чувствовать жалость. Жалость это чувство к жалким людям и т.п. и т.д. раскрытие мысли. Главное, откровенно, с выворачиванием на свет её вербальных и невербальных приёмов, которые она не замечает.

ну сколько там кило клубники стоит? пицот рублей от силы? а бензин туда-обратно?

из всех историй, про убицца на родительском огороде, мне запомнилась одна, здесь и процитирую по памяти, может кто найдет в инете, говорю как запомнила

мужик короче, за сорок, родителям соответственно за семьдесят, и им вынь да положь, чтобы он корячился на огороде, а он ипшник, вроде насколько помню - установка окон, газелька своя

и вот они ему мозг компостировали, все бросай езжай копать, а то небо на землю упадет, он эту газельку в сезон купил полную картошки, своих парней в кабину - приехал, ворота открыл и родителям закидал все картошкой покупной, развернулся и уехал )))

Значит, автор, не помогайте (понимаю, что вам эта дача в тягость и ни в коем случае не осуждаю, любовь рыться в земле не для всех), но и не берите ничего от матери. Потому что, если будете и дальше брать, то, само собой разумеется, обязаны помогать.
А так - пусть мать развлекается с дачей, если хочет, но вам эта развлекушка не интересна, а значит, все варенья-соленья вы будете только покупать.

не парься, Ты права

Дача - это именно прихоть. Мать автора совсем не беспомощный инвалид, которому надо готовить и переворачивать на постели.

нет никаких манипуляций. мать просто старая, 70+, ей помощь нужна.
два раза в месяц приехать к 70летней бабке и помочь в доме и на огороде - это нормально. это не убиваться на грядках.

А я вот подумала, что дело не столько в рабсиле (хотя тоже не стоит сбрасывать со счетов), сколько в том, что мать очень хочет (увы, желания родителей не всегда реалистичны), чтобы вам, автор, тоже нравилось проводить время на даче, чтобы, после ее смерти, дача перешла бы вам, потом вашим детям и т.д. Не хочет мать думать, что, как только ее не станет, вы срочно выставите дачу на продажу.

Я вообще ничего не беру с дачи. Но манипуляция в другом: ты обязана помогать, даже если условная картошка тебе не нужна

ну дык этому надо радоваться! маман хоть так пока еще ползает, поэтому навещать ее надо всего два раза в месяц, хоть ей и 70+.
не будет дачи - сляжет, и тогда уже придется помогать матери ежедневно. неужели этого авторше не понять...

Нормально, когда сам этого хочешь. А когда тебя всю жизнь чморили чувством вины и навязывали манипуляции - не уверена

так ты мамке мстишь что ли? нашла время...

Не факт, что сляжет. Сейчас для пенсеров полно развлечений придумано, так что может еще активно и весело прожить лет 20. Но, понятно, при условии, что дачи не будет.

2 р в месяц это уже половина выходных. Половина отдыха. Половина отдыха в неприятном (автору по кр мере), ненужном труде.

вы лично можете для себя обозначить СВОИ представления о том, что может быть осуществлено в рамках лично ВАШИХ границ?
Мать у вас допустим полоумная манипуляторша. Вы отдаете себе в этом отчет.
Но вам же не спокойно.
Для ВАС лично было бы спокойнее навещать ее пару раз в месяц и не чувствовать себя плохо от отсутствия помощи ей.
Или вы не хотите поступаться своими принципами и считаете, что помощь манипулятору унизительна, разрушительна для вас?
Тогда, если последнее, ну потерпите еще.. попривыкните ... Вы только , только расставили точки, надо привыкнуть

Вот это манипуляция с сознанием!!!
Надо ж суметь было так вывернуть: "избранная..."
На самом деле, при наличии двоих детей, да ещё одного пола - автор просто менее любимый ребёнок. Или вообще нелюбимый, вот её и припахивают постоянно, при этом освободив от всех работ сестру. Не удивлюсь, если последней маман ещё и лично все дары огорода на дом привозит, и закатками снабжает, не говоря уже обо всех остальных плюшках по отношению к любимой дочери.
Проблема тут только у автора: в чувстве вины. Переживает ссору. Ей хочется, чтобы мама не обижалась и одинаково относилась к детям, хотя бы в части помощи на даче, но такого точно никогда не будет.
Поэтому автору надо либо научиться уважать себя и свои чувства, либо забить на них и продолжать угождать мамаше.
И нечего манипулировать возрастом матери: "старая" никогда не было синонимом "бессовестнвя". А маман - именно такая по отношению к одной из дочерей. И вот это - действительно проблема.

у авторши нет чувства вины, ибо ей пофиг на мать.
авторша просто понимает, что косячит - кидает бабку.
и авторша уже не ребенок, а 40+летняя тетка.

Так может для начала этой мудрой взрослой женщине спросить свою дочь,хочет ли она заниматься дачей.Иначе это опять таки причинение добра,ломка под себя и манипуляция.Даже благие намерения мостят дорогу в ад.

Именно! Думаю, автору не надо помогать матери на даче пахать, мать, если так уж хочет, пусть там сажает для себя, сколько захочет и сможет, но, если начнется песня про "доча, мне тяжело, нужна помощь", то надо сказать, что пора дачу продавать и что автор может оказать помощь в продаже. Только так. Да, жестко, ну а что делать?

проблема не в даче а в ваших отношениях с мамой...
я тоже прошу помощи сына на даче... просто у самого на все сил нет. да и в итоге он эту дачу наследует.

да ладно - чморили.... постепенно сокращайте огород. увеличивайте газон. организуйте маме качели. привезите овощей притащите своих детей - пусть покосят газон или принесут воды бабушке

Автор, если родители вас обеспечили всем необходимым для комфортного старта в жизнь, а именно: нормальным высшим образованием, отдельным жильём и помогли со свадьбой, то вы должны помогать маме в пределах разумного, раза 2 в месяц вполне достаточно для дачи.
Если же вам ничего хорошего родители не дали, то не переживайте, что кто-то там обиделся.
И вопрос наследства, все вам или ленивой сестрице?

70 летней бабке не обязательно садить огород с которым она не может справиться. Одно дело пару грядок в земле для удовольствия покопаться, другое насадить огород от края до края и напрягать остальных,что б пололи, поливали,ухаживали она ж устает помогайте. Так в чем ей помощь нужна? Именно манипуляция, дом ей помыли, вычистили, овощи могут купить,огород не дочке нужен он ей не в радость.

+1

Кстати, дача отойдёт тоже младшей, по завещанию. Как и остальное имущество.
Причина одна - автор НЕЛЮБИМЫЙ РЕБЁНОК.

Поэтому, автор, берите себя в руки и держите паузу. Не надо никому звонить и навязываться, даже, если Вы умрёте на огороде, любимым ребёнком Вы не станете.

ой, старо как мир, любимый и нелюбимый ребенок. Сестренке и картошку выдадут, и дачу завещают, а автор должна пахать на этой даче , да еще и мужа на эту каторгу тащить. Автор, решите для себя, как ВАМ комфортно - раз в месяц на дачу - и хорошо, ну помочь с копкой картошки. И не тащите туда мужа, если он не хочет. На манипуляции мамы не ведитесь, это ЕЕ выбор тащить эту дачу, это ее хобби , а не ваше. Так что маме спокойно объясняйте что раз в месяц вы приедете - это ваш максимум, в остальные выходные у вас дом, быт ,семья. А муж вообще не раб дачный, ему она не нужна

Одно дело помогать там где нужна помощь, другое исполнять хотелки просто потому что "я хочу,ты должна" это разные вещи.

Попробуйте у дачницы со стажем отхватить хоть один метр земли из-под грядок под газон.Узнаете очень много новых слов и их комбинаций.

Сколько же у вас соток? Думаю не больше 6, учитывая наличие домика и т.д. искренне не понимаю чего же вы ,,упахиваетесь,,? Несколько грядочек не отнимут много времени, да если вместе с мамой!!!

Ну и не звоните! Скажите что поедете помогать только когда младшая поедет!
Пусть младшая тоже участвует.

Вот так и скажиет: какого лешего я должна а младшая нет?почему я должна Одна отдуваться за двоих? Вам надо вы и ебитесь с этой дачей и на огороде. А всё что нужно куплю в магазине, упахиваться в позе раком не собираюсь!

Аэахахах.

Забей на все и живи в свое удовольствие.

Почему нельзя? Вы ее вещь. Если манипуляции работают, чтобы заставить вас исполнять приказы, почему бы их не использовать?
А к кому отношение человеческое (любимица) к тому есть и эмпатия.

А огород - это просто мамино хобби. Вы не обязаны помогать ей с ее хобби. Если она уже не в состоянии обслуживать свой огород, пусть сажает поменьше. Сколько способна обработать. Так делает моя знакомая, одинокая старушка, плюс иногда людей нанимает. И никем не манипулирует.

Вы, наверное, участка дачного никогда не имели, а если и имели, то кроме пары кустиков смородины и крыжовника ничего не выращивали?
Упоротые дачники умудряются даже на 6 сотках выращивать всё, вплоть до картошки. Это первое.
Второе - даже "пара грядочек" нуждаются в постоянном уходе и присмотре, полив, сорняки, защита от вредителей, деревья надо обрезать, виноград закрывать на зиму, клубнику тоже.
Очень много на даче работы. И если автору это не нужно и не интересно - с какой стати она должна на этой даче работать? Хотелки мамО ни разу не важнее хотелок автора и её семьи.