Зависимость мамы от дочери

Некоторые женщины на пенсии не знают как жить. В чем стал смысл жизни. Дела все сделаны, новых целей не потянут.

Какая чушь!!! Долго придумывала.....

у мамы депрессия возрастная эндокринологическая
психолог, витамины
подруг ей надо найти для начала
кто был инициатором переезда к вам под бок?

скажите маме что вы устаете сильно на работе
и вам нужна ее "помощь"
терзайте ее с этой позиции, нойте, упрашивайте, она встрепенеццо...)
мол, без тебя как без рук и тд.

Мама в 60 лет еще работает, это уже неплохо, каких еще подвигов вы от нее хотите.

Ты дала маме удочку,но сама она не захотела поймать рыбку. Её проблемы быть в одиночестве. А ты больше не помогай и всё. Маме так же скажи,а если начнёт тебя упрекать,то скажи что она потребительница и переставай помогать. Только так можно спасти ситуацию. Утопающий сам найдёт как спастись. Ты всё что могла сделала с лихвой. Не бросай её ,но и не помогай и не иди на поводу.

Знаете, если бы речь шла о проживании в родной стране, можно было бы еще что то анализировать. Но рискну предположить, что кроме возрастных изменений, у мамы еще и мысли о прошлом, ностальгия и много всего, о чем она не говорит. Часто переезд навсегда и дальнейшая жизнь за границей являлась сильнейшим стрессом даже для уехавших по собственному желанию достаточно молодых людей.

Добрый день! Вы начали этот замкнутый круг, и только Вы можете его прекратить. Мама живет своей жизнью и ей хорошо. Но, чтобы не расстраивать дочку, она "через губу" соглашается на Ваши предложения. Чтобы Вы ее не бросили одну. Только поэтому.
Вы пытаетесь жить жизнью мамы, а ей это не надо. На свою жизнь Вы забили, у Вас есть чужая - мамина.
Вы не разрешаете себе делать то, что предлагаете делать маме.
Или, Вы не разрешаете себе забить на все и наслаждаться той жизнью, которой Вам хотелось бы жить (именно так живет Ваша мама).
Разрешите маме налажать по полной программе, она именно этого хочет.
Возьмите установку - С Миром все в порядке. Каждый имеет право жить так, как он хочет. Хочет бухать - пусть бухает. Хочет сидеть в грязи - пусть сидит. Это я для примера, конечно.
Тогда замкнутый круг разорвется. И маме и Вам станет жить легче, не неся друг перед другом обязательств. Вы - по спасению мамы, она - по удовлетворению дочкиных предложений, которые ей нафиг не сдались.

Совершенно непонятно в каком статусе ваша мама в США, какая у неё страховка, насколько она досконально знает официальный английский язык, а не только разговорный. Может поэтому вы и звоните вместо неё и решаете важные вопросы, что ей сложно понимать и разговаривать по телефону. С моральной точки зрения надо дать маме жить так как ей удобно, не хочет знакомства, не хочет новых подруг и не надо. Живите своей жизнью, помогайте когда необходимо, но не навязывайте ей образ жизни. Не знаю по своей ли воле мама эмигрировала, или просто побоялась остаться одна в своей родной стране, возможно, у неё была профессия, уважение на бывшей родине, круг знакомств, а в США она прислуга. Немного в курсе, у меня много родственников в разных странах, родная сестра с семьёй в США, уже больше 20 лет там и я прекрасно понимаю вашу маму и как ей тяжело найти там подруг и как ей тяжело быть на вашем иждивении, жить по вашей указке и зависеть от вас. Вам тоже тяжело, а будет ещё тяжелее когда мама состарится, но вы это всё должны были предвидеть. Ищите компромисс.

она уже зависима от вас

Мамина сестра перевезла всех нас 25 лет назад

Сходить к психологу, очевидно же.
Вы с мамой в связке созависимых отношений. Вам надо понять почему вы хотите спасать взрослого дееспособного человека, понимая, что она еще вполне самостоятельна, но при этом ленива. Вполне возможно, что вы чувствуете вину за что-то потому и не можете сказать: "ой, мам, ты у меня такая молодец! я верю, что ты справишься!"

Здесь мама нелавно получила гражданстно. Действительно, в России работала в банке, теперь - с детьми (шаг вниз по карьерной). Много сожалений у мамы, особенно по тому, что поссорилась со своей мамой незадолго до ее смерти и так и не сказала ей прости, и как она говорит «оставила» отца одного в деревне, не попыталась его перевезти сюда, а его обманула женщина его намного моложе и в итоге он умер один в реанимации…. И, вообще, мама сожалеет, что живет не на родной земле. Говорит, хорошо бы в огородике своем за овощами и цветами ухаживать, вот и все.

вот не согласна с некоторыми ответами, якобы мама через губу делает то, что нужно дочке. у меня немного схожа ситуация, без переезда, но суть. зимой ушел отец, не помогать после этого маме- прямо гложет сразу, поэтому помогаем с мужем. щас ей захотелось огород в доме, муж строит грядки, мы садим картошку. все мужское там, а дом сами понимаете, откачка септика, замки на ворота и прочее и прочее. все муж. ездим рассаду покупать , мама не водит. и этому нет конца понимаете, при этом мы работаем, и в выходной мне самой конкретно нахерр не уперся ни дом, ни огород. но конца нет. и при каждом посещении -одно сделаем,идет новый вброс работ. притом не то что вот я сделаю.а типа в воздух - надо то и надо то. и мы должны предвосхищать желания. а когда самим то жить. одна пахота и потом помощь. у меня тоже агрессия уже

Благодарю всез за ответы. Меня также беспокоит, что она собирается жить с нами, говорит, «вот куда вы переедете, туда и я неподалеку, буду вам помогать во всем. Может какое то время и у вас поживу, ничего страшного…». Но я знаю, что на самом деле она хочет обратно в Россию, в Калининград, но оставлять меня одну не хочет. Если у нас с мужем еще будут дети, она реально поможет с чайлдкэр. Но все же это не ее жизнь…

У Вас ключевое слово - Ей захотелось. Конечно, надо помогать, если просят! Но у автора - маме и так нормально, она не хочет ничего...

а в США нет вариантов огородика или там познакомить ее с каким-нить фермером?

Есть варианты, но мама говорит и так ей нормально, привыкла одной уже 30 лет. А самой ей искать мужчин не хочу. Придется, наверное, найти ей домик с огородом где то, но не особо близко к нам…

честно говоря, я вам сочувствую. Всеми фибрами не перевариваю ни огороды ни дачу. Да мне все-таки думается, что всему есть предел и помогать постоянно и во вред себе - дело такое себе. И хорошо еще если ваш муж норм реагирует, а то может еще и на вас срываться и отношениям с ним капец

так она не одна. Она с вами. А вот если вы ее оставите наедине с собой, то может она и подумает мужичка присмотреть

Уже поздно
У вас такая модель отношений
Теперь если скажете что то, она будет обижена. И тут вы должны быть готовы, что общаться вы больше не будете

Вы с 17 лет маму финансово поддерживаете? Это как?

Ох, автор , как я вас понимаю . У самой дочь живет а сша . У неё своя Семья. Но я не еле к ней, потому что не хочу ей быть обузой, нормальной Работы к меня там не будет. Моя знакомая работает там по своей первой специальности , даёт уроки фортепиано , это хорошо оплачивается . Она оч довольна .

Вот и моя мама все грезит о своём домике! И мы было чуть его не купили в деревне! Прочитав ваш пост - слава богу, что не купили. Мама сейчас живет с отдельной квартире в центре города. Мы помогаем материально. А если у неё будет Домик, все проблемы этого домика с садиком лягут на меня 100%. Прочитав ваш пост, я это поняла! Это дополнительные материальные вливания и не только.

Вы маму с 17 лет что ли финансово поддерживаете? Т е ей было 40, когда вы стали ее финансировать?😵‍💫

Как раз у мам, которые на все забили, обычно дети, которые не забивают почему-то. Может потому что с детства видят маму, которой вечно должны и которую надо спасать.

Если они уехали туда 25 лет назад , маме было на момент переезда 35. Можно было уже социализироваться.

Да, все что зарабатываю делюсь с мамой.

Так и было

И вы в 17 лет жили отдельно, обеспечивали себя, при этом маме деньги давали? Или все же мама вас обеспечивала, а вы отдавали ей какую-то часть заработанного на студенческих подработках?

Мать ещё совсем не старая женщина и может пока о себе сама позаботиться , а не тянуть деньги из семьи дочери. Наверняка у вас есть дети , это оч затратно их растить . В сша жизнь оч дорогая . Мне кажется ваш муж не доволен что вы столько денег тратите на свою ещё нестарую и дееспособную маму .там так не бывает , деньги они оч хорошо умеют считать

Второе

А я не понимаю, зачем навязывать маме знакомства, мужчин. Не всем это интересно. И это отнюдь не панацея от апатии. Вмешиваться в ее дела и бегать все за нее делать тоже не надо, если только у нее не возникают проблемы с английским. Не делает - значит, не нужно ей.

Да, стараюсь себе это внушить, что возможно ее устраивает такое состояние и не всегда стоит улучшать.

Наверно, можно, но почему гражданство только недавно мама получила, а автор была совсем юная в 15 лет. И где эта тётя, что перевезла их в США, устранилась? И зачем маме нужен какой-то мужчина с другим менталитетом, и в зрелом возрасте ещё за ним ухаживать? Не сложилась у неё жизнь в эмиграции, не так то просто всё начинать с нуля с ребёнком на руках.

Вы так маме помогаете, но даже не хотите жить рядом и боитесь что она захочет жить с вами, и домик хотите ей подальше купить? Хочет она в Калиниград и пусть едет, что значит не хочет оставлять вас одну, вы замужем, у вас семья, помочь вам она не может ни материально ни физически, вам не 17 лет, будете общаться и видеться в по интернету, так живут миллионы семей разбросанных по свету. У меня одна дочка и внуки живут на Средиземном море, я в своё время не хотела никуда уезжать и сейчас не жалею об этом, сестра с семьёй живет в Провиденсе, взяла телефон и позвонила без всяких проблем, только часовые пояса не совпадают. Это раньше, как вспомню, письма шли по месяцу и пропадали через раз, по тексту было понятно.

Тетя почти с нами не общается, очень трудный характер, вечные требования и обиды…. Одно время они с мамой собирались вернуться на родину и жить вместе, но сейчас очевидно, что не смогут ужиться…

Благодарю за ваш отклик. Если у нас с мужем будут еще дети, мама может помогать за ними ухаживать. Мама говорит, что я и есть смысл ее жизни…

Вот. Вы написали то, что вертелось в голове. У мамы один интерес -ваша семья. У нас тоже так было. Я злилась, потому что у мамы последние годы интерес заключался в моей семье и детях. Подруга приводила в пример Грузию, где разные поколения вместе живут и нет никаких домов престарелых. Нельзя выбросить из своей жизни родного человека. У вас мама еще что то делает, еще может помочь. Родители стареют, к сожалению. А вот для внуков часто бабушка это лучшая подруга и союзница))

Спасибо большое за ваши слова, мне легче стало.

Многие выжидают с получением гражданства, потому что не могут выучить язык. А с достижением определенного возраста + срока проживания гражданство можно получить и без теста на английский.

Вопрос еще, нужно ли мужу жить вместе с тещей. Не все хотят. Но если муж не против, то в достаточно большом доме не должно быть проблем.

автор, а что именно вас гложет?
не оч понятно
гнев на мать - табуированное чувство в обществе
даже раздражение "хорошие девочки" не могут показывать
хотя на вас маман села и поехала с вашей юности
есть такое выражение тиран с бархатной перчаткой...
мамо усе устраивает... сосала с вас и дальше намеревается... а вы донор...

Именно что не могу заставить маму действовать, менять что то в ее жизни. Но теперь ясно, что нужно принять ее такой какая есть, бесполезны все эти дискуссии по улучшению. Не все так плохо. Мама во многом мне сама помогает и поддерживает морально и по хозяйству. Просто нет мотивации свою жизнь устраивать.

Мы на большой дом не потянем, придется как то покупать маме отдельное место, все же квартиру с ее взносом…

Что именно нужно срочно менять и устраивать? Мама не под мостом живет, не спивается. Хотела бы иметь садик для выращивания разных цветов и овощей, но не настолько сильно, чтобы реально что-то делать - значит, и не нужен ей этот садик, на самом деле. Может, стоит подарить ей домашнюю систему для выращивания зелени, пару цветов в горшках, и хватит ей.

если человек уг по жизни и приспособленка (сначала под теткой была психопаткой, потом под вами с мужем) то это ее вид защиты такой психологический
посмотрите психологический мультик Animal Behavior/Как звери
про пиявку там эпично...

а у вас дискуссия не про улучшение
а про то как сбросить мамо с себя
на ее нового муженька
которого она не хочет ибо там-то придеццо по полной отрабатывать...
а из вас-то она веревки вьет и напропалую пользуется
как сама захочет и тогда когда она захочет
ваша проблема называется созависимость, полнейшее слияние с мамо, вы типа обязаны предугадывать ее желания и тд
по сути вы отказываетесь от Своей жизни
и это мало того что влияет на Ваш заработок и Вашу мотивацию зарабатывать, так еще и топит вас в депресс и ее тоже... и вместе никак и врозь тяжко...

по сути вы психологически удочерили мамо
а это непосильная ноша

Автор, вы умница. Вы все поняли правильно. Мне кажется, у вас благополучный брак и хороший муж. Вместе вы придумаете как лучше поступить. Мне сейчас вспомнился фильм "Запах женщины" с Аль Пачино. Помните, там отец жил в маленьком доме на одном участке с семьей дочери. Можно поселить маму поближе. Я своей маме покупала абрикосы, чтобы она варила варенье на всех.