Обида на родителей. Как вы понимаете, что родители вас любят?

Я бы на неё забила на всю свою оставшуюся жизнь

Эм, странно, такое впечатление, что вы приемная....ну вам надо с жильем определится, или ждать когда помрут, все равно все ваше будет. А отношения видимо наладить не удастся. Но поять же вы не описали с чего начались конфликты, кто виноват и т.д. и т.п., поэтому тут пальцем в небо.

С одной стороны обидно, с другой стороны вы уже взрослая девушка и до сих пор от них зависимы. Моим родителям было на меня начихать, всегда откупались подарками и деньгами. Никогда у них не брала ничего. Зато как вышла замуж, так резко начали интересоваться сколько зарабатывает мой муж и где он работает. Пытались мною манипулировать и мужем управлять. В итоге нам обоим это надоело, и мы послали их далеко и надолго. Что я могу сказать? Я счастлива что в нашей с мужем жизни нет негатива и душных людей

Я лично думаю что если человек сам опустошён и не любит себя, то о заботе другого человека речь идти не может. Чем человек сам наполнен, тем и наполняет другого. Думаю вам надо отпустить эти обиды и принять такими какие они есть, если нет, то просто прямо выскажите ей все о чем вы думаете и перестаньте с ней контактировать и держите дистанцию

Мне 35 и мне по барабану на родительскую любовь. Я взрослый состоявшийся человек. У меня есть общение с родителями, которое комфортно нам всем. Никто ни от кого не ждет ни помощи, ни подарков. Если бы мне мама подарила носки, я бы этому даже значения не придала. Мне важнее общение и то, что у нее все хорошо. А ждать помощи...я с 23 лет живу отдельно, и с тех пор вообще стараюсь никак не напрягать родителей. А вы, автор, просто не довольны своей жизнью и пытаетесь найти крайних. Вы взрослый человек и сами ответственны за то, что с вами происходит. Если вы наконец поймете, то жить вам будет гораздо легче

с квартирой - правильно мать говорит. у тебя муж есть, пусть на жилье зарабатывает, а не в тещином пытается зацепиться.
по поводу денег мать переживает, чтобы ты для своего мужика кредитов не набрала, ты ж можешь, непутевая же.
с подарком тебе, понятное дело, не угодить, ибо ты ж на квартиру рассчитываешь и губы раскатала, поэтому всегда будешь получать подарки-отмазки.

вам не нужно налаживать с ними общине, так как, они сами этого не хотят. Просто звоните им отвечайте короткими ответами : все хорошо, нормаль, ни чего нового пока.

пишете только про мать. С ней всегда такие отношения были?

Да вот, представьте себе, и такая любовь бывает. Все люди разные и по разному выражают свои чувства.
Ваша жажда маминой заботы какая-то нездоровая. Вроде взрослый человек, а текст такой, будто шестилетка в углу сопли размазывает. Научитесь не зависеть от родителей. Вы уже в другой стране живете, а все квартиру простить не можете, как так? Она вам зачем? Носки некрасивые? А то, что вкусы у всех разные вы не допускали? И что ваша косметика ей может тоже даром не упала? Может она мультиварку хотела?
Отпустите свое детство, взрослый человек уже, сколько можно это тянуть за собой? Сведите отношения к "Привет-как дела" и все будут счастливы. Не надо с ней делиться и ждать поддержки, у вас разные темпераменты, она не даст вам того, чего вы от нее ждете, как и вы не дали ей того, что она ждала от дочери.

Опять у вас проблемы. И так из года в год....
Может вы Полина?
Нельзя столько придумывать страстей!!!

Я для своих взрослых детей надёжная стена и опора. И это не обязательно материальные проблемы. Мама моя так же была для нас каменной стеной, вот так я понимаю материнскую любовь, без претензий и поучений. Просто быть рядом, в доступе.

Какие злые комментарии... В любом возрасте нужна материнская любовь и забота. Для любящей мамы мы в любом возрасте будем детьми! Каждый человек имеет право на любовь мамы! Но то что вы описываете, автор, материнской любовью назвать сложно... Может у Вашей мамы нет материнского инстинкта...

Вам повезло, что родители не лезут в вашу жизнь, за исключением вопроса деторождения. И у вас есть муж. Моя мать все про меня знала и все время лезла, потому что своей жизни не было, это в сто раз тяжелее. Она умерла два года назад и я до сих пор ее вспоминаю с ненавистью. Хотя понимаю что вам обидно. Постарайтесь принять, что не всегда родители желают детям добра, а часто просто травят морально, компенсируя свои обиды.

Просто есть люди ,которые жадные эмоционально.Ваша мама вероятно из этих рядов.Таким людям нужно одобрение "Света"как воздух,а что твориться в жизни родных им неинтересно.А вас она понукает и выспрашивает ,удостовериться что ей лучше,чем вам.И от этого ей действительно хорошо.

Это вы любите родителей, как любой ребенок. А родители вас не любят, к сожалению. Любовь это добрые поступки, а вам даже добрых слов не хотят сказать. Забить и дистанцироваться. Не раскрывать им свою душу и не рассказывать подробности своей жизни.

Жёсткие совковые манипуляторы - ваши родители, переживать по этому поводу бессмысленно.
Их никто не любил и они любить не умеют, это ужасно, так как единственное, что ОБЯЗАНЫ дать родители - это любовь, уважение, абсолютное приятие своего ребёнка, каким бы он не был.
Куда не плюнь, как тема про "совков" - всегда одно, - манипуляции, подмена понятий, лицемерие и вранье со стороны родителей.
Добра они желают, ну ну...абьюз, унижения и скотство вместо нормальности и адекватности.
Автор - вас используют ради решения своих внутренних проблем, нет любви, ничего нет, вы себя сами не обманывайте.
Советы раздавать не люблю, но в вашем случае стоит. Вы прописаны в квартире, значит имеете право в ней проживать, надо решать этот вопрос, что дальше?
Если нет вашей собственности, то только одно, разрыв отношений, об вас ноги вытирают и уничтожают вашу жизнь, по сути не живёте, а оправдываетесь и едите себя изнутри.
Назвать скотство скотством можно хотя бы для себя, ну я бы пошла дальше и "родным" не родным, сказала, что они делают на самом деле, вряд ли поможет, но вы обретёте свой внутренний стержень, начнёте быть собой, а не ожидаемым "хорошим" человеком для ваших родителей.
Они доставляют вам непрерывную душевную боль, а вы задаётесь вопросом - это нормально?
ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО,

к сожалению, имеются и пожирающие, токсичные родители. И не так уж мало. Лучше с ними не общаться

Видела тут комментарии - мол, любовь бывает и такая. Нет, это НЕ любовь, и это НЕнормально. Почитайте книгу "Токсичные родители", много почерпнёте. А главное - эти твари всегда прикрываются "любовью".

Родители должны любить друг друга. А детей они ещё много нарожают!

спасибо за ваш комментарий. моей главной целью и было понять все ли у меня самой в порядке с головой раз я постоянно чувствую эту "нелюбовь". все таки разорвать отношения с ближайшими родственниками не так просто как кажется

вот и у меня такие чувства. вроде уже и в другую страну дистанцировалась, а все равно мучаюсь. совсем перестать общаться как-то совестно, тем более родители не молодеют. думаю поддерживать общение формально

спасибо, что написали это. хотя бы теперь не буду считать себя сумасшедшей, помешанной на родительской любви.

В квартире я прописана и имею право проживать. Вторая квартира осталось от бабушки. Бабушка тоже всегда говорила, что она дня меня. Только завещание решила не составлять так как все свои, вот она и перешла папе, а теперь пустует. Ждут, когда будет выгодно продать. На деньги хотят купить себе новую машину, а что останется обещали мне отдать.. да хоть бы так, но что-то я сомневаюсь.

Но страдаю я не за квартиры, как многие тут считают, это просто одно из "доказательств" что нет никакой ко мне любви от родителей. а я вот такой вот человек, хочу чтобы был кто-то кому ты нужен просто так. я и сама хочу отдавать, а не только брать. вот только по иронии сама мамой стать не могу. вот такая странная жизнь

спасибо за поддержку!

А вы не думаете что ваши родители стоят на грани старческого маразма. Тут не обижаться надо, а "бить во все колокола". Дальше будет намного хуже.

Очень обидно, но очень похож на правду ваш ответ. У меня тоже натянутые отношения с мамой.

Тоже проблемы в отношениях с мамой. Квартир лишних у них нет, мы сами с мужем построили дом и детей у нас трое. А все равно мама как то выражает своё недовольство мной, какая-то холодность, отстранённость, что очень обидно даже в 46 лет.