Свекровь - как поступить?

Муж полностью меня поддерживает , знает что мама с очень властным характером , заступается за меня, но большую часть времени он на работе , а я у нее на побегушках с вечным недовольством. Ругаемся с мужем не из-за мамы, а из-за того что в течении дня меня доведут и я на него срываюсь из-за каждого пустяка . Пока жили у мамы каждый день были ссоры , не видела выхода. Когда живем отдельно не ругаемся вовсе .

Почему муж согласился без разговора с вами? Получается, ваше мнение не имеет никакого значения?
Ну пусть муж один переедет пожить к маме. Долго ли он там продержится?
Возможно, на вас хотят полностью скинуть уход за больной свекровью.
Или, как вариант, раз её надо просто развлекать - перевези поближе к вашему дому, но не в ваш дом.
И вообще, как далеко она живет? Почему нельзя мужу, да хоть ежедневно к маме заезжать на час-два и потом домой? Или, все же, все упирается, что бабушке надо третировать именно вас?

гостевой брак, на выходные муж к вам
никуда не переезжайте
не вам жить вместе, вы завоете

Я не поняла. Вы с самого начала все втроем вместе жили? Если да, то нафига? Если нет, то пусть муж как то обеспечит сиделку маме, ибо вы жена, а он должен учитывать и ваше состояние в данный момент тоже. Вы ей никто и терпеть такое отношение не обязаны.

Со мной , обсудил , живем в 4 км от нее , предложила переехать к ней поближе, хоть в соседний дом , так же был разговор чтоб я была с ребенком там весь день , а спать уезжать домой . Но свекровь боится оставаться одна, вдруг ночью ей плохо станет, и ей не кто не поможет. Такие манипуляции были когда мы жили с ней , мы собираемся гулять , и ей сразу становилось плохо и как итог мы рядом с ней

Не переезжайте! Подумайте о себе!

Переезд отдягиваю до последнего , но так не может продолжаться вечно , он вроде и понимает меня, но там мама и вдруг она скоро закончит свой жизненый путь

Я бы уперлась и ни при каких условиях не переехала.

А муж пусть решает, что ему дороже, его семья и его ребенок или блажь его матери.
Вот если бы его мать была лежачая, то еще можно понять.
А так, она просто манипулирует своей болячкой, чтобы сынку под бок вернуть.

Не переезжайте с ребенком и точка. Муж пусть делает, что хочет.
Его мамаша еще всех переживет, а вас в больничку загонит на нервной почве.

Изначально жили отдельно , потом съехали на квартиру решили сделать ремонт , отношения когда просто гостили друг у друга были хорошие или терпения было много. Она предложила побыть на время ремонта у нее, мы переехали на пол года и закончилось все грандиозным скандалом , были крестины у ребенка, в доме народу куча , я ушла в комнату кормить ребенка, слышу крики выхожу из комнаты, а свекровь кричит своей сестре, что я ушла ребенка кормить, а на столах грязь, мол улизнула от работы. Хотя я во время застолья даже присесть не успела. Я стала плакать, пришел муж , успокоил и так мы сьехали в 9 вечера, хорошо что ремонт в доме почти был закончен.

Так пусть он едет к маме, не оттягивая. Что там, чемодан вещей всего
Вы в четырех километрах всего. Как будто на луну
Пусть там поживет
Будет на выходные к вам...

Главное теперь с ней не видеться. Вы ей в служанки не нанимались

Он целый день на роботе, приезжает только вечером , выходной бывет 1 раз в 2-3 недели , быть с ней сам не может физически , ей одной дома скучно , на счет сиделки , к ней приходит соц работник помогает , мы стабильно каждую неделю приезжаем все делаем , но всего маловато

Муж на все отвечает потерпи , ты девочка молодая сколько ей осталось

Ну что ж теперь..
Будет чаще брать выходные. Изменит график.
Вечером после работы будет общаться.
В, выходные вы к ним, или он к вам.
4 км это говоритьтнемо чем. Соседи. А не переезд.
Ребенку то сколько?

Ребенку полтора , и тут раздражение больше всего , и на руки ее беру , и по дому все делаю только когда она спит, и грудь до сих пор не бросила , и сахар не даю . Вообщем звание наихудшая мать по праву мое

Я бы промолчала про грудь,будь я свекровью невестки, кормящей грудью в полнота... Но мнение было бы аналогичное
А вы может слишком драматизируете ее вмешательство? Вы не из тех, кто реально носится с ребенком как курица с яйцом, и поэтому все воспринимаете с надрывом, нет?
Ну нет, так нет.
В любом случае, муж ехать к маме. Сокращать рабочие часы, у него есть все причины для этого. Наиважнейшие.
То есть, менять свою жизнь.
Вам тоже менять. Живя отдельно, приезжая ту

да на выходные, иногда днём... и т.Д.
Недалеко же

Хорошо ваш муженек решил устроиться.
Сам на работе целыми днями, а вас решил скормить своей пиявке вампирше мамаше.
Не соглашайтесь!

Сколько ей еще осталось? Да сколько угодно, онко не всегда приговор и уж тем более не всегда быстрый.
Она вас до язвы от нервов быстрее доведет.

А своего ребенка вы можете кормить грудью хоть до пенсии, это ваше личное дело и никто не должен сметь вам и слово против сказать.

" так же был разговор чтоб я была с ребенком там весь день , а спать уезжать домой " - извините, а что вам делать в доме женщины, которая вас не очень-то и любит (мягко говоря) и постоянно гнобит? Вы мужу задали вопрос: он ,что хочет чтобы вы терпели все выходки и отношение к вам его мамы? чтобы это ребенок слушал?

Возможно я что-то делаю не так , я действительно много времени уделяю ребенку , но это не мешает быту ( все всегда убрано, наготовлено) , подруги приезжают почти каждый день , не могу назвать себя квочкой. Но это первый ребенок конечно я ее выцеловую все , стараюсь чтоб она не плакала , но в моем понимании материнства это нормально

Просит не реагировать , молодая еще . Думаю может с ней самой поговорить , обьяснить что так мы рушим нашу семью

Да как угодно..
Я же говорю, это уже не важно
Важно, что муж должен поменять свою жизнь. Ради мамы. Переехать, пересмотреть работу.
А вы будете его поддерживать, заменять иногда,приезжать и все такое

Мама мужа - ответственность мужа. Он вас под неё прогибать не должен, пытается - отпружиньте ему в лоб.

Ваша ответственность - ребёнок, им во всех переговорах и прикрывайтесь. Нервничать вам нельзя, молоко пропадёт, ребёнку вредно с замученной мамой, а вдруг в стрессе недоглядите, муж сам не простит себе.

Вы мама уже, всё, детство кончилось, мямлить и бояться уже нельзя.

Так вас это не касается. Муж со свекровью пусть сам разберётся, это же его мама.

Пусть он терпит.

Сколько дур на свете.

А вы кто ей, чтобы терпеть? Пусть он терпит.

Категорически нельзя вам туда переезжать. Муж пусть сам ездит к матери, а вы не должны и не обязаны. Если хотите сохранить своё здоровье, свою семью, то не переезжайте. Вашему ребенку нужна здоровая мама и спокойная семья, а не дурдом и психиатрическая больница. Будьте благоразумны. Вам свекровь никогда спасибо не скажет, даже если золотую гору ей подарите и свою жизнь на алтарь положите. Думайте сами, а мы уже через это проходили.

Хотите развалить брак-пакуйте вещи. Если не хотите, скажите мужу, что и речи о жизни с этой мегерой быть не может.

Ребенку 1.5 года,а на сиське висит??? Серьезно???????????

Ребенок прошел через операцию , не вижу сейчас необходимым давать ему новый стресс, все заживет , тогда бросим

И зачем вам это нервотрепка. Проблемы со здоровьем психическим только набереинсь. 4 км это не расстояние. Он может к ней после работы заезжать помогать. Вы там зачем. У вас есть где жить, к ней можете заходить в гости помогать раз или два в неделю. Поберегите себя.себя любить надо в первую очередь

Такие живут долго.Ей поосто скучно некем команлывать вот и притворяется больной.Вы у врачей поспрашивайте о ее здоровье.Переезжать в некоем разе пусть комнату в квартире сдаст с условием сиделки наночь

Ещё один аргумент мужу не вас с ребёнком не дёргать.

Да с какого перепуга ты должна терпеть? Ради чего? Я бы послала сразу, как только поступила такое предложение! Это левая злая тетка, которая хочет себе в дом девочку для битья с функцией прислуги. Тебе это зачем? Лучше развестись, чем это терпеть. Ему нужно маму развлекать, пусть сам и развлекает, нет времени - его проблемы. Все дер—ьмо решил тебе спихнуть. Это не муж, конченный козел!

Для начала надо выяснить, насколько критично здоровье свекрови. И чем,собственно,вы сможете помочь, даже находясь рядом? Если ваш переезд-это просто манипуляция вами, то ни в коем случае не переезжайте.

Вызовет скорую.Вы чем можете помочь? Вы что, врач?

А молодые, по мнению вашего мужа, не болеют? Не нервничают? Не переживают? Сейчас все болячки помолодели. И причём тут молодость, если вы просто не обязаны терпеть чужую тётку, даже если она мама мужа и больна. Муж обязан (и то не всегда, надо ещё посмотреть, какая она мать), а уж невестка точно не должна. Скажите, что ВАША мама уже не может жить одна и вашей семье нужно срочно переезжать к ней. Почему именно к свекрови? А может к тёще? Пусть ваша мама посимулирует.

На мужа жаловаться не на что. И с ребёнком помогает , не пьет , не гуляет ( все посиделки с друзьями если только у нас дома, и то редкие) ,работает , все деньги в дом, не отказывает не в чем, всегда поддерживает. Даже в ситуации с мамой на моей стороне, разговаривает с ней, просит не обижать меня. Она ему говорит нужно проявлять терпимость, она тоже всю жизнь ( в браке была 5 лет) с свекровью жила, и даже не думала мужу жаловаться. Следовательно его разговоры с ней не помогают.

Вчера вечером у нее были , активная, с ребенком гуляет, у нее рак уже 5 лет, бывает когда ей плохо, она лежит вообще не выходит , но это редкость, обычно чувствует себя хорошо, конечно присутствуют боли, пьет обезболивающее, 1 раз проходила через химию , пока больше не назначали. Она обслуживает себя полностью сама. Острый вопрос стоит в том, что она одна в доме и ей страшно. Рядом живет сестра, вчера вместе с ней и с мужем обсуждали ночевки по очереди . Говорит не для того детей рожала, чтоб за ней сестра смотрела

Воспитывалась бабушкой и дедушкой( по маминой линии) дедушки не стало , с бабушкой сейчас живет старшая сестра со своей семьей

у вашего мужа есть сестра или брат?
"Не для того она детей рожала".. Детей?
ну вот пусть по очереди и ночуют..
Вашему мужу и особо переезжать не придется..
4 км не то расстояние..
Домашняя одежда, всякие зубные счетеи, пара комплектов одежды на работу. Все.
В понедельник после работы у не, во вторник. А в ср и чт второй ребенок свекрови..
Выходные одни вы там поживаете все, другие второй ребенок..
Примерно так..
Зачем переезд, если нужны ночевки по соседству

Старший брат живет за границей, помочь в этом плане он не может, пока договорились с мужем ездить туда просто каждый день , он перед работой меня отвозит , я помогаю по дому, потом домой

а в чем фишка???
вы же только что писали про ночевки?
чем вы будете помогать ежедневно?
и вы же руки ломали именно из-за необходимости проводить время нос к носу со свекровью?
В результате ваш муж, ее сын не при делах ?
Красавчик
Ну и стоило здесь писать, если ваш номер шестнадцатый...
Не, мамам стоит и надо помогать, но семейно и по делу
Но ваш выбор слушаться мужа халявщика в отношении родной мамы...

свекровь - энергетический вампир. Тянет с вас силы и энергию, чтобы самой пожить подольше.

Мама настаивает на переезд, я готова там делать все что угодно , еще и к сестре ее заходить , лишь бы дома потом вздохнуть спокойно. Отказать мужу как либо помогать его маме, я не могу, не могу сказать это твоя мама разбирайся сам. Пока сошлись на том, что общение будет днем , но ежедневное...

Что вы там будете делать ежедневно?
я ничего не говорила об отказе мужу справляться с вашими общими семейными проблемами сообща
Но где его вклад в это общее?
Почему вы там каждый день?
С ее страхами поможет и то, что муж будет хоть пару раз в неделю там ночевать. Общаться с мамой вечером и утром.
Почему это не рассматривается?
Если маме плохо, страшно, и если он боится, как вы писали, что ей недолго еще
Где он как сын?
Просто любопытно, что это за муж и сын такой...
Отказать кому вы не можете? Эгоисту?

Буду помогать, что-то готовить, стирать, убирать, просто общаться , она будет с внуком играть, муж будет приезжать с работы пообщаются тоже и мы домой , это просто единственное на чем мы сошлись чтоб не переезжать туда . Я смогу хотяб дома спокойно вздохнуть и побыть одна. Еще на что соглашается муж, это наш переезд , в его выходной мы проводим в не мамы, и раз в неделю я остаюсь на целый день у родственников своих

То есть ответа почему муж не берет на себя сыновьи обязанности, прикрываясь вами, не будет
Ясно

Я не знаю что ответить, моя бабушка давит что если я люблю его и ее должна терпеть и во всем ему помогать. Я просто не знаю почему так и как я должна поступить, я знаю что мне не хочется там быть , но и рушить нашу семью тоже не хочется