Мама переехала к нам , стала меня ненавидеть

она больна? деменция? возрастные изменения?
смысл тогда в ваших напоминаниях((

Дошло до того, стона начала обвинять меня в обострении ее болезней , сказала , что если ее парализует , то я ее по лицу буду бить …
Я никогда не дралась во взрослой жизни , даже в школе 2 раза всего лишь было.

Я не обижаю людей , забочусь всегда о слабых , беззащитных .
Я не понимаю откуда такие выводы делаются .

Может в ее понятии , я должна молчать обо всем ? Просто отгородимся и все?

Ну я тоже не могу так жить , всё-таки я ничего сверхъестественного не прошу .
Элементарные вещи .

вы стебетесь?
вы описываете женщину с очевидными возрастными изменениями психо-неврологическими

Мне кажется, нужно ещё раз поговорить с мамой. Не фразу кинуть, сесть и поговорить. Объясните, что вам не приятно находится в грязной квартире и в вашем доме вы любите чистоту и порядок. Мой дом-мои правила.

К сожалению, психологический возраст вашей мамы примерно 3 годика

Домой ее отправьте. Не хочет по хорошему, пусть живёт одна. Нельзя идти на поводу, будет хуже.

Нет, скорее полтора - в среднем люди с ПРЛ

Ваша мама называет вас тираном, но похоже она сама с созависимым нарциссическим расстройством личности, тянет из вас энергию, манипулирует, переворачивает факты - газлайтит вас, цепляет, когда вы аккуратно просите ее соблюдать элементарную чистоту.
Автор, ну и проблему вы привезли на свою голову. У мамы, помимо природного отсутствия эмпатии, еще и начались проблемы старческого характера...
Только не ссорьтесь из-за нее с мужем, а то такие мамочки запросто могут развести. Будьте начеку, не ведитесь на ее манипуляции.

Самое ужасное для меня , что она человек с психологическим образованием . Она работала 30 лет с детьми в саду .

Я не думаю , что у неё деменция или что-то подобное .

Я не могу отправить ее домой , она хочет , но возможности нет . Там не безопасно .

Нет , абсолютно серьезно описываю часть своей жизни с ней .
Это не весь перечень .

да видимо автор ее из соседнего государства вывезла.

Она как только приехала говорит «ваш дом , напишите мне правила вашего дома и я буду их соблюдать , это нормальная практика»

Но когда я начала делать замечания , просить о чём-то , вернее не делать чего-то , она начала говорить , что я ее давлю морально , типа как буллинг в школах , так и я ее обижаю , унижаю .

Да , так и есть . Она всегда на стороне мужа , что подрывает мою личность .

Я понимаю , что она манипулирует . Ничего не могу с этим поделать . Сегодня хотя бы не плакала из-за неё и то хорошо .

манипулирует и не признает за вами вашего права как хозяйки на дом. Не нравится - пусть звездует обратно под обстрелы, ее выбор. Она не маленький ребёнок. Либо если как маленький реьенок, лишайте ее дееспособности и переводите под контроль врачей с препаратами. Озвучьте три варианта на выбор.
А вообще пожилые люди не вывозят сегодняшних событий. Психологически он ломаются.

Да , так и есть .
Мы с мужем уехали времени и не смогли вернутся тоже.

Там не безопасно для неё, все совсем рядом . Я сначала заставляла ее приехать к нам , а потом просто сказала , что мы ей будем рады , что мы ее ждём и она будет с нами в безопасности .

Сейчас же она обвиняет меня в этом , что я такое сотворила .

Я дала ей право выбора . Она его сделала .

Ей всего лишь 61 год , то есть она не совсем старушка .
Я когда приглашала ее я ей озвучила варианты нашей жизни на полгода !!!

То есть она знала какие варианты жизни могут быть у нас .

Мне обидно, что я тоже страдаю , мне тоже нужна поддержка . Я тоже лишилась всего , что у меня было можно сказать .
Но мне никто не даёт эту поддержку , имею ввиду маму . Она иногда только понимает , что мне тяжело , очень редко .
Мы ее взяли вот и наша жизнь изменилась конечно в худшую сторону , мы полностью зависим от неё теперь , даже не можем дома расслабится . Поэтому мне вдвоейнк обидно , когда она меня обвиняет в тирании .
Мне всего лишь 29 лет и я хочу жить , радоваться , а не угождать ее капризам , истерикам и прочему …
Я прошу только соблюдение определенных правил .

А это независимо от образования и интеллекта случается. Даже у некоторых ученых под старость крыша начинает нехило отъезжать, всякое в жизни бывает.
Другое дело, вы всячески бежите от действительности, не хотите замечать признаки того, что мама не очень здорова.
Возможно, в ее случает нет ничего серьезного, но вы отправьте маму к неврологу для начала, а там уже будете выводы делать сами.
Искренне желаю вам разобраться с этой ситуацией)

Снимите ей квартиру на полгода...

Благодарю . Я ей предлагала обратится за помощью , она не хочет . Видимо придётся насколько вести .

Из-за этих событий , муж потерял работу и сейчас ищет другую , мы не можем позволить себе снять жильё пока что.

Хочу добавить , что не смотря на все конфликты .
Мы стараемся ей показать город , угостить ее, удивить .
Купили ей одежду , все что она любит из еды .
Я о ней забочусь очень хорошо .

Когда мы были в дороге она вела себя как ребёнок , я ей даже пару раз говорила очень строго , что я ее дочь , а она моя мать ! Что она должна выполнять эту роль .

Много возможностей в нашем городе , можно многое увидеть , но человек не хочет и видит сплошные недостатки.

Мне знаете что ещё пришло в голову ?
Вот кто-то платит за коммуналку , кто-то покупает продукты, а мне от неё ничего не нужно , только соблюдения правил нашего дома и нормальная реакция на подобного рода разговоры .

Ещё она умоляет чтобы она вернулась обратно домой , но это сейчас не возможно , у неё нет нужных документов для этого (((( неизвестно когда можно будет сделать .

То есть выехать можно , а обратно въехать более сложно .

Говорите себе внутренне, что это временные трудности, и поддерживайте доверительные отношения с мужем, обсуждайте вдвоем все проблемы, без присутствия мамы. Старайтесь, чтобы с мужем у вас не было недоговоренностей. Проговорите мужу свое беспокойство, что чувствуете, будто ваша мама отдаляет вас друг от друга, вносит раздор в ваши отношения. Погорите об этом с ним спокойно, дайте и ему высказаться.
Представляю, насколько вы сейчас на нервах, но думайте о том, что скоро муж найдет работу и вы сможете снять для мамы отдельное жилье.
Удачи вам)

Благодарю 🙏🏻
Не ожидала таких нормальных ответов . Здесь написала , потому что сейчас у каждого свои проблемы и не хочется грузить и рассказывать такой ужас тоже .
Спасибо каждому за совет .

Вы такая зануда.. Это не то, это не се, дышать то правильно она умеет..не мешает вам.. Вы не дочь, тиран какой-то.. Отстаньте от человека, ей сейчас тяжелее вашего... Пройдет месяц-другой, будете ваших тараканов выгуливать. Дайте ей вздохнуть без вашего надзора спокойно. Странно этого не понимать.

В каком веке чистота квартиры и экономия электричества это занудство ?

Мне быть няней своей маме 2 месяца ??? Убирать за ней , ходить выключать свет везде за ней ?
Она же не парализованная слава Богу, пусть придерживается правил нашего дома.

Сейчас каждому не легко из моей страны .
Я живу за счёт того , что помогаю людям и даже животным. Помощь очень разная , но главное что она есть . Сейчас так живу .
Неизвестно когда все закончится и я поэтому маму и привезла сюда к нам , чтобы она как-то сжечь развесилась , начинала новую жизнь , а не портила мне мою жизнь и мои частицы нервов .

Это грубо, но мне ещё рожать , а я истрепалась уже вся . Мне моя мама ребёнка заменяет на все 100% всю жизнь . Я устала просто .

Автор, посмотрите ролики психотерапевта Евгении Стрелецкой в ютубе, она кстати из вашей страны, но мне она очень помогла в свое время в понимании отношений с моей матерью, и как прийти в себя после почти каждодневных нервотрепок, как уменьшить тревогу и стресс и много еще с чем помогла справиться самостоятельно.
На мой взгляд, она лучшая в плане психотерапии.

Автор, сожалею по поводу всех событий, приведших вас к этой ситуации. Очевидно, вам всем нужна психологическая помощь, скорее всего прием антидепрессантов. Переезд, а тем более в такой ситуации, наносит большой вред психике, а уж после 50-60 лет и вовсе носит фатальный характер. Пройдите тест депрессии Бека, попросите маму это сделать тоже. Если есть возможность, посетите психотерапевта, если нет - поищите блоги в соц.сетях, есть грамотные специалисты, практически у каждого есть универсальные советы касаемо вашей ситуации. Старайтесь мыслить в позитивном ключе (вы не сидите в подвале, а можете гулять, работать и т п...), не разрешайте себе "расклеиваться" и да, сейчас мама это ваш ребенок. Считайте это своего рода испытанием, которое сделает вас сильнее.

Не слишком ли много плясок вокруг наглой невоспитанной неряхи?слишком много гонора у старых совковых куриц

А зачем вы перевезли маму к себе?

Так у неё же ранняя деменция.

Так она же больная.

Чтобы она была в безопасности .
У нас есть возможность пожить у моря , я ей предложила когда потеплеет поехать и оздоровится .

Сейчас выходит , что я должна угождать ей , а она считает , что это наоборот она угождает и подчиняется .
Я не могу этого понять , потому что я выложилась на 101% чтобы осуществить все это , чтобы ей было комфортно . Она не ценит это и ещё меня обвиняет .

Я говорю - она больна.
Что вам не понятно в ее поведении?
Вы, не в курсе, что есть возрастные изменения, деменция?

Значит не следует ей плевать в колодец .Не понимает таких простых истин ? Сядьте и спокойно разъясните правила своего дома,чтоб всем было комфортно, делаем так и вот так, а не так, по ому что это доставляет неудобства и создаёт плохую атмосферу. Если не поможет совсем ,просто игнор. Перед закрытой дверью устраивать сцены неинтересно.

Ну и что? Я тоже для мамы тиран, но благодаря моей тирании в доме чисто и норм ремонт, еда готовится во время и животные красивые и здоровые.

Так она с Украины??? Тогда пиши пропало.... Там люди реально грязнули.. Не все, но мои родственнички точно такие же!

Скажи ей, что она права и ты тиран! И за непослушание можешь еще и ударить! Не обязательно ее бить, но треснуть скалкой по столу иногда надо! Запугай и ори. Дрессеруй как собачку на страхе. Это единственный способ выжить тебе же! К несчастью имею опыт в таких делах и за много лет этот метод единственный сработал. Мне приходилось бить бабкины горшки с цветами, орать и угрожать поджогом дверей. Так я отстаивала и защищала своих кошек, иначе она их тупо била. Это при том, что они с ней не живут.

это ладе не пенсионный возраст в Европе!
Она соперничает с вами ща место главной самки в доме.
Молодая баба ещё.
Отстаивайте свои границы и не ревите, иначе брак будет под угрозой. Не нравится - велком бэкон, и этилен ваша ответственность, как бы плохо и жестоко не звучало. Молодая мать ещё у вас, этотнтзкл и подло в ее ситаюуауии манипулировать и фактически разрушить вашу семью только потому что у вас дом там где не стреляют. Наверняка она и раньше вам завидовала.
А вообще оформите ее как беженку, ей выделят отдельное жильё и будут платить пособие. Это лучший выход, там она будет хозяйкой и с вами не поругаемся, ещё и собственные деньги будут. И она работать может, пусть идёт работать! До 65 лет люди в Европе работают, за 4 года может работать или даже учиться.

сскактх денег? Она у неё старая или недееспособная? Наверняка помните получает, пусть шурует на работу и не портит дочке жизнь!

а зря что вы не спрашиваете с неё. Она должна приносить польшу семье иначе пусть уезжает. Если не хочет работать пусть убирает за вами

да отпустите ее. Взрослый человек сам выбор делает.

автор, вы рискуете сейчас и мужа потерять. Забеременеть и выносить нормально она вам не даст. Послушайте, оформляйтесь как беженку и отделяйте ее, найдите жилье и помогите ей переехать.

при чем здесь страна? Мы всегда были одной страной и одним народом, за исключением клочка со стороны австро-венгрии. Искусственно придуманные раздутые идеи, разделяющие семьи и уничтожающие историю. Автор вон на российский форум пришла, и ей россияне помогают.

мать автора не старая.

зависть у неё к молодой замужней дочери.

Что за сборище долбодятлов?
с чего вы все решили, что мать автора больна?
Забыть выключить свет и тп может любой человек.
Стук по утрам это крайне субъективное восприятие. Может у автора нервная система не здоровая, сон чуткий и любой шорох будит.
Крошки на столеэто вообще нелепо.
У вас нет отдельного места для еды, вы едите не вместе? Почему вы не можете вытереть крошки со стола чтобы они не разносились по квартире?
Автор как раз и есть тираничная истеричка.
Это такой тип категоричных дотошных людей, которые кому угодно мозг вынесут постоянными придирками.
Нормальный человек, увидев горящий свет, выключит его и забудет.
Но автору нужна драма, выставить себя жертвой и требовать сочувствия.

Это точно не сделает автора сильнее. Подобные испытания только изматывают, травят нервную систему.
Если вы не сталкивались с подобным типом матерей, то вы просто не представляете, о чем говорите.
Автору надо любыми способами, хоть обманом попытаться отправить мать на обследование к неврологу, а не самой себе травить организм антидепрессантами. Мать будет продолжать мучить всю семью, и эти антидепрессанты спасут лишь на время. Заниматься нужно именно здоровьем матери.