Парня опекают родители

ну и зачем вообще нужна такая жизнь
непонятно

Противостоять не стоит. Спокойно скажите что именно вас не устраивает. Если ваш парень готов искать компромисс ,то договаривайтесь. Если нет, то и суда нет, расставаться. Иначе так и будет.

Хороший рядом с вами человек, бережет маму, свою семью, помогает им. Что вам не живется спокойно? Энергию направьте в другое русло.. К своим родителям съездийте, третью работу найдите..

вам бы понравилось, если бы итак дома были бы одни тк он на вахте, а когда он бы приехал, он то и дело мотался бы туда, как это , нужно бы помочь. а я дома вечно одна. к слову, у него дела только там, до нашего с ним очага ему нет дела. и как я могу направить в другое русло энергию, когда будь он и не на работе, он все равно ночует и гостит в другом месте большинство времени? я зачем тогда? со мной удобно? ждет, убирает, готовит..

Не будет у тебя жизни с ним.
Копи деньги, покупай свое, только свое жилье, пользуй парня, если получится.

Это борьба с ветряными мельницами. За пять лет он давно мог на вас жениться. Но мама ему не даст создать семью. Она всю жизнь будет перетягивать одеяло на себя. Все это более чем ненормально. Вы в непонятном статусе. Парень , который не может без мамы жить самостоятельно. Не будет с ним жизни. Такие люди слепы, причем такая нездоровая привязанность к маме бывает как у мужчин так и у женщин.

А вы точно 5 лет вместе? Что-то подсказывает что не семья, он отдельно, вы отдельно. Такие редкие посещения это как к любовнице на недельку приехал.

Ну он маменькин сынок, вы уже ничего не измените

Советую напрямую поговорить. Не выдвигая претензий, а просто поделиться своими переживаниями. Если не поможет, то либо терпеть, либо расставаться, так как разные приоритеты в жизни, и мириться с так и очень сложно.

Почему вы за него держитесь? Видно же что он вас не любит.

Что вам мешает с ним поехать.. Иногда.. Я нормально отношусь к тому, что у человека есть родные, близкие люди.. Было бы ужасно, если бы он был один, они у меня тоже есть, ездим вместе. Это больше на ревность смахивает. Человек приезжает домой уставший, вымотанный, а вы ему еще и мозг чайной ложкой выковыреваете по каждой фигне.. Дом, где живут мама и папа, он всегда тянет, всегда, там тепло, и вы ничего с этим не сделаете. Я просто была сама на месте вашего мужа, мой супруг также ревновал и мозг выносил по этому поводу(я работала и училась еще в другом городе) , это ужасно. Хотя бы поставьте себя на его место. Он скучает по родителям, дома дел куча, тем более если частный сектор, вы истерите, когда ему отдыхать? Естественно, он идет туда, где тепло и где не клюют.. Да, это банально.. Мы договорились с мужем в свое время ездить иногда вместе, но свое право на свое местопровождение я отстаяла. Если я куда-то еду, значит мне это необходимо. И это нормально. Нормально иметь свои дела, свое личное пространство. Также веду себя по отношению к мужу. Проблем нет.

Жалко вас. Они не дадут вам жизни. Или сразу , или позже. За 5 лет не сделать предложение, - ну это фиаско.Он не может строить Свою семью. Либо помощь психолога ему, либо уходите и не тратьте своё время.

А вы почитайте, что пишет автор. Во первых, парень ей не муж и пять лет все никак не женится.Во вторых, ее не ждут в родительском доме парня, мамка зовет только его, причем так, чтобы у сыночка времени не оставалось. С собой не сравнивайте, у вас к мужу нормальное отношение со стороны вашей родни.

Вы живете не с мужчиной, а с мальчиком, как минимум потому что он вам за 5 лет не муж. Вы намного более зрелая личность, вам просто не нужен этот детсад.

Вы перевалочная база и бесплатный секс. Все. Пихните под зад мужика,
иначе так всю жизнь прождете неизвестно чего.

А теперь вдумайтесь вы Автор!? Зачем вам такой мамсик? Он ведь мамин муж, а не ваш. И это у них будет до конца жизни. Такие мамО не успокаиваются пока не разведут своих мамсиков-кАрзиночек!Ищите нормального мужчину.

Вы работаете на 2 х работах,имея МУЖЧИНУ? АХЕР ПОЛНЫЙ!! А ЗАЧЕМ ОН ТОГДА ВАМ?

Вы для него не семья. Семья для него родители. Родите - будете одна с малышом,потому что у него мама...И так всегда будет. Зачем вам все это?

Да, смиритесь с этим. Вы ему удобны. Он на вас до сих пор не женился. Не познакомил свих родителей с вашими. Везде ему рады, везде его ждут. Радуйтесь, что его родители не показывают вам в лицо свое пренебрежение. Видимо, все-таки воспитанные люди. Вы для них пока никто. Не невестка, не мать их внуков. Посмотрите на ситуацию иначе. Сами спрашивайте его: "Когда к родителям поедешь? Надолго? Побудь подольше!" Пусть думает, чем вы занимаетесь без него.

Да бросьте! При чем здесь мама? Он сам не хочет узаконивать отношения, вот и ищет предлог. Как только появится желание жениться, никакая мама не остановит. Эту поматросит, терпение у нее кончится, и сразу же он женится, но уже на другой. Многократно доказано жизненными примерами.

Есть одно золотое правило. Бесполезно "доносить" что либо другому взрослому человеку против его воли. Разговор (а тем более череда бесконечных и бесполезных разговоров) не должен содержать ваших эмоций и вашего желания вывернуть из вашего парня душу и загнать его в те рамки которые вам нужны. Здесь вопрос в разнице ваших ожиданий и в том, что по факту у вас есть. Если хотите что то кому то донести - не выйдет, у вас получится только высказать свое мнение и чувства. Он не заинтересован вас понять. Говорите от себя и дистанцируйтесь на время. Коротко и четко задавайте вопросы и получайте ответы. Вы: "Ты считаешь такое положение вещей подходящим?" Он: "Да". Вы: "А я нет. Ты готов обсудить этот вопрос и поговорить о моих чувствах?" И говорите я-предложениями. Когда ты едешь по первому зову к родителям я чувствую себя ... незначимой для тебя, покинутой, второстепенной (нужное подчеркнуть), ты понимаешь это? Слушайте ответы, говорите спокойно и без эмоций. Для этого нужно самой вам разобраться со своими чувствами, где зарыт топор войны, узнать что за чувства таятся в душе у парня и прочее. Поймите наконец с кем вы строите отношения эти пять лет. Снимите розовые очки. Те отношения, которые вы хотите с ним построить невозможно - он видит все по другому. Возможно в будущем это изменится но уже точно не с вами. И его родители явно в вас не видят ничего серьезного. Тут вы должны иметь гордость и мужество, а не "помогите ему донести".

К сожалению, что бы вы, автор, ему не говорили, какими бы словами ему не доносили, он будет глух. На первом месте у него мама, далее папа, его родственники, а вы на седьмом. И это уже не изменить. За 5 лет не сделал предложения - и не сделает, он привык к такому распределению ролей окружающих в его жизни, и считает это правильным, вспомните, как он прочитал лекцию вашей подруге о маме.
Мама его от себя не отпустит, и дело тут не в вас, была бы другая, было бы тоже самое ( единственное исключение: девушка, проживающая рядом с его мамой, и ею же одобренная, но эта девушка должна полностью понять и осознать, что его мама - это свет в окошке, пора на "божничку" ставить и молиться на неё).
Это такая система воспитания с детства: я тебя родила, ты мне по гроб должен. Видно, характер у мамы намного сильнее, чем у вашего парня, он привык подчиняться маме, и против нее не пойдет.
Так что не теряйте время, ищите другого, с этим "мамсиком" " кашу не сваришь", семьи не построишь.

Вы не Аноним? Зачем связались с маменькиным сынком, а потом на него жалуетесь? Смерти своей преждевременной хотите, и жить в каторге, пока не придёт она? Ищите нормального человека. Этого гоните, или сами убегайте...

мы начали встречаться еще когда я училась в школе, поэтому и 5 лет. не в 18 лет сразу же замуж бежать. мне 21

Дословно не помню , но кто - то сказал , что счастье не в том , что Вы вместе идёте , а в том , что идёте и смотрите В ОДНУ СТОРОНУ ! У Вас этого нет и , по всей вероятности , никогда и не будет : МАМО была и будет на пьедестале , а Вы ... , так и будете запасным аэродромом ! Кто может мне объяснит : для чего МОЛОДОМУ ( со стоящим день и ночь в штанах ) ездить на вахту от молодой , и, как мне кажется , красивой девушки , а по приезду гнать к матушке ?. Помните что поёт наша ИМПЕРАТРИЦА про младшего лейтенанта и предупреждает , что когда - нибудь он поймёт , что МОЛОДОСТЬ ВАЖНЕЙ погон , а в Вашем случае важнее денег с вахты и прихотей мамы !

автор, он мамин сынок, уходите от него, даже если вы поженитесь, вы счастливей от этого не станете, всегда и везде будет мама, если он заявляет что маму надо любить, учит ваших подруг жизни, то о чем можно говорить?? с вами не мужчина ,а мальчик, а мальчика на первом месте всегда будет мама...даже не он сам, а мама..

Жениться, чтобы она ещё себя копытом в грудь била на правах законной жены?:) Это вахтовик, по идее, с ней после вахты дней 5 должен по ночам из постели не вылезать, а он уже от этого пилёжа сваливает. Такой брак им обоим не нужен.

Вот вы сами себе и ответили. Когда мужчина женщину любит, он бежит к ней со всех ног. А не отсиживается у мамы. У мамы ли вообще.?)) я тоже из тех мамашек которым какую не дай все невестки не нравятся. И сына опекаю. Но это ему никак не мешает жить с тем с кем хочет. И не приезжать домой по польгода, а то и дольше. Хотя меня любит как маленький. А я каждый раз стараюсь свой нос в его жизнь по дальше засунуть и высказать что там не так по моему мнению))) у вас дети будут сами не захотите их кому попало доверять. А вообще вы вместе уже 5 лет. Это большой срок. Уже и расписаться давно пора.....