Мать и скандалы

Вы с мамой живете что-ли?

Нет, живем в разных городах.

Чем думала когда разводилась?

Хыы я пол 11 только с работы приезжаю. А иногда с подругами можем загулять до двух трех часов ночи, а на работу вставать в 7.

Вы нормальная. Мама ваша такая. У неё с мужем хорошие отношения? Работа тяжёлая? Обычно так себя ведут люди, полностью неудовлетворенные собственной жизнью.

Сократить время общения, проработать детские травмы...вашей маме тоже досталось от ее родителей...так что она продолжает гнобить и вас...Нужно эту эмоцию высветить, простить и ее и себя - техника прощения....Сразу ситуация изменится попробуйте...

Насчёт пол-одиннадцатого, так-то, бабка права. Если ребёнок не с ночёвкой у неё, то это ночь-полночь - так поздно забирать. Пока домой довезёте, пока уложите...

Может, бабушка и неадекват, но по этому примеру не скажешь. Тут, наоборот, дело говорит. Насчёт бывшего - зависит от того, какой человек, а про это ничего не написано.

Нет, ребёнок остаётся изредка с ночевкой, а я у себя дома. То есть, не ей, не ребёнку мешать не буду, даже если вернусь немного за полуночью. Это не какие-то регулярные «тусовки», может раз в один или два месяца.
А с мужем, отношения у меня сейчас не плохие. Он, конечно, не предсказуемый, но воровать собственного ребёнка, это как то слишком даже для него.
И увозить ему ее некуда. Да и оставляла я уже раз, после развода, ребёнка с ним. Он посидел, поиграл, пока я по делам бегала часа два.

Автор все с вами хорошо . Токсичные люди они есть и мать тоже человек … у меня тоже не сложилось с мамой . Мне 34 трое детей уже своих . Взрослая тётя. А она все своё мне лучше знать я старше и т. П. Сократили общения до минимум и все счастливы

Прямо как моя дочь! Вырастила я ее одна, никто не помогал, выучила в престижном вузе, отправляла за границу учиться. Вышла замуж, купила отдельное жильё. Не работала 15 лет, пока муж был. Осталась без профессии и стажа. Ребёнку ее уже 14 лет.Но, я все время плохая, ее обесцениваю, жизнь ей испортила. Спрашиваю, чем же я тебе ее испортила??!
Я добивалась в жизни всего сама, крутилась как белка в колесе, а вот такие дочери на всем готовом да ещё и мать такая плохая.
Разговаривает со мной как с собакой, орет, приказывает.
Я столько слез вылила по этому поводу!!! Я не позволяла со своей мамой так себя вести, мамочку в 90 годы полностью содержала, когда заболела - ухаживала.
Не могу понять почему мой пример не запечатлился у дочери?? Почему такое не уважение? Но огромное требование к уважению ее, а спрашивается за что??

Между мамой и дочерью по жизни всегда интуитивное соперничество. Если мама-успешная (хороший муж, достаток,хорошо выглядит) , и дочь успешная-всё гладко. Взаимоуважение, признание достоинств. Если мама успешная, а у дочери не всё хорошо, то мама позволяет себе укорять., дочь терпит. Если мама сама не очень успешная по жизни, то дочь не готова терпеть упрёки, не заслужила. Если у неуспешной матери успешная дочь, то дочь никогда не примет к сведению ни одно её замечание. Возможны отклонения в ту, или другую сторону. Это моё личное мнение.Но как-то проверено временем.
У вас, Автор, мама сама, думаю, не успешная . Причём это её цепляет. Хотела бы видеть в вас то, чего не смогла добиться сама. Вот и дёргает всё время. Терпите. Её не исправишь. Живите своей жизнью. Не комплексуйте. Гены пальцем не раздавишь. Не исключено, что повторяете её судьбу.Даже если она замужем. Скорее всего не сильно счастлива в браке. Иначе просто тихо помогала вам, и не укоряла.

Да уж, извечный конфликт отцов и детей. Что тут можно сказать. Каждый наверняка в свой правде прав и силен. Пожелать терпения и сил на разрешение конфликтов и противоречий. Вы найдете выход.

Автор, не рвите сердце. Без Вас не запоет, поверьте...

нормальная ты. А мать токсик у тебя. минимизируй отношения. тебе же лучше будет. На один день можешь нанимать няню посидеть с ребенком. Это ты еще просто не знаешь. как твоя мать выносит мозги твоему ребенку. Оно тебе надо? бабулька встречается с внучкой только под твоим наблюдением. При малейшем слове против тебя или еще что-то просто сваливаешь в закат с ребенком.
Вот о чем я говорила всегда. когда рожают не потому, что хотят ребенка, а потому что "надо, что люди скажут, если не рожу". ЕНелюбимый ребенок потом всю жизнь отряхивается от ненависти своих матерей. Бред какой-то творится.
Автор, повторю еще раз: общение минимализировать, если не можете полностью оборвать. Таких родителей иметь - врагов не надо.

Исключите мать из общения, совсем, три раза в году поздравляйте с праздниками и на др подарок, все. Не просите ее о помощи и не жалуйтесь ей , что тяжело, ее поток про ее проблемы не слушайте.
Иначе у вас жизни не будет.
Она будет макать вас и гнобить , загнобленную тётку нормальный мужчина обойдёт, а ущербный, как мать ваша, приклеится. Ребёнок пока мал не понимает, а подрастёт будет о вас они вытирать и с бабкой осуждать, вы при них как нашкодивший щенок будете , и ребёнку психику попортите.
Живите своей жизнью, с мамо разъезжайтесь, если живете вместе.

Вы не сепарированы психологически. Нанимайте няню раз в месяц лучше или с соседкой договоритесь или с частный детским центром/клубом в выходной. Дешевле будет. И мозги никто не делает.
С бывшим мужем ведите себя ровно и к его приезду в шлюхастые наряды не рядитесь, выглядите достойно

Хватит бред советовать и деньги из людей , у которых и так проблемы, тянуть. Ещё мамо пожалеть надо, да, тётку на пенсии, она не взяла ответственность за свою жизнь, а виновата автор, мамо же гнобили, теперь ей можно, ага

Если деть с бабкой в другом городе, то как она узнаёт, что вы не дома ещё? Что за бред, отключите телефон и все на все выходные

Лучше пока б муж с дочкой, переделайте все дела все дома, стоматологи и прочее. Не зависайте нигде до полуночи, это стремно. И после этого он помогать не станет больше

А то, что сравниваете без конца ее с собой великой и нервы треплете. Закройте рот, наконец. Она не вы. Уступите ей уже право жить, а то как карга со сцены свалить не можете никак и дочку унижаете за молодость и ее образ жизни. А что она у вас маргинала, алкашка? Обычная женщина с семьей, со своей судьбой. Что скалитесь то

Вот это вы облили автора…
Успех это субъективно, вообще то.

Автор, я Вас на 20 лет старше. То есть, сама Вам в матери гожусь))). Всё, что у Вас проходила и прохожу. Способ выжить один: стать с мамой на равных, а лучше выше (старше/взрослее) её. Вы сами ей первая звоните, систематически. Рассказываете только хорошие новости, без подробностей. Обсуждаете с ней только её проблемы, решаете их по мере сил. Не отвечаете на поздние звонки. Пусть лучше пишет. Проявляете заботу и доброжелательность. Никакая критика недопустима. Ведите себя с ней как взрослая и будет вам всем счастье!
И вот ещё: искренне любите свою мамочку, но не прогибайтесь!

Ха мне 50 и то моя лезет с ненужными советами и наушничает мужу если мои поступки кажутся ей неблагонадежных и!!!!

Я на сколько помню ее маму (она умерла когда я ещё маленькая была), она тоже была человеком тяжелого характера… Есть у меня в памяти, как она закатывала глаза, когда ее мама приходила наводить порядки в ее семье.
Можно подумать, что можно было бы привести ей это в пример. Мол, сама через это проходила. Но нет! Она в какой-то момент уверовала, что это в вполне нормально, выносить мозг всей семье. Как мне всегда говорили «Родители всегда правы! А даже если не правы, надо рот закрыть и сидеть молча. На то они родители что бы их уважать!»

Конечно, есть исключения. Много примеров. У пьяниц рождается хороший сын, например. Но чаще успешными становятся дети, выросшие в полной, благополучной семье. Хотя и среди них есть уроды. Там надо старшее поколение проанализировать.

Вы сейчас предложили автору стать мамашей ее матери, это недопустимо. Это потребует от неё огромных внутренних сил, не надо, лучше в свою Судьбу эти силы вкладывать

А Вы что предлагаете?
Почему считаете, что недопустимо? Ведь мать это и есть часть семьи автора, вкладывая силы в неё, она укрепляется и сама. Дочь тоже видит пример доброжелательного отношения к маме.

Это и в самом деле не самое лучшее решение. Я этим только и занималась половину своей жизни. Нянчилась, во всех ее проблемах ее поддерживала. Даже если чувствовала что это она не права. Помогала. Заранее узнавала какой подарок она хотела бы на какой либо праздник. Но когда у меня развод шёл, работа не стабильная была, вопрос жилья стоял, я впала в депрессию и в итоге услышала «сколько можно проблемы твои мусолить». Вот тогда я поняла, что сколько не старайся, в мой адрес поддержки не будет.

Эгоистка ваша дочь.
Привыкла за маминой спиной. Много всего нельзя давать, мы думаеи как им жизнь облегчить, а не нужно, как показывает опыт.

Автор, это изматывает , когда вы должны решать мамины проблемы, а твои только твои. Отстранитесь немного, сошлитесь на загруженность по работе. Про ребенка можете сказать. И все.Не делитесь, раз нет поддержки. И привозите реже.

К сожалению подобные отношения с родителями, сегодня, это не редкость. Возможно, в семье вашей мамы, именно так проявляли любовь и заботу о детях. Но это не значит, что она вас не любит и не хочет для вас счастья. Просто по другому она не умеет. Как достичь гармонии в отношениях? Подумайте о ком- то, кому вы дороги и кто может дать добрый совет. Уже одна мысль о том, что кто-то думает о вас, придаст сил не сдаваться под натиском проблем и характеров. Освежайте в памяти приятные моменты в вашей жизни. Мы не можем изменить другого человека, но мы можем постараться понять и изменить своё отношение к нему. В Библии говорится: « Насколько возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми», « Миритесь с недостатками друг друга и великодушно друг друга прощайте, даже если у вас есть причины для обид».

Вы мать наверное ее😂

У вас мать токсичная, обесценивающая вас.
Но тут важно понимать почему она такая. Она усвоила такую модель поведения потому что ее родители так к ней относились, потому что у нее есть страх жизни и она спасает свою популяцию таким образом - запугиванием. Она это делает не от злости на вас, поймите, этот способ по которому она научилась выживать. Сравнивая вас с соседской девочкой она не подумала что ребенок в этот момент чувсивует обесценивание и предательство близкого человека. Она хотела дать вам стимул. И так во всем, она усвоила именно такую модель и другой не знает.
Что делать, идти к психологу и учиться выстраивать границы в общении с матерью, окончательно сепарироваться от нее , а не искать вторичные выгоды от такого симбиоза и... выражать свои чувства, о которых она не знает.

У меня на работе колектив состоит на половину из бабок-пенсионерок, и я вас прекрасно понимаю. Такое ощущение что это энергетические вампиры,. Я уже молчу о спонтанной деменции, все время что то где то теряют/забивают и винят всех в округ, периодически доходит до скандалов. Разговаривать спокойно они не умеют, даже между собой.
Вечное нытье и недовольство всем, свои ошибки вообще не хотят видеть, им реально кажется что все делают правильно, даже если есть куча аргументов и доказательств. Вот такое поколение, надеюсь мы такими не будем.
В общем держитесь, научитесь слова маман близко к сердцу не принимать. В диалоги и споры не вступайте, их это только раззадоривает. Если совсем начинает, борзеть и перегибать палку, грубо ставьте на место. А так желательно общайтесь по минимуму, и тем более не посвящайте в личную жизнь, меньше знает лучше спит. О встречи мужа с дочерью могли бы не рассказывать, о походе к подруге тем более. Вы же не с ней живете.

Да родителей надо уважать , но как жить это вам решать и Родители не всегда правы .

Согласна полностью . На все соглашайся решай проблемы , по сути тоже самое . А о себе потом как-нибудь …. Ломайте эти родовые привычки вашей семье . Стройте свои как вам хочется . Ваша жизнь. Ваши дети ваша семья .

Мать токсичная и таких не мало .

Она вас забыла спросить .Видимо муж был охрененый в браке (нет).

Это не зависит от удовлетворённости жизни таких мам .Моя живёт в 80-т приреваючи , токсичности это не убовляло никогда .

Автору какой с этой "взрослости " профит ? Эта маман ей на шею сядет .

Не сядет, мамы в России с дитачек пылинки сдувают

Вам как всегда не повезло

И что эти домыслы дадут конкретно ?

Это так не работет .

В финансовом плане вам ничего

На этот раз сработает

У меня мать такая же .Эгоистичная , завистливая ,жадная ,абьюзивная и очень фальшивая на людях.Прикидывается доброй и хорошей .Это не изменить никак.

Вы в нее пошли? Стали воровкой, проституткой и поклонницей Запада?