Токсичная мама-инвалид

Терпения вам. А что тут поделаешь. Сиделку, я так понимаю, не принимает категорически и вам закатывает скандалы? Постарайтесь абстрагироваться: что взять с больного человека, пока только орет, а не бьет вас.

Все на самом деле просто. Скажите ей, что собираетесь переезжать и жить отдельно. Собираетесь вещи и съезжаете. Посылаете ее нах… и удаляете номер телефона. Вся связь через бабушку/родственников. Ну губите себя! Вы ей ничего не должны, ни-че-го! Пусть живет дальше, как хочет. Пожелайте ей счастья/здоровья перед уходом.

Если у матери реально проблемы с головой, а не сама по себе такая, то лишите её дееспособности и откажитесь от опекунства. Тогда её заберут в интернат или психушку и назад уже не вернут. Её собственность также перейдёт государству. По другому куда бы ее не клали всегда будут возвращать.

Это я автору написала:)

Автор,рассеянный склероз вызывает такое поведение. ЯВаша мама больна ,это пациент психиатрического диспансера. Не тяните,еачинайте собирать необходимые документы.Сходите к врачу сами без мамы,объясните,что она угрожает вам,себе.Вообще опасно ее дома одну оставлять,влруг газ откроет или еще что . Ей надо пить лекарства.В больницу положить можно на время,чтобы сняли рецидив. Со спокойным человеком проще.

Если вы одна, без детей, не обременена чем-то и можете работать, почему не можете снять хотя бы комнату? Это реально. У меня подруга, там полный ппц, живёт после развода с матерью, два ребенка один из которых инвалид. Работать не может, потому что этот ребенок ни садам ни школам не нужен, оставить его негде, няни дорогие и не все согласны. Соответственно,нет денег уйти из квартиры ввиду обстоятельств. Там тоже мать над ней издевается на полную, целыми днями сидит дома, ежедневные придирки, всюду сует нос что дочь делает, сколько сидит в инете, чем кормила детей, проверяет насколько вещи выстираны у детей, при этом говорит что она дочери помогать не обязана, зато права докапываться до нее у нее есть. Бегает по инстанциям, опекам, психушкам, оставляет жалобы на дочь что она не такая, больная, детей мучает. Ну вот вообще такая старая тварь, пользуется что дочь не может уйти на съем. У нее по лицу видно это. Я подругу свою знаю, там нормальный сильный человек. Она тоже говорит, вот чувствую просто скоро помру или заболею серьезно, настолько ежедневные скандалы достали ,а мать ее цветет и пахнет, абсолютно здоровая баба. А у подруги там и аллергия кожная непонятная, и вечные ОРВИ, и желудок, и цистита, и молочницы, и голова болит постоянно, а была здоровая девушка. Но у нее ситуация такая сложная, а у вас? Детей нет, т б инвалидов. Руки никто не вяжет. Так снимите хоть что-то и пусть мать справляется сама. Работу с проживанием поищите может. Она вас просто уничтожит, я знаю таких людей, с ними бесполезно договариваться. Спорю, родила она вас одна , растила в нищете , безрадостно и при этом вынесла весь мозг тем что вы ей обязаны за жизнь, так?

Почитайте книги про токсичных родителей. Я названий не помню, погуглите. Ваша мать сама виновата в том, что все от нее отвернуться. Надо нормально себя вести.

Ну такому человеку место в интернате для душевно больных

Увезите ее обратно

Можно и бесплатного

Отвезите ее туда, откуда вы ее привезли к себе и больше с ней не встечайтесь. Раз в месяц звоните на пару минут и все

Надо снять на видео и записать на диктофон что она делает и орет.

Наймите сиделку матери.

Насчёт стариков чушь, в России очень плохое отношение к старикам. Это совсем другая тема.

Больше, если она там 6ачнет буянить тг от трех и выше

На яндекс дзен есть группа, называется токсичные родители, там на вопросы отвечкет психотерапевт, а ткк какия выше написпша, на лечение в дурку на 3 мечяца и более

Ужасная ситуация, не понимаю полностью, но отчасти. Как раз таки моя мать сильная женщина плюс вела успешно бизнес, ни в чем не отказывала никогда ни мне ни себе. Здоровье пошло на нет, поставили диагноз, бизнес пришлось закрыть, сама не может уже его держать. Пришлось перевезти ее себе так как поставили инвалидность, сейчас она не ходит, ездит на коляске. И говорит что я жизнь тебе испорчу всем расскажу какая та тварь, какая ты неудачница. Я спросила за что я получаю такие оскорбления? А человек смеётся и ничего не говорит, а как то она сказала что у меня было все, а теперь ничего и я всем жизнь испорчу, а тебе в первую очередь.
Квартиру оплачу, соберу вещи и съеду в ближайшие дни. Совесть сожрет меня, соплями подперхнусь, будет жалко и больно, но по другому по ходу никак.

А к слову, откуда такая ненависть ко мне, я отказалась продолжать вести ее мебельный бизнес, она сказала ты не дочь ты ***, ты не сильная, в тебе нет того, что есть во мне, я не собираюсь держать возле себя слабых людей. Сейчас в итоге она слабая и без чьей либо помощи ей не прожить. Не сильно я верующий человек, но за поганный язык ее наказали конкретно.

Вы пишите: "Не сильно я верующий человек, но за поганный язык ее наказали конкретно". Но ведь в итоге жалуетесь здесь вы, а не ваша мама. Получается, наказали не ее, а вас?

она же щас беспомощная, тоже души ее, чего ты теряешься

Для начала надо найти психиатра, сходить на приём самой. Объяснить вашу ситуацию. Потом он должен придти к вам домой. Ни один психиатр не будет ставить диагноз, и делать назначение заочно. Не предупреждайте маму о его приходе. При нём она постарается вести себя спокойно.Она же не хочет, чтобы её определили в психбольницу. Но врача трудно обмануть. Побеседует, назначит лечение. Оно может очень благоприятно повлиять на поведение. Сейчас много препаратов, которые купируют агрессию. Если не будет принимать сама, будете добавлять в еду. Есть препараты в каплях. Сразу это обсудите с врачом.
Это для начала. Дальше нужно думать, как бы с ней разъехаться. С сиделками такие больные лучше себя ведут, чем с близкими родственниками. Узнайте, нет ли в городе благотворительного фонда, который вам поможет. Может быть, это будут волонтёры. Есть смысл отвезти её обратно в свою квартиру, платить кому-то из родственников. Мобилизовать родственников на оплату сиделки. Думаю, что в Регионе это будет стоить дешевле. На лекарствах она будет спокойной, уход не сложный.Желаю удачи!!!

Это вы зря так. Она за год нашей общей жизни так отполоскала меня перед всеми, никто ей не верит конечно, потому что там предъявы ко мне из ряда вон выходящие. Это я ещё не знаю что она в телефоне своём делает

Я просто заинтересовалась вашей фразой о "наказании за поганый язык". Вы же в начале темы писали: "ей хорошо, а я уже как труп". Вот я и задумалась, о каком наказании и для кого именно идёт речь?
Вашу проблему вполне понимаю, но решить ее будет крайне сложно. Я на вашем месте искала бы хорошую сиделку, по-моему, это единственный реальный выход.

А с хрена она должна сиделку нанимать матери? И работать на нее что ил сутками всю жизнь? У нас сиделка стоит 400 руб час, и это не Москва. Такие советы удивляют, как будто это взять тысячу потратить. На сиделку обычно вся семья пашет. Почему автор должна себя гробить? Мать вроде не лежачая и не безумная. Большинство стариков и не тяжёлых инвалидов себя сами обслуживают. Дети приедут, что-то помогут и все, у них своя жизнь. А если она прям немощная, так в учреждение надо

Элементарно с того, что мать до совершеннолетия ее воспитывала. А согласно закону, взрослые дети обязаны заботиться о больных или нетрудоспособных родителях. Законы создаю не я, вопрос адресуйте власть предержащим.

Кстати, существует даже понятие алиментов от взрослых трудоспособных детей для родителей, если у них есть объективные проблемы со здоровьем. Не слышали о таком?

Автор, вам всем для начала нужно успокоиться. У матери тяжелая болезнь, а еще, плюсом, явно климакс по возрасту. Я ее ровесница, знаю, каково это -там и физически, и психически тяжело бывает. Не у всех, но у некоторых женщин так психоз крышу сносит, что не знаешь, как это пережить. А ваша еще и прикована к 4 стенам, нет социализации - это очень много дает, на самом деле, я как полуинвалид говорю, что не так страшна порой та жуткая болезнь, сколько все связанные последствия.
Мать еще не старая женщина. Ей страшно очень. И тут, знаете, правильных ответов нет. Правильно только по любви, причем, с обеих сторон. Нет уже любви или не было - хотя бы уважение. Нет уважения уже - хоть крохи жалости наскрести. И бывает, что из этих крошек можно еще что-то выжать и мирно вполне жить.
Я не призываю вас жертвовать, я просто чуть-чуть понимаю ситуацию, так как ровесница вашей матери и тоже с заболеванием. И тоже живу со взрослым ребенком. Тут только компромисс.
И тут же я признаю, что чаще на компромисс идет старшее поколение, так что вам несладко.
В идеале, чтобы мать ваша пила антидепрессанты - они сильно облегчат и ей, и вам состояние. Станет поспокойнее, возможно, вообще психовать перестанет. Поговорите с ее врачом (или ей идею подайте такую). Только не афабазолы и травки, а нормальные (недорогие пойдут супер) антидепрессанты именно. Там через пару недель уже легче станет. Она даже повеселеет, возможно. У вашей матери нелегкая ситуация, это горе, тут уж хоть лекарствами попробуйте помочь.
Берегите себя, не впадайте в отчаяние.
Старайтесь сами не втягиваться, если она вас провоцирует - часто это помогает.
Ну и вроде это банальности - "мать одна...бла-бла...все равно жалко"...
Это банальности, но они работают. Вам все равно будет тяжело вычеркнуть ее из жизни и забыть совсем. Так что "через тернии к звездам", как говорится - спокойствие, самоконтроль, делать необходимый минимум и беречь свою психику.

Мать ее воспитывала, потому что она ее родила по своему хотению и это была ее прямая обязанность как родителя

Взрослые дети по закону должны только четверть от доходов, все. И то это если родитель походит по судам, заполнит кучу бумаг, докажет что он не в состоянии за собой ухаживать или содержать, и то взрослый ребенок может предоставить Справки что у него самого тяжёлое положение, кредиты и ТД. Оплачивать сиделку он ни разу не обязан

Автор,то,что говорит вага мать - бред душевнобольного человека. Даже если она не виновата в своей болезни,надо лечить то ,что есть сейчас. Даже не лечить ,а поддерживать медикаментозно. Но это состояние может продлиться много лет. Вы хотите довести себя до нервного истощения? Лучшее ,как мне видится в этой ситуации,это жить вам с мамой раздельно.К маме может приходить социальный работник. Уточните все про лечение,больницу и социальную помощь.

Что значит "токсичная"? Отравленная токсинами, что ли?

Автор, вам нужно понимать, что скверный характер вашей мамы связан с ее болезнью. Попробуйте себя поставить на ее место. Вы бы оставались ангелом, могли бы шутить, улыбаться и заряжать позитивом окружающих?? И, да, больной человек является энергетическим вампиром. Для того, чтобы перестать бесконтрольно терять энергию, вам нужно изменить свое отношение к ситуации. Проще и терпимее относиться к матери, перестать бурно реагировать на каждое проявление негатива с ее стороны. Постарайтесь найти для нее какое-то увлечение, занять ее чем-то. Возможно найдите ей для общения каких-то людей (если не лично, то в соцсетях), какое-то сообщество по интересам. Если есть какие-то знакомые или родственники, которые согласятся приходить и общаться с вашей мамой хоть иногда. Это должно снять остроту ситуации. Очень многое зависит от вашего настроя.

Только в пансионат маму!

Вам нужна помощь специалиста, психолога, психотерапевта с базовым высшим образованием. Вы зачем-то создали/притянули эту ситуацию в свою жизнь. Неосознанно конечно. Самим разобраться или попросить тут в комментариях совет практически бесполезно. У психики куча защит, которые не дадут вам увидеть суть.

Добей старую, чего возиться.

так ведь это ты у нее живешь а не она у тебя? Собираешь манатки и валишь на съем

сдайте в дом инвалидов и навещайте . а иначе она вас переживет.

В следующий раз, когда она будет вести себя агрессивно, вызывайте скорую из психушки. Положат, подлечат, глядишь успокоится и будет более терпимо находиться рядом с ней.

Вы ещё попробуйте его вызвать. У нас психиатры по домам не ходят. И такую старушку и в богадельню устроить, если не платную, не так просто. Я так поняла, что у нее нет ни квартиры, ни другого ценного. Так что будете тянуть сами, она ещё и вас переживет.

Да не старушка мать автора 49 лет. Если крепкое сердце ,она еще сто лет проживет в маразме и со свету дочку сживет. Автор,оформляйте ее в стационар для начала,а потом пансионат лучшее ,что можно сейчас придумать. Не поленитесь и объездите такие места,чтобы посмотреть на условия. Вам нельзя потерять работу, а в такой обстановке всякое может произойти

Однозначно вызывать психиатра. Пусть отвозят на принудительное лечение. Она как минимум станет спокойнее от таблеток. Покажите все видео, расскажите, что она на вас нападала, что агрессивна итд. Лечение в стационаре может быть и месяц и больше. А потом смотреть по факту, что выйдет. В лучшем случае конечно сиделка нужна. Вы молодая женщина и не можете ей посвятить всю оставшуюся жизнь. Правильно написали, ей всего 49, она слишком рано села в коляску. Ну так или иначе нужны будут деньги, чтобы сиделку оплачивать или хороший пансионат. В общем, что дальше - вопрос.

И можете поспешить. Психиатры всё равно её осмотрят, поспрашивают, и без ваших доказательств разберутся в степени её адекватности. Нападение с ножом - это серьезно. Не надо ждать, она вас может убить, решив, что вы не дочь, а дьявол какой-нибудь. Учтите, что чем дольше она без лечения, тем больше распад психики.

Пусть ваше сердце не сжимается. Уезжайте хоть в одних штанах, спасайтесь. Это не ваша вина что у мамы такая жизнь. А вот что у вас такая жизнь - вина матери.

Какую четверть? Пару тысяч. Там фикс. И то если пенсии нет и недееспособный родитель.

Каких людей? Мать на препараты надо сажать и класть в лечебницу на попечение государства.

Мамашка-вампирюга первостатейная, заживает Вашу жизнь. Надо как-то решать эту проблему. Судя по сердцу - мамка переживет еще три поколения, а Вы постоянно будете болеть. Не недо заниматься самопожиранием и задавите в себе чувство жалости. Маму - в интернат, а свою жизнь срочно налаживать. И совесть свою удавите в зародыше. Будьте здоровы и терпения Вам.

У вашей мамы явное психическое отклонение.Психиатра надо.

Просто уезжай жить в другое место.

автор а что мешает вам наладить свою личную жизнь? Ну вот что. Следите за собой- ухаживайте- вы еще молодая найти мужчину не проблема. Вот и двигайтесь в этом направлении. А маманя пусть с вами живет- относитесь к ней как к больному человеку

Просто сделай выбор - ты или мать. Если ты выберешь себя, есть шанс стать счастливым человеком. Если выберешь ее - две загубленные жизни.

Сними комнату себе, адрес не говори никому.