Отец превратил жизнь в ад. Ненавижу его

Ещё хотела добавить:

В моменты их ссор меня выворачивает, трясёт, поднимается пульс, не хватает воздуха, появляется тошнота. Что-то типа панической атаки каждый раз…А у мамы обычно начинается жуткая истерика, я бросаюсь их успокаивать так как каждый раз кажется что он может навредить ей физически, последний раз угрожал с ножом.
Отец вызывает во мне страх, отвращение, последнее время все чаще ловлю себя на мысли что прям ненавижу его всем сердцем, даже иногда думаю как было бы хорошо если бы его не стало.

постарайтесь вырастить в себе веру в будущее. все начинается с себя, знакомьтесь с людьми, ищите хоть в чем-то отдушину и не заметите, как жизнь станет хоть немного, но легче. а там к вам сами люди потянутся, найдется парень, квартира тоже отдельная. главное не ставьте крест

сколько тебе лет?
хотела бы когда нибудь побывать в финляндии?:*

Ощущение, что речь о совершеннолетней... Какие ещё ультиматумы от мамы?....

у него может действительно с головой что-то? не обращались к психотерапевту?

Если у отца проблемы с психикой, может это лечится в больнице? Обратитесь к врачу, может ему могут назначить препараты которые сделают его менее агрессивным. Сейчас он представляет опасность для вас и мамы.

Как я вас понимаю, похожая ситуация, только он не болен, а сам по себе такой.

Да я недавно закончила учёбу в университете и начала работать.. Хотела сразу переехать жить отдельно, но у мамы очередная истерика началась… Говорит живи пока дома, копи деньги, потратить всегда успеешь. Я конечно очень хочу сделать по своему, но боюсь маме навредить ещё больше. У неё из-за отца и так истерики постоянные, а я ее очень-очень люблю. Не хочу чтобы она плакала, боюсь за ее психику в том числе, ведь дома и так дурдом все время. Поэтому решила с этим повременить, хотя внутри все больше убеждаюсь. что для меня это единственным правильным решением будет..

У мамы свой выбор и своя голова на плечах. Если она готова это терпеть, то Вы свою психику ломать не обязаны. Она потом не восстановится.

У него онкология, метастазы в голове.. но он сейчас принимает лечение и вроде пока все стабильно в плане болезни.

Я пыталась это маме объяснить, но она не понимает, или делает вид что не понимает. Говорит- а что такого происходит? Все люди ссорятся, это с тобой что-то не так если ты так все воспринимаешь …

А Вам не надо ничего объяснять. Это Ваша жизнь и Ваша психика. Надо просто спасаться, пока не поздно. А маму поставить перед фактом, что Ваше душевное здоровье страдает от происходящего и поэтому Вы переезжаете.

Не хорошо так говорить, но с такой болезнью долго не живут. Когда отцу станет хуже, маме нужна будет ваша помощь физически. Потерпите немного. К врачу все же обратитесь. Пусть выпишут успокоительные.

Советую вам распланировать будущее, - заранее продумайте свои действия в зависимости от развития ситуации. Про некоторые вещи и исходы очень не хочется думать, а надо - с планом всё гораздо эффективней. Первым делом пройдите по врачам и составьте квалифицированное мнение, что ждать от болезни - какие прогнозы по качеству жизни отца. Нужна чёткая формулировка: "доживает" - это одни ваши действия, "есть шанс восстановиться" - другое. Скорее всего, прогноз будет "стабилизируется на таком-то уровне" - продумайте, как исходя из этого уровня организовать максимально комфортную жизнь.
Пример из жизни - знакомой поставили рак. Через год лечения выяснила, что в благоприятном случае стабилизируется, но на прежней работе работать не сможет. Жестко спланировала, как организовать жизнь уровнем ниже: старшему сыну-балбесу сказала "я пыталась обеспечить тебе высшее образование, больше не смогу", с мужем тихо развелась, в итоге уехала с дочкой в провинциальный город, устроилась экскурсоводом. Прошло уже лет 10 - все живы, все в хороших отношениях, жизнь продолжается.

Ты сама свою жизнь превратила в ад ленью и к здоровью. Нормальные держатся от токсинов на расстоянии

Спасибо большое за совет, попробую так и сделать.

Сваливай от них и живи своей жизнью.

Автор, то, что ваша мама не видит проблемы, какие у вас взаимоотношения в семье, это очень плохо. Очень. Поверьте, есть другая жизнь, другие примеры, где даже больные люди не позволяют себе такого высказывания. Скорее всего, ваш отец понимает, что слаб, беспомощен, и срывается так на маме и вас.
И я за то, чтобы начать отдельную жизнь. Вы можете и комнату снять в приличной коммуналке и напополам с подругой кварьиру. Да, вашей маме может мэпонадобиться помощь в уходу за папой, пожалейте её немного, не отказыаайте, когда этот момент настанет. Квартиру/комнату можете снять рядом с вашим домом, чтобы быть начеку.
У вас высшее образование. Примените его правильно по жизни, добивайтесь на работе новых высот, не сидите сложа руки, попробуйте обрести финансовую независимость.
Ещё раз повторюсь, болезнь может коснуться каждого, но такие скандалы, с ножами и обзываниями НЕ НОРМА.

Не ной. Ищи вариант и съезжай. Мама будет счастлива, если тебе хорошо. Я так 8 лет с мамкой потратила, которая с таким же муженьком жила, я ее жалела. Как итог: пьёт, набрал долгов, вынудил продать квартиру, взять в бетоне , ремонт не доделал, она пашет с высшим образованием (была раньше хорошая работа) на фабрике. А он спит до 5 вечера. Я плюнула и съехала. Сначала в съемную. На год. Еле наскребала деньги. Ещё ипотека. Делала ремонт в квартире из бетона(своей), ждала ее 6 лет и много судилась. И на любые просьбы матери сдать мою квартиру и съехаться с ними, у меня твёрдое «нет»! У тебя одна жизнь, живи ее!

Возьмите маму и сходите совместно к психотерапевту. Вам могут антидепрессанты или анксиолитики назначить, которые помогут пройти через психологически сложный период. В похожей ситуации с тяжело больным близким человеком нашей семье помогло. Дальше смотрите по обстоятельствам уже.

Судя по тому, что пишете о своём состоянии, действительно похоже на панические атаки. Человек с любыми травмами головного мозга, даже микроскопическими, может меняться вплоть до неузнаваемости. Увы, с этим трудно что-то поделать. Но да, себя и маму медикаментозно вы поддержать вполне можете.

Ссорятся то может и все, но не нужно переходить грани. Ваш отец неадекватно ведёт себя

Сьедь с мамой вдвоем. Не ждите пока он вас убьёт.
По поводу снимать одной, мама права. Все эти рассказы, что ипотеку берут идиоты говорят те, кто в 50 лет будет с голой опой снимать жилье.

маму в охапку и бежать, снимать вдвоем. А этот пусть подыхает. Если мама тоже неадекват - бежать одной. Вы не должны отвечать за взрослых людей.

Возьми ипотеку и съезжай. Будешь на свое работать, а не на съемное. Ты с этим ничего не сделаешь. В том числе и не надо на отца раздражается, он не ведает что творит. Пойми он болеет.
И лучший выход это начать строить свою жизнь. И с мамой поговори и донеси ей, что на твоем здоровье это хорошо не скажется, если ты продолжить так жить. Пока ты будешь копить, деньги будут обесцениваться. Поэтому как она говорит "живи с нами и копи" роли не играет никакой. Деньги надо в моменте инвестировать. Тем более по сегодняшней ситуации. Ипотека более менее вариант.

Автор, первое, что я бы посоветовала вам сделать - найти психотерапевта. Хорошего психотерапевта. Панические атаки - это не шутки. У меня такое было, я знаю о чем говорю. И нужно это лечить иначе будет беда.
Второе. Все эти разговоры про накопить денег и прочее - полное г. Скорее всего, она боится остаться сама с отцом. И возможно, боится себе в этом признаться.
Для начала, вам нужно помочь самой себе. Как в самолетах учат матерей сначала маску себе, потом ребёнку. Тут с точностью, но наоборот. И скорее всего, любой врач вам скажет, что нужно бежать от такой семьи. Вы уже взрослый человек и то что происходит уже сломало вам психику. Бросать маму совсем никто не говорит, но если у вашего отца случится сильный приступ агрессии вы вряд ли чём-то поможете, на самом деле. Как бы страшно это не звучало.
Потому, находите специалиста и начинаете терапию, в том числе по выстраиванию личных границ и отстаиванию своего я. Параллельно ищете недорогое жильё и съезжаете.
Когда вам станет легче, уже со специалистом посоветуетесь, как вам в конкретно вашей ситуации помочь маме. Очевидно, ей нужно бежать от такого мужа. Ибо это ничем хорошим не закончится. Тут на лицо классический абьюз. И такое нужно заканчивать радикально. Терпеть вы это не обязаны. И да, просто не будет, но лучше затянуть пояс и восстановить психику, чем копить на лежание уже в больнице под сильными седативами. И это в лучшем случае. Надеюсь, у вас все получится. Потому что, кроме вас никто вам не поможет на данном этапе. Держитесь, всегда есть выход. И пока ищите специалиста, пропейте какие-то разрешённые успокоительные на травах. Немного поможет.

Так, может, отца в психушку поместить как социально опасного? Не приходило в голову?

Глвное, чтобы ты в старости своим детям не опротивела. Молодость это быстро проходящий диагноз.

Съезжайте, срочно, что значит вам мать поставила - ультиматум??!! Вы взрослый человек, работаете... А ваше психологическое здоровье, там уже и до психологических и физиологических проблем недалеко..... Позаботьтесь о себе - съезжайте, раз никто больше о вас не заботится....

А мама то ваша тоже хороша. Сама живёт в говне и дочери не даёт выбраться... Неизвестно ещё почему отец так к ней относится..и почему она это все терпит.

А мама за вас не боится? )) У меня такая же мама. В итоге куча болячек, просранные возможности и разрушенная нервная система. А мама типа не при делах. Мол, ну могла бы и уйти- это она щас говорит. Бегите, автор!!

К чему вы это написали? Отец агрессивный абьюзер и тиран. Вы от таких родителей ловили бы кайф? Почему она должна целовать ему ножки и кланяться, когда он изливается над семьей? То, что он дал своих клеток ребёнку, не делает ее обязанной кайфовать от издевательств. И чтоб вы знали, чаще всего на тот свет жён отправляют мужья, ещё чаще вот такие папаши, как у автора. Чтоб на старости лет вы не опротивели, нужно человеком быть и воспитывать детей в любви, заботе и своим примером в том числе.
А то глянь какие. Детей изводят, а потом удивляются, что к ним никто в ноги не подают. Родитель обязан не только кормить, одевать, но и обеспечить максимально нормальную жизнь ребёнку в моральном и физическом плане.
П.с. Очень много маньяков такими стали в том числе из-за травм нанесённых жестокие обращением в семье. Подумайте над этим как-то, прежде чем в следующий раз такое говорить жертве домешенного насилия.

А, у папы метастазы, тогда понятно. Ну он в этом не виноват. А вот мама странно себя ведёт.

У вашей мамы своя голова, своя жизнь и свой выбор жить с психопатом. Вы здесь не при чём. Кстати, может быть ваш отец должен стоять на учёте в психушке и проходить диспансер и пить лекарства? Как у вас с этим?
В любом случае если хотите уехать на съём, то уезжайте. Это ваша жизнь.

МИР НАЧИНАЕТСЯ С МЕНЯ. Когда начинается истерика, попробуйте уйти в другую комнату и читайте "ОТЧЕ НАШ". Несколько раз подряд, пока не успокоится. ДЕЙСТВУЕТ. Уверяю.

Когда начинаются истерики, нужно идти к специалисту и убирать причину из своей жизни. А молитва может быть лишь вспомогательной. Ни как не панацея. Я знаю о чем говорю. У меня был период сильных истерик из-за работы не самой лучшей.
И пока не выполнить первых два условия, никакая молитва не поможет.

Очень часто жертвы абьюза не могут сами уйти и вообще осознать, что у них проблемы. И вот так забить тоже не вариант. Нужно хотя бы попытаться помочь🥺 Если и тогда не получится, то тогда уж ничего не сделаешь, к сожалению. Пока мама сама не осознаёт проблему.

Она боится остаться одна с ним, наедине, ищет у Вас защиты. Но!!! Вы дочь, Вы не выбирали себе отца, это она его выбрала, а теперь вешает проблему на Вас. Наверное, надо обратиться к психиатру по поводу отца, у него явно патология. Вашу маму не понимаю, её муж - её выбор, но зачем она и Вас заставляет жить в этом дурдоме - непонятно. Я думаю, Вам нужно всё-таки уйти и жить отдельно. У меня тоже двое взрослых детей, я их отпустила в самостоятельную жизнь, помогаю, как могу, защищаю, но не требую решать мли личные проблемы.

Не обижайтесь на маму, это ее выбор- жить с отцом. Он же такой, возможно, именно из-за болезни, многи люди озлабливаются в такой ситуации. Но Вы не обязаны подстраиваться под эту ситуацию. Вы взрослый человек и на ультиматумы от мамы не стоит обращать внимание. Просто поставить перед фактом, что Вы переезжаете, потому что Вам дорог Ваш комфорт и спокойствие. И все, точка. Не позволяйте собой манипулировать, иначе потом будете об этом жалеть.

Деньги, которые ты будешь тратить на квартиру - это цена за твоё спокойствие. И это твое здоровье и будущее. Переезжай не раздумывая. Желаю удачи!)

у отца онкология?! и вы в такой момент его ненавидите? скорее вы *** чем ваш отец. он мешает вам вам жить? тратить лишнюю денежку на себя? ходить по клубам? что именно? онкология - это адские боли, в такой момент больные могут кричать всё что угодно. вы просто трусиха, которая предпочтет в трудную ситуацию бежать. а ситуация с отцом - вопрос времени. лекарства еще не изобрели.

Если есть возможность сьезжайте от них. Это жизнь ваших родителей, их отношения друг с другом. Вам надо о себе думать. Парень вам не нужен. Одной жить замечательно я вам скажу.

Ну вот и причина всему: онкологические мозговые нарушения у отца. Но не у вас же с мамой! Вы должны остаться живыми и здоровыми, и Вы, и мама. Вы же не должны вместе с ним в могилу закопаться. Потихоньку выплывайте, выгребайте, визиты к психотерапевтам, или аутотренинг с йогой, или молитвы почитать, в парке погулять- побегать, бассейн, кстати, очень помогает, особенно под открытым небом, ещё что-нибудь, что больше нравится. Я тоже часто вспоминаю фразу в самолёте, что вначале надо надеть маску на мать, а потом на ребёнка. Вы должны себя спасти в первую очередь. Тут Жанну Фриске с миллионами не спасли, и других не менее известных. Деньги тут ничего не решают, постарайтесь сберечь себя.

а если человек не верущий ? не приучен к отче наш? Когда,наприер,меня дома доведут(а это происходит частенько- старая
маразматическая бабка доводит родители есть,а что родители? Они ничего не могут сделать.-отчего стараюсь как можно раньше уходить из дома утром,а приходить как можно позже вечером ,или вовсе когда все спят,а пот выходным дома стараюсь и вовсе не бывать ) я молчать молчу,но при этом могу со злости дверью шандарахнуть так,что с потолка известь сыпется. Меня лучше не доводить.

Откладываю деньги чтоб снять отдельное жильё.

Если хотите сохранить здоровую психику - снимайте отдельное жилье. Маму поставьте перед фактом, вы не обязаны ждать ее одобрения. Родителям стоит обратиться за консультацией к психологу, возможно, вашему отцу понадобиться помощь психиатра. Вы не специалист и не обязаны постоянно находиться в этом аду. Любая проблема решаема, если захотеть ее решить.

Находите семью в Европе, которым нужна няня/ репетитор/домохозяйка, они оплачивают вам расходы на визу и авиабилет и вы улетаете в новую страну к обеспеченным счастливым людям, желательно ближе к морю. Я в своё время так поступила, когда бросил парень, родители вечно замуж торопили, сделали мою жизнь невыносимой. Сейчас у меня всё хорошо, выучила немецкий, нидерландский, английский, муж обеспечивает, четверо детишек. Всё прекрасно, у меня получилось и у вас получится.

Начинается заскок вызывай скорую а еще лучше вали от них побыстрее и подальше а маме твоей похоже нравится такая жизнь ну и пусть себе нянчит его

Если есть метастазы в голове - он труп. Подсыпь яду в водку. И маме тоже. Сейчас это вроде норма

Надо поддерживать маму.
Это семья ваша.

Про себя тоже надо помнить.Устраивайте личную жизнь.
И поменьше общайтесь с отцом.Только подменяя маму-давая ей отдых.
Берегите маму.

Вы спасатель для своей мамы. А она спасатель для отца.
Вы переедете,придется ей с вашим отцом что то решать.
Если у отца психиатрический диагноз- в периоды агрессии он может лежать в стационаре.
Вы переедите- мама может звонить среди ночи и орать,что он за ней с ножом носится.
Вы если совершеннолетняя- сходите ко врачу и узнайте,как освидетельствовать отца и госпитализировать его.
Это не шутки.
У вас уже панические атаки.
Мама молодец,конечно. Держать такого агрессивного человека дома,и ещё просить вас "пр@ть свою жизнь.